此生未完成散文

回忆很美好，也很痛苦。今天整理书房时，无意中翻开那篇《我那肝癌晚期的父亲》，很多伤心的回忆又涌上心头。文章是2010年8月份写的，到现在整整一年了。一年时间，春夏秋冬，花开花落，四季变幻，许多事情也改变了。我的父亲永远都看不到他了，得了这个病，老天就是给他判了死刑。文章是写于了2010年8月份，当时父亲已回到老家，他知道死神在慢慢向自己靠近，留给自己的时间不多了。

在那种情况下，很多人会消极，痛苦地等死，但父亲还是比较积极乐观的，父亲一生都很勤劳，得了这病也不例外。他回到家后，因为知道自己时间不多了，想趁身体还能动，把自己想做的事情都做完。要不能以后母亲一个人在家，这些事情她根本做不了。

第一件事是改水改厕。老家在山区农村，没有自来水。他说母亲一个人在家，要去挑水很不方便。然后他不顾一家人的阻拦，到深山找水源，用水管从深山接到了自家屋后，并在屋后建了个大的蓄水池。他说怕冬天山泉水少，水流小，做个蓄水池能解决这个问题。随时都可以保证有山泉水流到家中。乡下厕所都是茅坑，晚上特别不方便，打着手电筒，还怕不小心掉到茅坑里去。父亲说趋我现在还在，还能动，把洗澡间改一下，装上一个马桶，再做一个化粪池，把山上的水接进来就成卫生间了。看似简单的工程，爸爸整整做了一个来月。因为不像城里房子本来就有这个设计，配件又多，安装起来也方便。但在乡下做工程可大了，考虑化粪池的密封性和排污的问题就设计改造了很久才解决。

第二件事是整院子。家里有一个比较大的院子，围墙围了，但围墙有二十年了，大部分都倒了。原来一直想重新做一下围墙，但一直忙其它事去了。父亲觉得这事到了必须做的时候，父亲想到说到就开始动工。我们都劝他不要做，你本来身体就不行，这样病更容易恶化，但我们怎样劝都劝不了他，我们说即使要做也是请人做，没有必要自己亲自干，因为这不是一天做得好的事情，要花一个多月的时间。我们还是没能劝动他。父亲说，在最后的时间让他做点自己想做的事情，心里会好过一点。通过劳动，才能忘记自己是个病人，才能让他的内心得到安慰。

八月底一天，我实在放心不下，我和爱人开车回去看望父亲。父亲正在忙砌围墙，因为我们事先没有打招呼，说我们会回去。父亲看到我们的到来很惊讶，更多的是高兴和激动。从南昌出发开车到我家要七个小时，那天中午才出发，所以到家是晚上七点钟了，回到家就看见爸爸忙碌的身影，还在院子里收拾那些工具，清场以方便第二天工作继续。我们在家呆了三天，父亲每天都在忙碌着，叫他停下来，请人干，他说别人干的还没有自己做得好，不放心，我们就帮着他做。他还劝我们说，你们从来没做过这事，不要干。在我们的劝说下，父亲只请了两个帮手，每天忙碌着。看着父亲满头大汗的忙碌，我们很不安。不过那段时间父亲身体状况还好，没有什么特别变化，父亲也说他是越劳动越开心，劳动中他会忘掉一切痛苦。由于儿子要开学了，呆了三天我们就回南昌了。父亲和以前一样没有让自己闲下来，反而更加勤快，他在劳动中获得很大的快乐。

图为儿子和外公

中秋节到了，父母一直都比较节俭。在我的印象中，他们中秋节很少买月饼，要想吃也是要等到中秋过后降价的时候才会买，想到他们的节俭我都会心痛。所以我提前寄了月饼回去，可惜没能节前寄到，在节后才收到。另外我还会按医生的方子检些中药寄回去，去的次数多了，中药房的人都比较熟，闲聊中都会问到我父亲的病情，药房药师告诉我，从这些药方中可知道我父亲的病情又加重了，这药也没办法治好，但这药可以起心理安慰作用。我觉得只好父亲觉得好，那怕在这个世界上多活一天都好。

国庆七天假，我们还是去老家去看望父亲。我总觉得看一眼就少一眼，虽然在老家只能呆上几天，在不回去我总是放心不下，只要看到父亲，我心里就会踏实许多。父亲看到我们自然觉得很高兴，他看上去比较好，没有我想象中那么难过。围墙重修接近尾声，还有房子上面的瓦还没检修好。父亲说房子快要三十年了，时间长了，有些瓦也裂了，该换的要换。我说房子太高，有危险了，不如请专业的人去修。父亲说，看病已经花了你们不少钱了，自己能做的事，就应该自己做，没必要花钱。我知道父亲决定的事谁都说不动他，我想或许他在这些事情之中才能体现自己的价值吧。

我们回来了，父亲自然放下手中的事情，陪我们玩了三天。我从小喜欢到山上摘野果子吃。自从到了南昌十年来就没有去过山上，更没有吃过什么野果子，一直怀念童年那段美好的记忆：秋天，稻子熟了，山上的野果子也熟了，周末上山摘果子的感觉，想想都很美好。我儿子七岁了，也想到山上去玩，父亲同意带我们进山看看。我十年没有爬过家乡的大山。父亲走得真快，其次是七岁的儿子，只有我走得气喘嘘嘘。大概还要半个月时间，熟了的野果子才会多起来。不过没有关系，我们只是找找童年的感觉都很幸福，我真希望这种幸福能永远持续下去。

三天时间很快就过去了，我叫父亲跟我回南昌，但他说，家中的事情还未处理完。回昌两个月后，我打电话问他病情，说感觉还好，没什么大的变化。家里的活干完了，也闲着没什么事做，说有时觉得很无聊。我积极劝父亲再回到南昌来，父亲就答应了。隔了两个月没见到父亲，感觉隔了很久，有时我真怕睡一觉起来就看不到父亲了。来南昌的第三天，因为我要出差去山东，父亲也想出去走走。我就借这个机会

带父亲去山东旅游了。这次在外面总共呆了十天，记得坐缆车上的泰山，下山是走下来的。父亲的步伐特别快，比我走得还要快得多，看着父亲轻健的步伐下山，我心理也很高兴，我想我父亲看上去比正常人还要健康，我总不敢想象父亲的病。有时心情很好，但一想到我父亲是癌症患者，突然会心头一痛，不敢接受这个现实。从后面看着父亲的身影，我真希望父亲能这样永远快乐的活下去。

图为登泰山的父亲

从泰山下来，又去了济南、青岛，当父亲看到大海时，眼睛有了泪水，望不到边际的大海，海浪不时拍打着海岸，沙滩上年轻人在打沙滩排球，游泳的，小孩在岸上拾贝壳，打闹嘻戏。住在海边的人真好，一年四季都可以享受沙滩，父亲说如果有来生，一定要在青岛买房子，这海多好啊！是的，我也想。

这次山东之行，父亲玩得很开心，回到家中我们又开始忙碌，没有太多的时间在家陪父亲，父亲在家反而为我们做了不少的事情，帮我们打扫卫生，做饭之类，本来想让他好好养病的，我们打心里过意不去。到2011年元月份过年的前段时间，父亲的身体开始每况愈下，一天不如一天，后来送到医院住了十来天，由于我家离医院比较远，我们的.工作又忙，所以不能天天在医院照顾父亲，只有隔三差五到医院去看他，由于父亲的性格较好，也善于交流，与病房的人关系都比较好。但是他的身体不如从前了，医生说勉强能熬到过完年，叫我们要有心理准备。看到父亲日渐消瘦，睡眠也不好，大小便也不正常，那痛苦的表情看到我们心都是碎的。

过年前几天，医院通知可以先出院回家过年，过完年再回来住院，我弟弟带着媳妇也回家过年来了。在大年的前一天我们回了乡下老家，过了一个团聚的年。这个新年竟是我父亲的最后一年新年。新年里大家表面上很喜庆，但心里还是掩盖不了那一丝丝的悲伤。由于父亲的病情一天不如一天，有时坐在那头都抬不起来，走路也没那么利索了，似乎一不小心就要倒下去似的。在家没有呆上几天，就回到了南昌，又住进了医院。这样一住就到了3月11日，这期间我父亲的病情一直在恶化，医生几次要求我们让父亲出院。花钱也没法改变，说不定那天人就走了，最后落得人财两空。

医生劝我们把父亲送回乡下去，提前做一些准备。那个时候我内心非常非常纠结，父亲一直很坚强，不愿放弃治疗，虽然身体很痛苦，但还是很渴望活下去。如果我送他回去，就意味着在家等死。现在的他不象以前状况好，现吃饭也是困难，除了意识比较清楚外，其它都不行了。每次我到医院看他，除了让他通过药物来减轻点痛苦，真的为他做不了什么。看到他在痛苦中呻吟，我的心都碎的，医生为了不让病人死在医院里，每次去医院都劝说我们考虑送他回去，父亲却没有放弃，我为什么要蒙灭他的希望呢？虽然目前治不了，延长不了他的生命，至少药物可以减轻他的痛苦，要是没有药物的治疗，更是生不如死。

这状况一直到了三月十日，那天我母亲激动打电话来说父亲已经搞不清楚自己是谁了，已经到了昏迷的状态。我们赶到医院，叫他没有反应，赶紧找医生，医生说给他输点血浆看能不能缓解一下他的痛苦，医院用血要家人先献血才可以。后来我和我爱人到血站去献了600毫升血，回医院领到了血浆，但父亲的血管已经非常微弱，点滴都输不进去，我父亲一直有气无力呻吟着，其状很痛苦。是该送他回老家的时候了，3月11日那天，我们请了一辆救护车连夜送到了湖南老家，到家已是晚上九点钟，我父亲什么都不知道了。

我也不知道那个时候，他知道自己回来了吗？那个晚上我一夜都没有睡，因为父亲一晚上都在呻吟，听着他的痛苦的叫声，我撕心裂肺地痛。好不容易，到了早上，父亲气息很弱了，九点钟我弟弟从昆山赶回来了，弟弟一直握着父亲的手在叫父亲，但一点回应也没有，这时弟弟看到父亲的眼角流下了眼泪，难道父亲听到了弟弟的呼唤，意识中知道是儿子回来了。弟弟一直哭着，他与父亲的感情从小非常好，在父亲生病的一年里，弟弟由于工作不太稳，经济状况不是很好，所以在精神经济方面也没有尽到做儿子的义务。从父亲发现得癌症到现在只见了三次面，一次是父亲和我们一起去昆山看他，一次是过年，最后这一次就是现在。可这一次父亲已经没有知觉了，我们知道父亲的时间不多了，所以赶紧去镇上买些东西。中午我母亲打电话来了，父亲已经走了。听说父亲走的时候大叫了几声就走了，时间永远定格在2011年的3月13日。

父亲就这样走了……

一家人都沉浸在悲痛当中，父亲就这样离开我们，上帝真不公平，为什么那么好的一个人上天要这样惩罚他呢？

2011年3月13日，这一天我永远也无法忘记，父亲虽然离开了我们，但他的灵魂永远都藏在我的心中，永远永远都不会改变。永远永远活在我们心中。