叙事作文集锦5篇

在学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编为大家整理的叙事作文5篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

叙事作文 篇1

我一生中最不能忘怀，也难以忘怀的是一种痛苦。这种痛苦驻扎在心里，永远无法抹平。

在我小的时候爸爸妈妈经常吵架，爸爸一去集市就喝酒，和他的朋友们见了面就必定会去饭店大鱼大肉的请客把身上的钱挥霍完了才回家，有时人家请爸爸，三五天我们母女两都见不着他的面。就这样过了几年，妈妈终于忍不住和爸爸大吵大闹了一回，自然而然的他们也就离了婚。

妈妈去了娘家，爸爸为了维持生活出去打工。我仅剩的一点希望都破灭了，可怜盼望有单亲的我一瞬间失去了双亲。没地方去就寄住在了大爸那里，是他们抚养我，让我步入了学堂。过年时我才可以去妈妈家，在那时我已经一年没有见到爸爸了。

上四年级后听大妈说我快有一个新妈妈了，还带着一个小女孩，听说那个小女孩即漂亮又听话。真的，没过几天她们母女俩来到我家，很快爸爸就和她结婚了。我也被接到了那个家里，可爸爸把全部的爱都给了那个女孩，把我冷落在一边，这些都无所谓，我可以忍，我很感激她们母女俩，让我重新回到了“家”，让我体会到了家的温暖，而且我们相处的还挺好。可不知怎么了，那个女孩突然性情大变，和以前判若两人。她一天到晚见到我就对我和她妈妈大发脾气，见到我就打骂。

有一次她摔伤了头，本来是她自己不小心滑雪摔的，却指责我，说全怪我。爸爸知道了，就大发雷霆的拿着火钩子逼我说真话，我当时吓哭了，哽咽着说道：“是她自己摔倒的'！”“那你应该看着她吧！”当爸爸说出这句话时我就心里清楚的知道了爸爸对我有偏见。爸爸的冷漠，爸爸的偏执，真的伤痛我的心。而新妈妈对我还好一点，但是无论多么好，这样的爱是不够的啊，谁能理解我要的是两个人的爱，父母的爱呀！

这仅仅是我的一个愿望，虽然它不可能再实现，但是心里珍藏着这份“愿望”，保留着这份“爱”，我就会为了自己的人生，为了自己的幸福会勇往直前！

叙事作文 篇2

打开记忆的阀门，任感情的洪水肆虐，心中泛起的却是涟漪。

在孤独落寞时，认识了开心的你。开学那天站在美丽的校园里举目四望，全是陌生的脸，来自大山的我能够来读书已是不容易的了。更何况因为中考的失误，走进了这所普通的高中，昔日的好友不知在哪里漂泊。在陌生的班级中我认识了你――天使。在众多的好友中，我欣赏你的那天使一样的性格。

在心如止水的日子，我获得了珍贵的友谊。在掀起一阵任干兄妹的风气里，你成了我唯一弟弟。我很珍惜这份友谊，因为我知道人与人的相识是十万分之一，然而相知却是十亿分之一。和你在一起的日子我很开心，因为你的天真，快乐，给我曾经受伤的心以安慰。记得那次南漳之行，我发誓今生只会有你这一个弟弟，我想友情的最高境界莫非如此（对不起，读者，我不想讲述那个故事），它让我懂得了夏紫薇对小燕子所说的“欢乐与共，患难相持”。然而从那以后的一段时间，你对我异常的冷漠，我不懂。

分班的现实无法逃避，面对你我无法选择？我知道你读理科，我也想读理科。可是？那段时间的冷漠——我在想我是不是应该离开你，唉，或许吧！所以我选择了文科。

分班不是别离，然而我们――一直你都离我很远，见面了你总向没看见我一样，当你转过去的那一刹那我很伤心，我不知道我在你心目中是否存在？原谅我，我不得不怀疑，当让你选择时，你选择了后者――不当我的弟弟，我不相信这一切会是真的。我不相信我们如此无缘，网友告诉我说，缘分属于你，只要你执着，终究是你的.；不是你的，你何必强求呢？我不知道在这份缘分中我是在执着，还是强求？向我们这样十七八岁的孩子，朋友的关系怎么说呢？一位哲人说：比朋友多一点，比爱情少一点。这句话很金典，大概我们也是吧！当然我很怨恨你，那不是恨。这几天以来我一直在想曾经的点点滴滴，我试图去维护这友情，然而这一切却是徒劳。我撕掉那个准备送给你做生日礼物的摘抄本时，我心在滴血，我太看中这缘分了。从小我都相信缘分，无缘之人是不会相识相知的，我们是吗？我知道你也很伤心，今天的结局谁也不愿意看到，我身边的人与我是没有好结局的，为什么你不是一个意外？为什么最先离我而去的却是我最亲近的人，是你，你说，你希望我离开你以后能更加自由，快乐？难到我所追求的自由，快乐是寂寞吗？

在无依无靠的今天，你在哪里？我依然希望你出现在我眼前，你会吗？到此为止吧！

叙事作文 篇3

在生活中，我们总是习惯用复杂的思维去思考简单的问题。所以这样做的后果就是，往往一个简单而直接的答案我们总是到最后才明白。为了寻求某一个答案浪费了时间和精力把自己搞得精疲力竭，最后才发现其实，答案很简单，只是我们的我靠方向不对。通常被经验论和思维定式套牢，所以哪怕只是很简单的问题，却习惯用复杂的方式去思考和解决。最后才发现，于是某个问题的答案其实并没有想象的那么难。

曾经看到过这样一个故事，受到了很大的启发特地拿来与大家一起分享：一艘商船在海外归来途中，触礁流落荒岛周围荒无人烟，十几位幸存下来的船员找不到东西充饥。更糟糕的'是烈日的暴晒下让人愈发渴望有水可以解渴。但是大家都知道，海水是咸的不仅不可以解渴还会越喝越口干。所以，前面那十几个人都纷纷渴死在荒岛上。当最后一位船员濒临死亡的时候，他终于忍不住爬到海边咕嘟咕嘟的喝起水。但是喝过之后才发现，这水并没有他想象的那么又苦又涩又咸。他以为自己出现了幻觉。其实并不是，那个海边地下的泉水在不断的翻涌。那个船员喝到的水其实是甘甜的泉水，非常好喝。

读完这个故事，不禁让我想到了一件与之雷同的生活小事：那天，逛完街准备回家的我途径一个批发部想到家里的洗洁精用完了就顺便买了一瓶。可到家之后才发现挤压处拧得过紧伸展不开，要用的话需要拧开盖子用倒的。母亲当时问我在哪里买的，怎么打不开的也买回来了？但是事情已成定局，我说没办法只能拧开盖子用倒的总不能因为打不开直接扔了吧？几次之后才发现控制不好力度就会白白浪费很多不划算。我盯着瓶子看了一会儿突然问自己难道挤不出来就真的只能用倒的吗？不禁埋怨起自己来：你真是够了！买个洗洁精都能撞上这种运！

后来，不经意间把注意力放在用光了的旧瓶子上。如果我把这一整瓶洗洁精都倒进原来的瓶子里不就挤的出来了？刚倒了一点又撒了不少出来，一拍脑袋又觉得自己实在多此一举，一模一样的牌子瓶盖都差不多。我费事把洗洁精颠来倒去不如直接换了挤压器更直接。一番折腾下来终于处理好了一个看起来无解的问题。

其实，通过这两个例子来说。很多事情其实很简单，只是我们的思维方式太复杂。总是墨守成规的从一个方面定式，却不曾发现有些常识论也不一定就是高效率的。

就像是我自己，刚开始发现挤压器坏了挤不出洗洁精的时候曾经想过要从乡里走到城里去换回来，想过拧开盖子倒出来。甚至一怒之下想过把洗洁精砸掉。。因为我觉得它不能够给我带来直接的方便，反而让我增添了间接的烦恼。后来才发现，不是物件固定着无法转变。而是我被自己的思维定势套牢，认定盖子打不开东西就成了麻烦只能沦为废品。

因为，我们总是习惯性的以常识性，否定性去看待发生的问题。如果认定盖子打不开就只想到避而不用，或者让它成为气怒之下的牺牲品，那我就因为被自己的思维定势套牢而损失了原本不用放弃的东西，将来遇到更大的事也会像这件小事一样难以走出思维的牢笼。

所以别被思维定势套牢，要相信变则通，通则久。

叙事作文 篇4

我曾经不止一次喝茶了，但都是妈妈给我沏的，我喝现成的。今天，老师让我自己沏茶，可是我没沏过呀，怎么办呢？对，去请教妈妈！我还真想赶快尝尝自己沏的茶到底是什么味道呢？

我拿出一小撮茶叶，仔细一看。哇！颜色都不同呀！有的绿中带黄，有的黑绿黑绿的，还有的'黑乎乎的。那形状太有趣了！有的像大脑袋的小蝌蚪，有的像小鱼，还有的像小天鹅。我把它们放到透明的玻璃杯里，拿来开水，哗一倒，躺在杯底的茶叶像被惊醒了似的往上窜，一下子涌到杯口。看！那片犹如火箭速度飞快，这一片恰似一条小鱼悠然自在，哈哈，这几片好像孙悟空在翻跟头。只见它们在杯口你挤我，我挤你，谁也不肯让谁。我把鼻子凑到杯口闻了闻，嗬，有一股淡淡的清香味！我噘起小嘴轻轻地吹了吹浮在水面上的茶叶，抿了一口，咦？怎么有点苦？我又喝了一口，不那么苦了，有一股淡淡的香气。紧接着我又喝了一口，哇，那茶水咽到嗓子里，流到肚子里，使我温暖无比，真舒服呀！

以后，我还要自己沏茶，争取不请教妈妈。我想：如果到了夏天，我上完体育课回来，喝上一杯自己沏的茶水，生津止渴，那该有多舒服呀！

叙事作文 篇5

很久很久以后我才知道，原来一直渴望的爱从来都在，只是自己没有珍惜罢了。

我从出生三天就寄养在别人家里，母亲会每月固定支付费用，安顿好我后，她就去沿海城市打工了。15年间，只是每到过年或者暑假才会回东北老家待一个礼拜。仔细算下来，与母亲朝夕相处的时间不足一年。

还记得，每次母亲要接我回家，我总是撕心裂肺的哭着，拽着照顾我长大大娘的衣襟，死活就是不回自己的家。最后母亲只能用最笨的方法，不管我如何哭闹，抱起我就走。然后给我买我最爱的零食阻止我的痛哭。每到回家的第二天，我就会变成一只小考拉，趴在母亲身后，不愿离开。当然到母亲临行的那天，我又同样的大哭着，但是两次心痛，却有不同。

15岁那年，母亲从沿海城市突然回到家，说是，再也不去了。父亲也告诉我，以后她再也不走了，陪着我上高中，陪着我考大学。我很开心，很开心。我从大娘家搬回了自己的家，每天和父亲母亲生活在一起，我突然发现，我也跟其他的同学一样，享受到了一家人独有的温馨时光。

回家一个月，母亲总是做着同样的一道菜。我投诉说：“能不能换一下？我吃腻了。”她却说，那是父亲和我之前喜欢吃的。那时我才知道，她的返乡并不是大人们说的那样。

不久之前，大家发现母亲的举动很不和常理，那样一个漂亮、坚强、做事果断的人突然变成人们眼中的另类。家人带着母亲去医院检查，希望平安无事。医生说：查不到确切的病因，但是按照CT的拍片来看，是小脑萎缩。年纪轻轻永远坚强的母亲，从那时起，变得不一样。

得知母亲得病后，我并没有像电视里演的一样，细心照顾，而是一如既往的按部就班的生活着。上学、放学、吃饭、睡觉，但是唯一和以前不同的是，我把一切我母亲所做的不符合我心意的事请都归咎于她病态的身体机能。早上上学没有叫醒我，我埋怨她；晚上突然跟我傻笑，我埋怨她；白色毛衣染上其他的颜色我也埋怨她；包括我父亲打骂我，我依旧埋怨她。就在埋怨声中，我度过了初中生活。

但是的我经常在想，如果她早点回来，如果她跟我一起生活的时间再久一点，我当时会不会对她好一点。

步入高中之后，学习压力增加，每天忙的焦头烂额，两点一线的生活让我来不及和父母寒虚问暖。母亲的病又加重了一些，父亲的脾气更差了，似乎在家里只有母亲一个人可以心平气和的说话，而我和父亲则是一言不合就可以吵起来。

高一下学期，我姐姐把我接到南方读书。我要走的前一天才告诉亲戚朋友，包括我的父亲。在埋怨声中，我独自一人踏上了前往异乡的路程，毫不犹豫，好不眷恋。在没有父母陪伴的城市里，我体会到了自己渴望的自由，没有一言不合的争吵，没有伤人自尊的打骂，我不想他们，我也不愿回去。在离家的`一年半里，我偶尔给父母致电问候，期间得知了母亲走路不幸摔倒，需要开颅手术的消息；也得知父亲因不能照顾母亲而把她送到了养老院里，每天下班后去看望照顾几个小时。

因为教材版本不同，高二结束的暑假，我再次回到东北，进行为期一年的系统复习。虽然还是高一开学时所在的班级，但是因为文理科分班，同学已经换了三分之二，唯一相熟的是一个叫潘小小的女生，但她也有了自己在学校最好的朋友，我只能独自一个人。

而家里只有我和父亲，每天晚上回家只是说简单的：我回来了，吃过了。期间因为不满父亲给我收拾房间，我在门上赫然贴着四个大字——闲人免进。那段时间，如果我想，其实可以一天不开口说一句话。

20xx年春节，父亲把母亲接回了家，请专人照顾。每天看到眼神呆滞的母亲，心里就不自觉的会想，这是她想过的生活吗？漂亮、做事果断、曾是家里半边天的母亲如果此刻头脑清醒，讲话流利，她会接受现在的自己吗？

高中三年，我决定了自己生活中遇到的所有事情，包括报考大学。

我选择了一个离家较远的城市，南昌。在那里，我真正的自己一个人，没有亲戚朋友，没有父亲母亲。大学期间，我不停的忙碌着，每天过的充实、开心。每周或者每半个月才给父亲打一次电话，聊天的内容也不尽相同。

20xx年的10月23日重阳节，是我20周岁生日。和男朋友在市区吃完晚饭，看过了电影，买了一小块生日蛋糕准备回学校庆祝。在学校的操场上，我先把蜡烛点燃，然后开始许愿。还没等我许愿，蛋糕就被他吃掉了一块。瞬间所有的好心情都灰飞烟灭。争吵、哭泣和相互的不理解，让我觉得生日过的糟透了。因为我还没有许愿。

第二天早上，照常起来去上课，手里拿着一本《遇到未知的自己》希望可以在书里找到答案，解决情侣之间的矛盾。但现实是，看了一上午依然找不到任何解决的办法。上午最后一节课临下课的时候，我突然接到了表姐的电话，表姐在电话里声音很沉稳、淡定，不符合她平时大大咧咧的性格。这边的我还在想，很久都不联系的表姐为什么会给我打电话时，她却先开口说：“你妈走了。”对，走了。

我不知所措，只能抱着最近的同学痛哭了起来。听到声音的人都很诧异的过来安慰我，问我怎么了？我室友也在安慰我，情侣吵架没必要闹这么大。但我唯一在乎的声音是我自己在说的：我要回家。

连夜坐飞机从南昌回到东北，看到母亲依然躺在她房间的床上，就像睡着了一样，安静、自然没有任何不对劲的地方。当触碰她的手，你会发现冰凉刺入身体每一寸肌肤。但我并没有哭，我哭不出来。

其实这样的结果是大家从几年前就预料到的。没人感到意外，也没人会不知所措，所有的后事都在平稳的进行着。到了回家的第二天，去火葬场的路上，我依然面无表情的跟着父亲和亲戚的后边走着。在最后要跟母亲告别的时候，姨妈突然跟我说，哭一下吧，给她哭一下。我终于忍不住，把管控眼泪的阀门打开，跪在地上嚎啕大哭，回忆着属于我们之间仅存的回忆。

从今以后，我就是孤身一人。

人家都说，不管现实生活怎样，一家人在一起才叫团圆。但如果可以选择，我宁愿母亲仍然身在他乡，依然身体健康。因为长大后的我，可以漂洋过海的去看她，两个人在古老的街道中闲逛，偶尔说说笑笑，累了，就随便找一下咖啡馆坐下，然后去电影院看最近一场的爱情

大片。

我和她在一起的那个年代，电影还没有普及，腾讯还没有发明微信，4G手机还没出现，数码相机也少之又少。相距千里的我们只能用电话的方式来表达母女间的情感。所有的回忆都仅仅只是脑海里的散碎片段。她给我买的绿色蝴蝶凉鞋、黑色流氓兔的短袖、黄色的毛衣、粉白相间的史努比睡衣，还有很多我根本就记不住的礼物。多希望，我的脑容量更多一点，记住所有的我们曾经的回忆。

20xx年至今，她从没在我梦里出现过。可能她在生命的最后几年，感觉我这个女儿对她并不好。

妈妈，你知道吗？如果人生可以选择，我宁愿从出生开始就狠狠的黏在你的身上，永不离开。