写给记忆的过去伤感日志（精选11篇）

在日常的学习、工作、生活中，大家都看到过日志吧，时间过得真快，一天又过去了，相信你有很多感悟吧，是时候认真地写好日志了。日志的类型有很多，你都知道吗？以下是小编为大家收集的写给记忆的过去伤感日志，希望能够帮助到大家。

写给记忆的过去伤感日志 1

相处时间甚短，一路走来都储着误解曲解我的本意，是我表达的笨拙，又或许从一开始你就觉得我动机不纯。我不否认对你的感受，不得知何时开始，早已与你心有灵犀相生般。你稍微有不安，我都会心不在焉，每次早晨我一醒来稍微有些不顺，当晚你就会来电。

相知相遇的几个月时光，对人的一辈子不多，对我来说如同尺壁寸阴。至我们到现在，如你说的，心都被你带走了，魂也被你牵了。我用了5年从上一个沼泽地走了出来，命运又给我安排了下一个迷失之城。或在告诫我，断了任何念头，安心生活。

你说，我平时起的很早的，为了在美晨能够遇见你，感受彼此的.晨安和密语甜言，最近的状态很不堪，所以让你失落了？你说，我不能告诉你在什么地方。你说，我没能及时的在最需要我的时候出现或者回复你？这些都是不信任感？你缺乏安全感，所以遇上了了我，是吗？我们在同一个迷失之城门相遇，最后各自找到出口没有离别。

前天，路过你曾上班的路口，望了一眼，莫名的黯然感涌上心头。既然你要恢复平常，就少点关注吧。今天的话语我已经知道了你状态，我不贪心了，如我所愿了，穿越了过去，你能过好每一天。"How long willI love you"是一部《时空恋旅人》电影的主题曲，说的是有穿越时空超能力的男主角想改变自己暗恋的人关系，但最终发现一切都已经是最好的安排。这结果也许就是宿命。

雨停了，远方的你，最后一次说吻安。

写给记忆的过去伤感日志 2

总会在不经意间想起那段爱你却不曾有你的曾经，那个曾以为是美丽的过往却给我留下太多的遗憾与伤悲的曾经。努力让自己淡忘那年那月那一日，不愿再想起原以为属于我的却自始至终都未曾拥有的时光。对我你是残忍的，既然未曾爱过为何选择给我美丽又让我哭泣，如果你爱的不够深就请不要轻易说出来，因为你轻浮的一句话会影响我一段时光甚至是一辈子，而你那一封未曾用心的信却成功的影响了我五个春秋。对你，我用尽了全部真心，一直在你身后傻傻的等待着，等待着你回头，却未曾想过对你来说回头是如此的难，你的心早已装着另一个人又怎么可能会在意我的快乐与伤悲。

早已无力去计较谁对谁错，当真相浮出水面那一刻我依旧傻傻的认为这一切都只是假的，用自我安慰麻痹着自己的每一根神经，但心里传来的疼痛却让我无法忽略，这一刻只能任心痛肆意去撕裂我整个身躯，或许这样我才能找到一点点慰藉。如果可以选择，我希望你能骗我一辈子，至少这样我不会觉得那过去的五年的每个日日夜夜是如此的虚无缥缈，以你为中心活了五年，当这株稻草被你无情的抽回，我也只能含着眼泪跳下这个我为自己设下的圈套。

一直不愿把你写进我的故事，害怕你只是友情客串而我却傻傻的以为你是我的男主角，当你转身进入另一个角色时我却不得不强忍着心痛演完这部其实是独角戏的悲情戏。有时总会做一些无聊的事去填补那些空闲的时光，害怕停下来，害怕想起你，有时又总是不停地在脑海里搜索着有你的每一个片段，害怕忘了你，害怕忘了那段故事。其实我们都好傻，宁可为的不到的东西而执着也不愿回头拾起那份炙手可得的幸福，或许爱情美就美在这儿——事与愿违。

每一段唯美的爱情故事都能让我心痛，看着别人的幸福流着自己的眼泪，是为别人的幸福而感动还是为自己的不幸而感伤？我早已分不清楚，总会在不经意的某个瞬间把自己替换成故事里的某个角色，待到泪流满面时才幡然醒悟，原来自始至终都不过是局外人的我却妄想以一个当事人的身份涉足这段故事，终究也只是菊花残满地伤。

一直以为即便你不爱我，只要我努力把自己变成你的一种习惯，你就不会离开我，却忘了再难以割舍的习惯都会有搁浅的一天。其实说到底不管我怎么变，都变不成你心里的那个她，你把爱早早的给了她，我又怎么可能拿的回来。“我不知道是否有一种很奇怪的感情，它深到你想去结束它，或者冰封它。

只因它出现在错误的'时间里，于是你就要去等待一个正确的时间重启它，而不是让错误的时间去消耗它。少则一天，多则一生……”在小说1988中韩寒这样写到，而我确实也一直在等待这样一个正确的时间，希望能够重启那段有你有我的故事。放纵的青春总会在放纵中消逝，我的青春却是在守候中沉淀。回忆着有你的每一个瞬间，恍惚间发现竟空白了这么多年，如果和你在一起的时光可以相加相除，那我也想自私一次，把那空白的几年涂满你的身影。

有时候难免会埋怨时间的手把相遇写成遇见过，总觉得在有你的这段故事里我只是一个旁观者，其实我也想做一个参与者，但总是去晚一步，就不得不以一个局外人的身份陪你走过那段名叫青春的时光。

写给记忆的过去伤感日志 3

“当家园废失，我知道所有回家的脚步都已踏踏实实地迈上了虚无之途。”

——题记

离开的时候，一切是那样的熟悉，那样不以为意，谁曾想，后来，会变得面目全非，陌生而又迷离。房屋，大树，还有那谁家门前狂吠的黑狗。一天天，物是人非。

走的时候，并无半点留恋，反倒是生几分幸运。不曾有过告别。那沧桑的房屋，怎料到会轰然倒塌，坍圮的墙面，裂痕斑斑。苍凉的远山，若隐若现。那棵大树，你，你也走完了岁月的旅途。声声的，犬吠，只听得留声机中的沙哑，哀鸣，那么地歇斯底里。

多年以后，谁人又在感叹这迟来的怀念。

静静行径在这条荒芜，似曾相识却又陌生了的路上。甚至怀疑，这地方，曾有过我的生活吗？那些，我真的认识吗？相识的那些，早被大风刮得无影无踪，尸骨残骸，隐约在风中。破碎了的砖瓦，筑起的水泥墙面，依旧住着往日的温馨吗？听！很静，很静。没有一丝喧闹，然，此时，有声胜似无声。林中，没有了鸟儿的鸣叫，树叶的婆挲，也似没有了润滑油的车轮轴响着。农家屋檐的`家长里短，谁人手上的千层鞋底，纷飞了何处？小河中，孩童的戏水，谁又被打湿了鞋袜。村头的老榆树桩，还系着那条老黄牛吗？如今，回家的路，我还能找到吗？那个家，那一片片砖瓦，一根根木头……

现在，我已茫然，实在不敢妄言，那棵树，那片草，那一滩水，它们是否真实存在过。就连那头顶的一泓月光，也不敢肯定是否依旧。风吹着新房，击打着新墙，一个新面孔，从新房中走出，在新墙旁玩耍。就让风把所有所有的停留在我的一生中。

纵然是回来了，但那也只是回到了一个属于回忆的地方。几年时光飞逝中，它已经变成了另外一个模样。尽管我还依然记得，村子的另一头，那一口井还有这鱼儿悠游；谁家的果树又遭了“贼”；那屋顶生起的缕缕炊烟，意味着什么；门口传来的声声呼唤，是母亲深切的关怀。一次一次，闭目聆听，贪婪的，好像就这样一直下去，没有结局。

过去的，存在我深深的脑海里，未来的，又将会如何？我不知道，这一切逝去了的，在多少年后，又是否能有人记起。清晨的鸡鸣声声催人醒，午后大门外，慵懒的小猫，夜深时候，惊人的犬吠……不知是否能再现身一次，亦或是像尘土一样，归于沉寂。生活，又将演绎怎样一番剧情？

当从前谢幕，舞台上上演的又是另一个迟来的怀念。

写给记忆的过去伤感日志 4

朋友说，一定要找一个全心全意对自己好的人。我开玩笑说，你是想找一个没有过去的人吧。

我也曾希望遇见一个没有过去的人。但是无论过去，还是现在，我遇到的都是有过去的人。甚至，我见证着他们的过去，那样的赤裸裸与真切。一个没有过去的人，我想我会为他心疼吧。可是，如果现在真遇到了一个没有过去的人，我还是会害怕的吧。

有时候，真的'不懂，人究竟在想什么？是怕过去的那段时光，还是时光里的人，亦或是时光里的人的感情。跟过去的时光，离去的人，消散的情感计较，究竟得到了什么？可是，我也明白，计较了，往往会不幸福；不计较，可能稀里糊涂地就输掉了自己。往往，我们没得选择；所以，我们也只是输给了自己的选择。

心里有那根刺，有那道坎。最可悲的是，能拔出那跟刺，跨过那道坎的从来都不是我们自己。

写给记忆的过去伤感日志 5

当每一个周末失去意义，当思念化作心酸，命运的影子已经默默地站在身边，它静静地陪着我来到了人生的又一个岔口。在平静和微笑的背后，灵魂温柔的擦拭着滴血的心，心缓缓地冲我笑，轻轻告诉我，不要紧，往前走。

于是，灵魂撕裂了，仰天长吼，问苍天：你要把这个女人炼成钢吗？

心说，我不痛，你要坚强，悲欢离合人生平常。

失去感觉的.味蕾没有抱怨，坚硬的牙齿依旧咀嚼，他们知道，路还很长，他们要陪着灵魂继续寻找，寻找一颗完全属于她，懂得珍惜懂得呵护、跟她有着同样灵魂同样感知命运的心。眼泪顽皮的跳跃，心笑着，柔慈的望着，它知道顽皮的它们会带走过去，会抚平伤口，于是它揽开双臂任其扬洒，温柔的抱着这些顽皮的孩子。

灵魂也笑了，如此灿烂的心感染着她，跌宕的命运和委屈汇成一曲委婉的歌，轻轻的吟唱，别了，我的爱人，别了，过去……

写给记忆的过去伤感日志 6

小时候，每逢元宵节，心中总是有疑问的，看着父亲在坟前虔诚祭拜先人，先是祭拜曾祖母，然后才是曾祖父，祖父。曾祖父的坟茔颇小，父亲与叔父也并没有打算将之扩大修建。我以前也经常问父亲，为什么曾祖父的坟会变的这么小？父亲那时，没有回答过我，可能那时的我还小，父亲认为我的年龄不足以了解不堪回首的过往。

随着年龄的增长，慢慢了解了前尘旧事。曾祖母是后来带着祖父搬迁到后来一直生活的村中，曾祖母年轻守寡，自己做点小营生，来养活祖父她们娘俩。但由于刚刚搬迁过来的原因，又加上曾祖母是个寡妇，而且颇有几分姿色，一些地皮无赖，便想断了曾祖母的营生。曾祖母气不过，便打上了官司，后来在这场官司中认识了如今躺在那处坟茔中的曾祖父。

在那时候，曾祖父颇有背景。因为那个时候是军阀时代，三大军阀各自割据一方，他们就是吴佩孚、孙传芳、张作霖。对于张作霖了解的多一些，不过也都是从电视剧中知晓的，而吴佩孚和孙传芳是真不了解的，不过能与张作霖并称三大军阀，想来实力也是不弱的。而曾祖父便是吴佩孚阵营中的一位团长。

曾祖父见曾祖母生的貌美，便私下做主帮曾祖母打赢了那场官司，最后两人便生活在一起了。曾祖父在村中是很有威信的，比如村中有打架的'事情发生，只要曾祖父在场，都是能够将事情压下去的。曾祖父姓张，至于祖父为什么没有改姓，原因是不知道的，也可能那时候的祖父年龄不小了，曾祖父也就没有强迫祖父改姓。

后来，北伐战争开始了，也就宣告着军阀时代结束了。因为曾祖父官衔的原因，被当时政府执行枪决，当然也抄了家，家里被洗劫一空，以至于埋葬曾祖父连棺材都未能买起，所幸，家中还残留一书柜，这书柜也就成了曾祖父的容身之处，跟随曾祖父葬于地下，没过多久，曾祖父的坟茔便塌了，书柜是耐不住泥土的腐蚀。原来曾祖父的坟茔还有这般来历。

写给记忆的过去伤感日志 7

昨天，我们还在操场欢声笑语，闹成一片；昨天，我们还在自助开心聚餐，热情满满；昨天，我们还在KTV誓言旦旦，兄弟永远，一切的一切都历历在目，一切的一切都好似昨天。真是，友谊的小船说翻就翻！今天，熟悉的微笑变成了陌生的面孔，亲切的呼唤变成了可怕的沉默，最常见的遇见也只当成了透明。以前的美好在脑海中涌现，顿时泪流满面，我想把桌上的照片撕的粉碎，把那一张张笑脸全部抹掉，可我抑制了我心中的魔鬼，回头想想，过去的`友谊虽不复存在，但我会以回忆的方式埋在心底。

青春，难免会有过客与常客，难免会走同路与陌路。你们的离开才能有我更好的相遇，你们的你们的批判才能有我更好前进的动力，我们的断裂才能让我们看清彼此。

回忆，往往是痛苦的，有时也是美好的。他总是在不经意间把画面呈现在眼前，笑了，那是会心的笑，伤了，那是真实的伤。愿我的回忆霸占我心房一半的的空间，四分之一给幸福，四分之一给忧伤，让它们两个不在因快乐冲昏头脑，不再因烦恼而争吵！

写给记忆的过去伤感日志 8

转眼又到了吃饭的时间，听着别人家炒菜的声音，闻着别人家炒菜的味道，我的肠子早已经忍不住诱惑闹起了翻江倒海。

好怀念以前在家里有妈妈照顾的日子，永远不知愁滋味，一日三餐永远被妈妈呵护的周到，在母亲的羽翼下无忧无虑的生活着。

真是应征了一句老话：在家千日好，出门百事哀。所有的事情都要靠自己的力量来完成不说，最重要的是被自己搞得焦头烂额。

北京的天气真的很热，热的就剩下了一个热字。听着别的租户在家里一家人其乐融融，心里有一点点的小失落，毕竟出来了有两个月的时间了，也都习惯了。习惯了一切的不适应，习惯了一切的委屈，包括在山水酒店不公平的待遇。我从来没想过自己第一次出门就能遇到这样的.事情，签合同走的是一个两千二百的工资，结果一个月后竟然没有理由的发给了一千五的工资。本来想告诉家里，也想过报警，不过还是算了，想想那样做事太不道德。

无论怎么联系那里的人，都没有回复。北京人的眼睛都是长在头顶上的，我以前不相信，但是现在相信了。山水时尚酒店里有一个姑娘叫李冉，年纪轻轻的就总是看不起人，给你吃的，给你喝的，看你的时候脸扬的比你的下吧还要高。本来出门在外，看人脸色也是常事。

还好，都过去了。

写给记忆的过去伤感日志 9

昨夜和母上大人促膝长谈，我也快到了该嫁娶的年龄了，提到了我的终生大事，担心我因为去年父亲的突然离世，那些人会有什么意见，嫌弃我是个没有爸爸的孩子。(若是可以，我多么希望用我的生命去换爸爸的生命) 相亲的那些，不乏有些挺不错的，也或者说是门当户对，但是对于他们，我没有感觉，即使再好，没感觉的，我也绝对是个不会将就的人。母上大人说：“别人觉得你好的，你没感觉，又给拒绝掉了。你觉得还是蛮不错的，那人家又会在意你的家境如何？各种比较。”（心里：我都已经很反感相亲了，你们逼着我去的，自然都会拒绝掉） 其实一切顺其自然吧，该来的总会来的，等你的人总会出现。更差的.结果就是：单身一辈子。那又如何？我过我的生活，他人也没资格指指点点。

经历过一段可以说绝对不能发生的第三种爱情（永远有缘无份，也没有第三种爱情那么伟大）如果没有结果就不应该来招惹我。 最多的是我没有好好爱自己，才会成为爱情的奴隶。这就是我的青春所经历的。 我不敢再轻易的付出，到最后换来的也不过只是一场心凉罢了。现在想想，其实他并没有那么喜欢你。

在和初恋分手之后一段时间后，朋友给我介绍了一个男孩，我们算是“男才女貌”吧，在交往过程中，我也尽力用心投入这段感情当中 情人节他送了我一束玫瑰花（这是我这么多情人节中收到的第一束花） 我怕很快会枯萎还特意买了个花瓶。 然而我却始终走不出前面的那段爱情。（可能时间还不够长吧），父亲的葬礼，他也来过，我当时心情也是跌入谷底加上我不懂得这些待客之道，没能好好招待他，更没有好好的介绍他，最后是家人招待的。再不久，因为各种原因，我必须陪在我妈妈身边，我辞掉了原本的工作回家，没有时间，想暂时不谈，本想过渡半年，到最后却成了真正的分手。（是我提的）当时他不愿听什么我越说什么，就这样就。（更多的都是我个人的原因）可以说水瓶座就是一个狠心的人，当时只要决定了，无论对方怎么挽留我，我也决然不会让步。（或者就是我没有那么喜欢他，或者当时只是好感，没有达到爱的程度）

去年有一次我去上培训课，住在他的朋友家里，他朋友跟我说他的朋友说他那段时间很伤心，其实我心里挺难过的，是我伤了他。他朋友说他是个好男人，我应该好好珍惜他。也或者说是我们有缘无份吧，或者继续交往，也有可能以分手告别。也可能不会，会走到婚姻的殿堂。 现在时隔一年，看他过得挺好的，希望他可以幸福吧。我也应该往前看了，频频回头的人也是走不远的。

我就像一只蚂蚁，爬行在拥挤的城市中。不同的是，蚂蚁总是有目标，而我总是很迷茫~。我感觉我现在还不是很优秀，我要让自己成为一个优秀的人，要坚持读书，漂亮的容颜虽然会让人眼前一亮，而丰富的内涵，才能让人经久不忘。

写给记忆的过去伤感日志 10

每每工作之余有些空闲，我和妹妹就会急不可耐地想一下子回到家里，坐在爸爸妈妈身边，摸摸爸爸的脸，握握妈妈的手，感受在爸爸妈妈身边的那种温暖。妈妈在团场连队工作了几十年，不论我们的家搬到哪个连队，妈妈都是担任排长，她管理着大田排（全部是30多岁的媳妇们），妈妈不仅管理过青年人，老娘们、还被突发奇想的连队领导指派去管理大车排，大车排是由连队的男劳力组成，十辆马车，一辆马车三个人，当时许多人都纳闷，让一个女同志管理大车排,领导脑子估计是不正常吧，一个娘们儿咋可能管得了几十号老爷们而！可是妈妈用她的真诚、干练、雷利风行把大车排的几十个老爷们管理的心服口服，大车排的工作开展的有声有色。妈妈对工作认真负责，对职工关心爱护，一直受到大家的尊重。

妈妈退休后喜欢读书，喜欢看电视，更多的时间是照顾爸爸，照顾哥哥的孩子，还有我和妹妹的孩子。今年70岁的妈妈乐观，大度，她尽心照顾我们兄妹的孩子们，从孩子们呱呱坠地到现在上高中，日常的.起居饮食都是她在操持，这一切是为了我们兄妹安心工作，快乐生活。

妈妈是河南杞县人，从小就是孤儿，那时的妈妈是吃百家饭长大的吗，是当地村里帮衬着上学读书考到县里上初中，妈妈学习好，考取了当时的兰州中等地质学校，却因为家里穷，拿不起学费而放弃了，在县医院当了一名编外小护士，因为支边到新疆团场连队的爸爸给她写了信，为了和爸爸在一起，妈妈放弃了在县医院的工作，只身踏上西去的列车，前往新疆兵团，找寻她最亲爱的人。

我们姊妹4个，都喜欢偎在妈妈和爸爸的身边，妈妈时常会说起我们小时候的事情，那时候发生在我们姊妹身上的趣事每一次被妈妈说起，都有着不一样的快乐，也唤起我们对儿时的一些回忆。

姐姐不爱说话，性情温和，沉静漂亮，她的照片曾被河南杞县人民照相馆摆放在橱窗里，现在已经退休了，可是依旧温婉、端庄。妈妈说姐姐小的时候的时候很闷很倔很胆小，出门都是走一步跟一步，抓着衣角不松手，那时候妈妈爸爸要上班，就留5五岁姐姐在家看着几个月大的哥哥，爸妈刚锁上门上班走，姐姐哄着几个月大的哥哥睡觉，听到后窗户外小伙伴的呼唤，姐姐会打开后窗，翻窗户出去和小伙伴玩踢沙包，玩上一阵后几个小伙伴会垫着姐姐的脚，再翻窗户回家哄哥哥，这一招很有效，妈妈和爸爸许久也没有发现。

哥哥小的时候很懂事很听话，妈妈生了我后，哥哥很新奇，每天围着我摸摸手、捏捏脚，在我几个月大的时候，妈妈带着姐姐和哥哥和我去团部逛商店，回连队的时候，只有2岁多的哥哥抱着妈妈的腿一直在哭，哥哥是纳闷妈妈为啥怀里抱着我而不是他，妈妈看着一直哭泣的哥哥很是为难，怀里抱着几个月的我，腿边扯着两岁多的哥哥，紧紧拽着衣角五六岁的姐姐，于是妈妈就把小被子铺在路边，把只有几个月大的我放在小被子上，一任我躺在那里咿咿呀呀地蹬着脚，妈妈抱起哥哥，叫上姐姐一路向南回家，姐姐不知道妈妈为啥把我放在地上，只是紧紧地跟在妈妈身边频频回头看，哥哥伏在妈妈的肩上，面朝北看着渐渐远去躺在地上的我，等走出一段后，两岁多的哥哥又挣脱妈妈的怀抱，哭着返身向我躺着的地方跑去，姐姐也撒开手跟在哥哥的后面，妈妈站在那里想看看哥哥到底要干啥，只看到哥哥跑到我身边，吃力地抱起我，妈妈返身走到哥哥面前，看着小脸憋得通红，抽泣着扬着脸的哥哥又气又可笑，于是这件事情也就成了我们成长的故事啦。

那时候爸爸下班抓紧时间就给我们做饭，因为妈妈要管理大田排的几十号小媳妇、老娘们，妈妈很辛苦，不仅要安排每天的生产任务，还要解决处理这些女同志之间的鸡毛蒜皮的小事情，还要组织大家开展活动，开会学习。所以，爸爸担负起日常照顾我们起居的任务。记得那一年夏天，妹妹上小学一年级，暑假没有人管，又怕她一个人在家，就带着她坐上马车一起去123团团部卖西瓜，那时候什么时候卖完什么时候回家，妹妹饿了，妈妈就一直说快了，卖完咱就回家，妈妈给你做好吃的。妹妹就一直饿着，妈妈和大车排的叔叔们一直坚持把西瓜卖完，大家渴了就去水井边打点水喝，没有一个人说要吃西瓜，大家都知道，卖了西瓜的钱是要交公的，只要到了夏天，一说起吃西瓜，妹妹就会说起那一年跟着妈妈去卖瓜的事儿，说的我们都笑不拢嘴。

妈妈说我是家里最淘气最不省心的的，根本就不像个女孩而样，从小就爬高上低，四个孩子里数我挨打最多，有一次趁大人们不注意，和小朋友一起玩水，没曾想掉到大人们脱土坯打土块的蓄水坑里，多亏了一个从水坑边经过的叔叔发现后，救起了我们两个，要不早就没命了，那个和我一起掉到水里的小伙伴在多年以后还专门和他妈妈一起找到我家，非要见一见当初被救出来的我，这也成了我们在一起时常常被抖出来说的话题。

儿时的记忆和快乐，温暖贴心，我们也迫切期望守在爸爸妈妈身边，感受那种温暖。如今妈妈老了，爸爸已经去世，妈妈很坚强，一直照料我和哥哥的孩子读书上学，她耳充目明，依然读书看报，听民歌看戏曲，我们依然喜欢守在她的身边，依然喜欢听妈妈讲过去的事情。

写给记忆的过去伤感日志 11

街角的土筑屋被大风掀翻了，几年后主人终于在原地又盖了新楼。乔迁那天，抑制不住心里的喜悦竟落了泪；邻居家的姑娘，16岁放弃了读书跟同学“私奔”，家里人气得饭都咽不下。临产那天，父亲抱着将近七斤的外孙女，乐得嘴都合不拢；对面楼里住着的一家子人，婆媳两人斗了一辈子，前几天老人家眼看着就不行了，却硬是等到媳妇走到床前叫了声“妈”才闭上眼睛落了气……

很多事情，其实都不像我们想象中那么复杂。有时候，只要你多一个心眼就会发现，那些所谓的“槛”其实并不是过不去。只是自己一心固执，想着没有什么比硬着头皮更无奈了。只是当时间的齿轮转过一圈又一圈，那些当年的印记被磨得失去了原有的芒刺，之前的事情便要努力才会记起。

十岁的时候，你以为世界上没有什么比考试考得差还要糟，会因为老师要拿着不及格的试卷给家长签名而不敢回家；十岁的时候，你以为老师、家长、家庭、学校便是你的全部，其他任何人任何地方都跟你无关，若是走出了他们的视线范围，整个世界都会暗了下来；十岁的时候，若是把你一个人放到一个陌生的地方，你会哭着以为你再也回不去了……

岁月的痕迹就像划过的流星，瞬间便不见了踪影。十年之后，再看到之前自己：考试再也不像当初那么恐怖了；除了家长、老师、学校、家庭之外，还有许多让自己喜欢的人、许多让自己留恋的地方；那时候的你也没那么害怕一个人，或许正期待着独自闯荡呢……

二十岁的时候反过头再去看十岁的时候发生的一些事情，你会很真切的感受到，其实，你一直在不停地跨越着当初以为的永远不可能跨越的墙。就像现在的.你，若是不回头看走过的路，你也不会体会到之前遇到的“槛”原来在多年以后却是平坦的路。

所以，时间是万能的，它会让过不去的都过去。不要总拿着暂时完不成的梦来折磨自己，有些事情放一放就会过去。时间不会一直等着你，直到你走过这道槛为止。腾出它来做些有意义并能让你自信起来的事情。或许当你不去想这些事情，渐渐的放下心里的负担。你再去看它时，已经不像当初那么惊恐了。甚至在你的生活当中它已经不是那么难的事情了。