一个人走过冬季散文

梦里，枕着一双手臂。时常，在彷徨流离的那刻给予我安抚和温度。奢靡的，白皙的，修长的一对手掌。骨节分明，指端整洁，边缘粗糙。内里，有岁月风霜侵略的痕迹。

熟稔且灵动的指尖，不止一次寂寞弯曲或孤单并拢。张弛相宜，松松钳住香烟懒懒地吮吸。亦或者，随意叉开和伸展实施拥抱和抚触。并，逐一挨个亲吻它们。轻轻地撕咬，相执和纠缠。

食指环有方形款戒，宽大厚重的戒面，常常无视于人的忽闪着警惕冰珏疏离的余辉。腕上极醒目蜿蜒的一条疤痕，被各种手链守护遮掩。耳敦是剔透柔嫩小小的两枚，左耳穿插着米粒样大小耀眼的晶莹碎钻。

一直，都是眉目俊朗样貌清秀的男子，轮廓清晰线条果敢刚毅。

就是，这样无处不达的存在和出现。以，最初最美的姿态和氛围。你的名字，你的声音，你的面孔，你的身体。常常，念着念着因你我会把自己逗下泪来。心，开始柔软和疼痛，乃至渐渐狰狞。

我不知道，我是否真的爱你。一如，爱慕自己般热烈固执的挚爱相守。想念，蓦然爆发在某个特定的毫无征兆的时刻，视线模糊，骨肉凸现，胸口生生渗出血来。暴虐，简单，而痴迷。

曾经，是夜深无人的街道上赤脚追赶汽车的那个。在那里，我想我早已用尽所有力气，如同漆黑的海面上缓缓淹没逐渐消失的陆地和方向。没有救援，没有同伴，没有任何依傍。

看不到希望。一个人兀自独对命运全部的掌掴和毁灭，一点一点僵硬，一点一点决绝。最终成为内心至为强大冰冷的女子，可以自由选择和掌控，娉婷成自己想要的样子。

总是，在金色微醺的黄昏月华明艳的夜晚自顾拿器皿煮了新鲜的奶茶来喝。褐色香浓的液体，有滇茶的清新牛奶的浓郁玫瑰的芬芳。乳白骨瓷杯具，加一勺蜂蜜，不放糖。是，你喜欢的味道。

不记得你还喜欢什么，似乎，我做的一切你都毫无原则的喜欢和赞赏。无限惊喜宠溺的神情，微笑着开出花来。没有刻意的忍耐和纵容，你说你只是，真的喜欢。真的，没办法不喜欢。

家乡又走到了冬天，是，一个人的时候，最怕的季节......

痛得快要崩溃的感受

其实，有时候有些事不是不知道只是装做不知道，只是不想让彼此的关系格式化…

到现在才发现原来自己的心也会痛，也会莫名其妙的痛，也会变得那么伤感，忧郁！可就算是莫名其妙也会痛得淋漓，痛得快要崩溃。现在的自己好像开始习惯，不，更确切的说应是开始享受孤独，落寞带来的感觉了！

这个世界不会为谁而改变，所以只有改变自己去适应社会，与其说现实残酷不去说是自己懦弱，现实就是现实，让你不得不接受！不会改变自己去适应现实的人永远只能当失败者！ 真的痛了！也真的累了！ 真的痛了！也真的累了！ 如果你也有这种感受请告诉我你是如何面对的

在这个社会中，有太多的琐碎需要我们自己去慢慢的调整！去改变！但是我们真的能改变的多少一份纯洁无比的爱情为什总是会掺杂着一点的瑕疵！让一种轰轰烈烈的爱情变得卑微

也许我们在坚持！坚持着这样一份卑微的爱情！但是我们能坚持到最后吗能坚持到誓言中的地老天荒吗能坚持到许诺的海枯石烂吗其实真正的答案我们心里都是清楚的！真的不能！因为这样的一份感情变得卑微！变得屈服！变得懦弱！懦弱到失去一个人的自尊！

为了这样的一份爱情！曾经自己认为的爱情！就那样的一份爱情！充溢着所谓的卑微！一方对另一方的屈服！对另一方的忍让！对另一方的无奈！他只是在怕！怕失去这样一份卑微的爱情！也许对于别人来说拥有这样的一份爱情真的很美好！但是痛苦只有一个人知道！永远屈服的那些人！永远为了所谓的爱情失去自尊的人！他们把这样的一份爱情变成了忍让！变成了屈服！高傲的眼神变得低下！

有的人为了自己所谓的爱情放弃了很多！放弃了自己的前程！放弃了自己的亲情！放弃了自己的人性！但是到头来是什么竹篮打水一场空！什么都没有！失去的已经太多！没有剩余的力气来挽回这样的一份后悔！剩下的什么剩下的只是自己一个人独自的品尝着孤独，寂寞的滋味！

这个社会就是这样，一份童话般的爱情已经不会在这个现实的社会中出现！我们早点从这个小时候的梦中醒来！脱离这个梦痷！从那个所谓的童话中醒来！与其爱的卑微！不如放手让她去飞！不会再总是痛彻心扉！因为这个痛彻心扉让太多的人因为这样一份爱失去的太多！

放我们放手的让对方走开的时候！重拾我们的风采！我们会发现这样的我们以前太累！累到已经不知道怎么去放手！当我们放手的时候我们发现我们在这样的一段时间里失去的太多！现在的我们应该一点点的将我们失去的争取回来！至少又自己真挚的朋友会一直陪伴在我们身边！我们不再卑微！不再懦弱！那些只是早晚的偶然，放弃……

那些被风吹走的记忆

秋夜，月色如霜。轻轻地打开窗，一抹清凉拂过心际。静静地聆听一曲清音，慢慢地释放疲惫。看着窗外随风而落的片片枯叶在独舞，零落的心亦有了此刻的孤寂。想着那些远远近近的曾经，早已被岁月剪成了段段留影。流年，碎念。任风划过指尖，轻轻扬起了那已远走的记忆。

（一）

二十八年，一沐烟火已经从青春韶华走进流年暮色。叶子倚着窗，趁着月光望向床头，那里放着三张房产证，五个存折，还有几个首饰盒。想着婆婆最后说的话：“叶子，这些年，委屈你了”。泪水顺颊而落，不知道是为自己，还是为刚去世的婆婆。

婆婆总是把所有的事情安排妥当。一周前找来了律师，当着大家的面公布了遗嘱。莲（小姑子）虽然不服气，但白纸黑字，也没多说什么。最震惊的是叶子，没想到婆婆把家产和现金大部分都留给自己来管理。

这是对我二十八年的补偿吗？叶子看着镜子里已是满头华发的自己，不知道是不是对自己当初选择的一种哀叹。五十四岁了，我还能干些什么？那被风吹远的记忆又慢慢地浮上心头。

（二）

八十年代初期，作为最初的几批中专毕业生，叶子是骄傲的。家已经平凡到不能再平凡了，还有一个妹妹要读书。“叶子，苦了你，这么早工作。还有，可惜了，这么好的成绩。”父亲隔几天就会对我说一遍这样的话。其实，我已经很感激父母，在那么困难的家境下，还让我学习琵琶和吉他，足已看出他们对长女的重视。

十九岁就工作的我，从母亲的言语中早就感悟到了一种必须。因为从小在学校中，我就努力使自己优秀，想用学习去改变一种逆境。现在，工作了。因为父母的溺爱我不是一个动手能力很强的女孩子，这也就意味着在专业技能上，我不会有太大的突破。母亲去找姑姑（我们在一个单位工作），把我送到了单位团委工作。

因为工作的便利，单位二十八岁以下的年轻人都记录在团支部的档案里，也都记在我的心里。转眼到了第四年，母亲开始着急我的婚事。其实，我早已有了心仪的人，但是他的家境比我家还差，默默地放弃了。总想着，不想让父母再过颠沛流离的生活（母亲下岗，父亲三个月才开一次工资）。一个憨厚的身影落在我的眼前，寡语少言，虽不是我喜欢的性格，但有着优越的家庭。曾喜欢别的科室的一个女孩，可惜落花有意，流水无情。幸好，我们有共同的爱好，音乐。

单位年底的汇演，我即是组织者又是主持人，那是每年我最辉煌的时刻。我去他的科室找他，让他代表科室出节目。“我不行，会紧张，弹琴会划音。”新腼腆地说。“没事，我配合你，我也弹，还负责演唱。”我自信地说。演出很成功，我第一次登台唱歌，惊艳了众人的眼眸，也成功地走进了新的心里。

（三）

因为新的木纳，爱情略带乏味。但是，新，是一个心细，慢热的男孩子，因为家庭的呵护，单纯的可爱。我也就顺着他的性情开始了我们近三年的爱情长跑。他，早已走进了我的家。父母对他的关爱，让他尝到了他的家庭里早已荒漠了的关怀。

也是这样的深秋，新终于鼓足勇气把我领进了家门。空气里凝结了一种尴尬的味道，我手里拎着礼品，接受着三双眼睛的洗礼。“爸爸，妈妈，这是叶子。”新静静地说道。“快进来，坐。”还是新的父亲率先打破了近5分钟的沉默。“叔叔，阿姨好，我是叶子。”我也鼓足了勇气给大家问好。莲的一句话，让我的心沉进了海底。“哥，你别把什么样的人都往家里领。”新的父母象征性地问我一些家里的状况，冷漠的语气里透着疏离。仅仅半个小时的时间，我手心里浸满了汗水。第一次，新的家人并未留我吃饭，而是草草地结束了见面。

接下来的平静，就是暴风雨的前兆。新的父母利用工作的便利，经常出入我们单位的各个部门的领导家，调查，询问，对新也加大了看管力度。看着满嘴大泡的新，我只有安慰，只能默默地陪伴。我知道，三年的时间，我已经走进了他的内心深处，爱，早已生根发芽。

（四）

我们的婚礼很简单，直觉上就会让所有宾客感觉到公婆的不满意。我们也住进了一个40米的小屋，远离了他们的大宅门。因为我的家人，新感受到了从未有过的温暖，婚后的日子幸福而平静。第二年，女儿出生。婆婆退休后，自己开了医院，根本顾及不到我们。我和新住进了母亲家。

我最害怕过周末，因为惦念孙女，我们每周末要回婆婆家。这是我最难过的一天，他们接过我手里的孩子，就拽着新去客厅聊天。我一个人就开始了繁重的家务。先是收拾房间，然后洗菜做饭，到饭后的洗碗擦地，每次都是累的精疲力尽。每每新要伸手帮忙，婆婆都会说：“年轻，多锻炼锻炼，没事。我这么忙，晚上还要给你爸爸打洗脚水呢。”新在父母面前是软弱的。现在想起来，幸好这种容忍才使得我们走到了今天。

女儿，一天天长大。想着这些年，自己的放弃和容忍，我和新单独在一起时，总会默默地流泪。喜欢他轻拥着我，给我安慰，让我们的心贴的更近些。十年前，因为新，我又回到业务科室工作，彻底地放弃了我的意愿。在看到父母的生活也因为新的帮助发生了翻天覆地的变化，我的心稍有安慰。岁月悄然流去，不觉间，鬓丝上过早地有了几丝灰白。十年，我仍是他们不认可的媳妇。

一次意外怀孕，莲的一句话彻底刺痛了我的心。“怎么，还想生个儿子翻身啊，想都别想。哥要二胎可以，换个人生。”我第一次在婆婆家发火，大声回应她，“我还真不想遭那罪，你有本事，让你哥去找别人生去。”公公婆婆也感觉到了莲的过分，大声地斥责了她，也是第一次安慰了我。隔了两天，我还是决定做了手术，我要为自己活，新的支持让我感到了更深的暖。

（五）

五年前，公公病逝。婆婆伤心之余，在观点上也有了些许的改变。为我们购置了新宅，自己也搬到了我们的对面，说是方便我们照顾她。二十几年过去了，婆婆一直用她独特的眼光观察着我，看着我为了她的儿子和孙女，为了还个家的付出和包容。从未说过一句怨言，老话说，婆婆越过越小，媳妇越过越大。

我知道婆婆一直骄傲自己一生的不平凡，不会承认自己的老。尽量地让她来决定家里的大事小情，我很少插言。即使有不对的地方，我也会告诉新，选一个好时机让他告诉婆婆。这也是婆婆为什么要主动放弃老宅里的莲，来我身边生活的主要原因。

老了的婆婆，话少了。会每天给孙女打电话，让她把学业完成，赶快回国陪她。婆婆依旧干净利落，看不上我的拖拉。不过不会像以前那么尖锐，只会说句“叶子也老喽，干不动了。”我是嫁到婆婆家，照着菜谱学的做饭。二十几年，从未得到过新家人的认可。可老了的婆婆会挂在嘴边，“我又想吃叶子包的饺子啦。”“我又想吃叶子烧的茄子啦。”没想到，说地最多的是婆婆。

婆婆是名医，知道自己的心脏病到了不可逆转的境况。总是让我给女儿打电话，督促她回国。最后的一个月的时间里，总是寻着我的身影，寸步不离。静静的夜，我默默地坐在她的床前，听着她那早已熟悉的奋斗史，一遍又一遍。婆婆一辈子没和我说过“软话”，对我习惯了命令，我亦习惯了“服从”。因为这，新总是夸赞我，说我是智慧的女人。

或许，婆婆对我最满意的是：照顾好了她的儿子，教育好了她的孙女。看我的眼神也从一种怀疑中走到了一种认可的赏识。她虽然从不说起，但心情好时，也会夸赞下自己儿子找媳妇的眼光。

深秋的夜，寂静里透着丝丝的寒。婆婆就这样拽着我和新的手走完了她84年的人生。看着这个影响了我二十八年的老人，静静地躺在那里，没有了往日的英姿和朝气，心里划过一丝丝的痛。泪水顺颊而落，二十几年的相处，岁月早已把我们间的隔阂填满了亲情。还想着让她命令我去做些什么，再去承受一些“委屈”去和她一起生活。

岁月在指尖流淌，回忆就像一帧发黄的老照片，沾满了岁月的尘埃。泛黄的纹皱里，记录了人生的苍凉。往事如烟，虽散了，却伴着泪。越想去忘记，思念却汇成河流在内心奔涌流淌。流年，碎念。那些被风吹走了的记忆又再一次在十月的天空中，迷散……

我在远方，爸爸在天堂

老爸离开我也好几个月了，在这几个月里，我也不知道我是怎么过的，是不是的想起他，梦见他，有时候我似乎还没有意识到他的离开，而有的时候，我又很伤心，我不知道是因为和他没有太深的感情，还是因为我是一个没有感情的人，我不得而知。

我在远方，爸爸在天堂。

他在苦难中度过了六十年，终究还是离开了我们，永远也只能在梦中和他见面，我是一个不孝子吗？有时候我不断的问自己，为什么对自己不负责，为什么不敢承担我应有的责任？“你爸苦了一辈子，最后还没有看到你结婚就走了”。老妈哭咽着对我说“你现在还在上大学，我现在行走也不方便，以后谁来供你上学，家里的积蓄也不多，你姐姐也是嫁出去的人了，也不能帮你些什么，你自己为家里多着想一点，在大学认真的学习，不要像那些人一样在大学里面乱花钱”。那时候老妈虽然行动不便，但还算健康，我明白她的良苦用心，我也深知我自己的情况，接下来的路只有靠我自己去走，我没有什么经验，其实还是很盲目，突如其来的重担我一时还无法扛起。

每当在梦中醒来，脑海里出现的永远是老爸的背影。还记得在刚考进考中的那一年，我和老爸第一次去县城，他还是那样的不放心我，硬要说送我去，那时的我在他心中还是一个不懂事的孩子，经历两个小时的车程，我们来到了县城，找到我所录取的学校，他给我安排好了住处，那是一个很大但人很多的宿舍，听说那以前的停尸房，大家都心有余悸。

把我的安排好了，爸爸还没吃过饭就要离开了，行走的时候对我的生活起居再三嘱咐，我叫他去吃了饭再回去，他说不饿，很快就要天黑了，得抓紧时间，然后转身就离开，没有要我送，也不准我送。他的离开，让我看到了他那矮小而又瘦弱的身躯，弯曲的肩部把他显得更矮小，就这样匆匆的走了，这是在2008年的9月……

2011年我在县城的高中毕业，不过没有考过，没有上我们当地的二本，这无疑对我来说是一种打击，那时我想，是不是就上大专，经过再三的挣扎，老爸决定让我在复读一年高三，我想我的机会应该来了，我的梦想也不会太远，我听从了他们的意见，走上补习的路。

补习的岁月虽然很苦，但再苦又怎么有老爸的苦？

我在学校奋斗，老爸在家为我奋斗，只是老爸老了许多，花白而又稀疏的发丝出卖了他，让我看到了他的衰老，他的辛苦……2011年7月，我被南昌的一所大学录取了，老爸无比的高兴，根据我们的习俗，他正准备为我筹划一次宴席，来邀请亲朋好友前来为我祝贺，只是，这次宴席，永远也不再出现，老爸病倒了。

为了节约钱，他没有去大医院看，就在当地的小诊所输液或找土医生来为他诊治，时间一天天的过去了，老爸病也越来越严重，最终只能躺在床上，不能行走。为了确定病情，妈妈决定带他去省城的医院去做检查，前来接他去的是我的姐姐，检查的结果也很快就出来了——晚期腺癌……

老妈得知这个消息，不停的流泪，不停的哭泣，她紧紧的握住我的'手，这时的我应该是他唯一的依靠吧！妈妈知道，老爸的病是没得救了，但还是极力的安慰他，希望他能再多活些日子，这是妈妈魏祎的要求，仅此而已。

接下来的日子，妈妈更是焦头烂额地忙里忙外，爸爸躺在床上不能动弹，妈妈也不能离开他，时间就这样过去两个月，我也该去学校报名，临走的前一晚上，我为他们做了一桌菜，只是老爸还躺在床上，没能为了饯别。

就在我临走后的第二天上午，老爸的突发严重，最后离开了人世，姐姐打电话给我，我从省城跑回家，到家的时候，老爸的身体已经僵硬了，我还没来得及看他最后一眼他就走了。躺在冰棺里的他还是那样的安详，只是不再有笑容，永远的离开了我，离开了人世。

第二天的吊唁，根据习俗，请来了令居前来帮忙，再请了道士为老爸送别，这样的过程需要七天，而为，连一天都没有留，因为是第一次去省外报道，妈妈不想耽搁我，生怕我不能上学，所以我在第二天就离开了，老爸的七天道场作为儿子的我也没有在，而在这天，我也离开了。

从那一天起，我再也看不到老爸的背影，再也没有老爸对我唠叨了，时至今日，我还是会想去这些不能磨灭的记忆，老爸，你一路走好！

（老爸走了，我也走了，家里就剩下老妈一个人孤苦伶仃的，而我，也一个人在远方，妈妈因意外摔伤，现在行动也不方便，希望她的病能早一点好起来，儿子在远方为天堂里的爸爸祈福，为还在家乡的妈妈祝福，希望她能早日康复）

写给远方的你

秋风起了，你还记得我吗？那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客，你不知道的是，那时的我憧憬，幻想与你有可能的一天，也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟，也吹乱了我对你的思念，竟然有这么一刻，你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了，我一直挂念着你，在梦里见到你，还是笑得那么美丽，以至于我一直抱着一个幻想来等你，可现在，我连等的资格都没有了，对不起，打扰了。我多么想和你一起去看看天，看看水，看那绚丽多彩的晚霞，看那稍纵即逝的流星，看那洁白无暇的圆月，看那生机勃勃的日出，这些景色都在了，可我身边的你呢？我不知道我是否还应该去等你，我的等待是否还有结果，你的世界，我没有出现过，我的世界，你却不屑于徘徊。

这阴霾的天空，是在为我哭泣，为我难过吗？我一直挂念着的分别后的你现在还好吗，分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶，低低的打着回旋，苦苦地诉泣着它的不舍，就像我对你一样吧，你听，多么凄婉动人啊，杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧，花不知人瘦里叹不尽的断肠，苏轼千里孤坟里埋不住的是思念，柳永执手泪眼，无语凝咽的是诉不完的不舍，而我，对你也只有这真实难书的心碎。今日，我继续在这续写着这份为你的难得的心碎，而此时我的心情，还是如同海浪般久久不能平静，你的音容还游荡在我脑海中，一直都没能割舍。有人说，你若安好，便是晴天，我不知道你是否安好，只是从一些零散的消息中得知，似乎你过得很快乐，但我的天空却并未放晴，一如既往的惨淡。我的脑海中还经常飘过你的名字，又一次触动我敏感的神经，你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中，我只记得那天真无邪的笑声，那清新秀丽的样貌，那乖巧可爱的动作，还有那关于你的一切的回忆，再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来，却都在每次不经意间翻开手机中的相册，看到你时，所有的一切的感受都瞬间释放了，每一次对心都是一次折磨，如此反复，终于累了，不再愿意去想了，可牵挂的思绪却飞出了我的控制，就这样，在一个个孤单的夜晚，泪流满面的我不知何时入睡，只知醒来尽是骇然。

当时隔半年后的我重新来审视这一切时，我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧，似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了，前些日子还是各处花红柳绿，我在想，去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻，而今日，在这进进出出悉悉攘攘的人群中，是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方，那个似是而非的幻想，在一次次眺望中目所不能及的伤心地，在一次次心的折磨中向往的乐土佳园，在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。今日，我已很难再找回当时那份伤心与难过，或许这就是所谓的放下，但我还是能够理解那时的冲动，今日的我难过虽不是由你所感，却也如那时因你而起般的强烈，此情可待成追忆，只是当时已惘然，我也终究会给这篇日志划上一个句号，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着，我一定会很快乐，人无远虑，必有近忧，为了学习，奔走在这喧嚣的尘世，淹没在这繁华的城市，在若干年后或许事业有成，也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。

又是一年离别时，许嵩在歌中唱说离开你一百个星期，但似乎我的离别只有五十个星期哦，我时常会想，如果那时的我不是那么畏惧，结局会不会不同，以致于我会质疑自己是否错了，我的思维是不是该改了。

那时的我曾经有过一起对你的恨意，但却真的想不出来到底恨你什么，然而随着时间的流逝，我也终于知道，那不是恨，是我对你的无奈。我只记得，那旭日东升的方向是我每日眺望的支点，那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导，那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道，为何的你，对我如此的不屑一顾，以至于我的等待都在心头徘徊，都说世间不应该有如此卑微的等待，但我是一个固执的水瓶座，既然我等上了，我就不会轻易放弃的，都说世人愚昧，不珍惜眼前物，到失去时方知悔恨，可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。人生中总有一些遗憾，悔恨伴随在生活左右，我却想讲的是你不愿意将就这没什么，其实我一直在你身后，只差你的一个回头，可我何曾给过一直在我身后的人一个回头，时光飞逝，转眼又是一年开学时，我真的能明白以前的我是如何的自以为是了，我也终于能懂得一些你的想法，可能是对的，也可能是错的，但我能明白的是，如果真的喜欢一个人，这些对错早已经不重要了，包容……你的不包容，以及你的那所谓的一切，都是在拒绝，我能看出来，我做什么都是多余的徒劳。

我带着希望进入你的生活，最后带着遗憾离开，或许这就是宿命的安排，情到用时自然深，缘到尽时方觉浅，命乎？心乎！人生中总有一些戏是以闹剧结束，总有一些歌是以哀声落调，总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活，它不因闹剧而终结，也不因哀声而失离，更不因败絮而绝迹。翻开那些陈旧的回忆，两条永没有交点的铁轨的痕迹，我也终于能束手无策的展示出我的无奈，苦笑着释怀你给过的伤害，而我似乎却没有在等待那没有的未来，又是一年秋风吹起的时刻，我也走过了整个心伤的秋初夏末，殇时哀怨，宁缺勿滥，我试图去寻找你的那份心悸，却徒然领悟了你的冷漠，殇！！！我是该庆祝你还是该嘲讽我，毕竟你已经诞生一周年了，而我还一如昨日般难过，或许谁都不会注意，一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华，我写下你已经整整一年了，我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你，回想这份过往，太漫长了。匆匆而过的一年时光，正如许嵩歌中所唱的那样，用力闭上了眼睛，过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去，我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延，我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言，我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候，然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去，一如这文章走过的岁月，能回首看到提及的过往的痕迹，却再也回不去的记忆深处的那份未来。

你究竟是一个怎么样的妖精女人？

黑夜，我只愿把自己封闭在这个空间，独享孤独的痛楚，因为我只适合孤独！在孤独中坚守着自己的空间，与任何人无关，与自己的原则有染！

忧伤，是一件可恶的东西，但却让人割舍不下。没有人知晓我内心最深的心结？谁都看不出，我内心真正落寞的缘由？谁都不知道，我内心那种无法言说的伤痛？站在窗前，看着茫茫的苍穹，有雨丝滑落。心，因此迷乱，无端伤感……

偶尔，在百般无聊的时候，也会去几个自己喜欢的群里闹一下。在那些QQ群里，我，好像是最能闹的一个。可却又很霸道，不许别人私Q我，基本上Q了也不会回复。因而，经常会收到这样的信息：“你，究竟是一个怎么样的妖精宝宝？”

“妖精宝宝”这是多年来朋友们对我的称呼。静静地审视，我，究竟是一个怎么样的妖精宝宝？我，其实是一个比较随性的女子，不会很刻意地去要求别人，抑或是自己，一定要怎么样。不会让任何东西束缚自己，也不会带给别人无谓的压力。不喜欢用各种美丽的语言堆砌起来去说别人，因为自认为这样做最没意思。喜欢用三言两语，用最简单，也是最真实的话去告诉对方。尽管这样的话，通常都不会中听，也会有很多人不爱听。说白了，但凡是真话、实话，能有几句是好听的。不管是得到的，抑或是得不到的，都想用一种原始的舒服状态去面对，这就是我！虽然生活中经常有人提醒我，像一个十足的硬骨头，这样会吃亏的。但我喜欢这样的自己。生活就应该是真实、自然的，而不是做作与虚伪！

时而，我又很安静。安静，只是不想让语言去撕开那些脆弱；安静，只是不想再和周围去较那份没有任何意义的劲。深居幽宅的日子，喜欢那些在不经易间，被自己排成一串串的文字，似那一帘帘的幽梦。不喜欢的就是瓷瓶一样，华而不实的文字。喜欢自己的文字，没有主题，没有装饰，就这么自然地流露着真性情！都说：文人，天生就有一种与生俱来的悲凉气息。而我，充其量也就是一个对文字有点偏爱的人，却染上了这么多文人的病！

很久以前就曾说过：现实是喧嚣的，而文字，是寂寞的。我用文字修饰着自己的心情，我用文字掩饰着生活的苍白。只是很多时候，零乱的文字无法表达我的心情。最后是章不成章，篇不像篇。虽然如此，但我依然会一如既往，用心去写。因为文字，从来都不是为别人，只为自己的一份心情而已。

曾经，有人指着我的文字含沙射影，说我是个过于阴暗的人。然后，又理所当然的把自己放到“天使”的位置上，向世人宣布，说要来拯救我这个“魔鬼”。 我不知道她是谁，也不知道她是人还是鬼？更不知道是男还是女？但不管她是谁，对类似这样自以为是的人，我当是嗤之以鼻。我觉得，凡事都有两面性。一个擅长写忧伤文字的人，不一定是阴暗的；反之，一个大写歌颂之词的人，也不代表她（他）的心里有多么阳光，坦诚。一如生活中，不尽人意之事时常会有发生。

傲骨与傲气，这两者之间我终是拿捏不好。在这个世界上，一个人，如果欲望过多，期望太高，都可能会作茧自缚。那些自以为是，看到什么就会想入非非的人，终究是本质太过于低劣。她们的思想在最低的位置，我们又如何去要求她们想出什么高贵的东西呢？对那些唯唯诺诺，阿谀奉承的人极其不屑。可我也不希望用我的冷傲拒人于千里之外，真的不想。但我却又这样做了，唯有与这样的人划清界线，我方能心安、坦然。除此之外，我不知道还能如何？

人生在世，短短数十个春秋。喜也好，悲也罢，只是某个人对某件事，抑或是某种物体的一种心态。有些人看似快乐，其实也并非那么快乐！有些人疑似忧伤，或许未必那么无药可救。对于我的文字，我知道，不管多么美丽，到了我的十指下总会变得苍白无力。但不管怎么说，文字，是写给我自己的，是宣泄我自己的喜怒哀乐。文字，我只是通过它来渲染一种心情，仅此而已！