此时此刻的散文
此时此刻的散文1
你是否在这深夜辗转反侧，久久难眠
是想等一句晚安
还是
只因为这孤寂绵绵的夜
是从什么时候喜欢开始熬夜呢？好像是高中吧，即使白天课程满满，要做的试卷、模拟题堆的山高，也依然喜欢熬夜，只为把一本喜欢的小说看完。那个时候，没有王者荣耀，也没有绝地求生，女生最爱的还是追剧和小说。宿舍有三个女生和我真的很聊的来，一样爱动漫，一样爱小说和耽美，每天晚上熄灯后，床上有光的的必然是我们几个。每次熬到大约凌晨一两点的时候，还没睡的总会悄悄出声，“哎，那谁你睡了吗”，没睡的总是一个个报数。
后来高三了，也常常熬夜，熬夜刷卷子。现在想想晚上下课后还刷三四张卷子的我们真的很辛苦，现在我是做不到了。不过最难熬的，可能不是困意侵袭，而是来自于胃的折磨。每次到一点左右，肚子的咕咕声就闹得厉害，思绪就不由拉远，有的时候会干啃方便面，有的时候就只能干喝水，然后无奈睡下。
现在，依然会熬夜，陪伴的依然是手机，只不过不像高中，会认真看完一本小说，追完一部剧。更多的是沉迷在游戏中无法自拔，戴上耳机，随便打开一个游戏，我就与外界失去了联系，我会因为游戏的一次胜利高兴很久，却不会在现实中争取胜利。会在QQ微信中和别人聊的热火朝天，真正见了面却寥寥数语。会在朋友圈吐露心情，却好久没有坐下和别人面对面谈一次心。
有时候突然会想，那些发过来看似热情的冰冷的字句的屏幕背后，它的主人也带着一样的感情吗？毕竟那些字句的语气，都是自己臆想的啊。
手机可以做的事越来越多，我离不开它，我又害怕它。毫无疑问，它在改变我的思想，控制我的行为，不久的将来，它或许会取代我的心脏。
啊，我说这些啊，不是想给别人带来烦恼，只是有感而发，也不是故事散文，就当是很乱很乱的今天的日记吧。
此时此刻的散文2
我是怎么了总是不动声色
然后勃然大怒 总会无端的浮躁
接着嬉哈带过 象小孩子
总不懂事 会想 会做 思想 身心 划分了
有时候自己都觉得象个疯子
喜乐无常
我明白自己在干什么 想什么
事实与现实我以看透 但我总是不能放手一博
我怕付出和得到成鲜明的对比 我怕到时候世人笑
我还不够吗`不够大 成熟 还是 事与愿违
一切如江水东逝去的时候故事才有结局吗
一切为什么要分高低 上下
我的执著会冲淡什么吗
浪子会回头
人在屋檐下 任某些事物摆布 但
这一切总该有个结局 不是吗
有些事离我以远去 不是那个事 就不该任性
我把时间凝固 谁会改变这一切呢
我把生命贱卖的时候 谁会怜惜呢
我把生命看的很宝贵的时候 谁会告诉我生命的重要性呢
什么该珍惜 生命吗 什么该浪费 时间吗
没有 什么都不是
人都是在胡说八道 是谁赐予人说话的权利
喝 都以为自己了不起
几个三百六十五天后 可以证明一切的一切
我不想理解任何人 也不想任何人理解我
人其实好肮脏 肮脏的彼此琢磨 彼此理解
我不知道为什么会这样说
是谁让我如此傲慢 是什么让我在这尘世中这么劳累的奔波
喧嚣的世界 复杂的人们 能安静吗 不能 为什么
人生真的只是乱七八糟的寥论吗 呵呵
那为什么悲伤的人总比自在的人多了
那悲伤入侵的时候 我该怎么办 我只能这样说 因为
每每说出来一次就自在一点 我相信会有人跟我这无稽之谈挂的.上钩的
此时此刻的散文3
每每开学，不能忘的是母亲的送别。
开学了，母亲依旧送我。
二十多岁的人了，长这么大，每次都是母亲送我。这样的场景多少次，我早已数不清了。我拉着皮箱，走在后面，紧紧地跟着她。因为皮箱有轮子，所以拉着它不费力；而母亲则是只手拎着我的包，身体向着拎东西的那只手的反方向倾斜着。母亲个不高，腿也因为上了年纪骨质疏松有了弧度。我明显感觉的到她很吃力，很累。在夹杂着丝丝冷风的初春清早四五点，不能好好休息，黑不隆隆送儿子去学校。想着想着，我的眼睛湿润了，兜里还装着生活费，摸在手上，疼在心里。
“妈，给我，我拿吧”说着，我走上前拿包。
“不用，这不重，也快到了”母亲边说着边换了只手，身一子依旧向拎包的反方向倾斜。
一路上，都是问我这东西拿了没，那东西带了不？我认真听她的问话，不时的应几句。“可怜天下父母心”我知道，母亲从小没上几天学，她把全部的希望都寄托在了她儿子身上。我能切身感觉到，她心里是高兴的，虽累了些。我也能明显的感觉到，母亲在这几年一次次送我的过程中渐渐地变老了。
车来了，我放好行李，上了车，母亲的目光随着我身体的移动而移动着，她踮起了脚，伸长了脖子，奔着奔着看我坐在了哪里。我坐好后，母亲习惯的在车窗外向我摆了摆手，眼眶红红的，脸上还挂着不太自然的微笑，嘴里念叨着那句说了N次的话“好好学习，注意身体，有事打电话”我一言不发，只是很用力的点点头。
还没来得及多看母亲几眼，车就匆匆的开走了。从车后窗看去，母亲还站在送我的那个位置，目平视着车远去的方向。车走远了，母亲的形象也越来越模糊，望着那依稀的影子，一股心酸直涌我心头，忽然觉得那就是一轮即将落山的夕陽，无比苍凉，甚至孤独，她真的老了，我懂。
母亲年过半百，脾气和外公一样很暴躁，但多我似乎没发过什么大脾气。正因为母亲脾气不好，父亲和哥哥可能不能接受或不解。其实，我们都明白母亲“刀子嘴豆腐心”。有时，母亲倒觉得我们对她有成见，因为她觉得没人理解她，她的生活似乎总有一种压抑，她从不说。她每天习惯了对着日历画叉叉，对于生活她没有过多的想法或苛刻的要求，但对我的爱，对家的爱，无可挑剔。在不解与执着中，度过着一天又一天，任岁月爬上脸庞，布满双鬓。我知道，她有梦想希望，望子成龙，期盼儿子过上幸福的生活。我也明白，我就是她的希望，有一天，我会让她飞翔，让她扬眉吐气。
车子早已远离了那片熟悉的土地，母亲的形象模糊消失，却在我心里高大起来。我今生都不会忘记那一幕幕，也永远不会忘记那朴实无华的话语和那一话语间包含一着深深地期待……
时光如梭，我在母亲的呵护下从一个牙牙学语的小一毛一孩慢慢长大成为男子汉，也渐渐懂得了以前难懂或不懂的种种，包括父母对我的爱与付出。在外求学，稍有懈怠时，就想起父母，特别是母亲每次的坚持送我，我就提醒自己，不要忘了那熟悉又陌生的脸，不要忘了在炎炎烈日下父母“面朝黄土背朝天”的辛勤劳作。你有责任，要懂得回报。
记得在大学图书管理看到三一毛一写过的一句话：其实，每一对父母都是天使，等到孩子明白自己有过两个守望的天使，他们再也回不去了，因为自己也变成了天使。每读过，心都会颤一动——侧望着车窗外刷刷后退的景物，放眼一片朦胧的大地，此刻，我似乎还看到了在这大地上写满了厚厚的母子情深。不管我在哪里，我都在母亲的视线里，因为她永远在我的航程上。无论我航程千万里，也走不出母亲的地平线。眼睛再一次模糊了……
