当我在找工作的时候,我在找什么的散文

敲完H5页面的最后一个字，发送预览无误后，将做好的海报发送给老大，电脑关机，文件整理好，水杯装进袋子里，起身临走前最后扫视一遍桌面，嗯，没有东西落下，打卡，走人。

毕业的第一份工作结束了。

去年八月份入职至今，工作了将近八个月，自己想起来都害怕，我竟然已经工作，并且干了八个月。

这些日子，专业技能没有提升多少，心灵成长的速度那是极快的。

刚开始找工作就奔着教育行业来的，开始找的文化课培训，试图走老师这一岗位，干了十天实在觉得公司气场与自己不和，辞职了。

后来便想着还是干本专业的工作吧，做做运营写写文案，不急不慌找了一个月工作，正好遇见这份工作。嗯，新媒体运营＆文案策划，儿童情商教育，和心理学挂钩，学知识的同时还能提升专业技能，这不完美嘛！

除了工资低一点，公司环境挺好，同事挺好，按时上下班，每天的生活规律极了，也无聊极了。工作要求满多，领导想法也多，一天一个思路，做得好没人说，不好也没人说，没有反馈和价值感，更没有收获新知的.愉悦感。

一段时间后便非常焦虑，总是想一下子提升自己，所以不停地给自己报课列计划，当然都没有坚持下去，于是更焦虑。整个人的情绪从兴奋到迷茫再到焦虑和低落，一直不停地思考自己到底想要什么？要做什么？未来该怎么走？

十二月份的时候，也就是工作的第四个月，有一次和同事聊天，说到信仰这件事。我就问她：你说如果去寺庙里求愿实现了要怎么还愿呢？要买些鞭炮捐些香火啥的吗？

她说：佛是不在意那些东西的，你只要把你求得的东西再布施出去就可以。比如你求“智”，当你得到之后，再把自己的智慧教给大家，这就行了。

那一刻，仿佛福至心灵，瞬间我就明确了大方向！

小时候我学习成绩特别差，到五年级时数学还考18分，语文20分，这样的成绩我都不知道咋来的，因为学习对我来说，完全是“懵”的，我不知道“上学”是什么，我也不知道我在学什么，上课更听不懂老师在说什么。

五年级的时候大家已经有了比较，老师比较，同学比较，家长之间也比较，大家都为我担忧，老是对我说：你今后可咋办哦？我妈妈也告诫我要好好学习。“那我的愿望就是学习好一点吧”我告诉自己。

那时候，我们村有一个观音庙，小孩子都爱去庙里玩，大家一去就磕头许愿。我每次只许一个愿望，就是学习好一点。后来有一天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨显灵了，她问我的愿望是什么，我跪在地上如往常一样虔诚地说：我希望我的学习能好一点。

结果我学习果真好起来，终于“开窍”了，上课能听懂老师在讲什么，成绩也越来越好，尤其是语文。

上大学报志愿的时候，长辈们都想让我报师范，以后当语文老师。我自己的原则就是：反着来。我告诉自己以后一定不要当老师。

结果大学四年，我给人当了四年的“心灵导师”。毕业实在不想搞新闻，莫名其妙便进了教育行业，现在看来便觉得冥冥之中都有安排，一切皆有因果。

自己想通了就没什么纠结，不管是“命中注定”还是“救命稻草”或者“随遇而安”，总归有点目标，结合自己性格爱好分析一下，便做了职业规划，树立了短期目标。

辞职的事很快定了，离开却拖了了三个月。这三个月便是最难熬的，熬的不是时间是心啊！离开的心有了，怎么面对工作？用什么样的态度？离开后，教育行业这么多到底进哪一行？去哪个单位？职位怎么选择？

平时理论一大堆，谁遇事谁知道，工作还得继续，生活还得前行，该想的还要想，不想的别多想。当然“心灵导师”也不是白喊的，虽然心里路程有点曲折，最后还是顺利调整好心态，工作比之前更认真，效率更高，抱怨也少了。

一系列的感悟思考?实践磨合后，真特么想矫情的说一句：生活皆修行啊！

越是接近离职的这几天，心中还是稍有惶恐，不知道要面对的环境怎么样？不知道同事怎么样？也不知道自己能做成什么样！找工作的时候货比三家，唯恐自己选择错了，各个条件比下来，总没满意的，为什么不能综合一下呢？

真的和找男朋友一样难。

昨晚和同事吃完饭回家的路上，我突然冒出一句：明天我的戏就杀青了，你们好好演啊！说完之后，真特么想为自己的机智鼓掌啊，我咋这么会想呢？

工作也不是干一辈子，也不能决定自己的一辈子，干嘛要那么较真呢？就把每一份工作当成一部戏来对待，我只用扮好每部戏的角色，不管大角小角，诠释好就行。

这部戏的导演可能不行，那部剧的剧情不好，下部剧的投资方还没确定，再下部戏的戏份太少，怎么办呢？外界因素不可控，那就选择你最想演的角色。

一个好的演员，不是“演情绪”，而是根据对方的表现来调整自己，接住对方给你的东西，然后再用角色来表达出来。

生活给你什么，接住就行。

也许自己现在是某个不知名的电视剧的十八线演员，保不准以后能成长为大女主。

这么一想，果真舒服多了。

和同事吃完饭独自回家的路上，听着喜欢的音乐，看着车来车往，灯光闪烁，心生欢喜，遂拿起手机拍一张照片留作纪念。

前路虽远，未来可期。