某年某月的某一天的日志

某年某月的某一天的日志1

某年某月的某一天，应该是我高中的一个暑假，那个年代的我们，准确的说是家里兄弟姐妹比较多的人，寒暑假都要打打短工的。按现在的说法是勤工俭学。或者卖冰棒，或者做羽毛球拍，最差的则到建筑工地上挑东西，我就属于最后一种。

不经意间看见了她，小小的身子，挑着一担畚箕，居然也到了我们的工地上。那时我从乡下刚到城里上学，觉得在学校我见过这个女孩子。不知道为什么，那天干活我非常卖力气，十六周岁不到，竞然挑起了一百斤的水泥，兄弟，那可不是平路啊！政府的后山要修一个蓄水池，是要上几十级台阶的！可惜第二天就没见着她了！

下半年上学了，因为我们文理科分班，她变成了我的同班同学，从那时我终于知道了她的名字。每次见到她心里都会跳一下，也觉得跳的快了一点，她可是我们学校宣传队的啊！

若干年后我们成了同事，又若干年她恋爱了，我好象有点难过，又若干年她结婚了，我有点黯然神伤！若干年我结婚了，听说她喝高了。若干年她调走了，若干年我们又同事了一会儿。

其实我们在这世界上都离不开缘分，认识了你，认识了我，认识了很多人！其实我们都不必太在意什么，这就是人的一生，其实我们又一定要珍惜什么，因为友情是我们一生中最宝贵的财富！

某年某月的某一天的日志2

我刚参加工作的那些年，厂子离县城7公里，那年头车少，交通极为不便，全县才十几二十辆车，咱们的县太爷坐的也不过是北京212的越野车。平常我们极少回家，每周的工作时间是五天半，受到每周都会有的**教育，什么爱岗敬业以厂为家的，一到星期六的下午想回家的要么搭顺风车，要么十一号，当然，十一号的居多，若有车过，几乎我们都能坐上，因为我们是搞这一行的，驾驶员全认识，那时车前两个脚踏板很大，一边站两个人绰绰有余，再不济在后面车厢上站着！虽然这样，我们站在车上心里还是挺自豪的，毕竟我们还能把车拦下！我们厂曾经有过几种交通工具，最早是一辆幸福250的中三轮摩托，后来是12型的手扶拖拉机，再来是一辆福建牌25吨的货车，车厢有个木蓬，可以遮风挡雨。

今天的主题跟那个手扶拖拉机有关。某年某月的某一天，我们厂里十几个人坐着那辆手扶拖拉机到城里看电影，啥名字记不得了，只记得回来时天空下着毛毛雨，那么多人挤在那个土话叫狗古驴上，我和那个又是同学又是同事而且又是心仪的同在一支雨伞下，为了让她少淋雨，我蹲在她的面前背向着她，为防止左右摇晃，我们手拉着手。毛毛雨吹在我的脸上，一股难以言辞的感觉在心里由然而生，真需望这条路无限延长，真需望就这样永远手拉着手，真需望我就这样永远蹲在她的面前！也许我的心思她也有感觉吧，我们一路无语，也不能语，因为那拖拉机太吵了，人太多了……

记忆的东西确实让人无奈，越是你不去想的东西往往越是会冒上心头，也许是那场毛毛雨，把我的这种感觉种在了记忆的深处。也许我们只是有缘相识而无缘相伴，生活中太多的也许、太多的无奈，也许正因为有了这些也许、这些无奈才会有这些莫名的追忆！

某年某月的某一天的日志3

日记本上你的名字密密麻麻，翻开每一页都充斥着甜蜜，只是后来的后来都变成了空白一页，只是后来的后来我让它也沾上了悲伤，只是后来的后来它也变成了双刃剑。每一个字眼都在嘲笑着自己，骂我天真，骂我犯傻，骂我不知自拔，骂我蠢到极点，那些都不值得怀念，敢爱就敢放下。我又何尝不想呢？我冲动的一页页撕下，直到只剩下日记本的前后两面，把那些日记握在手中，使劲的想捏碎，突然间却失去了气力，松开了手，眼泪哗啦啦的流着，侵湿了一张张已经不堪的日记，字迹模糊不清，我恼羞成怒直接扔垃圾桶里。倒在床上想就这样睡下，可翻来覆去睡不着，满脑子都是那些关于爱关于不爱的画面，这是个噩梦，是我还未入眠就开始的梦魇，它会折磨我，折磨我一晚上都得不到安宁。爱就疯狂，是的，为了爱我疯了，不敢面对事实，不愿意接受这一切，还找寻相爱的证据，这不是疯了是什么，明知道已经时过境迁了，明知道回不去了，我还耍什么疯。不爱就坚强？要怎么坚强，我学了一年多，怎么不见得有多坚强，每次看到那些明知道不能看的东西就懦弱的哭，有人说，如果遇到事情就哭的女人，一定是个废物，呵，我好像就是那个废物。我不知道要有多坚强才敢念念不忘？要有多坚强才敢不触景伤怀？要有多坚强才敢真正放下，对以前开始不屑呢？我再一次疯了，起床，利索的开灯披上外套，在抽屉里翻出打火机蹲在垃圾桶旁，把一页页日记点燃放进垃圾桶里，火光照射着我的脸，泪已干，我似乎感受到那么一丝丝的温暖。火渐渐熄灭，日记也烧毁，我不由得伸手去抓，抓在手里的却只剩下灰烬，恍然间被烫醒，该死的，忘了还有零零碎碎的火星，长长的叹了口气，轻松多了，这只能是最后一次为你疯了。

<二>天亮了，我喜欢站在阳光下背对着它。

阳光射进屋内照亮每一寸角落，暖暖的，没了夜的寒冷。伸手摸枕头下的手机，看看时间，唉，又快9点了，没有一封简讯，没有一个未接来电，我的手机算是废了，只能被我拿来看时间了。起身，全身酸痛，不用这么对我吧，懒懒的站在镜子面前，这是我么，乱乱的头发，本来眼睛就小，再一肿，真像兔斯基那眼睛了‘一条线’。接了一盆冷水在面前，把脸贴近水面，不敢下，我怕冷，可是我要不用冷水洗我是不得清醒的，纠结了半天，算了，我实在不行。下楼，我依旧坐在电脑面前，连接宽带，登陆QQ，看空间，留下言，这些都是习惯，只是如今多了疲惫不堪，只是如今开始健忘，忘了昨夜如何撕心裂肺，如何哭成泪人，如何睡去。我累了，这里这里，还有心尖，让我当一次睡美人好不好，让我好好的睡一次觉好不好，不需要几百年，一天就够。再打开空间，上了锁的相册，你的相片早已被我删除得干干净净，我以为你可以在我脑海里存活好久好久，我以为你的容颜我一辈子都可以记得，只是我健忘越来越严重，于是乎你的样子在我脑海里模模糊糊。关掉空间，走出店里，今天太阳很大，不过这里的天气很古怪，站在太阳下才能感觉温暖，阴凉地就会觉得特别的冷。我不喜欢面向太阳，讨厌刺眼的光芒，会觉得自己特别憔悴，所以每一次都背对着阳光，那温暖射入背里，射进心房，就像被心爱的人搂在怀里般，我恋上了这样的感觉。

<三>一个人，安安静静的等待夜幕降临。

又是有很多时间的下午，我在想该怎么去打发这些无聊的时间，别人都忙上忙下的，我却无聊得要死。有人说，真羡慕你，不为生活劳累奔波，每天都坐在电脑面前悠闲的玩着。我苦笑，说实话，这样的生活我早已厌倦了，只是逃不掉，哪来的羡慕可言。坐久了，难免的烦躁，打开PPS，却发现没有什么电视剧可吸引我，剧情都差不多，再打开QQ音乐，添加列表里面的歌听腻了，想找点好听的歌，从第一页翻到N页以后才发现在找的过程中没有什么歌符合我现在的心情，心情更加沮丧。无奈，玩玩游戏吧，点开游戏，输入密码，确定登陆么，登上去干嘛，还不是一个人玩，唉，没意思，关闭，我就是这样矛盾的人。算了，还是坐着发呆，看着行人的身影，小孩调皮的样子，看着好吃的偏要吃，看着好玩的偏要买来玩，曾经我是不是也是那个样子呢？无忧无虑，天真无邪的，呵呵，人总有美好的时候，所以我不该那么悲观，不该把事情想那么复杂化，失去的留做回忆，得到的'加倍珍惜，心情明朗多了。夜幕降临，开起了路灯，为回家匆忙的人指明了道路，快回家吧，家是心累了的时候最好的归宿。

<四>我可以不再牵挂你，我可以不再想念你，我可以。

当一个人伤得彻彻底底没有一丝希望可抱的时候，我想，她最后的选择是放弃。嗯，我也一样，当自己把自己折磨够了，希望渺茫的时候终于愿意放弃了，那是无奈的，可又能怎样？恋爱的时候是最美好的，不过，已经回不去了，这是事实，只是可惜，陪你到最后的那个人不可能是自己。我以后不会再去打扰你，扰乱你的生活。

我会好好珍惜现在这个他，在一起就是一种缘份。

某年某月的某一天的日志4

某年某月的某一天，

我以为我可以甘愿平凡，

我以为我的善良，诚恳可以一直微笑着走下去，

我以为还会有罗密欧与朱丽叶的故事。

某年某月的某一天，

我突然就发现，如果甘愿平凡那么你就被淘汰了，

我突然就发现，善良与诚恳原来是另一种懦弱与讽刺，

我突然就发现，这世上找不到第2个罗密欧。

某年某月的某一天，

发现这世界如此刺眼，

发现有如此般不同的嘴脸，

发现一个人原来需要扮演那么多不同的角色。

某年某月的某一天，

我开始明白，未来是要靠自己努力的，

我开始明白，阴天和晴天是在于自己是怎样看待的，

我开始明白，最爱自己永远都是爸爸妈妈。

于是，我很释然，也很淡然，我用真心去对待。

某年某月的昨天，

我重新上战场，不管发生了什么，我都乐观的去面对，我一直都相信，我的明天会更好！

某年某月的今天，

我要做一个自信的女人、美丽的女人、快乐的女人，健康的女人！呵呵。

某年某月的明天，

盘起我的发，画上我的眉，穿上我的高跟鞋，我的梦想，我在一点一点慢慢靠近……