信手涂鸦到天明的散文

今天起早去洛阳考试，两点多便醒来，看看无边的黑暗，闭上双眼，却没有丝毫的睡意，脑子里的东西积聚上升，无边的思绪如滚滚江水汹涌而来，尽量镇静自己的心，勉勉强强朦胧了一会，却又醒来，看看才3点多钟，脑子是异常的清醒。更无丝毫睡意，索性打开电脑打发这难熬的时光，静等黎明的到来。

在电脑前时间过得真快，一会可4点多了，听着电脑发出的嗡嗡声，和室外偶尔发出的汽车发动机的轰鸣声，只感到这样的寂静。静的让人窒息，只有无边的黑暗包围着，众人皆睡我独醒，独自静坐到天明。静静的坐着，呆呆的想着，脑子似乎是一片空白。细想白天发生的一切，感觉生活的是如此的艰辛。一句话一件事都能引起轩然大波，人都是自私的，自私的都忘记了自我的存在。

我永远都是卑贱的，卑贱的一言一行都得小心翼翼。做人累，累的想逃避，想一个人静处在一个与世隔绝的环境里自生自灭。我默默的听着你的话，除了安慰外，我无话可说。我也不想辩解什么，只想自己像老母鸡一样用双翅膀护着我的孩子。因为你做得是对的，我做得也是对的，只是我们的出发点不同，想法不同而已。我知道你对我们的好，却更能感受他的不易，只有我自己忍耐和承受一切，护犊之情人皆有之，何况我是一个母亲，也是更应该这样的。其实你也一样。只是你没察觉而已。

人为什么而生，人又为什么而活？我不得而知。可是我却知道什么是责任。在和儿子相处中我深深的懂得了相依为命的含义。孩子渐渐长大，有很多的思想，和其相处中或喜或悲或烦或忧，就像生活中的调料剂一样，好一天差一天，也像天气一样，有阳光有阴雨。伴随着阳光风雨兼程。

静静的坐着，想起《傅雷家书》想翻翻看看，思绪太乱，其实还是知识有限，还是去书中学习那些涵养和高见吧！时间似乎很慢很慢的，现在却想静，静的不想和任何人接触，不想和任何人说话，因为见到任何人都能勾起我不愉快的回忆，盼望着忘记过去，可是却依然在回忆的漩涡里不能自拔。见到每一个熟人都是对自身的一种考验。在锻炼着自己的修炼水平。这就是我这几年来一直怕回来，怕面对的原因，一直迟迟的不愿回来。在异乡可以不见任何人，可以孤独的一个人在异域行走，无牵无挂，到处都是陌生和冷漠。我的心也变得冷漠起来，习惯了独立独行，不受约束。回来被这无边的温暖所包围着，却感觉到了不舒服。有时感觉奇怪，自己不知自己是什么样的人，什么样的德行。自己也不明白自己。

时间过得真快，不知不觉回来已经四个月了，好像很久却感觉很短暂，短暂的就像昨天。听着隔壁俩个老人在喃喃自语，都在艰难的打发着自己的难熬的时光，老了天天盼着自己早点被上帝接走，不在尘世消磨这时光。病痛一直侵蚀着她们的健康，都在回忆往事，都想让儿孙围绕在膝旁，可是儿女们都在为生活奔波，太多太多的事走不开，走不脱。老年人有老年人的悲哀和孤独，那可怕的孤独感一直侵扰着她们那脆弱的神经，我不敢想我老年时的`模样，是无依还是凄惶？不想不想，不能去想。

有时感觉良知是啥东西？这年月仿佛谈良知是很奢侈的事情。站在某人的立场上仿佛那样做是对的，因为人家感觉是对的。其实良知这东西，怎样说呢？是公说公有理，婆说婆有理。只是各自的观点不同而已，没有一个具体划分的界限。不过我还是感觉心要平常，才能赢得众人的心，自己的心才能安宁。人之心很小，小的像绣花针，细的像牛毛，有一点风吹草动就顿起波澜。本着一颗纯净之心坦坦荡荡的生活，生活也会回报你一个真心，虽然时常有烦恼，但是还是能见到阳光的。风雨过后蓝天白云依然飘飘，那份纯净的美丽依然高悬在心中。

天快亮了，又一次在我的文字里找回了那失落的梦，又一次在文字里寻到了安宁，每次心情不爽的时候，我就喜欢这样随心所欲的敲击着键盘，和屏幕诉说着，慢慢的心情好起来，就像我的朋友我的知己，默默的痴情的看着我，向我甜甜的微笑，抚摸着我的受伤的心灵让我慢慢平静，让浮躁的心灵有一个休憩的港湾。谢谢你的倾听，谢谢你的包容。我的知己，我的文字我的梦。