我与父亲优秀作文

　　篇一：我与父亲一起走过的日子

我的父亲是一位普普通通的农民。记得在小的时候，我十分爱粘父亲，我觉得父亲能够给我一种安全感，更是我的依靠。

我看着桌上的照片我不禁傻笑起来，忍不住又将照片捧在怀里，那是我一岁的时候，与父亲的一个合影，那是在我刚起步的时候，父亲用一只宽大的手握住我的手，慢慢地指导我跨上人生的第一步。而这温馨的画面以定格在这张照片之中。有的时候父亲出去打工，我一想起我的父亲，就拿出照片来看一看，仿佛父亲就在我身边一样。

一个冬天，下着茫茫大雪，气温骤降，当时家中水管安全被冻住，家中没有水，我和父亲就提一桶热水去三楼化冰。当时我一不小心摔了一跤。顿时父亲放下水桶，背起我下楼梯。我感到父亲的背多么宽阔，多少温暖。下楼之后，父亲立马给我涂药揉一揉伤口，让我感到父亲，又是多少的体贴，又多少的疼爱我，多少的善解人意。

时光流逝得非常快，我上初中了。父亲脸上的皱纹也多了，手中的老茧也越来越多了。父亲对我的学习也越来越严厉了，每天我放学回家，必须先完成作业，完成作业之后，必须交父亲审查一次。如果你想偷懒一次，父亲绝对不会给你机会。而且每次考试。只要没有考好。父亲总会说上一句，“只有读好书，你才能走向成功的彼岸。”读书总的来说：“靠的是百分之一的灵感和百分之九十九的努力”。

父爱如山，为你建立一所爱的居所。为你遮风挡雨。回头再看与父亲走过的日子，我总想对你说上一句话“父亲，我永远爱着你。”你对我的付出，我会用一生的时间来报答。

　　篇二：我与父亲

我与父亲我与父亲关系很好，极少红过脸。我们从来都是心平气和的讨论问题，不过，如果是因为原则性问题令父亲发起火来，那将是非常恐怖的。我永远都不会忘记一件事。

那是一天晚上，我正在看电视，我的父亲手里拿着一份试卷要给我讲一讲做错的几道题。我虽然很想看电视，却还是心不甘情不愿地坐到了父亲的身边。

我人在听他讲卷子，可这一门心思却不在试卷上，只想着看电视，头不由自主地向电视的方向转去。“听讲就是听讲，不要跑神嘛，集中精力一小会儿就讲完了。”父亲善意地提醒了我一下。我只好扭过头去听他讲题。不过没有几分钟的功夫，我的头又转向了电视。父亲又提醒了我一次，语气中已经能够明显的感觉到严肃。尽管如此，我当时并没有太当回事，因为此前父亲也曾经不止一次的如此严肃过，也不过仅此而已。当我忽然一回头，正好撞见父亲的脸色，只好强制自己向卷子看去。

无奈电视的吸引力太大了，我又一次克制不住自己，扭过头去看电视。只听“啪”的一声，我的眼睛好像看见了无数的星星，那感觉就像一头撞在了墙上，头痛欲裂，甚至直发晕。原来，那是父亲的一记耳光。我依稀记得，他的脸色很不好看，想必是怒气未消；而那时的我，眼中立刻满是泪水，只是强忍着没有流下来。在我的记忆中，父亲是从来没有动手打过我的，尽管有时他也很生气。我感到非常的委屈，心里很是不以为然：不就是看了几眼电视么？我心里想：说什么也不能哭出来，不能让他以为自己屈服了。我下意识的握紧了拳头和他对峙着，终于，父亲怒气冲冲的摔门走进卧室看书去了。我照了照镜子，还好，只有五个手指印。

后来的几天，父亲故意不理我，我与父亲也几乎不怎么说话，仿佛互不认识。他在那段日子再也没有给我讲题。我的心里有几分得意，更多的，却是一种莫名的空落，仿佛生命中少了些什么。

如果不是那一次偶然的同行，我真不知道这种状态会持续多久。

那天，我紧跟在父亲的后面出了门。父亲走得很慢，似乎在故意等我。而我却慢悠悠地走着，显得很无聊，很孤单。我漫不经心的瞅了他一眼，只这一眼，我就心疼了。父亲的头上，不知何时竟然多了几根稀稀疏疏的白发。虽然只是几根，却让我触目惊心！

那几根沧桑的白发，是因为我吗？因为我的不懂事？白发好似一道道闪电，正劈在我的心间。

多么难得的父亲啊！他白天辛苦工作，夜晚给我辅导功课，昼夜操劳。而我却让他生气！他一定伤心极了吧？

我加快了脚步，向父亲承认了自己的错误。他什么也没说，我想他或许真的对我很失望吧？一段时间后，我发现自己的担心是多余的，父亲似乎很“健忘”，我们之间好像什么事情也没有发生过。

现在的我们仍然像过去一样，没有争吵和拳脚，谁也不记仇，没将这件事放在心上。只是从那时起，我再也没有敷衍过他。

　　篇三：我与父亲的8年冷战

在两代人的隔膜中，因家庭教育的失败导致了亲情的紧张，然后时间澄清亲情：儿子由最初的忤逆敌对，到与父亲的8年冷战，再到考研成功后车站送别的前嫌冰释，最后再到多年的父子成兄弟、向总有说不完话的'境界华丽转身。

我从小在父亲的棍棒下长大。从14岁那年的某一天开始，父亲就再也没有打过我了。因为，那一次，父亲的一顿暴殴，让我手臂鲜血直流，我愤然离家出走了。

第二天，我又累又饿，特想回家，就设计了一个巧合，故意让母亲找到了我。之后，我没有再跟父亲说过一句话，整整8年。

记不清挨了多少打，反正，打过了还是老样子，想玩就玩，哥们儿一叫就结帮打架，被老师赶出教室就整天在街上混。这些事情总是很快就败露了，所以总挨打。有时也不打，父亲用要我吃肉这种独特的方式惩罚我。

虽说那时吃肉的时候并不多，但我一吃肉就条件反射式地呕吐，因此父母怀疑我那超瘦型的身材与我长期只吃青菜有关。犯了事，要是家里有肉的话，父亲就跟我谈条件，用三块肉换一棍子，不许吐，我装做不同意，每吃一块就努力地扮演很痛苦的表情。父亲就说，那就一块肉换一棍子吧，我依然表情痛苦无奈地同意了。

后来我吃肉已经不反胃了，甚至觉得还有几分可口，但仍然装出很痛苦的表情，让父亲不挥舞棍棒也得到惩罚我的快感，让他以为达到了教育我、又补充了我的身体营养这一无比高明的目的。

不跟父亲说话之后，他不再管我，也不打我，也不理我吃不吃肉。这时，我故意在吃饭时老夹肉吃，大口地嚼，吧唧吧唧的，装做吃得很香的样子，气他。我用眼角余光偷看他的反应，开始他很吃惊，接着就面无表情，专心吃他的饭。我知道他也在装，心里肯定气得要命。可是后来他却常常三更半夜出去，天大亮才回来，回来时手里提着一点肉，让母亲做汤给我喝了才上学——原来他大半夜都在食品站排队买肉。可我依然没跟他说话。

我15岁那年考的大学，没考上像样的学校，在家门口上的学，令他这个名牌大学的毕业生感到很丢人。我们之间依然在冷战。19岁我大学毕业，工作了，虽说我们厂3000多人，只有包括我在内的3个大学生，但我还是混，一面打麻将下围棋，不思上进。父亲还是冷着脸，我们还是不说话。

21岁，我混厌了，也觉得这样下去不是个事，于是就背英语单词考研。家里不声不响地多了几本大部头的英文词典。我知道是父亲所为，我想对他表示一下，却无从开始。

考研一举成功，而且是北京的一家名校。父母都很高兴，母亲买了好酒做了好菜，父亲吃了喝了，我也吃了喝了，两人也不交谈，都只跟我妈说话，也都不说我考研的事。那天准备去火车站，母亲给我收拾的大包小包在地上搁着，父亲扛起就走，我只得一路小跑跟着。

他上了公共汽车，我也跟着上，他买了我们两人的票；他下车，我也跟着下，依然没有一句话。我看着他扛着行李的高大背影，竟有几分佝偻——我才想起来，他已经有50多岁了。在站台上，父亲放下行李，头扭向一边，眼睛看着别处，挺专心的样子。我看着他，等他回头看我时，我就叫他爸，可他一直不回头。我发现他的两鬓居然斑白了——我不知道自己有多久没有认真看过他一眼了。想想自己的忤逆，心里产生了一种内疚的感觉，有一种咸腻的东西涌出眼角，我艰难地说了声，爸，您回去吧。父亲没有反应，没扭过头来。站台上人很多，很嘈杂，我怀疑父亲没有听见。我又说了句，爸，你回去吧。他扭过头，看着我，那是我们8年来第一次对视，我分明看到他的眼眶湿了。他点点头，两颗泪珠掉在他那厚厚的镜片上。他伸手拍拍我肩膀，没说一句话，却站着不动。我们就这样站着，没有再说一句话，一直到我上车，他从车窗外给我递完行李，还站着。我的泪止不住地往下滴，他的眼眶也一直湿着。火车开了，他还站着，一直到我看不见他。那次，他拍我的肩膀，是8年来我们第一次亲密接触。

现在父母已经70岁，腿脚也不灵便了，但话多，我回家时，我们父子俩有说不完的话，天南海北，古今中外，家长里短，无所不谈，而我成长中的许多细枝末节，更是他津津乐道的事。