喜欢散文随笔
喜欢散文随笔1
我喜欢陌生的城市，因为在这里，我可以肆无忌惮，无需伪装。
客居他乡，你可以尽情享受这城市带给你的震撼，体会城市带来的热情。独行在陌生的街道，或奔跑、或慢行，都是别样的精彩。如若一时的失意，你可以肆意在拥挤的人群嚎啕大哭，却无需在意陌生的人群向你投来异样的目光。
远离家乡，避免了熟悉的人拿我来和某一个他作比较。其实，我只想默默按照自己的方式好好生活，这就是我，一个真实的、世间独一无二的我，不必和任何人比较。无论过得好或不好，我都会让你安心。哪怕不甚如意，我也不会让关心我的人伤感，这就是我对你们的爱，也是我保护自己的方式。
慢慢地，我逐渐熟悉了这个城市的每一个角落，我开始害怕了，因为我总是懂得和一个陌生人如何沟通、相处，却总是无法和熟悉的你们肆无忌惮的交谈，因此，我会默然离开，去下一个陌生的城市，直到哪天我再也不愿、或者再也无法离开。
我喜欢雨，既喜欢斜风细雨的温润，也喜欢狂风暴雨果敢。
潇潇细雨中，我总是不愿撑起伞来，这时，我会抬头仰望天空，尽情享受细雨划过脸颊时温柔的抚慰，感受雨丝带来的那一份宁静和淡然。如果是疾风暴雨，我会躲在屋里看风景，站在窗前静静地发呆。体会大雨滂沱气势的同时，感受它恣意随性的个性，仿佛这样才会带给自己生活的勇气。
南方的雨总是很任性，恣意而来，尽兴而归。骤然而来的雨，总是让人措手不及。雨中的故事也总是温暖人心。街道上，带伞的撑起了伞，也有人在某处躲雨，等待天气放晴或者等待那个他忽然的出现。一对情侣因为没有带伞，男的脱下外套，将衣服顶在头上，相视一笑，在雨中谱写着属于他们的爱情故事。
一个小妹妹因为雨天路滑摔跤了，在雨中嘤嘤哭泣，旁边的小哥哥不断地安慰着，抚摸着她受伤的膝盖。不厌其烦的帮小妹妹擦拭着脸上的水珠，或许早已分不清脸上是雨水还是泪水。慢慢的，也不知道哥哥说了什么，小妹妹展露了纯真的笑颜，哥哥背起妹妹，消失在街道的尽头。
我喜欢白云飘飘的天空，喜欢在别人的故事里留着自己的眼泪和喜欢……
喜欢散文随笔2
喜欢这个词对于我们来说显得并不那么陌生，从最开始单纯的喜欢到有责任感的喜欢，是否会感到沉重？喜欢就要去追求，是男人的洒脱，还是女人的迷恋。与其说男他或女她对自己爱得深沉，不如说那是双方对自己喜欢的人执着地追求。
在肥皂剧中，主人公们总是爱得死去活来，好像其中一个离开一会，另一方就会三天不吃不喝一样，搞得观众好揪心,当然我们的编剧是万能的，为满足广大痴情男女的心理需求，编剧总会在结尾来个一百八十度的情节改变，搞得观众一头雾水，但看到主人公都在一起了，也就稀里糊涂地接受了。这也可以充分证明一句话：观众买账，编剧受益。可编剧们的爱情剧套路并非飞拳乱脚没有套路的“功夫”。当编剧被他人问及为何这样结尾，太突然了。编剧会轻蔑他人一眼后说，这是传统。这时提问者挠挠头说,就像牛郎织女，梁祝一样吗？因此喜欢就要去追求看来很是有一定的历史根基。牛郎和织女身份悬殊，说白了就是一个放牛娃和一个女仙女的身份，无论从哪个方面讲两个都不会有何故事发展的，但牛郎的坚持追求感动了织女，同时也改变了根深于人们心理的那个旧思想:其实鲜花可以插在牛粪上的。对喜欢的男他或者女她，追求，那是必然的，当然人生天天有希望，也会有失望。上天总是会安排一些坎让你不会那么轻易得到自己喜欢的东西，这样会让你倍加珍惜这来之不易的幸福。牛郎和织女何尝不是如此呢，只从王母的阻挠，双方的的感情进展得十分艰难，但是对于牛郎来说，天大地大，织女最大。他不会放弃，终于割牛皮，飞天与织女见上了一面。王母被感化，才会有七夕这个中国千万情侣相互间更珍惜彼此的日子。当然历史就是这么坑人，坑完了牛郎织女，又坑到了梁祝，终二人化蝶，双飞入林，也成了一段佳话。
一些人会讲，古代物质不繁多，人们不会被物化，所以那时候的爱情都是很纯洁的，而现在爱情的表面都镀着一层金，男的为色，女的为钱。太不真实了。我想物欲横流的今天，社会的高速发展，爱情表面镀着一层金也不能像看到鬼那样震惊吧。爱是用心，用情去哺乳的。双方在精神上都得到了满足，可爱得死去活来，还是要吃饭吧。因此金钱是爱情的根基，而双方的爱就是小砖小瓦共同铸造一个家，相互间不离不弃。但遇到极为拜金主义者，我想还是放弃为妙。
所以总的一句话，喜欢，就要去追求。不要太在意外界的因素，因为如果男他或女她一直在等待，而你又太意外面因素可能你就失去了那个你喜欢的她或他。
喜欢散文随笔3
你走了，没留下任何回忆，这个秋天来的特别早，原以为能穿到久久以后的短袖，很早就被冷落在了一角，我在陌生的城市里也早早的开始准备度过这第三个秋，没有你的天空异常的高远，没有忧郁的蓝，却有着阴郁的深灰，于是我开始怀念，开始伤感，怀念沉重的如同秋日的落雨，打落了一整个世界的孤叶，来来往往，身边的人能说是络绎不绝，而我只是为了思念你，思念你给我的鼓励，给我的赞许，给我的无可取代的昨天，我开始逃避，厌烦了没有你的日子，他们说，过去根本不值一提，我不相信，从来不曾相信，那个谬论只是对于与我无关的他们。
深夜里，我把自己隐藏在暗黑的孤独里，只是为了能再次记起你稚嫩的面颊，那时的我们，快乐的让人担心，让人疼痛，过去了就再也不好相信那些快乐是真切的曾经拥有，我说我不会忘了你，至少在我痛苦的年岁里，你无言，只是眼里充满了泪水，可能你是早已知道离别就在不前方。你走了，那么真实的离开，那么疼痛的失去，在你离开的那一瞬时间就开始将你模糊，任凭我是如何努力的想把你记起。你像是没来过一样的一场本身就破碎的梦，你走了，可以说没留下任何可以咀嚼的幸福，因为在这个没有你的今天里，它们全变成了无言的疼痛。
现在我的心里没有你，没有你给我的那个世界，闭眼回忆，心里却只有一间空屋，阳光透过窗户把空中漂浮的尘埃放的几倍的大，屋子的一角，一盆枯死了的不知名的花静等着人们的哀悼，岁月如歌，那是一个谎言，却欺骗了一世界的人，包括昨天和你快乐到疯狂的我，今后，我是否还会相信这首歌可以唱出让人担忧的幸福？这是一个像你一样的迷，我只是在这样一个寒烟笼罩的秋天里，一边努力的把破碎的你回忆，一边又遥望着远处那些没有你的年月。
你走吧！我会练习着说出一整个快乐的长句，秋天，这个即便和你在一起也会孤单忧郁的季节，我依旧会去伤感，伤感并不令我痛苦，就像看开了你的离去一样，我开始享受这一切的酸楚。
你不是谁，只是我失去的一段时光，或是我的童年，或是我的青春，但不能改变的是，你真的走了，我一直假想你是把自己溶进了十月的寒烟里，因为你知道我喜欢这个季节，就像喜欢你一样。
还有多少寒烟轻绕的岁月，还有多少即使心碎也笑的一塌糊涂的忧伤的青春，你走时在我耳边轻语：珍惜吧！一辈子不长。想起来真的让人心痛，我不再会想你，这个清晨是一整个未来的最后一次，我的逝去了的年岁，我相信寒烟缭绕的秋天里，你的确回来过！
喜欢散文随笔4
院子里平添了三株梅，无意中，竟见枝上还余有小花清新两三。微风中，单薄的花瓣轻颤，令我怜爱恡惜。是的，真是不容易，在这温柔但并不持久的春的舞台上，她还能继续展露了它最后那片淡淡的忧伤。瞬间，我有了一丝微微的感动！
其实，一直以来，我并不喜欢花，即使喜欢的，也是零星枝头的那种。小艳疏香更娇软！所以我喜白梅，洁净，清新，小朵两三，玲珑枝头，且每一朵都如同澄澈的水滴，令我在雨天也会无端地产生落梅的怀想。所以我喜欢荷，清雅，高洁。一枝一朵，擎天而举，不蔓不枝，独立池中。不争妍，不刻意，不管好与坏，只在属于自己的一段生命里，做了一个完整的自己！
次日中午，在学校门口。我待在车内，外面的天空飘着小雨，我静静地听着车外雨点儿落在车顶上碎碎的声音，像筛子筛落豆子，很是美好。“好美的花呀，粉色的，红色的……”突然，传来一个嫩嫩的声音，隔着车窗，像来自遥远的地方，却如此生动的逼人！
我猛然想起，这几日学校附近的海棠正开得旺呢，白的粉的红的，每天都这么烈烈地盛放着。可我虽然每天都要经过这些花树，但都不曾好好留意过她们，在我的眼里，她们都不及梅花，哦，不，正确的说，应该是白梅！即使是梅花，也有开的极其泛滥，极其奢靡，极其张扬的，比如红梅。曾经有一度，我甚至分不清梅花与桃花的区别，都一样的红艳，都一样的奔放，都一样的蓬蓬勃勃，都一样的恣肆张扬，哪里可寻得一丝傲气？一味冰洁？也许自古以来历代文人骚客附会了梅花太多的意向，使得我对梅花有着一种特别的看法：苍劲的形姿，虬枝横斜，点点花蕊如浓墨点染，团玉娇羞，傲立于冰雪，或血红或净白，遗世而独立。包括香气也要如林逋所言，“为有暗香来”，这种若隐若现的神秘与高洁，已经根植在我心中。
可如今，公园里梅花种的多了，各类品种也越来越多，从凌寒的早春一直开到万花争研。俨然丢失了我心中“犹有花枝俏”的孤独，丢失了心中那种“她在丛中笑”的清傲。真的，还不如校门口那一树的海棠来得殷实。
孩子稚嫩的声音飘远了，像花儿娇嫩的花瓣，在微雨中飘落。我心中突然萌生一种念头，好好看看那一树海棠吧。下了车，撑起伞，来到花树边，一树的花儿在微雨中迎风微笑，那么的快乐。那雨滴落在花片的掌心，颤颤地滚动着，像琼玉凝脂，使得本就娇柔的花瓣更加妩媚又怜人了。强风一吹，薄薄的花瓣带着雨露随风离枝，像鸟儿褪换的细羽，飘忽飘忽，在空中和风儿旋转了一会儿，才悠悠然然地落到了碧绿的草坪上。“知否，知否，应是绿肥红瘦。”猛然念起易安的《如梦令》，此刻，在这一片浓绿的草地上，平铺这一层薄薄的粉色花瓣，如是应诗应景！
原来，即使一直被我小觑的物景，也是有着她独特的美好！这一刻，我的心中升起一种莫名的感动与羞愧！而且这样的感觉，是那样的浓郁，如那些烈烈争研的红梅一样。是为这一地安而静，祥而和的落花吗？亦或是为刚才那孩子一声生动的欢叫？绝不单单如此，我知道！
离开花树，走在路上，心中念起《金刚经》里的一句话：“应无所住而生心”。
喜欢散文随笔5
别在问为什么还不结婚，等遇到互相喜欢的人就结。在现实生活中，经常有身边的问为什么还不结婚，我们清楚地知道有些人是很善意的提醒，有些人纯粹是来看热闹，为什么呢，因为从她的眼神和说话的语气就能感知。
但我们不能被别人的一句话激怒就随便找个人来将就着结婚，然后小埋怨的生活着，在余下的一生里于另一半于己都不公平。
我们还善良的坚持着自己的结婚理念，等遇到互相喜欢的人就结。
我们不用去理会外面的声音，因为我看到很多年龄大了将就着结婚的人，然后是以离婚的形式结束。
很多人年龄大了，接近30来岁时，这时父母们急得像热锅上的蚂蚁，四处帮孩子找对象，约定好后，见上一面，然后有了各种感情联络的方式，微信、电话等等，可是还没真正相处多久，两个人就“修成正果”可是随着现实生活相处的习惯不同，整天鸡同鸭讲，家里不可安宁，即使有了爱的结晶，他们还是离了。曾有人说有了孩子离婚是不道德的，但是两个人是到了无法忍受对方才会去离，此时父母也整天以泪洗面，然后哀声叹道孩子命苦，真是可怜天下父母，当初好心帮孩子找对象，现如今落到这般模样，想必父母们心里也有些自责。
如有人再问，为什么还不结婚，你就温柔地、斩钉截铁地来句在等互相喜欢的人，不管对方是嗤之以鼻，还是大力支持，你都要听自己内心的声音，因为结婚是一辈子的事，对自己负责，对另一半负责，更要对自己的孩子负责。
但愿在这条路上坚持很久的人，不要灰心，我们都能遇到互相喜欢的人，然后幸福的生活。
喜欢散文随笔6
最近在朋友圈里总能看到这样的话：每次有人说喜欢我，我都觉得他们不了解我。一旦了解了谁也不会真的喜欢我。
或者是这样的话：我连自己都不喜欢自己，你们为什么会喜欢我。
我不知道这两句或是类似的话是谁先说出来的，也不知道这个人在有这样的感叹之前都经历了什么，我只知道，自己在看到这样的文字时没法对转发这话的朋友产生一丁点的心疼。
什么叫做“我连自己都不喜欢自己”呢?你是父母捧在手心呵护长大是父母舍不得打舍不得骂的宝，为什么到了你这里就成了自己都不喜欢自己呢?
不太美丽的你说，我不喜欢我的样子，我长得又不惊艳脸上有小雀斑又有青春痘，我讨厌这样的自己。我说，为什么要长得惊艳呢?何种模样才能算作惊艳呢?脸上没有小雀斑没有青春痘你就喜欢自己了?
性格不好的你说，我总是控制不住自己的脾气，总爱无缘无故地发脾气，总会不经意伤到身边的人，我讨厌这样的自己。我说，实在控制不住就不要控制了啊，会被你伤到的人都是爱你的人，有人知道你的脾气还能继续待在你身边，你就知足吧。
胆小怯懦的你说，我总是不敢主动跟人说话，发言也不敢大声点，不敢去人太多的场合不敢看别人的眼睛，有时候一紧张起来讲话都结巴，我很自卑，我讨厌这样的自己。我说，能承认自己的自卑就是你走向自信的最好的开始，好了，没事多对镜子里的自己微笑加上自我介绍吧。
偏激叛逆的你说，我父母才不呵护我，父母都是自私的，他们只喜欢自己，我不喜欢那样自私的人，不喜欢自私者的孩子不喜欢自己。我说，谁告诉你父母都是自私的?他们不让你吃饭了还是不让你睡觉了?还是她们不让你上学只顾自己吃喝玩乐了?看事情别那么片面，难道那些一天到晚把自家手脚建全的孩子背在背上将自家孩子从小背到大时刻哄着捧着的父母就是好父母了?
你觉得如果你家人听到你说“我自己都不喜欢自己”会是种什么心情?你，又是对谁说出的“我自己都不喜欢自己”这类自暴自弃的话呢。
你为什么不喜欢自己?你眼中口中的自己的确不完美，但是世上有谁是完美的呢?有人或许可以接近完美，但你不会不知道，越是接近完美的人其实失去的东西就越多这个道理吧。
还有，既然你知道自己讨厌自己的原因，为什么不试着改一改?好了，说到这里你就摆手了，你也许会说我太懒，不想花那么多精力做改变，也许会说我太忙了没那么多时间做这些改变，也许会说改变是那么简单的事情吗?很难吧。而且就算我为此做出了很多努力改变了自己，到时候自己还是不喜欢自己怎么办?
对于前几个也许，我只想说，改不改变是你自己的事，既然你喜欢这种讨厌自己感觉，那就继续这样下去吧。对于最后一种也许，我会说，既然你都担心改变过后自己都不喜欢自己了，就说明你真的没救了。就这么继续不喜欢自己吧，再接再厉，相信时间一久你真的能对自己恨之入骨的，加油。
其实我所说的改变并不是在呼吁谁一定要怎么做，因为改变分很多层次。就算你什么都不打算改，就算你脸上仍是有小雀斑青春痘，就算你还是脾气糟糕内心自卑，至少，你可以说，虽然我不完美，但我还是喜欢自己吧。
说到“喜欢自己”这个话题，我忽然想起有一次跟一朋友聊天，他说怎么从来没有听你说过自己父母的事。我觉得莫名，就说没事干嘛要说我父母的事。他说一般聊着聊着偶尔也会聊到的啊。我说，也没见你聊着聊着就聊到父母啊。那朋友就说，因为我心里只有你所以话题就全是你啊。我笑了，我说，好巧啊，我的心里也只有我呢。
我也有很多缺点，也经常抱怨说自己怎么又这样了那样了，但是不得不说的`是，我还是很喜欢我自己。所有在努力生活认真生活的人，你对待生活跟阳光的态度那么诚恳，你凭什么不喜欢自己?
最后悄悄跟你说，喜欢自己有一大好处——
如果有人对你说喜欢你，如果你也喜欢对方，你可以说，真巧，我也喜欢你。
如果有人对你说喜欢你，如果你不喜欢对方，你也可以回他一句，真巧，我也喜欢我自己。
喜欢散文随笔7
人活到一定年龄后，一定要对自己不喜欢的人和事学会说“不”，没必要为了取悦谁而委屈了自己!明明是不喜欢的又何必假装着喜欢或接受!
说起这个话题，让我不由的想起一件关于我姐的事，那是她读小学的时候，那会儿她读书是班级的佼佼者，班主任老师特别喜欢她，有一个周末老师喊她去家里吃饭，当然我姐高高兴兴的去了。吃饭的时候，班主任老师往我姐碗里夹了块豆腐，我姐其实一点不喜欢吃豆腐，但她也不好意思说不要吃，她想快点吃完豆腐可以再夹其它的她自己喜欢吃的菜，结果这一个快速吃完让老师误以为我姐是超喜欢吃豆腐的人，马上我姐碗里又来了一块。一餐饭下来，我姐吃了一肚子的豆腐。我取笑她当时怎么不说自己不喜欢吃豆腐呢，当然那时的她还太小，也不懂得如何去拒绝。
其实对自己不喜欢的东西或事情说“不”也没有什么难的。学会拒绝自己不喜欢的东西，要是为了取悦谁而委屈了自己真的是大可不必!
喜欢散文随笔8
写东西，也算是一个打发时间的方式，至少在我看来。天马行空的，想到哪写到哪，很少会把现在写东西当作一篇作文什么的来完成。前两天拿到了一个作文题，半命题的，叫“我喜欢的……”。说实话，每年我也会装作有文化人的样子，去看看每年的高考作文题，但却没有下手来写过。我不知道这个是几年级的期末作文题，应该说从要求上来说，挺开放的一个题，没有什么规定，可以是人、可以是物、可以是节日、可以是活动等等，只要是自己喜欢的就好。
想了这么几天，还是没敢下手来写，倒不是没有时间来写，而是想不出来自己真正喜欢的是什么，以前也没有认真的去想过这个问题。或许是没有弄明白这个“喜欢”二字的真正含义吧。
前几天，去了趟山东威海文登。办完事了准备回程的早上，推开窗，发现昨夜不知何时开始下起了大雪，下的很密也很急，片刻之间，整座小城都装载在了一片银色的世界里了。在我的城市里也会下雪，但是如此的大雪却存在儿时的记忆里了。兴奋之余，我也到漫天飞舞的雪地里疯了一把，全然没有在意风雪之中的寒冷。玩累了才想起来用手机去拍两张雪景，随意地拍着，街道、高楼、路边的雾松、扫雪人的身影、路上指挥交通的警察……
转过身，回到店里，透过玻璃门向外看去，突然发现店门口马路边上的一棵老柳树成了我眼中最美的风景，我寻了很久、拍了很多，原来这才是我真正想要记录的风景。老柳树在风雪中伸展着自己的枝干，如同和我一样的心情，让这飘落的雪花自由地为自己换上一身新装。虽然经过这几天不知道多少次经过了它的身旁，但却没有认真的跟它打过一个招呼，甚至都没有抬头看过它的全貌，就当我真的以貌取人了，它今天真的很美，不是那种柔情，而是一种沧桑与坚毅。毫不犹豫的再次出门，举起手机，拍下了风雪中的它。好东西不能独占，我把它的雄姿分享给了我的朋友们，朋友们一方面在赞叹好美的同时，都表达了要和我一起来看雪的渴望。
每个人看风景的心情都不尽相同，看同样的一幅照片，也会有不同的侧重点而产生不同的感受。我喜欢这张照片，一方面是我自己拍的，另一方面敬意这颗老树在风雪中的舒展，还有一点就是我对这颗树心存歉意，跑了很远的地方去看雪，没想到给自己真正触动的风景却在自己的身边！如果没有那一刻的不经意的回头，就错过了。珍惜身边的人和物，不管是什么时候，不要等美好到来的时候，才说自己没准备好，不要等美好走开的时候，才遗憾自己没来得及。
有一个朋友说：“好喜欢你拍的这张照片，没想到雪下的这么大这么美，感觉就像是回到了小时候。”
看来，我这喜欢还是停留在了树的本身，我的这位朋友的“喜欢”，我想更多的是对岁月的留恋以及过往的美好回忆吧，她看到的、想到的、回忆的应该不仅仅是小时候的雪吧。
喜欢散文随笔9
睁眼，闭眼间，平常百姓的日子平平淡淡。少不了的是柴米油盐。
每天，吃过早饭头一件事，便是拎个空袋子，上街买菜。我家离菜市场只有几百米，很近。
去菜市场的路上，遇见一位老人。他年龄在七十出头。穿着干净，整洁，清清爽爽。走路利利索索，一点也不拖泥带水。脸上漾着慈爱，满足的笑。引我注意的还有猫。他一人带了三只猫。侧背在肩膀的布袋里坐着一只猫，黄白相间条纹的小花猫从口袋探出身子，东张西望，一点都不老实。细细长链牵着一只纯白的大花猫，有如一朵白云飘落，忽左忽右，走走停停，它不时贴近行人，嗅嗅过往的裤管。要老人拽拽长链，嘴里吆喝才肯挪步。最得宠的是老人怀里搂着的一只。小猫火狐狸样的茸毛，微风拂过，闪着波纹，一浪一浪。小爪子在老人怀里，捏捏这，摸摸那，还喵喵的撒着娇。
我纳闷，老人养许多猫！随口问同路买菜的人。她恰是老人邻居。她说，你不知道，他家除了猫，什么都没有，捡的，买的，一屋子猫。几百元退休工资，不够用！他自己不吃，也要给猫吃。猫就是命，命就是猫。
路上，再次遇见老人。衣服松松垮垮地罩在身上，走路踢踢踏踏，步子明显慢了。他一只手牵着一只猫，另一只手拎的白塑料袋里，漂着几条柳树叶样的小鱼。我上前询问：“猫呢？”“跑了，我身体不好，养不活！”听出明显的外地口音，他伤心，喃喃地像说给自己听。潮潮的眼窝，溢满无助。
几个月后，又一次遇见老人。灰不灰，蓝不蓝的中山装皱皱巴巴，油光发亮。人在衣服里晃荡。进一步，退半步，一点一点地往前挪。似一片干瘪枯黄的霜叶。浑浊、麻木的眼盯着路面，茫然地行走。不知走向何方。“买菜啊？”我问。他没有回答。可能听不清我说什么。也许，根本听不见。变化如此之大，悲凉侵扰着我。
赶巧，又碰上那位邻居。她接连的唏嘘不止。唉，一个大好人！老人一个人过日子，平时还马马虎虎，生灾害病就可怜了，饭都搞不到嘴。作孽啊！“家人呢？”我问。“唉，只有住院儿子才会回来。”
人走了，猫没了，带走了他的爱。
再也没见到那位老人了。
他那沧桑的面容，凄苦无助的眼神和调皮可爱毛茸茸的猫咪，交替着展现在眼前。一直，毫无意义的惦记着。我陷入空茫，找不到归路。
人都要老，都有老的一天。
今夏，38—39度的高温，老人怎样？能挺过来吗？那些猫呢！希望一切都能往好的方向发展。
喜欢散文随笔10
喜欢下雨。下雨的时候街上少有行人，窗外的世界是雨的世界，下雨天是雨的狂欢节。看到狂欢的雨滴肆无忌惮地游戏玩耍，雨代替了人填充着外面的世界，会让人感觉到世界一种少有的静谧，给我心灵深处带来莫名的快意。雨滴不断撞击着地面激起一个连一个的水花，砸到水面便泛起一层叠一层的圆晕。眼里的这个场面很让我陶醉，那是大自然带给我的纯粹，我观赏雨点的喧闹让我忘记世界的喧嚣，我体尝雨滴的冰凉让我身心清爽没有烦躁。
走在繁华的岁月如梦如幻，额头的汗水突然让我意识到我在动却不能停止，我仔细发现是整个世界都在动，从海陆到天空，从天涯到海角，从外在到内心，从老人到小孩，都在不规则地涌动，我即使停下来仍被这种涌动震颤。这种涌动到处撞击着，什么被击倒了倒着，什么被撞歪了歪着，但是什么都在执着着动。我想找个地方在那里得到片刻的伫立，可是我怎么也找不到一块容膝之处，有人与我打招呼，来人的眼神透着炙热，我敢肯定嵌在他双孔的两个凸透镜中，我也有着和别人没有区别的一样的色像。我下意识的摩挲着双手，突然感觉到手上有黏糊糊的热的感觉。我惊厥着不敢做出任何异样的表情，我怕自己什么地方的不对劲把他们的锛凿斧锯吸引来，可能手上黏糊糊的液体已为我做了保护，可是那黏糊糊的东西是哪里来的，怎么粘在我的手上，我的双手做了什么，还是它们已经被锛子锛了。我头皮发麻，内心惶恐，闭上眼睛孤零零的伫立，但能暂且偷生。我一动不动的等待着可援之手的到来，一种从未体味过的孤独把我包围。黑夜降临，孤独和黑夜相伴的时候让孤独更加孤独，那是可怕的孤独；于是我期待着白天，但天光放亮了我又开始在他们的双孔里成像了，我要假装镇定，这时的孤独却不比黑夜时的我可以用面目的狰狞将孤独发泄，于是我又期盼着黑夜，我在交错的心情中一日挨着一日。我才发现人执着非我执着，我执着非人执着，人须放下执着，我亦须放下执着，醒吧，醒了有清凉的世界，像下雨的日子。雨是大自然赋予我们的恩惠，它浸润万物，让世间枝繁叶茂，色彩缤纷。雨给我带来静谧，让我心旷神怡，神清气爽，我便只在享受大自然的纯粹不再去做梦。
下雨了，水面泛起涟漪。水气接天连地，水气带着灵气，大地顿时绿意葱茏、生机盎然。
