看见随笔散文

一个星期的时间，让我读完了《看见》。这是我第一次读电子书，因为我一开始就知道这是柴静的作品，而她又仅仅是一个有名的记者。潜意识的观念告诉我，这样的书不值得花钱买一本正版，而后细细品味。可是后来的阅读过程和晚晚的失眠，哦，还有很多次莫名的满眼泪水，狠狠的送我了一记耳光。

我可以肯定这是一本无法成为经典的书，原因我说不清楚，但我肯定这是一本好看的书，原因我是清楚的。

看完整本书，我似乎只看到了一个主题：看一个人，犹如观察一棵丑陋的树。时日远去，丑树开枝阔叶，开花结果，一层一层，包裹的是你倾注的情感，哪怕这情感微弱到不用风便会远飘，但你我作为参与者，是绝对不会再存在鄙夷之意的，绝对，每一棵被剥开的树都是那么的美丽，美到人的骨子里，美得人心疼。

观念的改变并不是因为美弥补了丑，而是美与丑的共存让我们看到了真实。

说这些话本不是我的风格。我曾经公开说我是最讨厌故弄玄虚的高深，也最讨厌让人费解的说教。但我不讨厌这开篇的文字。我不知道下一句该说些什么。

高三一次模拟考试的时候，我被分到一个特殊的教室，说它特殊是因为整个教室的学生都是上一次考试没有参加的。原因有种种。特殊的教室当然会发生一些特殊的事儿，不然都对不起我的文字。

安静的教室渐渐有一个女生开始说话，本来是窃窃私语，我以为她在和谁对答案，本是同根人，没有在意。声音越来越大，老师用奇怪的口吻说，请大家安静答卷！都没有指名道姓的说是某某同学请注意。尖锐的声音刺的我耳朵生疼，我下不了笔了。我在极度控制自己。她说：“你M个老B，不叫我起床，你M个老B。”她甚至站起来东张西望的胡说些让你听不清楚的话，但却令人毛骨悚然。我也是一个二逼的性格，总认为这样的千钧一发的时刻就需要我站出来。

于是，我就站出来了。

我大声说了声：“草，能不能安静点，发什么疯？”能说“发什么疯”，就证明在我心里，我以为她真的不是疯子，如果，打定她是疯子，那我或许会不说话，或许会说“装什么正常人”。战争一发不可收拾。那女生对着我骂，倒也不是什么难听的话，无非是声音大一些。这些我并不害怕，害怕的是她的一双眼睛几乎是翻着白眼儿，脸上的表情也说不上是哭是笑，我觉着接下来她可能口吐白沫，然后昏厥，再然后就是我被警察带走。我怕了，装孙子一样的坐下了，还需要用什么高级的形容词或者是我擅长的句子形容我当时的内心世界么？算了吧。

最终被带走的是她，监考老师走到我身边告诉我，她真的是一个疯子。

一个和疯子吵得不亦乐乎的人是什么？是疯子。也不需要形容词。

我恨透了她。当时比较幼稚的我祈祷着她的病越来越严重，然后不上大学就被父母卖到深山里给另一个疯子做老婆，再生一个疯孩子。我哈哈哈的笑着。

多么丑陋的一棵树。

丑陋也是一种特点，这特点倒是吸引了我，每每有人谈到她我都会稍有掩饰的听着。

原来故事是这样的。

那一年的高考已经不知是她第几次参加了，家境贫寒的她只能通过这一条路走下去，如果走不下去，我想那也就只能死在这条路上。这死不是普通意义上的死亡，包含着很多，具体是什么，全靠你的想象。

又是一个中午，我进校门的时候望见她，她和一个中年女人聊着什么，有说有笑的。我是恐惧她的，避着她走。我离她最近的时候，被一个响亮的耳朵吓得几乎是跳了起来。那种感觉就好像一个本来就胆小的人走在黑夜里的墓地，突然有人狠狠的拍了他的肩，又尖锐的加一声喊叫。我真的以为那耳光是打在了我的脸上，火辣辣的，超过了太阳的温度，真他娘的火烧火燎。回头看，那个中年女人被她扇着耳光，节奏感很强。她的眼睛依然是翻着白眼，笑着叫那个女人：妈。

我听得特别清楚：“妈呀！我真的没有忍住，你别让我打你，你躲呀，妈呀！我对不起你呀！妈呀。”

亲爱的你知道么，那是我见过的最残忍的画面，那种疼痛比击打在我脸上还强烈。作为一个人，我的.冲动告诉我上去给那个疯子一拳，打到口吐白沫，七窍流血，用女人的方式把她的头发拔下来，用男人的方式把她的脸踩在脚下，残忍么？一点都不。同样作为一个人，我又想给她一个拥抱，然后说一句虚伪的话：一切都会好起来，别怕。

这些都是废话，实际是我什么都没做，默默地走开，看了一眼那母亲，她也看着我，一时间不知道说些什么。

最后，她还是央求着学校让她参加了高考，是一个人在一个单独的房子里，最终的成绩我不知道。我曾一直牵挂她的归去，可是无果，也就只好作罢。

她依然是那棵树，但已不再那么丑陋。美丽的原因不是我们知道了故事的背景，丑陋也不是被美丽所掩盖。

我们生命中有一段重要的时光是互相重叠的，说不上有什么交情，甚至都不是朋友，但我参与了她的生命，她也影响了我的生活。这就是原因。

第二个故事或许比第一个故事好叙述一些。

我到现在都不知道他的名，只知道他的微博是.。也不知道从什么时候迷上了微博，更不知道从什么时候被他关注，而我又鬼使神差的关注了他。

从他每天十几条的状态里我知道他的性取向有问题。一个寻常的男人是不会一个人和一只狗相依为命，还给她取名刘小姐，不会多愁善感的说他想念那个伤害过他的大叔，更不会公然但却认真的说自己想要被XXOO。

这人真恶心。如果是那棵丑树，那得要多少个可怜的树工的辛苦修剪啊。我当时真的这么想。

有一天他发状态：又是今日，去年今日，我在雨里行走。

我忍不住问了一句：你是那什么？我们怎么互粉的？

他回：恩，我是。

没有一丝的掩饰。就像别人问我是叫王东旭么，我回答：恩，是。

后来我才知道他关注我是因为去年加拿大留学生林俊被杀，又被残忍分尸。林俊事件在一段时间里是非常热闹的，作为愤青的我也在公共留言板留下了自己的看法，应该是赞同了我的观点。

我本想看看热闹以后就取消关注的，看热闹是因为在我生命里还没有真正与那一群人有过一丝交集，哪怕是在虚拟的社交网络。（请允许我用那一群人来定义。）

他又发了一条长微博。我点开了。

完整的记录了一个失恋者的全部。我也写过《写给我的前女友》，看了他的《写给我的前男友》，只能说，其中的情感有过之而无不及。我没有了任何鄙夷。

他说他要离开北京，离开那个有着美好和伤害的北京，回到故乡。他的妈妈让他回去结婚了。他说日子永远是日子。他要生活在日子里。我不知道这句话其中的深意。

我想起了柴静《看见》里的关于同性恋的描写：这世间还存在着另外一种纯洁的不知道走向哪里的爱情。

我再也不会想着取消他的关注了，我关注的是一个挣扎的生命，是一个纯洁的但却不知道走向哪里的人我关注的是一个同性恋。

我为他莫名的难受，他依然是那棵树，但已不再那么丑陋。美丽的原因不是我们知道了故事，丑陋也不是被美丽所掩盖。

我们的生命有了重叠，哪怕仅仅是一瞬。我参与了他的生命，他也出现在我的生命里。我的生命是我的身体的象征，我怎么舍得说我的身体丑陋，哪怕是很小的一部分。

看见，看一个人，犹如看一棵丑陋的树。时日远去，树，开枝阔叶，开花结果，一层一层，包裹的是你倾注的情感，哪怕这情感微弱到不用风便会远飘，但你我作为参与者，是绝对不会再存在鄙夷之意的，绝对，每一棵被剥开的树都是那么的美丽，美到人的骨子里，美得人心疼。

你我参与了无数人的生命，无数人也融进了我们的身体。别因为丑陋而远离，更不要因为发现了美丽而掩盖丑陋，你看见的就是他，真实的他，要知道，他是一个人。

对啊，我们看见的是人。