日志：尘封往事，那碎了一地的伤

冷风嗖嗖的吹着，打开车窗，寒气不断袭来。行驶在返城的金水东路上，车子突然停了下来，我不知何故，乔说看见一个年轻女孩很像我年轻时的模样，他惊叹竟有几分神似。出于好奇，我也上下打量着那个女孩，很清纯，眼睛一尘不染，清澈见底。乔说，这样的女孩已不多了。

眼前的女孩，勾起了我一段不堪回首的情事。虽然人们经常会说，时间是疗伤的唯一良药，但对我来说，有些记忆、有些场景还是带给了自己永久的伤痛。多年以后，蓦然回首，才发现岁月无情，自己已不再年轻，美好的青春悄然溜走，尘封往事，碎了一地的伤。原来，我生命的年轮一点点的积淀，竟是为了忘却那段毫无结果的恋情。

清是我曾经相恋三年的大学同学，他电子系毕业，我医学毕业。清是一个幽默风趣的男孩，长得也很帅气，和他在一起从来不会烦。回想那段学生式的恋情，真的一尘不染，那时的我们都很青涩。记得是大二的冬季，中午的学生食堂排了好长的队，我从来都是很规矩的排着队，对那些挤得像饿狼的男生不屑一顾，看着他们又可气，又可笑，更确切的说，我是怕菜水飞溅到我身上。清主动和我搭讪，问我：“听说你是郑州的？你学什么专业？我叫**清，我是上街区的，本校电子系的，住在****宿舍，有时间找我玩吧···”我和清就这样认识了。他经常会在没课的时候去找我，每次回家返校后把好吃的都要分给我。

学校食堂里的小老板和我们年纪差不多，总是色迷迷的满脸堆笑，让人很不舒服，莫名其妙的很照顾我。有一天，我去打开水，他终于有机会告诉我，他之所以嘱托员工，只要我去打饭，就要打最好的菜，收最少的饭票，其实是象征性的收了那么一点儿，有时甚至还要多找我钱，为的是引起我的注意。是啊，我是发现问题了，就连同宿舍的姐妹也发现了问题。记得开封的阿红说：“食堂小老板，一看见你去打饭，脸儿就笑成了一朵花了，我们很少见他慈眉善目的哦，脸阴的吓人，帮我打饭吧，让俺跟着你也沾沾光。”为了免去烦扰，我就很少在学校食堂吃饭了，清也莫名其妙的以为我是生病了。他时常打了饭菜送到我宿舍，或者陪我到街边的饭店吃小炒。日子一天天过得很快，情愫也一天天疯长。当我凝神重新审视时，发现清竟是那么可爱的、那么幽默的、那么阳光的、那么快乐的。

清说我像阿梅的性格，自己的特立独行，唯有清能欣赏的，唯有和清一起我才畅所欲言，口惹悬河。我们一起谈天说地，各自述说着自己的梦想，还有对未来婚姻独特观点，什么婚后做个丁克家庭云云，发现和他一起有时竟像兄弟一样。那段笑靥如花，青春激昂的岁月终抵不过距离的碾压，毕业后的清很快就上班了，在他父亲的单位上班，而我却没能做到距离不是问题，我不愿在他所在的上街区发展，他也说不可能回到郑州工作。我心里有种预感，这将会是一段没有结局的爱情故事。在医院实习了十一个月后，我回到学校考试。当即将考最后一科时，清来学校看我了，冥冥之中像是老天安排好了似的，中午一起吃了饭，下午就要决战最后一门了，其实我心里没底，我已经备战十几天了，就差这最后一搏了。老天啊，我还是没有过，考了十几门都是优秀，唯独最后的那场考试考得很糟，竟然差七分才及格。校长说我亏死了，我心里明白，如果他晚会出现，我将是全优。我终于毕业了，却难以分到一个好的医院去工作，区级的小医院、单位门诊我又不想去。人生总是有那么多的无奈，纵使你有八斗才情，你也有无处施展的时候。怀揣一颗感恩的心，一腔热血，终日奔波忙碌。我暂时做起了销售，我要回报父母的养育之恩。

因为我们在同一个城市的不一个区，我在金水区，他家在上街区。那时他已经上班了，而我工作还没有着落，我暂时在一家公司做销售总监，业绩还不错，收入也不低。因为离得远，还要上班，所以我们只是在周末才会见上一面。每逢周末，多半他都会来看我。我们在一起谈天说地，神侃海聊，手牵手的漫步在郑州街头，到电影院去看电影，许多小吃街都留下了我们青春的`身影。

也是在冬季，一样的寒冷，我出差去他单位办些事，顺便想去看看他和他的父母。好久没去他家了，心里像揣了个小兔子似的突突的跳个不停。美丽的梦境，总是破碎的那么快。这次我无意间发现自己相恋三年的男友竟与一个大他三岁女同事同居了，并且是在他的家里。而他半个月前还跪着向我求婚呢，竟然脚踩两只船。我的肺快要气炸了，头一阵眩晕，牙齿一个劲儿的上下打架。平生第一次感到那么气愤，那么伤心。自己那么单纯、可笑，还劝他再等我两年。李敖说，男人是下半身的东西。这话我很赞成。距离不是产生了美，距离产生了小三。我自嘲着。我不会原谅他对我的欺骗，这是对我真挚情感的亵渎；我不会再给他半点机会，我要他一辈子后悔，我暗暗想着。我很无语，眼中流露的愤怒火焰令清不敢正视我的眼睛。我最后一次维护了他的面子，当晚决定来个分手宴，快刀斩乱麻，我不需要这样的虚情假意。这份感情，多么的廉价啊！我莞尔一笑，唯有送给他祝福了。其实，我的心真的好痛，撕心裂肺的痛啊！那晚，我喝醉了，那是我第一次喝酒，借着酒劲儿我把他骂了，清没有解释什么，解释也是多余的，他知道该结束了！带着一颗伤痛的心，我彻夜未眠。夜深了，我只想尽快的逃离那个地方——那个令我伤心的、龌龊的家，怎奈酒精麻痹我的神经，头重脚轻，摇摇晃晃的像个女醉鬼，但我大脑异常清醒。我没有回酒店住，而是被清拉到他家，我被安置在他家客厅的一架简易折叠床上休息，他怕我想不开，说住在他家里，他看着放心。时钟滴答滴答，夜很静，清没有休息，他握着我的手，不时发出长吁短叹。另一个房间的女孩却不停地喊着他，一会要水喝，一会吵着胃疼，我知道，她是故意气我的。我索性让清陪着她，不要管我。那一刻我心在滴血，只能眼睁睁的等着天亮。快五点了，我终于无法捱下去了，我告诉清，“我要走了，不用送我，不要惊动二老，我没事儿。”看着我毅然决然的要离开，清只好送我到车站，我坐上了回城的第一班车。当清向我挥手告别的那一刻，我看见他和我都泪流满面。北风凛冽，归途中，不敢稍歇。举目远眺，大地旷野，瑟瑟败草枯枝，香魂灭。唯有钢筋混凝土结构的楼宇，鳞次栉比，坚强、整齐地排列，不会感受到一丝的寒意。就在这样一个寒冷的冬天，我平生的第一段感情就这样以失恋终结。

心好痛。曾经的自己笑靥如花，活力四射，心满满，总是肆意的绽放着骄人的青春。失恋后的我很快形容憔悴，那是一种难以释怀的伤痛。痛苦纠结的我只身来到北京，目的就是疗伤，我不能就此倒下。北京的冬天寒风刺骨，比起郑州要冷多了。隆冬时节，我依然着装单薄，长靴短裙，其实也不是为了秀自身的性感，或许是年轻吧，更多的是心很冷，总有种寒风吹我骨，严霜切我肌的感慨，我是想对自己刻骨铭心的伤痛不屑一顾。虽然我眼前时常会浮现他那黯淡了的眼神，我知道在他心灵深处是绝不想结束的。我的目光可以让他感到彻骨的寒冷，他还能再说些什么呢？

漫漫长夜，一个人独自伫立窗前发呆，尽情的让冷风吹着，我努力不再想念那个弃我而去的恋人，他已经不再属于我，他不配得到我的爱，他玷污了我真挚的情感。我发誓一定要精彩的活着，让他会后悔一辈子。忙忙碌碌，我不让自己停下来，努力工作是我唯一的追求了。不管怎样努力，内心的隐痛、低落的情绪总也挥之不去，我讨厌自己为什么管不住自己。肉体的伤痛到了一定程度，也就麻木了，而心受伤了，被深深刺痛了，这是来自灵魂的伤痛，是难以医治的。

我早已习惯了我行我素，特立独行，忙忙碌碌地穿梭在两间公司之间，拼命的工作，我想用自己的努力换来一块属于自己的小小天地。闲暇时，爱逛街买衫，西单，王府井，燕莎是我经常去的地方，每逢周末会邀同事三五成群地去吃东来顺，热气腾腾的涮锅，融入了许多真挚的情感。除了北京的沙尘天气以外，我喜欢北京，喜欢那里的文化氛围，更喜欢那里热情的人们，还有那里的名胜古迹。在那里，我如凤凰涅槃，浴火重生，我依然热爱美好的生活。我知道，每个人都会经历青涩的初恋，它如梦一般的甜美，又如梦一般的脆弱。即使褪去少年时代的多愁善感，步入社会的大潮，但心中却总会印着那个人的身影。有些人会断然告别初恋，有些人却选择将最初的恋情贯彻一生。境由心生啊，喜与悲皆源于主观，我没有理由不热爱生活。

我感叹着曾经刻骨的痛，今日却能够心止若水，时间不愧为疗伤的良药。或许得不到的才是最美的。那只是我人生中的一段记忆碎片，存在就有一定的道理，我何必去责怪他呢？人生不如意事十之八九，想开些就好，每个人都会放得下，只是时间问题而已。