不如温情散文

下午在网上看到一篇回忆性的文章——那样细碎、舒缓而充满温情的文字笔触，却狠狠的触动了我的神经。连之昨晚班级活动中看到的那一幕温情的场景，两者结合，好像内心的情感淤积就这样再也掩盖不住奔涌而出，这种与我而言好像可望而不可即的温情，又让我有着一种来自于心底的痛楚感，格外强烈。

在将近三年这种就像剔除了所谓的“七情六欲”的生活中，我也终于在历经苦难中修成正果得道成“仙”了。没有情感的，就可以这样冷眼看世界下去的！然而，当我一个人坐在角落，以观众的身份看着眼前那样三个女孩子手挽着手，整齐和谐地跟着节奏左右摇摆着身体唱起那样一首温情甜蜜的歌时，我竟在那样分外热闹的场合下孤零零的感觉到了自己眼中的湿润，我一遍遍的在心里默念如果我也是那温情里的一部分那我该多么的幸福，该多么知足。然而，我不是，我羡慕那一刻随着音乐翩翩起舞的那几个人，那几个脸上淡淡地但满足的笑。于那一霎那，潜伏在心底的对于所谓的'“感动”二字被敏感的拽了起来，像烟花般在我眼前瞬间炸开，然后灰飞烟灭。留于我自己的竟是那么大的失落，那么大的不知所措。也在那一刻，我不得不承认我还是那个很敏感的只在一霎那就能被感动也能在一霎那被伤害的懦弱的人，只是生活元素让我忘记了这些，让我没有了这样被感动或者被伤害的机会，一切的淡漠的东西让我失去了这种可以产生或喜或悲的能力。而那种被满满的感动，满满的温情包围着的感觉，好像在我独自一个人跑来海南的那天开始就再不存在了。我再也触碰不到那样的感觉，尽管我那样渴望拥有。在这样的生活里，我永远的被排斥在那些情感的外围，只能注目，很像很多人围着一个圈子做游戏，而我只能站在圈外，我看着圈内的她们的喜，她们的笑，她们的开心，这一切都与我是不相关的。我融不进去那样不真实的热闹，却又那样跃跃欲试。唯有挣扎之后的静默。我只能锁着自己，然后时间久了，我忘记了生活中那些该有的温暖的带着感情的东西，我只是活在一些刻板的物质的世界里面：不夹杂任何情感的胡聊扯淡；一个人背着背包数自己走过的脚步；骑着自行车在宽阔的校道上狂奔……最精彩的精神世界不过是在可怜的阅览室找到了那么几本我格外喜欢的书读读。我的心在我够不着的空气中漂浮，高兴也好悲伤也罢，都没有依托，没有落脚的地方。我的精神也在这样的空虚中悬浮，然后，现实世界里我看到很多人在我身边经过，精神世界里却好只剩下自己。于是我常常在想，究竟是别人抛弃了我，还是我抛弃了别人?从来都是没有答案的。然后我忘却了所有人，曾经对那许多人的那些在乎那些思念，也在这样巨大的失落和孤单中被一点点消减、褪尽，就像某个晚上的一场残梦惊醒：我被置于那样荒芜的孤岛，看着无数熟悉的陌生的背影离消失在尽头，我却移不动脚步……

再想起几年前，我也是那么擅长写那种充满温馨，充满爱，充满希望的文字的人，也曾那样认真的写着一个让我感动的人，一件让我感动的事，也曾努力的在生活的各个角落捕捉着能让人潸然泪下的东西的。这些种种都那么近，却又那么的远。那些用黑色签字笔在考卷上，在绿格子作文本上，在日记本上写各种“感动”的经历竟这这般的让我怀恋。而这些与我，好像都不复存在了。像如今这般的在键盘上敲出来的文字，多么冷，多么无情，多么让人无奈。即使觉得整颗心都在柔软的颤动，为那些别人才拥有的温情，别人才拥有的感动，只那一句又一句的“嗨，你还好么？”就足以让我羡慕于别人的那份暖，那份幸福。

原来生活给予我的，就是这样的一份华丽丽的“成熟”和这份华丽的成熟所衍生出的惨败的淡漠。