蹉跎五年散文

我很庆幸在我这荒诞的五年里，有你们一直在。有你们一直爱。

——题记

五年，是从我的十六岁到二十岁。我今年，正好二十岁。大二。依旧平凡的快要被淹没在泥土里，依旧在学术上没什么成就，依旧像一棵浮萍一样摇摆不定，依旧有一颗股炙热却没有方向的热情。

十六岁，正好是到高一。在那一年的夏天，我成了高价生。爸爸妈妈凌晨排队为我缴纳高额学费。我看着他们在星空下像我一样快要低到尘埃里。他们的白发在人群中起起落落，好像我一挥手，就能召唤来他们快要浸到骨子里的悲伤，包括我的。

在他们送我踏进高中校门的那一刻，我告诉他们，我会好好学习，做个光彩照人让他们骄傲的女儿。那一年，我很努力，像个小丑一样摸爬滚打。在很多课间时候，我看着窗外的阳光轻轻的掠过我的发然后轻轻温暖我的心。我会闭着眼睛流泪。我对他们，有种简单却又浓烈的思念。那大把大把的零花钱和他们越来越多的白发越来越消瘦的身影曾经一度成为我心头抹不掉消不去的痛。

十七岁，爸爸出车祸了。当然，我不知道。父母都是一辈子操碎了孩子的心却不忍心让孩子在他们身上花费一点儿心思。我星期后直接被哥哥带到了医院。一头雾水的我依旧开心的像头小鹿我可以像爸爸妈妈汇报我的成绩，这是我那个时候唯一觉得我能做的让他们开心的事情。然后我看到了躺在病床上身上缠满纱布失去知觉的父亲。我从未想过我会失去一些东西，更何况是我最爱的人，一直站在我身后为我遮风挡雨的.大树。我还是没心没肺的一小屁孩儿。不懂得承担，不懂得思考很多东西。我只知道流泪，那些不知名的液体一个劲儿的往外冒。像是被困久了的爱玩的孩子看到了出口就不想再回去。爸爸显得很疲惫张开双眼只对我说了三个字：不许哭。

十八岁的时候，我高三。我记得我妈去学校开家长会。当日太阳调皮的张大嘴巴狠狠的吐热气，那天是三十多度。很多爸爸妈妈都快要顶不住这样的炙烤却还都在操场中间听着校领导讲关于自己孩子的未来。我跑到班给我妈拿了两本词典想让她坐着她却一个劲儿的让我坐。我突然觉得凉快许多。妈不知道从哪儿拿出了一把雨伞给我打着，我当时哭笑不得。不排除我有有点不好意思的心理，转念间，心却很疼。她肯定没察觉到周围的异样目光，她只是单纯的想保护好我不让我太晒。我想我懂她只想好好爱我的那颗心。我看着她笑了笑，握住了她的手。她把一缕白发轻轻拨到耳后继而羞涩的对我说：闺女，妈没文化，是不是给你丢人了。我泪如雨下，心更疼了。像失去了心爱的宝贝儿一样生生的难受。此后的每个时刻想到妈妈像孩子一样的语气和小心翼翼，我都会心疼到落泪。

高考过后，爸妈给我说在我高考那段时间整宿整宿的睡不着觉。我等高考成绩的那天晚上，爸妈也一宿没睡。成绩，却不理想。比三本多了四十多分，却只能上个普通的三本。我心里的小雨一直淅淅沥沥的下，我看着爸妈熬得通红的眼眶，突然就说不出话来。

我突然就想起他们不舍得自己给我买好吃的买好看的给我削苹果给我剥核桃带我出去逗我开心给我时时刻刻的温暖和满满的爱。我觉得自己像个罪人。我不能让他们骄傲，他们却待我如宝。

我又成了高价生。是我太不懂事。我一直觉得爸爸妈妈会永远在我身边，我一直觉得我会永远享有这样的爱，我一直觉得我不需要考虑太多，我所有的他们会替我包办，我一直觉得，有他们在，我便什么都不用怕。可我错了。我一直在无形中伤害着他们，他们却一直包容我的错。在这三年，或者是说从小到大，我被疼惯了，被宠坏了。我像个无知的小孩儿，用最卑劣的手段伤害着最疼爱我的人。

我又背着行囊来到了一个远离爸妈完全陌生的城市。妈妈说她会想我到半夜想到流泪。爸爸一直在忙心却一直系在我身上。我在这个冰冷的城市装着他们温暖的爱努力的做面朝太阳的向日葵。没有了成绩的负累。我想这是一个新的开始。

我20岁，磨光了所有的棱角，逐渐变成一个沉稳的人。懂得沉默，懂得爱。

十六岁到二十岁，我浪费了许多美好的时光。平凡但不平庸。我会学着我爸爸妈妈，做一个温暖的人。用我现在的努力偿还我一辈子也还不完的情债。

现在外面天黑了，还下着小雨。我擦了擦汹涌的眼泪，给爸妈发了条短信。没有我在身边，一定要好好疼惜自己。你们还要等我，等我在这无尽的黑夜里在你们的指引下努力找到家的方向。找到爱的方向。