关于回家的散文
关于回家的散文1
家，好温暖的一个字。看到自己亲手写下的这个题目，我的脑海里便不断地闪现出无数次回家的念头，到家时的欣喜和离家时不舍一下子萦绕心头之上。
我其实是一个很恋家的人。每次返校，我总是我们宿舍中来的最迟的一个，每到这个时候，舍友都会问我怎么来得这么晚。我总是找借口搪塞过去。久而久之，大家也都习惯了，便不再问了。回家对于我来说，其实是一件挺值得期待的事。每次回家都能听到奶奶的唠叨、爷爷的问话、爸妈的千叮咛万嘱咐。家里的一切都见证了我的美好和痛苦。这些美好和痛苦像一棵树生长时留下的年轮一样，一圈又一圈，它们一个比一个大，闲暇时，它便会激起我思绪上的涟漪。 每次回家以后，我在学校的一切不快都会烟消云散。回家可以为我疗伤，抹平我内心的伤痛。这一切都使我对家有一种深深地依赖。我甚至不能想象如果一个月、一年不回家，我的内心会是怎样的感受？
许多人都喜欢旅游，因为旅游让人心旷神怡，所以在我的心里每次回家就是旅游，它给我带来一种十分轻松愉悦的心情。我很喜欢这样的感觉，也很珍惜这样的感觉。总之，家依旧，回家的心也永远涛声依旧。
关于回家的散文2
深秋的脚步越走越远，冬至过后，迟迟不见冬雪的踪影。
庄户人家的冬日，家家户户大门紧闭。公鸡打了很多次鸣，而庄户人依旧懒在床上猫在被窝里。鸡舍传出扑棱棱的嬉闹，弄得整个鸡舍尘土飞扬，又不停往外散发出剌鼻难闻的鸡粪味。这些飘然而至的异味，祸根是鸡族不安于现状，多半算是庄户人懒床而至。鸡舍里咕咕嘎嘎的悦耳音调，猫冬的主人实在难忍鸡舍扑棱棱的争斗，很不情愿的披衣下床。
屋外成群结队的麻雀集结枫树枝头，叽叽喳喳讨论着一天的事宜。樟树上的黄鹂喋喋不休的参与进去，宛如孩童，活泼好奇跃雀的，还有那么一点点顽皮地在枫树和樟树间不停的穿梭。树上的鸟群，一会儿去突袭荒凉的田野，一会儿撤回林子叽叽喳喳的喧闹。
河床上空盘旋的老鹰发出呱呱呱的叫声，惊慌恐惧没有目的地了望俯冲。它的到来，预示着小山村人烟稀少冷清，更意味着冬日大地的荒芜。秋收后，老鹰没能储备足够的冬天食物，饥荒与生惧伴。盘旋河床上空，是寻找渡过寒冬的猎物。
小山村迎来新的一天。此起彼伏的鸟声，给沉睡寂静的山村送来生机和喜悦。
太阳跃上稻草垛的尖顶，汪着红红的笑脸，映红了小山村的房舍和墙壁，温暖着庄稼人的身和心。撒满金色的大地，镀上了一层淡淡的金光，又像是刚跑完千米综合作业的架线兵，上气不接下气地吐着粗气缓缓的向上升腾。
回到乡下特地起了个大早，目睹这回家的味道。这时，北风直蹿衣口脖领，全身刺骨冰冷，哆嗦抖擞接踵传遍周身。春插一蔸秧，秋收万粒子，小山村的庄稼人过上了猫冬的日子。留守都是些老弱病残的弱势群体，没能力外出赚钱补家，只能守在田间地头种些经济作物，为的是不荒废这一亩三分田地，静静的盼着远方亲人早点回家。
随着一扇扇大门的打开，鸡飞狗汪一声紧似一声，走出风蚀残年的老人。一阵咳嗽过后，腰躬成虾米似的，握紧的拳头不停地后背和前胸捶打。
叔公也推开自家的大门，肩上裹了件外套，站在院子嘹着嗓子。种了一辈子田地的叔公，总是泛朝而起，踩着星光才回家。风吹日晒历经沧桑，一看就不是那种用化妆品包裹出来的脸。没有抺香搽油的这类习惯，叔公那张脸能与油画里的父亲媲美；古铜色的肤色，有着苍劲传统庄稼人的特征；没梳理过的发梢，有招摇过市之嫌疑；蒜瓣般鼻梁不再挺直，可园润有至；浑浊的眼神、硬朗的身体，一看就是个精明能干的庄户人。回家碰上他，总爱唠上几句：“该是天伦之乐的年纪……”他说：“成天面朝黄土背着顶天，种了一辈子田地，放不下这方良田……”听着听着我哑口无言。是啊！他都暮年了。冷不防嗅到他身上熏透的烟草味。
正是乡下的糍粑季，西山是叔公的承包地，那些枯死落下的枝和茎，也是蒸糯米做糍粑最好的柴火。叔公将它们拉回院子，又搬出一把椅子静静的在院子里坐着，了望远处闲下的田野。风吹草低显牛羊的窘境，涌进他的思绪也堆上他的心坎。庄户人家的牛羊，冬季吃到口里尽是些枯燥无味的草根，根本没什么营养，算是塞个肚儿园充个饥儿满。
邻家媳妇挑上一担水桶，晃晃悠悠去了村口的小溪边，为补充全家人全天的生活水源。
不一会，小山村的上空，拉起一条长长的缓缓的或浓或淡的烟袋，庄户人家开始生火做早饭了，接着又一柱柱烟雾袅袅升起。
作者xxx文集
关于回家的散文3
那一年，我在一个乡镇工作。我是县委特意从县上下派到这个镇的，主要工作是让我体验生活，希望能写出像样的长篇小说。所以晚上我总是一个人孤独地坐办公室，看书或者写点东西。
晚上，镇政府闲着的干部也多。所以那天晚上，有一位女士敲开了我的门，打扰了我的读书。
我问她，有什么事吗？
她笑着对我说，去打麻将，刚好三缺一。
我本能地不想去，但这位女士十分斯文，平时对我很好，上星期还在她家与她先生喝过酒。于是我站了出来，说，好，陪你们玩玩。
那时一个月只有三百元工资，全留给城里的妻子了。妻子是个下岗工人，在家带着孩子。三百元有一半要交房子贷款，另一半才是他们的生活费。因此我的包里时常都是空着的，没钱。今天晚上所以敢去打麻将，是镇上昨天才发了一百元奖金，我只用了5元，还有93元。
一场麻将打到了半夜两点才收场。还好，包里的93元，变成了103元。我的十元小钞全出去了，换回来一张百元大钞。
但是早晨在外用早餐时，我才气昏了头，老板不收这钞票，说是假的。我心慌地地检查，才知道真正地是假的：纸甩不得不刚响，而且里面的领袖头像是模糊的。
我所以气昏了头，是我那么多真钱全出去了，赢得这一张假钱，等于说我昨天晚上其实是输了90元！
上午在镇政府，我当着昨天晚上打麻将的两个人，将那百元大钞撕了。一个老同志说，何必撕呢，逢场天人多，在菜市场，多用几个地方，可能用得出去。我说，不，既然是假的，就让它在我手里毁灭，不能让它再骗人。
我把一把钞花，丢在镇政府的院子里。我想，谁用了假钞，他心里明白，我不再过问了。
困难的是我没有了买车票回县城的钱，原来我还以为我两个月回县城的车票钱都不用愁了呢。我包里只有三元钱，可是我还是上了回县城的客车。
售票员问，到哪里？
我说，往县城的方向，买三块钱的车票，然后你把我从客车里丢出来。
她说，最多只能走到龙洞子。
我说，好。
在龙洞子，车准确地将我丢了出来。这里离我的家，至少还有四十里路，我大踏步地往县城里小跑。
开始，我想着我要跑完四十里路才能回家，心里非常愤怒。这一切，都缘于某个不要脸的家伙，用假的百元大钞换去了我的小额真钱。
但是跑了不到十里，我就满心欢喜，越跑越有劲了。我习惯换个角度想问题。我愉快地想，谢谢那个家伙给我的福气，没他这一招，我还不会跑我人生中这唯一的一个马拉松呢！
关于回家的散文4
岭外音书断，经冬复历春。
近乡情更怯，不敢问来人。
——唐·宋之问
看到征文回家两个字，感觉很温暖。每到年节的时候，人们无论离家多远，无论一票多么难求，也要往家赶。回家，多么温暖的两个字，多么普通的两个字，多么熟悉的两个字，虽然一票难求，正常情况下，在外的人们一年也要在团圆的日子回一次家。每当自己回家和看到他人回家的时候，我总会深有感触是说：回家的感觉真好！
家是什么？就是一杯热茶、一句问候、一张床、一个温暖的窝！家，对每一个人来说，总是一个非常温馨的字眼；家，常常是我们的心灵港湾。家，在《说文解字》里释义：家，居也。就是住地。而回家，对每一个人来说，总是一种美好的感觉。家，也是有人在等你回来。知道家里有父母在等待着自己回来。这种心情下的回家，是一次启行程，更是一种感动。这样的行程和感动，今生今世已经不再属于我。父母相继去世，父母曾经生活过的家，只是一座空房子，那个家对我已经没有了任何的吸引力。偶尔回去看看，换来的是心里对父母无尽的思念。
回家，正常人都天天说起这两个字。幼儿园的孩子们，等待着妈妈爸爸接自己回家；上学的孩子放学后背着书包回家；成年人下班的时候，尽快要回家；出门在外的人，办完事情后要急着赶回家中；久居异乡的游子，时刻渴望着回家。回家，是幸福，是快乐！当我们离开家久了的时候，总是要回家的。自己曾经在外漂泊几年，离开家的时候，简直像一个无家可归的流浪者。在生命的际遇中流浪，我深深地感悟到了：人的生命是必须经过许多走不完的路走完的，而家，最终也唯有它才是我生命的最后停歇。
人在外面，心在家。西方的一句谚语道尽了东西方对家的共同感受，尽管我们有那么多不可逾越的差异，我们语言不同，文化不同，生活习惯不同，但亲情无国界。不管身在何处，不管身居何位，回家都是不了的情结，因为那里有关爱牵挂自己的人，没有什么能阻挡一个人回家的脚步。曾经在外地工作的时候，下班后的我总是习惯随便走走，好奇心驱使我去探寻这座并不属于我的城市的热闹街巷和冷僻角落。一个人于异乡漫无目的行走的时候，总能看到这座城市的主人急匆匆地赶回家，我知道他们的家有等待他们归来的爱人。身在异乡，每当看到别人回家的时候，我就会突然有了想回家的念头。然而，许多时候这个念头瞬间就会消失，我知道这只是想一想的事，不可能想就回家。这样的时候，我还是用一次次回眸或凝视来寻找哪一条是通向我回家的路？
思绪远离了曾经，又走回了现实中的静夜。如今现实生活中的我，每到下班时间，脑海中的第一个概念就是快点回家，因为家里总会有一盏为我亮着的灯。到家后，可以放下所有的伪装，可以放下所有的心里谨慎，完全放松自己，让自己在外面应酬映射下的那颗心彻底轻松下来。许多时候，我会在这样的静夜，来感情回家带给我的温馨和温暖。回家，给我带来的是温暖。回家，更是责任、义务、亲情、思乡的代名词。回家两个字里面，包含多方面的含义：家的回归，人的回归，记忆的回归……
许多时候，当我身在异乡想回家却又不能成行的时候，我会听着萨克斯独奏曲《回家》。全曲悠扬又略带哀伤，使人一听便会感觉到一种思乡的情怀。因为喜欢这首曲子，对曲子的作者才有了些许的了解。这首曲子的作者当时在美国并不出名，直到他死后，这支乐曲才逐渐风糜全世界，几度默默无闻的作者也才为世人所知。回家，每当我听京剧《四郎探母》中杨延辉唱的西皮慢板“杨延辉在宫中自思自叹”的时候，每当我在自己的家里听歌手江涛唱流行歌曲《回家的人》的时候，每当我在幽雅的咖啡厅里听萨克斯吹奏《回家》的时候，我就会很自然的有两行湿泪轻轻的滑落。
回家这个词，在幼儿起就在脑海深深地烙中了印迹。那是家里有爸爸妈妈的宠爱；长大后，回家这个词在脑海里更根深蒂固了，因为家是自己避风的港湾；人到中年，对回家这个词更有了新的体会和感触，那是因为面对父母及子女的一种责任和义务；当白发苍苍的时候，回家这个词给我带来的启示又该是什么呢？此刻我只能用自己的感触告诉自己：有了漂泊，才懂得家的温暖。回家，是一种期待中的美好，是一种幸福，是一种快乐！
静夜，寂静的房间上空回旋着那熟悉的萨克斯独奏《回家》的乐曲，我的心像被人抓住，揪心地痛。靠近窗户，望着窗外淡淡的月光遍洒小区的每一个角落，那沐在月光下的石桌，少了一个人存在；那曾经留下无数快乐的花海，早已被洁白的雪覆没；曾经那些温暖人心的片段，早已模糊不清。拭去了眼角的清泪，继续看着［回家］征文的文章，于细腻的文字厚重的文笔中，感受着回家的情愫。不知不觉中，轻声吟起了唐代宋之问的那首“岭外音书断，经冬复历春……”的诗来。
关于回家的散文5
我们每个人都有自己的家。
在远方的日子，只是一种过程，一种离别。
我们却常常把过程当做归宿，把离别误为守望。
随风走一程，随雨走一程。
小桥道珍重，凉亭挥衣袖。
可是，无论去往何方，终归要回到自己的家，依恋父母的怀抱，故土的芳香。
不管，背影在当时是如何坚决，未了也想插上翅膀，飞。归心似箭，驰。
我们数着山归来，迈着海渡回。
当叩响家门的那一刻泛起，家，整个的敞开了，敞开的不仅仅是牵挂，更多的是守候。
相拥的一瞬，泪躲在后背，无所谓沧桑，也不顾容颜。
因为，家是我们心灵与肉体的宿地。我们是家永远天真的孩子。
年迈的母亲笑得眼湿，领受着我们的亲吻。
童颜的父亲语无伦次，直把酒灌满杯盏里。
围坐在儿时的饭桌边，慢慢的沉浸在记忆的童年，品尝着妈妈的味道，聆听爸爸的教导。
回头便能看到，沿街的路灯下，曾有过的浪漫与激情。
依稀读懂了祠堂里刻下的祖训和远足的警示，还有妈妈的叮嘱以及爸爸的不舍。
夜色青青，我掬起流过门前的泉水，捧一把泥土，我浮躁的心，在瞬间宁静。
不去想一道道的伤痕，也放下了一出出的游戏。
不再忧戚，不再虚幻，真实得令人酸楚又甜蜜。
原来，这就是回家的感觉，感动的不仅仅是心。
家，其实不遥远。
她就在我的心坎上，随时随地。
关于回家的散文6
每年在这个时候我都会回家，在这个岁末的最后一天，我又要回到生我育我的家乡，回到了我的家！这是一个有着千年历史的典型的江南小镇。每次我都会沿着河边的长廊，踏着青石板的小路边走边看，慢慢的走回去，还会在路边的小店买一瓶家乡的老酒，到家后和我的父亲边喝边聊。
每次回家我都会坐火车，因为我喜欢火车。
踏进车厢的感觉焕然一新，这是沪杭城际最新的动车组，里面的设施很豪华，我想飞机也不过如此罢了。火车正点启动了，没有过去汽笛的蜂鸣，也没有车轮摩擦铁轨的刺耳声音，车厢里面静静的，只是偶尔听到些手机铃声。
我对铁路和火车有着特殊的感情。小时候读书的路上都要经过一个铁路道口，每天会看到各种经过的火车，而我的父亲曾是一名铁路职工，为了祖国的铁路建设，常年奔波在外，记忆中父亲每隔两三个月才回家一次，有时候时间会更长，他回来总会给我讲他的工作，那都是铁路和火车的故事。我怀着崇敬的心情听他说着那些趣事，他的见识广博，谈吐风趣，父亲在我的心里是最敬佩的人。距离老家南面约十几分钟的路程，曾经有一条笔直的铁路。那轨道向前延伸着，不知道要通往哪里，也不知道哪才是尽头；在两行铁轨下是一排排数不尽的枕木，枕木之下，是堆积的似小山一样的路渣。每当火车经过，铁轨就跟活了一样，微微的甚至是激动的颤抖，咔嚓咔嚓声由弱变强随即火车呼啸而过。小时候每次听到这声音我就会想到父亲是不是要回来了，然后呆呆的看着火车远去，直到它消失在天的尽头。
也是因为父亲的缘故，我从小就有很多坐火车的机会，身边的小朋友特别的羡慕我，围绕在我身边叽叽喳喳听我转诉父亲说过的故事。可越大我越讨厌坐火车，因为那时候的火车极度地拥挤，过道里，行李架上，椅子下边等全都挤满了人，丝毫也动弹不得。每个人在刚上火车的时候，都极力地保持着自己仅有的一些做人的尊严，要么坐在椅子上，要么站着，只有那些衣衫褴褛的人一上车就不顾一切地钻进椅子下面或者就地而坐。上了车的人们用各种各样的姿势挤在一起，将空间使用到了极限。车厢里弥漫着浑浊的空气，夹杂着脚臭、汗臭和各种奇怪的味道，让人窒息，无论男女老幼，大家就都这样承受着。
大多数难得乘坐火车的人以为熬不到终点，但是，有经验的都知道，肯定是能熬到的。就如同往一个铁皮桶里装一堆玉米棒子，一个个的塞进去，好象已经塞满了，但只要再使劲地晃一晃，就又有了空间，还可以再放几个。就是这个道理，火车一开，无论你是站着的还是坐着的，都会被晃出空间来，你也会努力保存那一点空间，比如你尝试不让旁边的人挨的太紧，或者是不跟某件行李贴得太近等等，在摇晃中，空间就又出来了，也渐渐地熬到了晚上，你会将所有的体面和尊严全部放弃，用一种最自然的姿势占用了随便一个可利用的空间睡下了，这是打发漫长旅途的最好办法。但由于人多依然有很多问题无法解决，只有一个办法就是忍受，再忍受，比如说厕所，排队等厕所的痛苦实在是难以启齿，精神和肉体上的双重折磨令人不堪回首。那时候，你真想有一双火眼金睛，看穿厕所的门，看清楚里面的那个人究竟进行到什么地步了，或者干脆踹开门，把里面的人揪出来，然后自己用个痛快。当然，你最终还是要耐心地等待，终于轮到你的时候，你就猛冲进去，关好门，欣喜若狂地想，可算是轮到我了，轮到我了，不管外边的人，自己能多待一会儿就多待一会儿，这个空间是属于我一个人的，属于我一个人的呀……
我还清楚的记得那天，同样是岁末的最后一天，我接到了父亲的噩耗，那么的突然，连他自己也没有想到，我一路狂奔到车站踏上归家的火车。那天火车还算正点，1小时50分，我又一路跑回家，却在那个道口被经过的火车拦住了，我站在道口边喘着气，诅咒着讨厌的道口老挡我去路，当我冲到家里的时候父亲已经说不出话了，他紧紧的抓着我的手，却再也没有睁开他的眼睛。
父亲去世以后，每年的这天我都要回家，坐火车回家，买一瓶酒，和我父亲边喝边聊，一直聊到我们都喝醉……
思绪还在飞，突然车上语音提示马上到站了，抬腕一看表，才18分钟，真的好快，快的连我的思绪还没来得及收回，可惜现在我已经不需要这么快了。
当年的诅咒算是灵验了，那熟悉的道口早已没有了，取而代之的是高架铁路，夜色中只看见那火车化为一道转瞬即逝的光带，并迅速的向远方飞去。推开家门，我习惯性的说了声“我回来了”……父亲，我回来了，我回来陪您，我们边喝边聊，聊聊这些年关于铁路关于火车的事情，那是你曾经奋斗过却根本没想到过没看到过的事情。
关于回家的散文7
人生像风，不断行走。也许我走到了你的前头。看另一朵花如何开过。不管如何，便在自己的贴吧紫沙隐之间埋葬了一时的心情。走过路过不要错过，我亲爱的朋友，这不是大甩卖时摊主那急切的叫声。而是我倾尽了心力去描绘纪录我们的旅程。
如果我离开了我的家乡，那么我就不可能做出如现在一般可口的浓汤。这是一位外国厨师肺腑的言语。没有感情不带修饰的辞藻往往有着惊人的哲理。
我喜欢风。在文中字间也经常用风来比喻或者抒发自己的感情。那是一种太美妙的东西，也许是自然现象也许是一种感情。但我知道并且确信它能带我穿越时空。
峰回路转，我在床边紧紧握住她的手，一切的.一切是那么熟悉但似乎有些陌生。她的面庞是如此的恬静。冷静安然的表情中又充斥着暖暖地笑意盈盈。“想吃点什么？或者有什么想喝的”我轻轻问着......极力掩饰却不能阻挡住话语之间焦虑的温柔。“我想喝豆汁。”她皱皱鼻子发难要求着。哦......豆汁。我笑了笑。我这就去买。我拍了拍她的手便轻轻起身走开。跑遍了大街小巷。终于把豆汁送到了她的手中，看着她幸福地任由温热的液体在嗓子里呜咽。我抱着她的身体笑得是那样地轻松。
风已经吹去，风已经在往前跑动。风不知道我的路程，风在好奇我为什么哭得浑身颤抖。哦~那是我的思绪在往昔间回游。是我的精神超越了光的速度，所以就到了从前的曾经。
昨日之日，跑了很远。想去找到以前卖豆汁的店面，可怎么也没有成功。世事无常，时间的长河奔涌翻腾。有些美好，没有愁绪，甚至愤怒，甚至海誓山盟。都已经不见了它们的行踪。今天的京城，买碗豆汁就焦圈是简单的事情。味道也是如此地相同。在另家店铺，我一人喝着豆汁，只是感觉到其味道是如此地不能接受。不谈温柔，连一丝的回忆都全然被风吹走。
后来和朋友一道，在北京的馆子里谈笑风生。席间他说想尝尝豆汁，我便也叫了一碗。不过没有去碰。不喜欢它的味道以及那种黏稠。杯移箸动，我和朋友谈起如果生命只有一天你会如何享受。朋友说他会不去逗留，勇敢去爱。就如歌曲Endagtilbage里说的那样如此雷同。而我的思绪却已经偷偷溜走......
不知道她的最后一天是如何度过的。我只是知道她很勇敢得面对了人生。难怪我当时做什么，买什么，对她都是那么的甜美可口。因为正如文前那位外国厨师所说得那样：如果我离开了我的家乡，那么我就不可能做出如现在一般可口的浓汤。对我们来说，她是我的归处而我是她的依靠......
她是我的爱人，我给了她我的温柔勇敢还有坚强。我是她的爱人，她给了我欢笑自信还有怀抱。豆汁就焦圈，其间是我们一起的味道。天呐，一时间竟然让我喝得那么淋漓，时而停歇，也是因为嗓子里的一声哽咽，因为心里那如血液一样浓重的想念。
人生像风，不断行走。也许我走到了你的前头。看另一朵花如何开过。不管如何，便在自己的贴吧紫沙隐之间埋葬了一时的心情。走过路过不要错过，我亲爱的朋友，这不是大甩卖时摊主那急切的叫声。而是我倾尽了心力去描绘纪录我们的旅程。
不知道你有没有这样的感觉，家里的菜肴就是那么简单。时候不能说有多么丰盛。如若比起酒桌宴席，那便更是不能同时而语。可不知道何时，突然想念了家里的饭菜，哪怕是一包榨菜甚至那已经没有了热气的馒头。还是文头的话语，一切便很容易就揭示了缘由。我要远行，此时此刻在家狼吞虎咽，早就遗忘了节食的日程！但是值得，因为家里饭菜会让人留恋，家中的家人会让人想念。现在明白我很幸福，因为一切一切都还不晚。就怕有天明白过来的时候，我已然忘记了回家的路应该怎么行走。
记得名著百年孤独里有句名言：没有亲人埋葬的土地就不是我的家乡。开始读到，我觉得确实是这样。但是现在，我想加上一条，有亲人爱人惦念的角落就是我应该回去的地方。那样，我真得好幸福，因为天地苍茫，我却有两个属于自己的故乡。一个是亲人葬下的土地，另一个是思念我的亲人爱人所停下的土壤。
请别难过，任何时刻。她握住我的手时曾这样说过。走过的路，行过的桥，看过的花，感受到的雨露和飞起雪花的天空。我们活着还有什么资格去悲伤？难说谁会爱上你，你又会爱上谁？难说谁是你的唯一，谁是你的缘分。只要心里有爱作为信念，就风雨无阻。你觉得如何？傻得可爱？其实，你会明白我的意思，人一辈子，走来走去，最后还是要和爱人一起长眠在一处方寸之大的地方。心里想着会有人来爱我，来抚慰着我的脸庞，你自然就能够找到家的方向。
关于回家的散文8
不知道这次的小雨正合适种花生，昨天休班本来是想回家掐薄荷的，还和儿子、某人一起在路上慢吞吞的，边看景色，边墨迹着往家赶。到家时，看到妈家的大门紧闭，才将电话拨过去。被妈妈告知他和老爸去西南岭种花生去了。心里就有了一丝后悔，早知道，早点回来了。
急急火火的往那赶，远远的就看到两个小小的身影，一个是父亲，一个是母亲，那么孤独，那么落寂。
某人很少帮我妈家干活。记忆中，也就是母亲大病那场时，曾经帮父母刨过花生。原因不外乎有两个，一是他根本不太会干农活，虽然也是农民出身，但一直在外求学，况且公公婆婆对于独子的他总是宠溺的。二是他的工作一直忙，忙，忙。
看到父母弓着身子，一个拖着薄膜，一个用锨盖着土，他立马就加入其中了，刚开始真的不太会，等盖了一沟陇时，已经熟练的掌握了技巧，用他大言不惭的话说，这又不是两篇文章考的，看看就会。
我因为身体原因，只能在旁边看着，看他和父母聊着天，开着玩笑，竟然觉得这气氛一下子鲜活起来，爸和妈时不时的被他逗的笑出声来。熟悉了流程，学会了操作，身强力壮的他，承担起来劳力的角色，我那身患腰疾的老爸则变成了一个打酱油的角色，只是跟在后面找补一下某人没有盖好的地方。
我则在旁边和儿子挖着茵陈，找着苦菜，摆着POSS,逮着余晖，看着落日一点点从眼前消失。
回到田边，看到他们已经快干完了，于是，我帮忙收拾工具，老爸开着他红色的摩托三轮，儿子非嚷着坐他姥爷的三轮车，于是长腿一跃，坐在三轮上，就是赖着不下来了，爸宠爱的说：“让他坐在上面吧，我开慢点，没事的！”
于是，我和妈妈做着某人的车，老爸和儿子开着三轮车威风凛凛的上路了。回到家，某人，去村里的商店买了两个现成的菜，用他的话说，省得再那么累的去炒菜，我把带回家的土豆快速的去皮，切丝，然后上锅，一个清炒土豆丝也摆到餐桌上了。老妈则把早准备好的红烧肉和海带炖在一起，一会儿就闻到了扑鼻的香味。
按妈说的话就是：“你看看，有人真好，一霎霎就摆满了色香味俱全的一大桌子菜”！可不是吗？你看红里透白的西红柿拌白糖，黄色中带着纯净的清炒土豆丝，还有黑色系的红烧肉炖海带，某人买的肴肉，蚕蛹，还有一个肉炒青椒，真是看着就有食欲呢！
都入桌做好，某人给爸妈分别都倒上了酒，他说：“今晚您二老都喝点，太累了！”爸妈没有推辞，也让某人少倒了一点。（因为我们还要开车回家的，平时某人是不喝酒的）。
看着他们说说笑笑，我和儿子也不甘示弱的，找来一瓶六个核桃，儿子也给我倒满了，哈哈，今晚全家开怀畅饮一杯。
吃吃喝喝，喝喝吃吃，一顿饭我们竟然吃了将近1个小时，吃完后，一壶清茶中，电视剧{黄大妮}做着背景音乐，又听着爸妈聊了很多过去的事情，不知不觉中，时针敲了9下，儿子提醒我们该回家了。
回家，回到自己的小家，舍弃原生态的父母家，看着父母被病痛折磨也只能在心里默默难过，看着父母苍老却无能为力，看着父母为了生活奔波，却束手无策，心里突然感觉自己很无助。很无奈，很没用！
“闺女，走吧，回家早点休息！”妈妈在一旁对我说！好吧，回家！
关于回家的散文9
在杭的日子结束了。
这些日子说辛苦不辛苦，说清闲不清闲，只是很闹心。这日子短暂，来去二十三天，但是，度的却让心感觉漫长，很漫长；二十三天，找不到什么愉快时光，常常是寂寞和忧思一个左一个右；原本打算去西湖看看西湖的水是谁的泪，也没去成。
吃过中午饭，草草收拾好东西上大巴车。巴车出杭走长杭高速，再转进渝沪高速，满载一车秋烦秋愁秋困直奔渝，仿佛那尽头的招唤，才能接纳烦和愁，才能还我轻松的自由和愉快。
今秋，我仿佛失了好的兴味，感觉不到秋光艳阳，秋气晴芳，秋林尽染，秋水碧涟。即使莅临秋的金色霞光里，心也很平静，平静得如天边不动的云朵，失去变幻、憧憬，只是默默沉思，只是向远凝望，只是最后一声泄气的嘘唏。秋，不在是我的秋！我用沉甸甸的目光看，物还在，人已非，事跟新。秋，这个季节啊，经春的准备，夏的喧嚣，平和了，沉淀了，一切萧瑟，心情也随之秋凉了。
回家。车上的空气很不好，不适合呼吸休息，车厢封闭好了的，恶心气体出不去，新鲜空气进不来。人在里面受苦，摇摇晃晃的受苦，仿佛五脏六腑筋皮骨骼都要摇出摇散重新组合一样。这样的行程，真让人担心回得了家吗？！
累。坐车真累。司机为赶行程，三四小时也不停下来休息一下。有人报怨，有人喊憋闷，有人忍不住大叫要小解，甚至哭腔似的怒诉憋死要你偿命；有人笑说解决用矿泉水瓶，用塑料袋，用尿布湿卫生巾。好笑。的气。好仇恨。不是万般无奈，长途最好别坐巴，再豪华也别坐，否则真会丢失许多的尊严和文雅。
我靠窗坐，无奈的摇头。司机似乎习惯了一样，无言的开他的车，用专注的沉默精神等待人们安静下来。我倦了，头靠向窗玻璃半眠半醒。
回家的路途还很长，夜定是比以往来得早黑得长。我默默守着窗，守着黑夜一点一点把玻璃擦黑，黑得见不到窗外的景，却能返照车内椅和困倦没生气的人。我有些不安，时而睁眼时而闭眼，睡是睡不着了。这即将消失在晚秋的夜，黑，深沉，厚重，象明天都不会开启天光。
夜已入底谷，已临渊，大巴也冲不过它的包围，索性在湖北宜昌的白河服务区停下来。(哦。是高速路不让车星夜赶路。安全重要！)
车外的夜很凉，但空气很好，很新鲜。人下来象死水里僵死的鱼遇上活水又恢复了生气一样。男女都管不了尊容的疲惫和不振，急急忙忙的上厕所进商店去餐饮厅，游来游去，穿梭不停；怨气怨言没了，买东西的买东西，泡面的泡面，饮酒的饮酒，没事的也瞎窜窜，这样才是对生命的最高奖赏和慰藉吧。
但服务区的活动不是所有人渴望回的家。一阵骚动之后，大多数人在休息大厅安静坐下来闭目养神或看电视，电视可以侵吞或消磨时间，不管有多长，多烦，多么难挨的时间，它统统打包吃尽。
夜在厅外走，漫漫地走，有人推门出去看，又进来自言自语说，离天亮还远，漫漫等吧。我坐在灯光暗谈的一角，掩盖内心的不安保持镇定自若的姿态，也在等，等长夜走过去，走到明天它的家。
车在5点之前起动，天还没亮，雾气像幽灵在车灯前轻轻绕。巴车的动静很小，小得像贼一样，载着一车困倦的生命在夜色掩护下悄悄蹓出了服务区，到了大路上才撒开腿疯狂的奔跑。
车内很平静，气流仿佛也沉睡了。而黎明在前方不远处候着，预备接待。但，那也不是我要回的家。
生命不会也如此平静吧。生命是看似平静，但凡有一口气，每颗心都在纠结；如果是勃勃生机，就更是翻江倒海的争斗、思考。生存的路如一场战争，有预谋，有设计，有措施，五花八门，一刻不停在脑海里跳跃涌现。一个人在红尘中总是匆匆忙忙，骨子里没有多少安分守己的时候，总想轰轰烈烈，急不可待的冲冲冲，其实不然，冲不到壕沟有可能躺倒，冲到山顶也可能临渊，一切就这么短促简单。所以，回家好！
无奈何，到这个时候了，黎明还没有出现，巴车还得拼命的往前飞驰。这是它要把一车人安全总回家的使命。
想见的黎明没有见着。昏昏沉沉中醒来窗外天光已经大亮，昨夜担心启不开的黑幕已经不见了踪影。快。真快！不去细思细想细分辩，昨天和今天如同巴车载着我们只是钻过了一个隧道而已。其实人的一辈子也这么快，不同的只是从光天钻入永远不会启开的黑暗。
快立冬了吧。车外的山端着老太爷的架子静静坐着，还有出零星的秋色浅浅淡淡的点缀其间，像随涂鸦后洒掉上去的星星油彩。动态的是缭绕山腰山巅的雾霭，很有耐性的轻轻飘升、横走、烟散。天空灰灰的，空中没有飞鸟过，一幅呆板的画，任冬来收拾残局。这就是所谓的老气横秋吧？
车在涪陵服务区停下来，要在这里吃中午饭。舟车劳顿，是对生命的不敬和折磨。我感觉胃不太好，肚胀得象装满肮脏的空气，饭是不想吃了。
我转到服务区后面去清静，深吸那里新鲜潮湿的空气。没想到会有意外的收获：竟然居高临下望见了长江！这里的长江不是滚滚流，更无急湍直下浪花淘尽；远远望去是平波不惊，从上游拐弯而来，又顺势坦然自若的去。上游不远处横架着一座乳白色的钢架铁桥，有人猜想那是还没完工的高铁的桥。我看见的是两岸青青，临水的房离江很近，仿佛只消江水上涨一点就能把它们淹没。当初搬迁为什么不搬到高一些的地方呢？这样住的或许不担心，但过客看见会担心，会想：淹了怎么回家？
巴车绕重庆过，驰过江津大桥，就快入川了，也快到家了。家是什么？是花的蕊，是树的根，是建筑的基，是船的港湾，是牵挂是思念，是随时可以回去的地方！
关于回家的散文10
记忆中的家，是有着外婆洗衣服的哗哗水声；是有着枣树、柿子树、桂花树随风而动的要摇晃声；是有着鸟啼莺啭，春风拂柳的呓语声。记忆中的家，是绿瓦青砖，高檐飞起的古朴农舍；是家畜成群，野果飘香的黄金屋；是袅袅炊烟，依依山水的自然景；是充满欢声笑语，烟火气息的温暖港湾。
诗经有云：“昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。”许久没回家了，不知记忆中的家是否还如同往日一样？是否依旧在春天汲取融化的雪水，打扫潮湿的庭院？是否依旧在秋季割收黄金的麦子，摘取成熟的果实？是否，风土人情依旧？是否，我对家的感情依旧？
习惯了外面的漂泊生活，习惯了独来独往，习惯了在夜里流泪，习惯了离家的日子，习惯了日复一日年复一年的流浪与挣扎，于是渐渐忘记了“家”。不再留恋家的温暖，不再沉浸在让人欢喜的家里，因为习惯了背起包袱只身闯荡的日子。没有人关怀，没有人慰藉，只是一个人孤独地游荡者，在陌生的环境中，做着不解的事。
我想，我们走了太远，已经忘记了初心。还记的走出家门的那一刻吗？那时的我们，怀着一颗忐忑的心迈出艰巨的步伐。谁想？与温暖的家别离？可生活有太多无奈，我们要活下，而且，活的更好，更精彩！所以我们含泪出发，告别了古朴的大木床，告别了邋遢的黄土地，告别了满院的桂花香，告别的蹒跚的老母亲，背起包袱，匆匆起身。
停停走走，如同迁徙的候鸟，停在风里，宿在雨里。看雨下，心亦在下雨，可只能含泪撑起心伞，前方风雨依旧，我们还要远行。听风吹，无人再帮我们送件外套，亦只能擦干眼泪自我温暖，因为生命不息，人生路长。饿了，在夜里就着寂寞吃一碗泡面坐到天明，日出之后又是新的一天。渴了，喝一杯冷水，凉气灌入心口，疼痛无处宣泄。就这样一天天一年年，每一份每一秒，我们的时间都用来习惯风霜雪剑，习惯电闪雷鸣，习惯薄凉人心。渐渐，忘记了我们来时的目的，忘却了前进的归程。
“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，不要问我为何流浪，流浪远方……。”是的，流浪，我们半生在故乡，半生在他乡，半生在寻找，一生在流浪。有谁想风餐露宿漂泊不定？有谁想孤独前行有家不归？有谁想，把一生的时光寄予漂泊和流浪？可是生活注定要我们做一颗橄榄树，站在风雨里，站在烈日下，站在流浪的命格中。
多想回家，多想转身扑入记忆的温暖里。多想放下包袱，背起行囊回家。就算是只做家中庭院的一棵桂花树，也不悲伤不彷徨，要站成永恒的姿势，面朝阳光。或是做田野里一株金黄的麦子，任风雨飘摇，我心不倒。
回家，回家。匆匆的脚步一生在寻找，走过大城小巷，走过高楼低房，走过车水马龙，走过熙熙攘攘。走过的，不一定意味着会停下，因为心想要回家，胸口中藏着未说的情话。回家，回家。眼里含着急切的泪水，家中是否依旧？人事是否依旧？生活是否依旧？
回家，想要回家，再看一眼来时的起程点，再看一眼未来的归途地，再看一眼过往的匆匆岁月和幸福流年，最后任记忆泛滥，由自己痛哭。
想要停下脚步，想要放下包袱。回家，无论川外是否大雨依旧；回家，无论口中有多少理由。这一刻，只想背上行囊，大喊一声：“我要回家！”
