糟糠人生的灿烂之旅散文

走走停停，歇歇看看，笑笑哭哭。我一路颠簸，一路追求，一路折腾，一路阳光，一路低谷……在泪水弥漫的夜晚我近乎绝望，在阳光灿烂的黎明我热情呼唤。我总以为自己如此固执的坚持便是一种胜利，总以为自己这样为梦追赶就是一种伟大的人生。

也许还年轻，可是当父亲在我耳畔说出那句很随意的话：“孩子，你已经不小了，应该用成熟的心态去思考你人生里每一件事。因为你已经真正长大。”原来那份激昂的青春已经不再属于我，那份执着的无悔也不再属于我。我掐指而算，原来一万多个日夜已经从我身边溜走。而真正属于我的又是什么呢？当我的导师在我耳边轻轻的对我说：“其实你一直处于一种理想、浪漫的状态，因为你从来都没有真正步入生活，甚至生活在你心中是什么，你也不知道。”那一句话深深的触动了我。当他再次直言不讳的告诉我如何去用心生活，如何追求人生的一种平淡和宁静，如何平衡工作和理想不能对等的这种状态，如何在自己的天地了追求属于自己的那份美丽和永恒。当他娓娓而谈的话语一次次在我内心里泛起了丝丝涟漪，我流泪了，那个夜我是彻底的哭了一回。

我知道自己的思想和心情好长一段时间处于恍惚和游离状态。我想起自己内心莫名的感伤和无助。我想起了自己为那所谓的梦想和理想而决定放弃工作的想法。我想起自己宁愿将自己封闭起来甚至不愿意与何人言说的心情。我想起自己厌烦了这份工作的糟糕情绪……..那种种没有目标的追求，那所谓理想需要努力的打拼，那所谓城市里繁华的灯火，那所谓的心里最初的梦想和希望，那一直不愿意低下头去接受周围一切的那颗心。我甚至高傲的告诉自己——我要冲破人生的牢笼，我要走出人生的低谷，甚至想着有一天自己人间消失。而这些一切的一切，我又该与何人说呢？没有人明白一个人的心里想什么，也没有一个人懂得一个人心里需求什么。当我给密友说出自己心里的知心话，便得到的永远是那么一句话——“先调整好自己的心态，让自己接受周围一切，你从前怎么过，现在就怎么过。”当我听到这些话的时候，我的心里不知都多难受，有多失望，因为常人看来这就是我心态的问题，他们不能从我心里根本上去看待这个问题。甚至会有朋友说：“你疯了，我看你是疯了……”怎么会呢？只有我自己知道，我很清醒，我只是为自己心中的梦在追求，怎么会疯呢？

我没有给任何人去辩解自己，也没有给任何人说自己处于一种什么状态，因为自己的生活只有自己知道，自己每天面对的也只有自己懂得。虽然我为工作的不如意而难过，我为不能做自己喜欢的事而伤心，我为着自己的生活就这么囚禁在笼中，心灵暗自哭泣。可以我依然每天对学生尽职尽责，心态依然积极乐观，我依然喜欢用一颗敏感细腻的心去发现生活中的美和真。因为生活在我心里永远都是美好的。

只是，只是……我只是梦想不灭，不知该如何去实现心中的梦。所以当我给朋友说出这些的时候，朋友都是同样的一句话“心态，心态。”我听这话耳朵都起了茧，甚至他们说我不正常，当朋友都投来异样目光和心情看我的时候，我便明白，既然如此，不如沉默，便开始写起了诗词，当我的诗词发到网上，又是招来朋友的猜问，甚至说我疯了，怎么写的那些话如此凄凉？怎么了，凄凉也是一种人生境界，有何不好？何况谁能每天都是嘻嘻哈哈，难道凄凉的心就不能迎接属于自己的阳光？难道孤独的心就不能在平凡中战胜自我？谁说凄凉不是一种美，谁说孤独不是一种美，我既然喜欢，我注定选择，难道这些不好吗？

当我迷茫的时候，当我惆怅的时候，我便开始怀着“有朋自远方来” 的心境去想着让朋友帮助我，解救我。当他们都出现的时候，我却发觉，原来没有谁能改变我的心，也没有谁能真正懂得我的处境。那些所谓的开导，所谓的劝慰，让我觉得这些都是任何一个人都能说出的。我便开始陷入了一个人的孤军作战，我便开始了内心盲目的追求和期待。

当我拿着书画去拜访市里的老师，当我将自己的心声告诉老师的那一刻，得到的却是老师的不支持和不赞同，老师告诉我：“如果你现在放弃目前的工作，真的来学画，试想如果有一天你学成了，难道你就以为自己快乐了，功名成就了。事实不是这样的。因为你想在书画上发展，而这和你目前的工作根本就不冲突，甚至教师职业会助长你的绘画，又有什么不好呢？干什么工作不重要，而关乎你的心，无论追求什么也不重要，重要的是这个过程，百年之后，这个世界上的你早已不存在，而你留下的是什么？如何告诉后人，这个世界，你曾经来过。作为我一名老师我只想告诉你，无论学什么艺术都不重要，因为一个人连一份勇于接受现实，接受自己目前环境的勇气都没有，我想还是不学画为好。至于你说的拜师学艺，有对的一面也未必全正确，因为一个人做什么事与他在此事上花费的功夫有很大的关系，并非是拜师不拜师的事情，这个社会是多元化的，你完全可以多元化的展示自己，你可以通过很多渠道去学习画画，为什么要放弃工作，难道现在你没了工作画画就很好吗？你在学校完全可以利用闲暇时间自己画画。谁说这不是一个人在幸福的追求梦想？如果你真的在你喜欢的事情上努力了，想想过几年，你一定不是现在这么卑微，甚至那个时候你也不用教书了，你未来的道路就是由你来选择……..”听着老教师的教诲，我忽然像是被惊醒了…….

当我拿着书稿拜访一位作家的时候，我告诉他自己很想做文字编辑或者类似与写作相关的事情。他稍作沉思，便胸有成竹的告诉我：“你完全可以在干好教师工作的同时，去写文章，去投稿，为何要放弃这份千万人都觉得羡慕的工作？古今中外，多少名人志士不是从教师圈里走出来？虽然你很不喜欢目前的职业，可是它只是一个工作而已，何必把它看的那么重，你应该静下心来投入工作，闲暇之时就去做自己真正喜欢的事情。教师职业最适于平时写作了。这两件事之间有着紧密的联系。为何口口声声说要放弃？写作是一门天赋和后天勤奋共同缔造的艺术。以我看，你的散文的确有长，何不在散文上坚持下去，平时多看书，坚持写作，难道这样的人生不幸福吗？在学校里安静的过好每一天，在平凡的每一天里享受每一次写作带给你的无穷乐趣。你又何苦自怨自艾？如果有有一天你出版书籍了，有一天你被聘为散文家协会会员了，那个时候，你想教书也就轮不到你教了……..”作家老师的话语如同石子投入我狂乱不已的心河，我忽然很想哭，一种不是滋味的滋味涌上心头。

面对理想和目前工作的问题，绘画老师和作家老师都给我讲了深刻的哲理，并给我做了客观的解答。面对心灵的另一次困惑，我又开始了最有一次追问追问。上天很是恩赐我，让我遇见了人生的导师，甚至说他是我生命里的一位良师。当我将自己的疑惑——“如果我从内心里不喜欢我目前的教师职业，我该怎么办？”当我说出这句话的时候，我忽然好激动，我告诉老师甚至我都不敢想自己这一生就要在教师职业里度过。当他听到我的这些话题，便不紧不慢的和我谈起了家常。他说：“其实，我觉得你已经拥有了一个女子所拥有的所有幸福，因为你有一个和睦的家庭。其次你有一个对你始终如一的爱人，虽然你的爱人也许不是你曾经梦里向往的那个人，但是他是对你步入婚姻这扇门的一个最稳妥的担负者。第三便是上天给予你的很多优势，比如说外在，或者说才气，等等，我想这些都是常人期望得到的，可是上天并非能满足任何一个人。而你目前的最大困惑便是你的工作，你告诉我你很不喜欢教师职业，既然当它是职业，有何必那么上心。当你安安静静的用心灵去发觉周围的一切，你会发现一切都变了模样，你便会真正的步入属于你的每一天。记得我当时做财务管理的时候，没有人知道我是多么多么的不喜欢那份工作，虽然我很不喜欢，但是我却每天努力的工作着，用心工作着，当你投入了，就算不喜欢，可是干起这份工作，相信和你怀着一种厌恶的心情干工作效果一定是不一样的。不喜欢不是意味着就要离开，也不是一定要放弃。而是你在目前的职位上不断努力，当然不是让你为教师职业努力，而是在闲暇时刻为你的追求为你的梦想去努力，直到有一天，你为自己搭建了广阔的平台，造就了良好的人生，那个时候只需要你脚步轻轻迈开，你就可以接近黎明。可是你却说那个时候你就老了，不要这么说，那个时候的改变不是让你去做一份工作，不是让你去变换职业，这和老没有关系。特别是你喜欢写作，你完全可以在做好教师的同时，自己闲暇时空搞好写作，提升自己的人生思想。只要你坚持下去，直到有一天，你的书籍出版了，你的文章被世人认可了，难道那个时候谁还会觉得你只是一名小小的教师？谁还会觉得你很卑微？绝对不会有人这么想。你总是说自己是如何不喜欢教师工作，总觉得自己不想在硕大的世界里将自己如此包裹着度过一生。其实你想错了，真的错了，也许你觉得深圳很繁华，北京很美好，可是当你来到了这里，你才发觉这里永远不是属于你的领地。这里的你永远是游离在社会边缘的`人。因为这里不是你的统帅地，你永远不是率领者，而在你那一方天地里，也许闭塞，也许落后，也许荒凉，可是那里你却有你自己的天地，有你自己的领土。记住那里的你才属于你自己。同时无论在什么环境里，人应该找到心灵的归属地，你要明白你真正想要什么，你真正喜欢什么。喜欢写作就去尽情的写，喜欢画画就疯狂的去画，没有谁能阻拦你实现梦想的脚步。如果你现在放弃你的职业，走到社会上来，首先必须解决的依然是生计问题。为此你还是需要找一份工作，也许你找到的是文案，也许是策划，也许是编辑，可是这些都需要你更加辛勤的付出和努力，当你三五年后，你才会在这些领域里真正站得住脚。与其让自己在三五年里去熟悉另一个工作，不如现在用这三五年时间就直接在现在的领域中为梦醒去努力。想想，也许三五年后，你拥有的快乐和幸福已经很多很多。工作只是工作，不要将它和你的理想联系起来。所谓的用工作实现理想永远都是一种浪漫的想法。当你真正步入社会，你能做什么，你到底想做什么，很多情况下不是你自己说了算。当然我们不能排除那些所谓的靠努力实现自己最初梦想的成功之士。其实那些看起来辉煌美好的工作背后都不知付出了多少辛酸和劳累，这些你能看得到吗？什么是生活，什么是人生的境界，当你看过人生的繁华，走过霓虹闪烁的都市，当你越过人生的万千风景，当你经过太多的酸甜苦辣，你便会真正顿悟那一句最简单的话——平平淡淡才是真。这是多么朴实的一句话，但又是多么内涵深厚的一句话。所谓的轰轰烈烈，所谓的辉煌永恒，那些都不过是人生的一种美好期望罢了。一个人无论干什么，做什么，心境的高和低如果不能改变，他将永远都不会有所改变。知足吧，感恩吧，珍惜吧，追求吧。你很年轻，你的固执，你的张扬，你的追求，你的勇敢，我都理解，我都明白。有这些想法都不为过，但是应该永远记得——做一个有境界，有思想的人比什么都重要。希望你从中能顿悟……..”面对人生的困惑和工作以及理想的追求，导师给我做了精辟而深刻的分析，难道我还不懂吗？

我明白，这个世界上的人都有自己最初的梦想，只是当走上工作步入现实生活，大多人就放弃了自己的梦醒，每天都是循规蹈矩的过着每一天。而我却是那个为梦想执着，不愿直面现实的那种人，总是在自己的心灵里为梦追求着。现在想想那却是一种无为的追求和希望。因为那只是我理想的一种状态和想法罢了。

当我低下头来静静回望的时候，才发觉，这几年来，我是在现实中一直不甘平庸却又及其平凡的一个人。我是在没有目标的追求自己的梦想却一直安于现状的一个人。看来一切的问题和缺点在我自己身上。难道说那么多伟大的老师，他们的思想抵不过我一个人的想法。想法终归是想法，可是现实我还是需要面对的，难道就这样自怨自艾吗？难道就这样闷闷不乐吗？而我知道这样的人生注定是失败的。有什么比在平凡中追求一种卓越而高尚？有什么比在苦闷的环境中依然快乐的度过每天而幸福？我虽然不是什么高尚的人，可是每每和那些高尚的人谈话的瞬间。自己却觉自己变得高尚了许多。为什么呢？那是因为他们经过了人生的种种，顿悟了人生的很多，那是他们用自己的精力和血汗实践出来的真谛在教导我，开启我。我还有什么资格去谢绝这些本真和伟大的思想？当我看到那么多亲人和朋友、同事都怀着一颗期望的心情，关心我，照顾我，体恤我，甚至鼓励、支持我。我又何苦如此抱怨一切？与其说上天待我太薄情，不如说是我自己对自己不够好。既然我是懂的一个如何珍惜生活，珍惜每一天的人，又何不抓住有限的时间去做自己喜欢的事情。

世界很大也很小，红尘琐事很繁杂也很简单，我最终想成为怎样的人，我想做好哪一件事情。这些选择权都在我手中，如果说放弃目前的工作，去大千世界里打拼，寻找属于自己的天地，当真正迈出的那一刻，便会发觉，自己也不知道自己能做什么，自己真正的想做什么。其实我莫非是想在绘画和写作上有一定的造诣。除了这些。让我做其他的事情，我也依然是不喜欢，那又何苦去折磨自己跨往另一个领域？甚至朋友提议我放弃工作。走出去，通过我的努力完全可以做营销或者胜任其他职场职务，可是想想，如果选择了这些，就意味着放弃我的梦想。如此下去，痛苦的还是自己。因为干其他的工作，几乎是没有时间去画画和写作的。一是工作性质和自我喜好的偏差，其次是工作时间和自我发展的冲突，与其之后沉淀下来的依然是伤怀，不如现在就拿起手中的笔勇敢的去描绘，尽情的去书写。也许过了多年以后，当我回首从前的自己，那个时候便是怎样的心境呢？

沉静在现实中，不是放弃梦想；静下心来做好手头的工作不是安于现状。那是养精蓄锐，那是蛰伏静默中的深沉迸发，那是平凡岁月里一种无言的进取，那是平淡人生里最为真实的选择。珍惜拥有的，为梦想在现实中搭建一个平台，为自己的这方晴空播撒雨露，让我的糟糠人生从此灿烂如花…….