记忆思念散文

记忆思念散文1

分开已经很久了，不小心在昨天晚上又梦到了你。过得还好吗？

说好的天长地久呢？说好的相濡以沫呢？说好的永不分离呢？说好的……

不知道在哪里看到这么一句话，如果真心的爱一个人，那就要希望对方能够幸福快乐。那么问题就来了，既然说爱是一种相互的，彼此两人之间的这么一种东西。那么应该做到的是，舍弃自己所爱的，让对方去追寻自己的幸福，还是认为自己其实就是对方最大的幸福，仅仅是现在的他或者她还没有意识到这个事实。

那么，是否要坚定的选择不抛弃，忍受这个所谓的痛苦过程，成就一个修成正果的结局？

不管现在的情况如何，有多么的惋惜，有多少的遗憾，有多少坚定的选择了不抛弃，有多少正在忍受这个所谓的痛苦过程，还有多少已经成就了完美的结局。在这里，我都要说一句：真的不容易，辛苦了。当你在以后的一段时间，在回首这段岁月，不管最终的结果如何，你都可以在心里说，我已经使出了“洪荒之力”。

梧桐吾同，雌雄梧桐。

记得15年的时候，公司元旦放假，我选择了加班。独自一个人在办公室里，很安静的一种氛围。把所有的窗帘都拉了下来，就这样安静的坐着。想到了在大学的时候，大三的那个元旦。我和你在学校教职公寓楼下的那个梧桐路下，点起了一堆篝火。捡周围的梧桐枝子和落叶以及杂草，断断续续的的扔到火里面。手里还拿着一根树枝，挑着火，有时候还需要大口的用力的吹气，为了增大一点火势，我和你坐在路边的伢子上，相互拥抱着对方，就这么彼此拥抱着，希望时间永恒的定格在这一刻。事实上、现实中，办公室的烟缸里地板上留下了许多的烟疤以及几个零散的啤酒空罐子。

我再也没有回那个学校，回到那个教师公寓下的梧桐小路。不是我不想回去，而是我真的无法忍受对你的思念。这么多年了，我自己都数不清你已经来过了几次，而当我早上醒来的时候，只能是惆怅的感叹，默默的点一根烟，对你的思念就像这烟，有害健康却始终不愿意戒掉，也无法戒掉。

我有想过去找你，哪怕是在远处看看，然后呢？你我都已经不在年轻。

这么多年了，过得还好吗？有时候保留这一份思念，对现在的他或她更好一些，更用心尽力一些，未必不是一种更好的选择。

记忆思念散文2

一天中午，老同学打来电话说，在遂宁的一位女同学患病去世，希望我能去一趟。

我很是震惊，我梳理了我们1986年初中毕业后的仅有三次见面：20xx春节期间，我们几个同学还在一起侃侃而谈，尔后20xx年又在红江匆匆忙忙见识了一面，20xx年春节前的这次没想到这次竟然成为绝别！不幸突然降临，这种打击不知道她的丈夫和儿子该如何承受，于是我立即去遂宁吊唁。

20xx年的春节，我们初中同学挤得满满的坐了两桌，外面细雨夹着寒风直往衣领钻，在春节团圆的日子，大家携家带口让餐錧里人气旺，酒气四溢。我坐在她们一家的对面，她老公憨憨地笑着，她也是面带喜悦，儿子眉间含着羞涩的笑，在我们几个大嗓门的女汉子中间，她如此温柔娴静，重庆人那股豪气让我佩服，大英同学的热情让我从此也有种豪迈。她坐着象一颗小树，我们喝了他家的酒，这是我们20xx春节在相处的片断，一幅喜庆和热火朝天的景象。

今天，气温升起来了，春草在视线里疯长，车窗外过往的村庄一个接着一个，我的脑海里飘过零星的记忆，我还能记起当年这位同学和我们在蓬莱民中绿树成荫的校园里，粉红的衣服和灿烂的笑，她在笑容在绵绵流淌的岁月里深深映在我的脑海里，人生如初见时的美好。我还记起当年哪个同学家在哪个街道，哪个同学当年帅气的模样，但他们现在生活得怎么样？我却从来没有了解过，因为在我们心里，总是觉得大家都很年轻，有的是时间去了解。

冬日将浓浓的暖意洒在我身上，这是一个阳光明媚的下午，我感觉阳光照在脸上，真想流泪，车轮一次颠簸，我心一次痛。路上偶有几分停，让我感受时间在这时刻静止，唯有心痛。

在去遂宁城的路上，我却突然特别想知道那些从来没有谋面的同学的消息……哎，真是让人不知道应该说什么才好。

大概一个小时车程后，我们来到了同学家里，在灵堂里迎接我们的是我那刚刚失去妻子的中年男人，他眼圈红肿，一边和我们握手一边不停的摇头和叹息。她的儿子静静地配合各种仪式，仪式完了就泪眼婆娑坐在冰冷的角落里，想妈妈就走近点，心伤了就找个无人角落抹几把泪，十六岁的文静的脸上写满深沉的伤。尽管他从心里喊上千万次妈妈，妈妈还是倒在那里了；她年迈的父母走路东倒西歪，步履蹒跚，忙着招呼来来去去的人，接来送往，老父只想在女儿身边多坐多看一会，老妈妈一眼一串泪，兄弟两眼泪水涟涟，妯娌为她忙碌，同学亲人的悲痛我真的无法写出来。

我们几个女同学坐一起，不想太快离去，我们寒暄了很长时间，在这样特殊的日子里，从对方的眼神中我看到悲伤。我们都有长胖，但今天大家在一起好象比哪一次见面都感觉亲切，谁也不说为什么，只是感觉从今天起内心深处又一次被刻上了两个字：珍惜！我们的眼睛里含着泪水……我们对彼此都说：“有空咱们聚聚”。我们来不及思考就答应：“好啊，年年都见一次面”。

回程的路上我看着车窗外那条缓缓流淌的河，想起“逝者如斯夫”那句话，蜷曲在车箱里的我只能感叹生命之脆弱，生命之脆弱。

记忆思念散文3

思念着你的那个我

没想到是如此的脆弱

在梦中

不自觉地哭

那完全不像我

看到因他消瘦的你

在这样渐渐转凉的天气

我能为你做的事情

唯有一再叮咛

多加件衣

微笑着的你

让我放心离去

好不容易下定决心

做这样的决定

是因为我如此爱你

不要在哭泣

不想看到你的泪滴

希望你永远幸福

这就是我

所想要的全部

靠在窗边的我正在读

那些写的信

我没有寄出

想起我们初次邂逅

那个温暖午后

如幻似梦

我再也无法

回到那个时候

等待时间

渐渐凝结

没有你的世界

仿佛一切都已改变

窗外银杏叶

一片一片

飞落似雪

堆积着我的思念

不经意间

又想起你的脸

努力去忘记

最爱的你

但这样却只是让那些

痛苦而美好的记忆

更加鲜明

原来放弃

需要的不只是

勇气

记忆思念散文4

也许是山沟的孩子孤陋寡闻，小的时候，到了正月十五，我们这家家挂灯笼，户户放烟花，所以叫“灯花节”，不知道还叫“元宵节”。只知道那种圆圆的粘食叫汤圆，也不知道它还有另一个称呼——元宵。

那时候，在我的记忆里“灯花节”没有正儿八经地吃过汤圆。我们那虽然是农村，但因为是偏僻的大山沟，不产糯米，也不出产白糖和玫瑰，过节从城里捎2斤汤圆算是不错的人家，大多数用当地的大黄米包点加进糖的豆馅，煮出来就是汤圆了。

买不起“正儿八经”的汤圆，也不全是因为穷，离城100多里，交通又不像现在这样方便，谁能因为2斤汤圆花两天时间，还要在外住上一宿呢！

小时候元宵节吃不到元宵是极其普通的事。

虽然小时候没有成顿吃过真正的元宵，但还是尝到了真正元宵是啥滋味。那年正月，父亲往锦州一家商店送鸡蛋，回来买了2斤元宵，给我奶奶爷爷、二叔、三叔、老叔一家分点，家里剩下8个。妈妈小心翼翼地把8个元宵放到锅里煮熟，给我们4个孩子一人分两，说，趁热吃了，凉了馅凝上就不鲜了。城里的元宵皮儿薄馅儿多，吃上一口，满嘴余香。妈妈也从没吃过城里的元宵。我是大头顶，懂得了心疼妈妈，就把自己的另一个元宵送到妈妈嘴边。妈妈只咬了一点点就说：“真香、真甜，好吃！”就把我夹着元宵的筷子推回来

妈妈总是这样，顾孩子，顾丈夫，除非东西足够多，才舍得吃一口，这辈子我都忘不了。那时我就想，等我长大了，妈妈想吃啥，我就买啥，多多的买，省的舍不得吃。

那是在1976年，我从学校毕业，回家干了一年农活，就被抽到乡政府当文化站长。自己有了收入，就琢磨着今年的元宵节一定进城多买些元宵，让全家人吃个够。

我的想法没跟任何人说。虽然那时进城也没有现在方便，但公路已经修到村头，并且有了早晚两班公交车。正月十四那天一早，我只告诉母亲出去办事，就搭上了进城早班车。

那时城里卖元宵的都是饭店，品种也没有现在多。我以为元宵是用手工包的，这回长了见识，原来是用大笸箩骨碌出来的，怪不城里的元宵皮儿薄馅儿大。那时我每月只挣32快钱，还是狠了狠心，从汉民饭店买了5斤，回民饭店买了5斤，回到家时，天就黑了。村口猛见一个熟悉的身影，走近一看，竟是母亲，抱怨我大正月不早点回家，一家人等着我吃饭呢。我告诉进城买元宵去了，以为买了这么多，她一定会责怪。没想到母亲笑吟吟的说：“也得这些，把你爷、奶、叔、婶、孩子都叫过了，你出息了，一家人乐呵乐呵。”

那个元宵节叫人永生难忘。当圆圆的月亮带着笑脸露出东山头的时候，小山村热闹起来，

家家户户亮起了灯笼。我们一大家20多口人都集聚到我家的院子里，母亲煮了一锅热腾腾的元宵，一碗一碗端到每个人面前。大家仔细地品尝着城里正宗的元宵，有说有笑，其乐融融的，今天想起来，好像还在眼前一样。

后来，日子一年比一年好，公路也铺上黑色路面，贫困、闭塞的山里人不在贫困、闭塞，

元宵节吃城里正宗的元宵也就不再是奢望。用黄米包豆馅代替糯米元宵的.日子已经远离了山里人。

1998年，我调到城里工作，老婆孩子也进了城，父母随弟弟继续留在大山沟里。每到元宵节前夕，城里大街小巷，元宵的叫卖声彼此起伏，本地的、外进的，精制的、普通的，甜口的、酸口的，玫瑰馅的、枣泥馅的……，形形色色的元宵琳琅满目。我每年都要给乡下的父母买些送过去。现在元宵的花样更多了。可惜，10年前父母已经离世，二老再也吃不到儿子的元宵啦！

明天又是一年一度的元宵节了。望着圆起来的月亮，一如望见万家可触的心态，车水马龙里，人们忙这忙那，迎接着元宵节，其间，一定不乏像我父母一样的父母。我也已成孙子的爷爷。不过，对元宵的食欲越来越淡，盼孩子们回来，不是盼一起吃元宵，而是想他（她）们。不回来，也没有太多的失落感，只要他们和睦、顺利、平安就行。如今过节与平时没有多少差别，无非是坐在一起，拉拉家常，聊聊天天，图个热闹，如其这样，不如给他们一些空间，让他们去会会朋友，外出走走，松弛一下紧张的心情。

爱人还在家里家外忙活着。坦率地说，她的儿女心比我浓得多，可能天下的母亲都是这样吧！

记忆思念散文5

又是一个不眠之夜，你早早地起了床，身着睡衣，伫立在窗子旁边。

瑟瑟秋风不断地吹来，阵阵清冷侵袭了裸露在睡衣外面的肌肤，立刻一群大小不异的鸡皮疙瘩伏于肌肤之上。冰凉冰凉的。

街道上横七竖八的落叶，被秋风卷起，不断地向前滚动着。

这是一个落寞的时刻。你的眼角泛着潮湿，心隐着哀伤。你不知道该向谁诉说，也不知道到哪里可以寻得一个坚实的肩膀，让自己靠着。

可怕的时间呵，不住地悄悄的奔驰，从来不为人们悄悄停驻。谁不是在它的奔驰里，老了红颜，白了双鬓？而心却不住地留恋着红尘，思量着往事。

左手掌心刻的是深深的思念，右手指尖牵着的是远处的那根线，心灵的线.。

时间的路口，爱能飞行千里，思念也能穿越时空。那么，这个秋天，就让心灵再一次飞越，追寻那个若隐若现的身影。

一首歌，可以将枯木唱绿，也可以将心灵唱醒，而这般痴绵的想念，是否也能开出预期的花来？是不是这样，萍水般的相逢就会停驻在美丽的黄昏里，清澈的月光下，从此，不再错过了么？

那些幸福的日子如同流动在旋转木马里五彩的梦，温暖贮满了心的漩涡，即便是攒在手心也能美美地开出幸福的花朵。

走过高山，走走流水，走过岁月的时光，却走不出这情感的牧场。

那是一个阳光明媚的日子，是你悄悄送掉童心的纯洁，接受了他的绮情柔意。你就那样义无反顾地站在了你的面前，而他亦斩钉截铁地牵了你的手。

有了他，你甚至不希望夜夜有梦，你只想终身在他的身边，充当一只小鸟或一只蝴蝶，朝晨唱唱歌，中午翩翩在花丛间飞舞。

那个时候，你与他在月影下，双影厮并。你如依人小鸟，如迷醉的茶蘼；你傲视冷月的清冷，你窃笑行云的孤独。你庆幸自己能有一个这样喜欢的他。

那个时候，你与他相依偎在爱的窗口，看黄昏落下去，月亮升上来，直到月亮隐失，天空渐渐露白，朝阳的粉色一点一点清晰。

那个时候，你可以穿过无数条街，走过许多家商场，只为买一条和他衣服相配的领带。

有一点傻，有一点可爱，只因你听人说，领带可以把爱的男人牢牢套住，所以你走了很多的路，终于买到一条适合他领带。

你是真的非常非常非常喜欢他。而他也可以为了你，夜里十二点，不顾狂风暴雨的倾袭，步行来到你住的地方，只因为你厨房的窗子玻璃被风刮到墙上撞碎。

是他耐着性子，一点一滴教会你如何在职场中生存，是他手把手教你如何管理好公司。

你与他站在同一片蓝天下，享受着同一片艳阳，同沐着一轮月一颗星的辉光，你与他是无与伦比的相知，你与他是执子之手的相爱。

太多的情节，太多的记忆，仿佛放电影一样，一幕一幕从眼前闪过，却再也回不来。

相遇是偶尔，相识是缘定前生，而分别却是命中注定吗？

你就像一只迷了路的蝴蝶，飞来飞去，却怎么也找不到回来的路。

你凝望着这个忧虑的秋天，忽然，这个世界变得陌生起来，情感之舟一下子停泊在了渺无人烟的孤岛上，而此刻他永远无法知道，你眼中的伤心有多深。

很难说得清梦你与他之间是灾难还是福祉的界限，正如你们之间，虽然不能彼此相属，却还有些什么难舍难分，值得倾尽此生的相期。

你目光专注凝视着天空那片酷若镶了花边的云块，一动不动，你分明觉得出他的眼睛有时其实也很忧郁很空旷，好象有水在脉脉奔流。

慢慢的，你开始懂得监视流云，你也已懂得呆在原地一动不动，而且，你几乎学会了沉默。

如果有一天，花里的花落在时空的出口，那只迷途的蝴蝶找到回去的路，当星星洒满天空的时候，你与他是否还会如期牵手。

记忆思念散文6

人的一生，怕的确是由快乐走向孤独的一个过程吧！那脸前的风景和擦肩而过的人群，脚步是那么的匆匆，只看见扬起的尘土摭挡住离去的身影。身后渐行渐远的大山，依然是那样的弯曲和沉稳。

童年，破窗纸遮挡着那昏暗的煤油灯，灯下永远是搓不完的苞子和父亲那关于山的童话，真弄不明白，父亲的故事怎么就那么多？

那座最远最高的山，山顶有一眼很深很深的通天的洞，洞里每年都会冒出一串串神话，如童多那既酸又甜的冰糖葫芦。遗憾的是成天贪玩的我总在父亲喋喋不休的神话故事里睡着了。

睡梦里，那个早上吃了下午还有的大花木碗，碗里那香喷喷地白面面条，和那房后菜地里一镢头挖出来的那一缸缸白花花的银子，买了好多好多一册册整套的画本，一页一页尽情的翻着！

母亲背着窗子做针线的山歌飘的那样悠长，如天簌之音，飘的很远，远的已经记不清歌词的模样，只记得母亲就那样靠着破旧的窗子坐着，童年那糊窗子的纸，被炕眼里的烟熏的漆黑漆黑的，忧伤的爬上我早就通红的眼睛。

思念再也控制不住了，珍珠般地滚落下来，才发现，那颗早就受伤破碎的心，被岁月风蚀的沟沟渠渠。

记忆的脚步声是那样的漫长，孤独的从心底缓缓走过，儿时的故事早就被风雨冲的七散八落，很难拼凑成一幅完整的图案，我在伤痕的天缝里拾捡着零碎的笑声，才知道，儿时田野那奔跑着镸弃的话语和笑声，烂漫成今天遍地的草莓。

我终究还是没有去过大山，不了解大山的憨厚和孤独，身后的山弯曲如父亲田里劳作的身影，如弓一般。母亲张望的身影如村前干裂的老槐，就那样定定地站在夕阳里，站成一幅幅盼归的图，我迟钝地脚步，被母亲的目光绞绊的无力远行。终究背起一包裹轻蔑和闲语，把头低了下来，我着见春芽在土层里吃力的生长。

多病的母亲最后终于把身影蜷曲成她年轻时心爱的针线旮旯，在五月的一个清晨踩着朝霞去了。我看见父亲额上的台阶在一天天的增多，如登天的云梯，总一个人望着天边那朵飘荡的白云，一袋接着一袋的吸烟，眼角的泪珠是那样的粗糙，恩爱一生的父母怎么也忍受不了这阴阳两隔的思念和孤独，终干在母亲去世几个月后在十月寒冷的冬天化成双双飞走的神话。那天的风刮的心好冷，接近冰点。

手握打开记忆的钥匙，我无力打开那把生锈的锁，只从童年破旧的窗缝里窥见了那零散一地的记忆和上面铺满的尘土。

一片记忆的叶从檐前蛛网的边缘飘下来，落在挪动的笔尖，依稀认得：人生，是从快乐走向孤独的一个过程。

记忆思念散文7

成为北漂一族后，我愈来愈在思念记忆中的故土，故乡的泥土是那么的亲切而遥远，以致在睡梦中常常浮现出一幕幕的场景。

记忆中的故土是深褐色的，是秋天的犁头翻开土地的哧哧声。父亲端着木制的犁把，清脆的鞭声回响在正吃力往前拱的老黄牛耳边。它身上拉着的犁套正在田里前行，身后是一大片翻好的土地。我有时疯一样的雀跃在松软的田地上，也有时在地头的小河滩里寻找一种能做菜吃的姜。长着长长的空心杆儿，沿着它的根刨开泥土以后，便找到了结在根上的一颗颗姜一样的”果实”。拿回家以后，切成片，让妈妈炒了出来，味道甜甜的，在当时便觉得是美味。

故乡的泥土是孕育美味的地方，不单是那种被称作”洋姜”的小小块根，还有春夏数不尽的野生菜，灰灰菜，马绳菜，鸡爪菜…初春的时候，麦苗像染料一样的青油，田地里已经有了劳作的人们。他们是在锄掉麦陇里的杂生的野草，但里面大多是野菜。有一种叫做”米蒿”的，叶子一粒一粒的，软软的很小，最喜欢用它来熬粥。锅里下的是去年刚打下的金黄的玉米磨成的渣，灶头里烧的是从经过一个冬天的柴垛里抽出的玉米秸，热气腾腾的粥里掺杂着这甜丝丝的嫩叶，吃在嘴里说不出的舒坦。春寒已过，大地初醒，滋生出许许多多的可口之物。切不说用灰灰菜拌上鸡蛋烙成的厚厚的菜饼，或是开水烫熟后加了捣烂的蒜泥拌成的嫩嫩的马齿笕，就连洗净的路边随处可见的曲曲菜蘸了甜酱放在嘴里都能让我现在流出口水来。土地啊，总是能给与我们最美妙的食物。

小时候老家的菜园最能勾起我的回忆，因为那里曾是我留下汗水和快乐的地方。农村长大的孩子是勤劳的，那片小小的菜地也是”勤劳”的，春天播种下了扁豆角和西红柿，夏天的时候，他们已经爬满了竹竿搭成的架子。夜里的风稀稀疏疏，我便在青藤下打着手电筒寻找从泥土里爬出来准备破壳变成蝉的知了。洗净用盐腌好，过油炸过以后，它就变成了儿时最留恋的美味。

捉知了是忙完了一天的活计以后夜里的一项休闲活动，白天没有知了可捉，便要去割猪草。这时候便有三五个伙伴相约，背着小框或推着小车，来到河沟边或田间地头芳草鲜美的地方，专挑嫩嫩的牛羊爱吃的野草野菜来割。累了大家便把镰刀一丢，坐在湿润的土地上画杠找石子下棋，或者在水边挖粘土捏成哨子晒干。粘土做的哨子不如折柳枝抽去骨干后留下的皮筒做的哨子好听，前者声音呜呜的，后者很清脆。柳枝做的哨子在夏天非常流行，到处可以听见此起彼伏的哨声，这也是大地提供给孩子们的一项乐趣。傍晚来临，玩伴们捆装好青草，或背或拉，带着自己的劳动果实，有说有笑的走在乡间的小路上。

故乡的泥土给我的童年带来了无穷无尽的乐趣。每当我扔掉镰刀，仰躺在割好的青青的草堆上，周围弥漫的是大地的味道，耳边回响的是飞虫的清唱，双眼所能看到的是蓝蓝的天、白白的云，还有依然屹立不倒的野草。后来我才慢慢的感觉到，只有那个时候，我才真正的贴近大自然。

我应当庆幸，庆幸生于这片土地，庆幸这片土地给了我这么美好的童年。当我渐行渐远的离开这片土地，求学，工作，奔波，我发现自己已经割舍不掉对故土的思念。思念那里的树木，思念那里的花草，思念那里大地上所生长的一切。

记忆思念散文8

雨以均匀自然的节拍敲打在窗台，滴答、滴答的雨声激起脑海一片涟漪。闭上眼，便看到你轻盈地踏上我牵念的小船，在波浪的助推下，缓缓向我驶来……

想念依旧，思念依然。在这下雨的夜里，早就失眠的我，用笔尖写出对你的思念。听着窗外滴答、滴答的雨声，婉如是一首爱的夜曲，在抒情地歌唱。我的思绪随着雨的旋律，向着你的方向飞扬。好想轻轻地拥抱你，听你的心跳，感受你如丝如水的温柔。

夜，韵感而柔美。我从思念出发，向内心最深处索取你的声音和记忆。

曾经，你细细的诉说昨天的故事，我们一起慢慢的咀嚼快乐和忧愁。于是，相知的过程有了浪漫的等待，有了浓郁飘香的醇酒。情怀在彼此的眼眸里，静静地流淌成一条爱的小河。

还记得吗？那年的柳岸，我们紧紧依偎，静看如水的月色洒满碧波荡漾的湖面，湖面上泛起粼粼月光，多事的柳条在蛙鸣的挑逗下，繁殖出一湖爱恋。

还记得吗？你窗前的那串金色的风铃，是我用你柔顺的发丝把丰润饱满的秋实，穿越爱的针鼻，在你眼神的引导下串起来的。自此，夜夜我们都能听到来自爱的天堂的天籁之音。

还记得吗？你窗台那株蓝色的紫罗兰，是你离开我后，我从花卉市场买回家的，刚买时它还是一株弱小的苗，我精心呵护，施肥蓄水，等你回来的时候它已长的很壮，而且更奇妙的是在你回来的第二天，它竟开出娇嫩明艳的花，当时你惊奇得如一个心花怒放的孩子，你闭上眼睛，轻轻地把两片薄薄的嘴唇放在花上，然后，你深吸一口气，对着我的脸吹起来，顿时，整个房间弥漫着紫罗兰的淡淡的、清馨的香气……

可现在，你又一次离开了我，我知道你会回来的，可我仍仰止不住对的想念。空荡的房间只有猫咪小美陪伴着我，可小美也不理我，也许和我一样也在想念着你吧！想让你快点回来把它抱在怀里，抚摸它滑亮的毛发，亲吻它可爱的小脸。

雨，越来越密。我把寂寞抛在一边，站在思念的窗前，向着你的方向，静静地想你，念你……

雨，渐渐小了。我知道你快回来了。

从远方，从雨里。

在梦里，在窗台。