青春的祭奠散文随笔

我不想就这么死去，因为放不下的事情还很多：比如家里大大小小10多个猪有没有人去放？天气转热以后牛要泡水塘，有没有人去邀？后院里即将发芽的牵牛花，又有没有人去浇等等。这些看似杞人忧天的牵挂，无一不是自己不想就这么走的理由。

尽管我的内心在一直在选择逃避，但随着生命体征的消失，我又的确死了。

意外离去的孩子是不能进祖坟的，否则会坏了自家的风水，于是，在我停止呼吸和心跳的当天晚上，大人们连夜请了个装神弄鬼的仙人帮我选择了墓地。

埋葬我的地点我很熟悉，就在距离家里的开荒地不远的半山坡上，视野倒是开阔，但风太大，以前在这里采食黄萢、红军果、小黑果的时候，突如其来大风能把一个成人摔倒；不多的灌木屈从风的淫威，只得矮小、懦弱、顺从地低伏于嶙峋的乱石之间。

整座山包，孤零零的埋我一个？除了偶尔到来的牛羊与我相伴，看来，我似乎只能和肃杀的山风为伍了。一想到以后要这么面对无数个漫长和清冷的黑夜，我便对这个即将入住的新家非常不满，心里暗恨那个为我选址的仙人。

上山那天，我被草席来来回回的裹了几遍，除了自家亲戚，基本没有外人参与，这情形和送那种寿终正寝的老人形成了巨大的反差，按白云的台词：——那家伙、那场面，那是鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，人山人海；和我一直要好的几个玩伴也没来，这很让自己难过。也许是家里的大人不允许他们来罢！我用这样的理由来安慰自己。

草席编得非常粗糙，虽然自己也穿着衣物，但凸出来的草桩仍把身体扎得难受，特别没有任何遮挡的脸部。

墓穴早已经挖好，我睡进去还略显宽敞；土层太薄，挖得有些浅。我便怕大人们离开后，覆盖在我上面的土层会因为山水的冲刷而让我暴尸荒野；我怕大箐里那些恶狠狠、馋叨叨，眼睛里永远冒着绿光的野狼会将我刨出后撕得七零八落；我还怕那些肮脏丑陋的.蟑螂、蝎子和山鼠会以我为家，不知疲倦地在我身上窜来窜去。

就不能再挖得深一些么？抱怨和恐惧让我的眼泪慢慢滑落。

入土的刹那，捆绑在我身上的绳子终于松开，但草席仍然把我包裹得严严实实。

再看看他罢！我听得有人再劝。这样的话很让我感动，至少这个建议能将我从这全是毛桩的草席里解脱出来。

弱小和单薄的身子再次展现在众人面前，我听到了有人抽泣。

强烈的阳光刺痛了我没有完全闭合的眼睛，脸上辣乎乎的且有些粘，可能是破皮了。女人见得这般，哭声撕心裂肺，她边语不成声地骂那几个抬我的男人，边跪坐在地上，来不及整理凌乱的头发便拿出自己的手帕，耐心细致，周而复始为我擦脸。眼泪滴落在我的脸上，继而流进我的嘴巴，苦苦的，咸咸的。迷茫而空洞的眼神让她更显得无助和憔悴，哭干了眼泪的女人目光呆滞，刺伤了每一个在场人员的心，这其中也包括了我；于是我便听得男人们在抱怨：怎么就没想到把孩子的脸遮住呢，走了还让他遭这么大的罪！

瘫软在地的女人被大家从我身边拖开，她的手帕盖在我的脸上，位于草席和我的面部之间。

一阵噼噼啪啪的鞭炮声后，我连同席子一道被人们轻缓地放进墓穴，女人的哭声，山风的呼啸声连同不时响起的鞭炮声渐渐远去；土石被大人们用撮箕盛起，慢慢铺洒在自己身上，像女人曾经的手一般，轻柔而舒缓。过去的日子里，这双手经常在不知不觉里将自己带入甜甜的梦乡；而今，它的柔美不在，镶嵌在掌中的只有粗糙与干裂。于是，我的心便撕裂般地疼痛，情不自禁地开始呜咽。

静静地躺在这里，我如愿以偿地穿上了那套过年时候才舍得套上几天的新衣服，也用不着再为改善生计而整天不堪重负地光着脚板东奔西走；但我仍在留恋，因为再过上些日子，苦刺花就会开满山野，我将迎来盼望已久的春天。