抱歉,我不想再点赞你的朋友圈了散文

“我想活成自己喜欢的样子，不想一路小跑地追着你，气喘吁吁的，累死了。”

“校友”好像是少数几个加好友非常顺理成章的理由。你也是这样加的我。所以我先喜欢上你，不算我犯规吧！

我觉得你很聪明，加好友是在系的新生群里，你发现了我们是一个高中的，但我通过了好友验证，你却一个字都不说。而是我点进了你的个人资料才发现了是一个学校的，最后还是我先找你说话的。你真的好心机哦！

说实话，要不是加了好友，我才不会在军训时那么多男生中注意到你，教官点名字时发现了你在第一排，你好高，而我向来是对高高的男生毫无抵抗力。但是都穿着军训服，你在我眼里也并没有显得格外出众。只是很喜欢教官说向后转，这样就又有正当理由光明正大地瞟你几眼。不是很帅，但穿的干净，恰巧又长成了我喜欢的样子。

我从未对一个人保持超过两个月的新鲜感，但你是个例外，直到我写下这篇文章时，还是对你保持着好感。

我在一所工科类院校读书，男生多，也很爱起哄。军训快结束的前一天是中秋节，我们系早早地占据了学校情人坡上最有情调的位置，离人工湖和小花园都很近，开起了晚会。有一个环节是真心话大冒险，那一局你恰好输了，抽到了大冒险，内容是对离你最远的异性唱一首情歌，巧就巧在那个人是我。你一开始还有点不好意思，但大家都起哄，你也就唱了，时间太长已经记不住你唱了什么。反正我觉得很尴尬的，那么多人看着，还要站起来面对面对视的那种，当时心里想的全都是“为什么大家要围成一个圈啊，真是360度无死角的尴尬，眼睛也不知道往哪看，想挖个洞钻下去。”倒是你，唱得很自在，幸亏是晚上，我的脸有多红你们都看不清。

但即使是这样，是校友，唱过歌，你好像对我也不是那么的上心，反倒是我，总是以各种理由找你聊天，久而久之，我发现对你产生了依赖，你的一举一动我都想知道。你发的文字我会一个字一个字地看，你推荐的歌我会一首一首地听，有照片我会点开大图仔细地看，看完也会小心翼翼地点个赞。我甚至在朋友圈里见证了你换过的两个女朋友。这些都仿佛成了习惯，习惯比深爱可怕得多。

在我喜欢上你的这段时间里，我更新朋友圈更频繁了，你点赞、评论我会开心一整天。后来我才发现，你不过是习惯性点赞而已。我有点失望，失望的不是你给其它女生点赞，而是发现这么长时间以来，一直都是我在自作多情。我很讨厌这样的自己，仿佛我也成了别人口中急着脱单的中年少女。

我原本以为，十八岁误打误撞的盛放，能绽放出最绚烂的烟火，最后却发现只是一个被浸湿了的.哑炮，期盼与等待后迎来了一场最失望的虚无。

后来，我基本上不更新朋友圈，实在忍不住发什么就设置仅自己可见。用左手刷朋友圈，这样就可以懒得给你点赞。我很想谢谢你，是你让我知道女孩不能只为了爱情而活，人格独立比什么都重要。乞求来的永远最卑微，而爱得越卑微，下注也越大。

我再也不会那么那么喜欢你了。疲惫期是该休息了，我想把余下的热情留给更值得的人，也总有一个人会在那里等我，但那个人，一定不是你。

十八岁的我失去了在一个人身上耗费太多的热情，五年后的我同样也不会。如果我早一点有了比自己超出五岁的认知范围，一切都会变的轻而易举，只是那时，我可能不那么会爱了。我允许自己频频回头，但也要一往无前，从前回头的目光是忧伤，如今全部是坦然。

上帝很忙，每天要安排那么多人相遇，他没时间等你茁壮成长，也根本没心思听你的温柔软语。那些出现在你生命的人，抓住了，就是你的，自己放手了，也别可惜。他未来可能给你更好的人，也可能给你一辈子的孤单。无论如何，请做一个刀枪不入的女孩儿，要比爱他更爱你自己。

你曾是我暖心的炉火，也是我遗憾的月光。这一路的奔跑，是时候停下了。