率真快回来散文

不知曾几何时我发现自己真得变了，最起码不是以前的心性。偶尔我在自己给自己勾勒的伊甸园里只能声声叹息，甚至是哀婉，我可悲、也可叹，曾经那么喜欢率性而为的自己也会随着地域环境，人文气息发生改变。

我怀念曾经的自己，因为无论外在的环境是怎样紧张，怎样陷于自己于尴尬的境地，我完全不会改变自己依然形成的观点看法，我对于自己的主见从来都是一旦生成就一直坚持到底。除非我的最权威告诉我，我的理解是存在偏差的时候，我也只是嘻嘻一笑，然后再补充一句：我不否认你的观点，但是我也不接受你的看法。很多人曾经也这样的形容过我，说我就是过分倔强。我就很纳闷儿，为什么我必须要认同别人的看法，我是一个独立的个体，我长着一颗属于自己的大脑，我的大脑可以判断我自己的思维，我为什么非要别人怎样我就要怎样？我为什么非要人云亦云呢？我不理解怎样一种行径是一种倔强的体现，但是我总是觉得一个人就因为别人的几句区区点评就要否定自己开始的初衷，那是我绝对不会苟同的。

记得自己在初中的时候，我总是会表述出与别人存在很大差异的看法，然后我得到的最直接的结局就是全班同学除自己之外的反驳和辩驳。依稀记得有时候会吵得特别凶，都会有一种要立刻摔桌子的冲动。每每说完自己的观点，我听着别人这样那样的点评和辩驳，但是我永远都不会觉得因为别人说我错，我就会立马倒戈。我开始瞪着自己那双大眼睛看着老师，我就等老师给我答案。大多数情况下，我都会如愿以偿地得到肯定，于是天生的那份傲气更是氤氲冉冉。我很感谢那位老师给我的那份自由，给我的那份让我大胆而又率真地表述自己的看法。时隔此时，我却只能回忆，只能怀念。

我说不清自己成长过程中都发生了怎样的变化，最起码我发现我丢掉了自己的那份率真。

随着时间、地域、环境、年龄的不断更替变化，我越来越发现自己学会了圆滑，不再是锋芒毕露，不再是个性独特，不再是那副我行我素，不再是那份我认为的就是发生了任何我都不会有半点动摇。只是现在的我不言了，我变得不爱表述自己的看法，不过还是老样子的就是我不赞同你，但是我也不会否定你，我甚至也不会表述自己的观点、看法。

今天在思想品德理论课上，老师对于我的讲课课件进行评论、指点。在我论述自己的讲课思路的`过程中，不言而喻的就是我又再一次的引起公愤，老师只是说了自己些许的看法，我对自己的思路论述的过程中和老师产生不同的见解，于是很多部分同学开始七嘴八舌的说这说那。说实在话，我不喜欢别人的指指点点，如果你说服我还好，不然我觉得闭嘴是你最好的选择。因为你说的再怎样的多我也不会采纳你半许，讲于不讲意义不大。老师的有些看法我觉得说的很对，我也认同，觉得自己需要更改，但是有些我是不赞同的。或许性格的塑造，造就我天生不爱因为谁的意见就必须非要认同谁对我的看法。我很不喜欢那些没有主见的人，难道自我塑成的想法就非要得到别人的认同不可？

我不知道自己有没有因为自己的语言冲撞到了老师，我只是觉得我是独立的个体，我有自己的价值观点的判断。我是一个有着自己独特的思维，我没有必要人云亦云。老师有自己的富余的经验之谈，我不敢有半分小觑。但是毕竟时代在日益更新，毕竟年龄存在代沟，想法各有不同很正常，进行交流才合情合理，而非我必须要认同谁的看法。

错了可以改，但是连自己可怜的想法都不敢坚持的我觉得那是可悲！

突然怀念我的率真，怀念我的敢言敢为。

后来我细想，我们生活在九零后的这帮子人，有多少人如我一般丢失了自己曾经的那份率真，学会了规避风险，学会了圆滑处事，学会了闭而不言，想想还真是挺可怕的。我觉得社会应该是需要敢言敢为的人，而不是悄而不语的人。如果人人都是不敢言，人人都不敢表达自己的想法，那么我们的世界将是没有真理存在的世界。简直难以想象！由己此彼，我真的很怀念自己的率真，或许我可以不用时刻的表述自己的看法，但是一旦我不认同我绝对不能再将我率真丢失，我要敢言更要敢为？

我是独立的个体，我有自己的思维，我没有义务认同任何不赞同我观点的人，你可以有自己的看法，而于我最大的礼貌只能做到不否认但也不接受！