夜光城市散文

在这个静寂的夜晚，我又失眠了。空调很安静地吹着风，风扇呼呼地转着，窗外偶然有车喇叭的声音响起，但也不算吵，没有拉好的窗帘微微透出窗外的光。明明已经是深夜了，但光还是那么明亮、那么刺眼、那么让我烦躁。

我不喜欢这样的黑暗——房间不大，一张双人床、一张书桌、一个衣柜，还有一些空余的地方。房间真的不大，但空空旷旷的，显得我很渺小、很弱小，窗帘的缝隙处执着地透着光，即使我已经给窗帘加上了遮光布，还是挡不住这无缝不入的光。房间里真的很安静，我能忽略车流的声音，风扇的声音，空调的声音，还有我的呼吸声，我就感觉到了寂静。我躺在床上，静静地睁着眼，被子很厚，但是不知道为什么我有点发冷。

拿起放在枕头旁边的手机，刷了刷朋友圈——没有人更新什么，群聊也没有人在说话了，是的，很晚了，只有我一个人了，在这种时候，即使我想找谁，也不会有谁没睡的。一种孤独的茫然笼罩着我，但是我忽然不想再像以前一样打开不知所谓的视频、听着里面陌生的声音来消除寂寞了。

我坐了起来，拉开了窗帘。

广州塔的彩色灯光已经熄灭了，但各色的广告牌还是倔强地闪烁着霓虹光，高速公路上的路灯亮着，穿流的车的灯亮着，但大多数居民楼的灯已经熄灭了。我怔怔地胡思乱想着——这个时候，会不会正好有一个人跳下楼，然后我就目睹了他掉下去，他经过我的窗前的时候，眼睛死死地盯着我，然后，我就被诅咒了，我死了。这不是我一次两次的想法了，每次窗帘被拉开的时候我都会有这种感觉，但我知道，不会有人跳楼、他也不可能诅咒我。

我打开窗户、光更亮了，窗外的空气涌了进来，有点热，没有满是灰尘的感觉。我把头靠在了窗栅栏上，小心翼翼地朝下面看去。16层的高度让我有些眩晕，我又产生了那种将要掉下去的感觉。我知道跳楼是会窒息死的，但总是感觉那种下坠的感觉虽然可怕，但又带着一种无可言喻的轻松——风呼啸地划过耳边，轻轻地闭上眼睛，在即将坠底的一瞬间，仿佛意识也沉睡了，脑袋里骤然涌上一股困意。但是眼镜摇摇欲坠的`感觉又让我清醒了过来，我离开了窗边，关上了窗户。

这个世界很大，单单是窗外的景色就足够我看上很久，但是我只有一个人。“该睡觉了。”我自言自语道，但是睡不着，脑袋还是很清醒，各种各样的思绪充斥了我的大脑——我的作业还没做。我又只是把书带回了家但没有看了。我之前上课的举动是不是很奇怪呢？他们都很讨厌我吧？我明知道我该停止，但是我还是忍不住去思考、思索、回忆。脑袋越来越清醒了。

我的惶恐无助需要一个发泄的出口。但在这种时候，我连自己安慰自己都做不到。最终，我又寥寥草草地发了一条丧气的朋友圈，然后关闭了手机。这种时候不会有人看到，就算有人看到也不会理会，只会当成我的无病呻吟，又或者觉得太负能量而不去理会，再或者那个人根本不能理解我的句子、只觉得莫名其妙。种种思绪占领了我的大脑，我叹了一口气，不想经历那种无人理会的感觉，删掉了那条朋友圈。

在这种夜晚，真的太无聊了。我曾经要求过换掉我的双人床，因为不会有第二个人长久地和我一起睡在上面，而且过大的床也给不了我安全感——太空空荡荡了，即使我在上面放了两个枕头、几个玩偶、一个等身抱枕也不能给我拥挤压迫的感觉，没有狭小的空间、没有别人的呼吸声，让我辗转难眠。

我坐在床上，任由各种烦杂的思绪占据我的大脑，胡乱地思考着、怀疑着。不知道过了多久，困意才缓缓涌上我的大脑。

我终于有了那种闭上眼睛就要沉沉睡去的感觉。

窗帘的缝隙还是透着微微泛白的光芒，天空是微微泛着红色的黑暗，很舒服，仿佛车喇叭的声音都成了摇篮曲，我即将要睡过去了，但是房间很安静，很安静……很？安静？

我跳了起来，深深地喘了一口气，心脏疯狂地跳动着，慌乱地把拖鞋套在脚上，蹑手蹑脚地打开门，轻轻地走到隔壁紧闭的房门前，很安静。我的心脏跳的更快了，小心翼翼地把耳朵贴在木门上。

“呼、呼”，里面传出了微小的呼吸声，我松了一口气，手脚微微发颤，又蹑手蹑脚地回到我的房间。

我又睡不着了，重新打开窗帘。这个城市的高楼大厦宛若一根根荧光棒伫在大地上，这是夜光的城市，随着我一起清醒到天亮。