逃亡优秀散文
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绝望被死神放逐到生命的荒野，永世不得回归地狱，除非将这片荒野变成地狱。
而我正看着它燃烧肆虐。
我也是被放逐的罪犯，若即若离的幸福就是死神给我最沉重的枷锁。
于二零零二年秋末冬初，我降生于人世，从未出现在我记忆中的父母选择将我丢弃。我尚未明白他们为何不将我掐死或淹死，却要让我承受彷徨无助的煎熬。
爸爸收养了我，妈妈并不爱我。
我曾记得四五岁的时候，妈妈带我出门，随意将我撇在一个商店里，我在散发着莫名臭味的沙发上坐到中午，实在口渴，就向店里的阿姨讨水。她给了我半瓶泛黄的浑浊的水。回家之后我就开始发烧。
六岁，父母离婚，我自然与爸爸一起生活，却长久地没弄明白离婚是怎么回事。
爸爸说，妈妈傍了大款，骗走十万块钱加一辆车，不要我们了。
他的话我一个字都听不懂。
家里人疯了似的给我灌输仇恨的意识，又拼命想让我学会感恩爸爸，话语里很明确地告诉我：你就是个累赘，除了你爸爸，世界上没人会要你。
他们教我，被妈妈接出去的时候一定要听话，就好像什么都不知道一样，而且要多花妈妈的钱。在这之后却又责备我，你知道当你跟你妈出去玩的时候，你爸多难过吗？
这种扭曲的观念深深扎进我的心里，拔不掉，扯不断。我只是对同学和朋友大声说，我恨我的妈妈。
而我却没学会什么是恨，也不理解什么是爱。
那些年是我人生中最幸福的时光，但我却接连不断地做着噩梦，梦中无不是令人匪夷所思、惊惧万分的场面。
或者是我有一天回到家，看见客厅里全都是血，地板上躺着家人的尸块，辨认不清哪一块属于哪一个人；或者是我躺在被窝里，爸爸坐在我床边，笑得很憨厚，却不断地往我被里塞着蟾蜍、蜘蛛、蜈蚣、蛇、尺子之类的东西，我掀开被子后尖叫出声，接着又把被子蒙上了；或者是我被妈妈紧紧抱在怀里，妈妈在发抖，我在哭，爸爸手里拿着酒瓶，笑嘻嘻地朝我们走过来。
尸体还没有得到验证；那把尺子是我上三年级的时候，爸爸用来打我的；至于酒瓶，爸爸的确曾经嗜酒。
后来在家人的闲聊中，我也听说爸爸曾经嗜赌，每次挣了钱都要去赌场输个精光，似乎妈妈也是因为这个原因才走的。
这和他们曾告诉我的不相符，让我开始怀疑自己的记忆。
但我总之是长大了几岁，带着尚未褪去的童稚，恶心得连我自己都想吐。
这些年发生了太多事，譬如奶奶的去世，譬如我堂哥有一次喊我“野孩子”，譬如妈妈傍的大款在某一天提出让爸爸把我送给妈妈，譬如那个大款说妈妈不能生育。
我朦胧中已经有了猜测，我不是爸爸亲生的女儿。
大概我十岁的时候，爸爸再婚，爷爷续弦。
新的奶奶是个势利眼，对家庭条件并不富裕的爸爸冷眼相看，对生活富足的二叔则是笑容可掬。我原本傻得看不出来，但我新的妈妈却把这些事全都对我说得一清二楚。
可我似乎从没有“恨”这一情感，我只是觉得，原来奶奶不喜欢我啊。就仅此而已。
唯一使我痛苦的，是当我回到爷爷奶奶家的时候，奶奶看着我的背包，笑得很不自然：“她又来这儿住啊？”而当我爸爸接我走的时候，她却欢天喜地地给我拎包，推着我的后背，甚至差点儿把我推跌在地上。
而新的妈妈，起初我以为我的童年终将圆满，现在看来，不过是又一轮绝望的开始。
她的思想同样畸形，一面叫嚷着“女权”“自由”“平等”“公正”之类的漂亮话，一面又封建保守，像一条被铁链拴住，随时会愤怒狂吠的狼狗。
她先告诉我，我并非爸爸亲生，我接受得很坦然，与后来的孤立无援形成鲜明对比；后又告诉我什么都不要担心，只要学习，却偶尔还会透露出救世主般的气质。
成为我新的家人的还有一个哥哥，今年二十出头，当时大概十七八岁。
对于他的事情我尽管不想过多地叙述，却不能再缄默。
我十三岁那年，在姥姥家度暑假。是农村，茅厕建在屋子后面，房间里是四五米的大炕。
有一天上午，我正在解手的时候，哥哥突然走了过来。他直愣愣地看着我，看的不是我的脸，也不是我的衣服。他的眼神让我很害怕。
又一天上午，他忽然跟我说：“我昨天晚上摸你了。”他的话让我很害怕。
事发前一夜，他说要帮我把手机游戏打通关，我很高兴地答应了，忘记了所有不快。
事发的凌晨，我朦胧地醒过来，他正在帮我盖被子。我心里暗暗雀跃，以为这就是有哥哥的好处，以为这就是“家庭的温暖”。然后，他就把手伸到我的裤子里。我假装自己还没醒。
那天上午我就哭着给爸爸打了电话，求他接我回家，还说“您和妈妈离婚吧”，又说“其实我不想让您和妈妈离婚”。
我自己都忘了，是在说哪一个妈妈。
爸爸回来之后就问我：“你晚上睡觉不穿衣服吗？”
他忘了他没给我拿睡衣，每个晚上我都和衣而眠。
妈妈面色很古怪，告诉我千万别把这件事说出去。我以为我做对了，很骄傲地说，我没有告诉任何人。
这件事情无疾而终，有时候我甚至都以为那个凌晨只是噩梦，是我诬陷了哥哥，这让我心怀愧疚很长一段时间。
逐渐地，我分不清真实与虚幻的区别，就像我分不清恨与爱。我挣扎在现实与梦境的边缘，绝望包围着我，几乎让我窒息，然而我却不知道什么是恨。
我已经忘了愤怒是什么样的感受，却还依赖着一刹那的温暖。我只不过是被人丢进垃圾堆的废弃品，廉价到一个拥抱就可以任人宰割。
哥哥被送去当兵。
当兵，说正规点儿就是参军。
从那天起，我便知道军人并不全是可敬的。
后来他退伍，军装被挂在衣架上。我每次看到，都有种呕吐的冲动。
现在我很少做梦，也每天都以木偶般的姿态面对家人。
我终于知道“不是亲生的”这五个字有多大分量，我开始对温情与爱产生恐惧，甚至害怕逢年过节，因为我是唯一一个局外人。
我终于开始追问自己，过去的记忆到底哪些才是真相，为什么那些不堪的片段在我脑海中不断重现，我甚至看见那天我被爸爸压在床上，他的舌头伸进我的嘴里。
恍惚中我也能感觉到身上到处是外皮冰凉黏腻的蟾蜍和蛇、密密麻麻长着小脚的蜈蚣、伸开机械一样的八条腿的黑蜘蛛……而被子上面是爸爸憨厚朴实的'笑容。
我再次想起他们说的“累赘”“野孩子”，再次想起那些复杂的目光。
本来模糊的记忆突然间变得无比清晰，像满地的玻璃碎片，刺眼而让我无路可逃。它们蜂拥而至，狠狠扎进我的身体，割破我的内脏，我眼睁睁看着鲜血沿支离破碎的皮肤流淌，落到地上就像绽开一朵小小的花。
但就在我模模糊糊触及“恨”的时候，童年的温暖回忆又涌上我的心头，将一切怨念愤怒中和。我又想起爸爸对我付出过的心血，又想起家人无微不至的关怀，我放不下也学不会的爱。
我开始疯狂地懊悔，质疑自己为什么会产生那样的念头，为什么会对那样爱我的家人产生近乎于“恨”的情感。我仓皇失措，在崩溃的边缘又被绝望撕扯，拽回阴冷漆黑的深渊。
每次我快要失控的时候都会被理智和道德救醒，而不久后又陷入同样的恶性循环。望着身边正常得不可思议的大人，我会突然想，是不是我死了就能结束这一切。
化学课临近尾声，我看着被浓硫酸腐蚀的一次性筷子，突然产生了把它拿回家的念头。这个扭曲的念头被我终止，而我最后想的是家里的地下室太小了，我的力气也太小了。
我的枕边还是摆放着毛绒玩偶，我的枕下却多了一把刀。
可我是被捡来的孩子，除了感恩戴德，我没有别的资本。
可我是被厌弃的孩子，如果我活着不能让你们感到高兴……
我逐渐迷恋起徘徊在极端的快感，学会享受每一次失声痛哭和歇斯底里时的安全感，我都快要坦然接受这一切了，为什么内心还是有声音在喊：“快停下！”
另一个声音却在我脑中怂恿：“试试看吧！变成另一个能承受更多痛苦的你吧！让这一切变得有趣起来！”
我把刀尖对准了自己的手腕，下一秒却突然清醒过来。
于是我又做梦了。
梦里我躺在血泊之中，像漂浮在池塘上死去多日的金鱼。
