某年某月的某一天日志

<一>一把火，关于你的一切都烧成灰烬。

日记本上你的名字密密麻麻，翻开每一页都充斥着甜蜜，只是后来的后来都变成了空白一页，只是后来的后来我让它也沾上了悲伤，只是后来的后来它也变成了双刃剑。每一个字眼都在嘲笑着自己，骂我天真，骂我犯傻，骂我不知自拔，骂我蠢到极点，那些都不值得怀念，敢爱就敢放下。我又何尝不想呢？我冲动的一页页撕下，直到只剩下日记本的前后两面，把那些日记握在手中，使劲的想捏碎，突然间却失去了气力，松开了手，眼泪哗啦啦的流着，侵湿了一张张已经不堪的日记，字迹模糊不清，我恼羞成怒直接扔垃圾桶里。倒在床上想就这样睡下，可翻来覆去睡不着，满脑子都是那些关于爱关于不爱的画面，这是个噩梦，是我还未入眠就开始的梦魇，它会折磨我，折磨我一晚上都得不到安宁。爱就疯狂，是的，为了爱我疯了，不敢面对事实，不愿意接受这一切，还找寻相爱的证据，这不是疯了是什么，明知道已经时过境迁了，明知道回不去了，我还耍什么疯。不爱就坚强？要怎么坚强，我学了一年多，怎么不见得有多坚强，每次看到那些明知道不能看的东西就懦弱的哭，有人说，如果遇到事情就哭的女人，一定是个废物，呵，我好像就是那个废物。我不知道要有多坚强才敢念念不忘？要有多坚强才敢不触景伤怀？要有多坚强才敢真正放下，对以前开始不屑呢？我再一次疯了，起床，利索的开灯披上外套，在抽屉里翻出打火机蹲在垃圾桶旁，把一页页日记点燃放进垃圾桶里，火光照射着我的脸，泪已干，我似乎感受到那么一丝丝的温暖。火渐渐熄灭，日记也烧毁，我不由得伸手去抓，抓在手里的却只剩下灰烬，恍然间被烫醒，该死的，忘了还有零零碎碎的火星，长长的叹了口气，轻松多了，这只能是最后一次为你疯了。

<二>天亮了，我喜欢站在阳光下背对着它。

阳光射进屋内照亮每一寸角落，暖暖的，没了夜的寒冷。伸手摸枕头下的手机，看看时间，唉，又快9点了，没有一封简讯，没有一个未接来电，我的手机算是废了，只能被我拿来看时间了。起身，全身酸痛，不用这么对我吧，懒懒的站在镜子面前，这是我么，乱乱的头发，本来眼睛就小，再一肿，真像兔斯基那眼睛了‘一条线’。接了一盆冷水在面前，把脸贴近水面，不敢下，我怕冷，可是我要不用冷水洗我是不得清醒的，纠结了半天，算了，我实在不行。下楼，我依旧坐在电脑面前，连接宽带，登陆QQ，看空间，留下言，这些都是习惯，只是如今多了疲惫不堪，只是如今开始健忘，忘了昨夜如何撕心裂肺，如何哭成泪人，如何睡去。我累了，这里这里，还有心尖，让我当一次睡美人好不好，让我好好的睡一次觉好不好，不需要几百年，一天就够。再打开空间，上了锁的相册，你的相片早已被我删除得干干净净，我以为你可以在我脑海里存活好久好久，我以为你的容颜我一辈子都可以记得，只是我健忘越来越严重，于是乎你的样子在我脑海里模模糊糊。关掉空间，走出店里，今天太阳很大，不过这里的天气很古怪，站在太阳下才能感觉温暖，阴凉地就会觉得特别的冷。我不喜欢面向太阳，讨厌刺眼的光芒，会觉得自己特别憔悴，所以每一次都背对着阳光，那温暖射入背里，射进心房，就像被心爱的人搂在怀里般，我恋上了这样的感觉。

<三>一个人，安安静静的等待夜幕降临。

又是有很多时间的下午，我在想该怎么去打发这些无聊的时间，别人都忙上忙下的，我却无聊得要死。有人说，真羡慕你，不为生活劳累奔波，每天都坐在电脑面前悠闲的玩着。我苦笑，说实话，这样的生活我早已厌倦了，只是逃不掉，哪来的羡慕可言。坐久了，难免的烦躁，打开PPS，却发现没有什么电视剧可吸引我，剧情都差不多，再打开QQ音乐，添加列表里面的歌听腻了，想找点好听的歌，从第一页翻到N页以后才发现在找的过程中没有什么歌符合我现在的心情，心情更加沮丧。无奈，玩玩游戏吧，点开游戏，输入密码，确定登陆么，登上去干嘛，还不是一个人玩，唉，没意思，关闭，我就是这样矛盾的.人。算了，还是坐着发呆，看着行人的身影，小孩调皮的样子，看着好吃的偏要吃，看着好玩的偏要买来玩，曾经我是不是也是那个样子呢？无忧无虑，天真无邪的，呵呵，人总有美好的时候，所以我不该那么悲观，不该把事情想那么复杂化，失去的留做回忆，得到的加倍珍惜，心情明朗多了。夜幕降临，开起了路灯，为回家匆忙的人指明了道路，快回家吧，家是心累了的时候最好的归宿。

<四>我可以不再牵挂你，我可以不再想念你，我可以。

当一个人伤得彻彻底底没有一丝希望可抱的时候，我想，她最后的选择是放弃。嗯，我也一样，当自己把自己折磨够了，希望渺茫的时候终于愿意放弃了，那是无奈的，可又能怎样？恋爱的时候是最美好的，不过，已经回不去了，这是事实，只是可惜，陪你到最后的那个人不可能是自己。我以后不会再去打扰你，扰乱你的生活。

我会好好珍惜现在这个他，在一起就是一种缘份。