慢慢的散文

慢慢的散文

慢慢的散文1

我想问，现在我们属于什么关系。

陌生人？好像也不至于，毕竟我们几乎每天都在联系。

朋友？其实我也不知道我们属不属于朋友，毕竟我们素未谋面。

网恋？也好像不是，毕竟我们也没怎么说过什么暧昧的话。

恋人？网上恋人都不是更不是吧，毕竟我们从来没有说过确定关系的话。

我们在同一个地方，却只用着微信联系，有时候有聊不完的话题，有时候无聊的想一起聊天却找不到话题。

可能我是话题终结者ヾ?≧?≦)o，从来不善言谈。甚至想跟你说，那天我好朋友说想要跟我和其他几个朋友绝交的这件事，我也没说出口，或者我不知道要以什么身份跟你说，朋友？好像我和朋友很少说这样的事。

我们，每天都各自过着自己的生活，和对方说自己的三餐。

我们，我觉得熟悉又陌生，陌生的是我们未曾见面，熟悉的是每天分享琐碎的细事。

我们，谁也没有挑破这条线，也不知道什么时候会变。

我们，感觉有天你想和我见面，我也想和你见面了，我们会变成怎样？

我们，感觉突然有天你不再联系我，我突然那天也不想联系你，可能我们也会从彼此还没有走进的世界中淡出吧？

而我现在，可能开始有点依赖了，

而我现在，可能开始有点粘人了，

而我现在，可能开始有点习惯了，

而我现在，可能开始有点喜欢了。

我有点害怕这种感觉，心里没有底，不肯定的感觉，可能会让我退缩不想再让自己受到的一丁点伤害。

慢慢的散文2

多年以后，小杨依旧在风雨相伴的人生路上苦苦奋斗。偶尔在休憩时也会重拾那旧时的记忆。平静无语的月光下，漆黑的夜晚里，任思绪在无眠的夜里无边无界的蔓延。

记忆虽已渐渐模糊，但快乐还会影响着现在的自己。那些清澈的笑脸、那些忧虑的眼睛、那些关切的问候。在难过悲伤时，可以当解药、当清新剂；那些思绪、那些感激、那些敬佩依旧没减，在寂寞无眠的夜里，这些都是生活的活化剂，滋润着自己孤独寂寞的心空。

思绪飘渺，穿过窗户、穿越时光，站在在而儿时走过的地方看着小杨、陪伴着小杨。虽不能改变、虽不能理解，但现在理解一下也别有一番滋味在心间。

停住疲惫的双脚，回顾已逝去多年的高二的生活，小杨感觉一切都还行，过得还算平静。偶尔也会被老师训一下，那是无法避免的，那是年轻赋予小杨的不足，那也是慢慢成长中的一个过程。人吗需要经历一下风雨，才能体会生命的不容易。跌倒了爬起来，才能学得更坚强，更刻骨铭心。

还记得，小杨总是喜欢阅读别人的故事，自然图书室是他经常光顾的地方。这里书的种类很多，你可以挑你想要的去看，给自己补充一下课外的营养。学习是很重要的，生活也有很多丰富多彩的东西需要在空闲时去学习和领悟。

高二最火的要属于秋季的运动会。那几天，天气是那么的好，一切在呐喊、奔跑中过得很充实。在这个金色的秋天，激情再次上演着青春的火热。

那几天，操场迎来了他的最多访客，满操场都是学生。也唯独此时，操场是最热闹的时候，也是最快乐的时候。

那几天，学习上可以稍微放松一下了，小杨也开始关注自己的身体与别人的差异。看着运动员们的你超我赶，每个人的激情都不由自主的燃烧起来了。

秋天长着双色的脸，一张热情洋溢的中午脸，依旧有着夏的霸气。另一张是带有丝丝凉意的早晚脸，虽不太凉但依旧敲击着每个神经细胞。他好似春天和夏天的结合物，带给我们不一样春夏之感。

学校的周围已不再是农田，取而代之的是一个个工厂，既而一个时代逐渐的被另一个时代改变着。在学校的教学楼里远望，农民早已不再，工人开始出现。在下班后，农民打扮的工人开始穿梭在笔直宽阔的马路上，行色匆匆，看不出有任何松懈的地方。

学校的餐厅已远远不能满足学生舌尖上的味觉感受，许多学生开始了校外的寻美食之旅。许多的地摊也应运而生，抢占着私人承包的学校餐厅的生意。路边热腾腾的包子散发着蔬菜和肉的香气，酥脆的油条加着浓浓的豆浆在胃里相遇。

餐厅开始冷静下来，小杨有相当的一段时间没去餐厅。另一方面他感觉餐厅给的饭菜越来越少，而且很难下咽，才造就了餐厅成了不长去的会议室。

慢慢的散文3

逐鹿的猎人，执着于物，山中的美景便擦身而过；捕鱼的渔人，执着于物，大海的浩瀚便形同虚设。生活中不只有远方，还有身旁的山林与清泉。放慢节奏，用一颗神态自若的心，在逐梦的路上，感受身边的风景。

余光中说：“每个人的生活中都要有诗。”生活，原本就应该是一种慢的艺术，它是一种固守，更一种耐心；它是一份执着，更是一份平和。在追求理想的旅途上，让脚步慢下来，用心聆听让人心动的声音，就能拥有属于自己的精神家园。

龙应台，海德堡大学学者，香港大学教授，台北市文化局长，致力于文化传播的匆忙脚步，没有磨灭她从容地欣赏风景的一颗心。写作教书之余，她怀抱相机走山走水走大街小巷，把风景化作胶片里的印记。台北最简陋的小巷里，她安静地注视着年老的阿婆把一根根的竹篾编成竹篓；斜阳浅照的石阶上，她平和地望着眼睛清亮的小孩从从容容地把蝴蝶结扎好。“一个人的摄影课”，让她的《目送》里不仅有睿智的思想，还有对待生活的一颗诗心。

人生就像一场旅行，没有终点的旅行，固然会让人迷失方向，可是只剩了终点的旅行，还有何旅途的绚烂可言？在匆匆前行的路上，不妨为身旁的风景驻足，和山林中的一朵野花对话，为一首古诗流泪，这些会化作你逐梦时汩汩的精神清泉，永久地滋养心灵。

林清玄说：“好的围棋要慢慢地下，好的生活历程要细细地品，不要着急把棋盘下满，也不要匆忙地走人生之路。”在写好新闻报道与散文之余，他入山修行，与佛教大德倾心交谈，《心的菩提》中拥有了禅宗的美；他问茶西湖，与梅家坞的茶农一道采茶、做茶，《平常茶，非常道》中散发着幽幽的清香。林清玄追逐着散文写作的目标，又倾心于身边的风景，收获了别样的美丽。

走的过于匆忙，这丰富华丽的世界便成为一个了无生趣的囚牢。慢慢走，才能发现美景与诗意。留一份平和之心，像欧阳中石先生那样，在钻研书法艺术的间隙，将奚派老生唱的出神入化，让梨园之美四溢馨香；留一份淡然之心，像丰子恺先生那样，在钻研漫画艺术的闲暇，“小桌呼朋三面坐，留将一面与梅花”，让自然之美沁人心脾。

在万事皆追求速度的今天，我们更需要真正静下心来品味一下它们的过程，去欣赏那些被人们遗忘的美丽景色，去发现草之柔、叶之软、云之淡、风之清，这样的人生，才会在追逐目标的路上开满柔软清净的智慧之莲。

在追求中享受过程，你一定会发现一路上全是快乐的点滴，正如阿尔卑斯山的山谷那条让人欣慰的标语：“慢慢走，欣赏啊!”

慢慢的散文4

相识

高中时的我，幼稚的如小学生，当班上同学在为未来的大学埋头案首的时候我却在教室以外的地方挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的地方到处都能看到我的身影。所以，拿大学通知书的'时候我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点大学的通知书而自己手里捧着的，只是一所职业学院的通知书。从那个时候我知道，世界上很多事是不能走回头路的。因为自己的不努力而失败，只能躲在属于失败者的角落里，悔恨伤神。

但是，路，不会因为某个阶段的失败就终止。带着家人对我的期待，我踏上了去学校的火车，我知道，让我上这个名不正言不顺的大学，爸妈心里是多么的痛苦和无奈。尤其是一个并不富裕的家庭，能做出这样的举动更是让我感动。那个阶段也刚好是家里最困难的时候，家里的积蓄全部用在新建的楼房上，叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会忘记妈妈为我的学费到处奔波的辛苦，更不会忘记每次借钱回家妈妈躲在一旁流泪的情形。那个时候的我暗下决心：我，一定要出人头地。

大学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦，梦醒了才觉得自己仿佛还是刚拿通知书的时候。而对我，意义非凡。在延续着自己的爱好的同时我并没有落下自己的学业，也许，大专的两年是我人生最快乐的时刻。我做着我喜欢做的事，努力的学着自己的专业。大一上学期，成绩斐然。班上篮球队几乎横扫学校，成绩处在班级上游，英语也如愿与偿的过了三级。本以为大学就将这样度过，可是，世事往往多变！

初次认识她，是因为一个笔友。在一个上午我收到了她的信，说是从同学（笔友）那里听说过我。当时的我感到很惊讶，她总是让人毫无预兆，让人一点心理准备都没有。其实她的信很简单，只是说在泱泱天空中想找一个知音，把自己的烦恼找个人来分享。她压根就没提过要让我分担她的快乐。当时我就感到纳闷，哪有人这样写信的呀？

爱

所以，我很随意的回了一封信，并不打算能收到她的回信，本来我以为这一切都结束了！也许吧，冥冥中自有天定，她并没有因为我的随意而没有回信，而是把她的凄凉的身世告诉了我。父母在她很小的时候就离异，从小就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己，尽自己之能去帮助她，让她快乐是我义不容辞的责任。那天，我给他回了一封长信，我告诉她我的一些事，“爷爷早逝，最敬爱的叔叔在送我上大学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过，”我是想以我自己的乐观来冲淡她的一些冷。因为家庭的分裂使她变得与世隔绝。冷眼旁观身边事，身边人。所以，她不合群，她孤独。她的回信总让我感觉生活在冰库！

我用我知道的最好的话去安慰她，但我也知道，效果绝对是不太好的，一个受伤那么深的人，又怎么会这么容易脱身出来呢？可是我不管，为一个坦诚以待的朋友，能做多少就多少了。

后来她说她喜欢上网，那是她与人沟通的地方，所以，一切都是那么的自然，平时不太喜欢上网的我在那个月里网费竟然超过了生活费，可是，我还是那么的乐此不彼。和她聊天是那么的开心，所有烦恼尽皆抛之脑后，现在我才知道，那时的我喜欢上了她而自己还不自知。直到有一天，她告诉我说她好犹豫，她说一个25岁的男人喜欢她，她不知道该怎么办！那时的我觉得不可思议，她才18岁，怎么会去考虑一个大她七岁的男人呢？我叫她放弃。并且告诉她我喜欢她。不知道为什么，我口中就跑出来这句话。感觉就是她太傻了！终于，有一天她被我逼急了，说了一句这样的话：其实我也喜欢你，但是这样有距离的爱情会让我害怕。没有安全感的事我实在是不敢再去尝试了！现在的我才明白这句话的含义，她要逃避那个从来没有给过她温暖的家庭，她没有本钱去冒险。而我呢，只是一个穷书生，古人有言：百无一用是书生！我能做的，只能是只言片语。现在想起来，我实在是太傻了。唯一的一层帮我遮风挡雨的墙都被我捅破了，自己受日晒雨淋。这又能怪得了谁呢？

就这样一直到她毕业，每个星期收到她的信是我最快乐的时候，而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的，她毕业后，在家里的关系下进了医院工作，而我，也失去了她的联系方式。那个时候能做的，只是心里为她永远的祝福。

失去联系后的三年

大二，是我的一个转折点。失去联系之后我万念俱灰，就这样一直消沉。直到寒假回家后，面对着爸妈，才明白，项羽无颜对江东父老时的心情。自甘堕落，姑父那个时候说的一句话直到现在我也忘不了。寒假回到学校后，姑父说话时的神情和爸妈脸上失望而又惋惜的表情占据了脑海里的全部。也许是因为时间可以让人淡忘一切，也许是为了父母脸上那惋惜的神情，我选择了专升本。考试留给我的时间只有半年。所以，带着悲伤和压力，我投入到紧张的学习中去。那个时候班上大部分男生都喜欢上了网络游戏，传奇、天堂，杀的天昏地暗。而一向合群的我，却对此不闻不问。现在想起来都是个奇迹。要捡起的东西实在太多，让我无暇分心。终于，在7月份我证明了我的能力，在考到班上第二名的时候我也通过了专升本的考试。

进入新的学校，一切都是那么顺利，我做了我喜欢而且盼望已久的职位-体育委员，就这样，没有任何想法，不想考研，是因为不想让家里承受太多，不想找女朋友，是因为心里还忘不了她。在这以后的两年里，我过着自以为是单身贵族式的生活。所以，毕业留言中，我也看到了有女生说我高傲等等之类的词语。其实，我本无心。

相聚

我是一个执着和一个注重细节的人，失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码，也许，是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟（QQ）在线上,忍住心中的狂喜，我敲了一个疑问过去，不知道是老天眷恋还是有意折磨，我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样，我发了第一个短信过去，“你好吗？我是……“，心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告，亲爱的，你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信，“我很好，谢谢你还记得我！”我真的感觉到了她心中的喜悦，心中的防线再也挡不住思念的冲击，那段时间的短信量每天都有上百条，以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前，相识中的“鸿雁传书”，失去联系后我们的点点滴滴。我，所改变的，只是从一个学院转到了另一所大学，又从一个学生成了一个上班族。可是她呢？在那三年中她成了那个男人的女朋友，年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，还是选择分道扬镳。我默默的听着，虽有口却无言。一直都以为她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。

再次相碰让我们再也难舍这段缘，我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里，我们无话不谈，一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快，可我总觉得那十多天过的太慢，弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0，我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天，我发了这样一条信息过去，“……我以后叫你老婆，好吗？你以后只属于我！”，她回：“呵呵，你喜欢怎么叫就怎么叫，反正一个称号，我无所谓的了。”“什么叫无所谓！”，“就是，你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的，就算我感觉再慢，见面的日子还是如期而至。5.4，在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日，也迎来了她。虽然我们从未见面，但一下汽车的她还是吸引了我全部的目光。我走过去牵着她的手，仿佛是天天相见的情侣。

回到家，乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁，而且刚下雨不久，一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容，并没有任何埋怨与不满。到家后，免不了爸妈的热情问候。没有红酒，没有烛光晚餐，啃着小蛋糕，就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚，我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来第一个不平凡的生日，让我今生难忘。

分手

幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷，忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算，我不再是个穷书生，由穷书生变成了一个小职员。但，又有何能力去改变什么？她告诉我，与我相见是瞒着家里人，找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气，我又怎么会生你的气呢，你就是我的全部。可心里，却好象吃了黄连，说不出的苦。但是，我相信，有你在我的身边，我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离，我从小就坚信。

一直都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的，每次听后我都不以为然，心想小说只要能虚幻的能让人投入情感，那就算成功。这样就算不能赚取稿费，也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人，可是，她却再次让我接受你的逻辑，但，这永远不是我所愿见到的！

我不是痞子，因为我没有他那幽默诙谐的文字，也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病，是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然，觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样，很快就会消散。直到她说会扩散，我才意识到病情的严重。

再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么，但，心里都知道，也许，这将是我们的最后一次见面。果然，下午她接到她家里电话，说已经知道她不是出差，叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着，以为是因为她的放弃是我们不能在一起的最大原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了！

虽然心里有千万个不愿意，但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车，离别的悲伤立刻涌上我的心头，记得跟她说要笑着看她离开，忍住眼角那朦胧的雾水，我心里有个声音在喊：宝贝，珍重。

回到家后的她，发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天，我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候，我真恨不得立刻跑到她身边，陪她一同度过这艰难的日子。可是，一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说，之所以放弃你，是不想再脱累你，明明知道两个人是不可能在一起的，为什么还要拼了命的努力，最后伤了你，更伤了我。

我知道你爱我，那就够了，以后我会在你的世界里淡化，我不想再让你为我而心痛。

不是结局的结局：思念

早上起床，忽然一阵阵头痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦，宝贝，我是不是在承受着你的痛？每天上班第一件事，都会打开你的日记，分享着你的快乐与不快乐，好象成了我每天的习惯。最担心的还是你的病，我只希望，未来的路，不管有多难，你都要坚强而又幸福的走下去！

慢慢的散文5

一样人生，百般活法。如何活着，才有意义？这个终极命题，交付给十八九岁的年轻人来思考，的确沉重了些，但是我们无可回避这样的生命拷问，因为我们每个人都不愿自己的生命雁过无痕。

冯骥才先生说：“人生中的赛跑，是在有限的时间内，看你跑了多少路程。”有限的生命，应该有其价值的极致体现；从此意义上讲，我认同这句话。但是我想说的是，人生不都如赛跑，人生也当如散步。否则，生命或将因疲于奔命的忙碌紧张而删除了它原本的从容，或将因拘执于锱铢必较的琐碎浅薄而忽略了它自然的质朴。因而，我以为，人生如散步，慢慢走，才能享受生命的自由与淡定。

“欲速则不达”，揠苗助长的赛跑，曾经清空了多少人快乐的童年；急功近利的攀比，曾经玷污了多少人善良的本性；不知休止的较量，曾经扼杀了多少人宁静的胸怀。容不下丁点儿的逍遥，寻不回诗意的温馨，这样的人生，你跑得再远，其幸福的彼岸，又如何抵达？在当下这个一切标榜高效快速的激进时代，我们还能有多少时间畅享慢慢散步的乐趣？

人生原本如散步，慢慢走，才能欣赏到沿途绝美的风景。“采菊东篱下，悠然见南山。”这样的恬淡情怀，恰恰是“久在樊笼里，复得反自然”的陶潜的散步人生的写照。让生活的节奏慢下来，方有从容享受幸福的静美闲暇。其实，不仅生活要有一种慢的功夫，科学研究、文艺创作、教书育人，又何尝不是如此？让科学研究的节奏慢下来，不趋迎“大跃进”的风潮，少一点浮躁，少一些浮夸，才会有真正深入独到的创见与发明的诞生，才能彻底杜绝中国版“黄禹锡”之流；让文艺创作的脚步慢下来，不重蹈“高产速朽”的覆辙，多一些理性务实，多一份执着坚韧，才能产生高品位高质量的艺术精品；让教育的步伐慢下来，高频率、快节奏、大梯度，只能是拔苗助长，只会破坏教育的生态平衡；只有多一点平和、细腻与耐性，才能真正树人。学会散步，人生才能多一分和谐，生命才多一点通达。

人生原本如散步，慢慢走，才能拥有反躬自省的静思空间。“学而不思则罔”，只顾埋头奔跑，一味贪快求远，反而可能陷入歧途。慢慢走，不是慵懒，不是怠惰，不是松弛，更非荒废，而是为了使跨出的每一步更为坚实。“不积跬步，无以至千里”，每一步走得踏实了，才能奔向千里外的成功彼岸。试想，达芬奇倘若略过了画蛋基本功的千锤百炼，又何以有《蒙娜丽莎》、《最后的晚餐》等传世名作的横空出世？王羲之若没有洗黑池水的积淀，又何以在中国书法史上千古留名？在艰苦的历练中一次次反省、体察、修正，才能抵达炉火纯青的境地。慢慢走，让心灵沉潜、安静下来，让生命的每一个阶段的过程得以充实，人生才能有辉煌的收获。

阿尔卑斯山谷中有一条公路，两旁景物极美，路上插一标语牌，劝告游人说：“慢慢走，欣赏啊！”许多人在这车水马龙的世界过活，恰如在阿尔卑斯山谷中乘汽车奔跑兜风，匆匆忙忙急驰而过，无暇回首留恋风景，让这丰富华美的世界沦为一个了无生趣的囚笼，多么可惜！因此，我以为，“人生如赛跑”之说应该予以适当修正，其强调人生不可虚掷光阴，要有时不我待的紧迫感与危机感，不无可取。但是，人生中更为常态且合乎自然天性的应当是“散步”，方能显出人生的丰富的艺术情趣。“慢慢走，欣赏啊”——人生必须永葆一种宁静与淡定，一种悠然与自在，才能让生命更显充实。

评点

本文运用逆向思维来立意构思，提出了“人生原本如散步”这一耐人寻味的观点，这是对原材料中哲理蕴含的超越，富有思辨性。首段以“如何活着，才有意义”的发问对接材料主题，次段引出材料关键句，以质疑探究的口吻作简要论辩，进而亮明中心——人生如散步，慢慢走，才能享受生命的自由与淡定；第三段反面论证．指出“揠苗助长的赛跑”的弊病，强调“散步人生”的价值；四、五段从两方面正面分析“人生原本如散步”的内涵，阐述“慢慢走”的意义之所在；结尾引一则隽永的小故事来突出主旨，再次以对比、讨论的方式辩证地阐明自己的主张，使议论深入一层。全文说理，有鲜明的时代针对性，语言丰富灵动，思考深入细致，是一篇有敏锐观察与独到体会的好文章。

慢慢的散文6

又是一度风寒草枯的秋季来临了。已逝的流年似水，沧桑的岁月如烟。往事悠悠。心绪便随着季节的节奏而风起云涌。

日月如梭，岁月沧桑；而今，为过去的一切用这些文字带给我共鸣而感动而恐慌。

我静坐草原深处，任秋风凌厉；任万物萧条。沉淀在心里的是莫名的一阵又一阵的孤独和凄凉。不知何时有了面对消逝的岁月而恐慌的感觉，不知这种思想是一种成熟亦或是一种无奈？

而今又是一个萧条的季节。风呼呼雨潇潇，凄凄又凉凉；冰冷了我脆弱不堪的心，曾经我努力撑开的一把呵护心花的雨伞被雨打碎，被风吹散。我的世界在模糊的视线下动荡飘摇，破败一片……

生命的状态在迷茫中流离失所。我知道人生不过是镜花水月，对于那些伤心的话语，痛心的作为，只是一味的惊惶失措；一味的痛苦万分。在那些凄凄凉凉的日子里，我只能在晨昏颠倒的光阴里忧郁伤怀，心已临近荒芜。曾经天下唯我是尊的日子像流水一般飘然而去，岁月改朱颜，亦改变了昔日的雄心。心灵为之颤抖。我想我只能在空白的纸页里疲惫的渐渐老去。

穿越伤痕累累的岁月隧道，将自己一次次真诚的暴光，发现，有的只是脆弱的敏感和荒芜的心境；心揣脆弱的情感面对无尽的黑夜，惶惶到天明。

生活就像一本书；一本岁月沧桑的书。一本苦涩而又盛满悠悠情思的书。书里写尽了人生的酸甜苦辣，情感的万般无奈以及流水帐一般坎坷的路程。尘埃落定后的情感世界里费尽心力构筑的完美已经被岁月的铁锤敲打得粉碎。任何的美丽和精彩也只是昙花一现；只是用一世一生来演绎感觉好累，好累......那么多的失落，那么多的痛心疾首……忧伤在七月慢慢散开；受伤的心在飕飕的秋风里洒落一地。

慢慢的散文7

在这个浮躁的时代，我总是匆匆追赶着。

挤上飞速行驶的地铁，将手臂高高举起，晃动着脑袋，听见有人撕扯着嗓门，大声喊着：“让一让，谢谢，我都挤过站了”;背上沉沉的工具包，进入西站的检票口，和安检员争论着一把螺丝刀能否带上高铁，却并没有注意他的面孔，过了安检，我们只是陌生人，再次见面是否只是眼熟;坐在350时代的“速度”，靠着窗户，紧闭眼睑，脑海中的任务是那么的紧张，窗外的山河，对我而言只是片段;旦夕之间跨越祖国的南北，目的地并没有想象中的那么美好，只是匆匆的找到几个富有标志性的群体，拍几张照片，发个动态，证明这个地方我来过了，除了留下几张照片，没有别的，当你下次问我时，我只会说：“除了簇拥的人群，我真的想不到别的”;手机的备忘录记载的只是工作，只有当母亲来电，才会想起除了工作，还有生活;社交软件上，有多少曾经的好友，聊天的记录还是很久以前的，打开随便一条，听听熟悉的声音，想问候一下，却不知应该说些什么，因为走的太快了。

我追逐在“高速”的时代，黑夜的寂静让我慢下来。

陪着客户嗨翻了不夜的京城，目送他们一个个离去，最终只是我一个人，走在四环的辅路，昏黄的路灯，宽阔的柏油路，散落的单车，这就是我的BGM。

这寂静的黑夜，总能让心灵有些许的撼动，从在酒精的麻木中抽离一点清醒的疼痛。

在“快餐”的时代，我越来越沉溺于自我设定的天地，是谁的伤害，是什么样的世界，让我忘却了我要的。

北漂的这些年来，生活就像夜色一样的寂静。想如何便如何，孤独到可以听到血脉的汩汩流声却深爱着这份孤独。在这快速的时代，我遗忘了自然环境的更替，满心伤痕而枝叶枯黄，似乎心脉断裂苟延残喘，却又有着一点天真嫩绿隐藏在讥讽和了冷漠里。

北京的夜色，从来没有今夜这么的亮，这里的星星和家乡的一样，今夜我可以不在追求快节奏，在四环的辅路上，享受慢慢的郊夜，好比百年前四九城外的数十里外的寂静的郊野，今天却是如此的浮躁，我平心感受百年钱四九城外的宁静，我想要的只是慢慢的活着。

慢慢的散文8

九月，入秋；九月，夏末；九月，余温。

我拖着长长的运动裤，搂着宽松的格子衬衫，去寻找最后一片西瓜，最后一根冰棍，最后一条裙子，最后一双凉鞋。为什么我要去寻找？因为我喜欢夏天。为什么我喜欢夏天，因为，那是夏天啊。

我喜欢夏天的天。夏天确实很热，热得天上那一朵朵的棉花糖都融化了，让守护着这片土地的天，呈现出最原始、最纯粹、最生动的那一片蓝色。明明是光玩了一个散射的游戏，才有了这一片蓝。我觉得那一片蓝就是真实存在的，说它像一个屏障，显得有些生硬，它应该是一个母亲的子宫，孕育着你，孕育着我，孕育着地球上的每一个生命。就算被强烈的阳光刺痛双眼，也要看看它那可爱的模样。不时有几缕白丝从它脸上悠哉悠哉地荡过，再荡到远方，荡到什么人的心上，让那一抹蓝轻轻划过心头，送来炎热的歉意和温柔的慰藉。

我喜欢夏天的风。温岚就有那么一首为它而唱的歌吧，“夏天的风正暖暖吹过，穿过头发穿过耳朵，你和我的夏天风轻轻说着……”，就是这样，夏天的风是多么可爱啊，它牵起了热恋男女的青涩的情愫，风中的温热不是太阳给予的，是爱。夏天的风也是顽皮的，它总喜欢偷偷撩起湖边女孩的长发，或是扯动她的裙摆。夏天的风是善解人意的，当人们全身都浸在了那让人烦躁的液体中时，它总是会适时地从你身边席卷而过，带走你所有对生活的不满。

我是一个喜欢夏天的人。夏天毕竟是一个充满活力的季节。有令人兴奋的暑假，可以穿漂亮的碎花裙，来展现自己最美丽的一面可以和朋友一起在家吃着西瓜，吹着空调，追着自己喜欢的明星。夏天，就是青春啊。每一个少年脸上都是意气风发的模样，他们喜欢在这个热血沸腾的季节去做一切曾经不敢做的，不能做的，未来不做又会后悔的事情。活在这个季节的人，与以往都是不同的心情和态度。没有萧瑟的秋风使人变得悲伤，没有霜雪的寒冷使人感慨生活的艰辛，只有那炙热的骄阳使人忘却一切烦恼，找到属于自己的光明之路。

我最后一次穿上了裙子和凉鞋，吃完最后一片西瓜，丢掉最后一根冰棍的棍子，送夏天的尾巴离开，我是带着笑意的，因为明年你还会来，我们也还会在。

夏天，你慢慢走；夏天，你慢走。

慢慢的散文9

奶奶不太会讲故事。不会讲不等于不讲，在我童年里那些清冷的冬夜，她还是讲过一些故事的。印象最深的就是那个大蛇复仇的故事：从前的某一天，一个小女孩去菜地里割草。突然看到一条小蛇出现在韭菜畦里，调皮的小女孩就把那蛇抓住，用镰刀在蛇背上划开一道小口，然后又摘了一支韭菜花插在那伤口上，做完这一切，她就把小蛇放了。几年后的一天，女孩和她的奶奶在门口聊天，一抬头就看到一条大蛇向它们家爬来。女孩一眼就看到了那蛇背的韭菜花，立即意识到大事不妙。她跟奶奶说了自己从前做的那恶作剧，奶奶马上惊慌失措起来。奶奶忙将女孩拉进屋，将她倒扣在一口大缸下面。蛇爬进屋，就围着大缸转了一圈，走了。奶奶掀开大缸，看到的只是一具骨头架子……

我娘也不太会讲故事，年轻时的她心灵手巧，一到晚上总有做不完的针线活。她捻线、纳鞋底、绣花、补衣服……她在做活时，有时会小声哼唱，唱的却是无词的小曲。有天晚上，她竟然破例给我讲了一个故事。她说故事是姥姥活着的时候讲给她听的。那故事的情节就跟“狼外婆”差不多，只不过主角“狼外婆”被换成了“老丑物”，小兔子也被换成了三个小孩子：大门栓、二门鼻、三笤帚疙瘩。

邻居家的那个老奶奶倒很爱讲故事，但讲得并不怎么吸引人。她讲的好多故事中，我只记住了“孙悟空三打白骨精”。这故事也是她多次给我们讲的，“吃唐僧肉不老”、“吃唐僧肉不老”，她总爱重复这句话。这话是白骨精手下的小妖精们嚷嚷的，经老奶奶口一说，显得很滑稽，这也是我独独记住这句话的原因。

奶奶和我娘在讲故事时，我是躺在被窝里听的，在昏暗的煤油灯光下，徐徐道来的故事总是充满着神秘色彩，让人听了浮想联翩，甚至心生恐惧。而在邻居老奶奶家，我则是和小伙伴一起坐在她院子里梧桐树下的大石头上，一边玩耍，一边听故事。老奶奶有一搭没一搭地讲，我们有一搭没一搭地听。时光在故事中流淌，我们在时光一天天中长大。

三个故事，留存在了童年的记忆里。现在的我，已不怎么在意故事的情节了，更在意的是三个故事的主题，都应该跟“伤害”有关吧？第一个故事是说别伤害小动物，第二个故事是说别伤害小孩子，第三个故事是说别伤害老实人，否则，就会“后果自负”。总之，都是劝人行善的。看过一个动画片叫作《别惹蚂蚁》，据此也可以给上面三个故事改改题目：《别惹独行小蛇》、《别惹留守儿童》、《别惹取经和尚》。

慢慢的散文10

总会听见别人说，父爱如山威严冷静，相处之时更多的是距离和冷淡。可是在我家，父亲却比母亲多出许多溺爱包容、随和且幽默，让人忍不住要去靠近，撒娇耍赖之时还会收获许多意外的惊喜。因此他在我们心目中的地位是高大温和的。

父亲极其宠溺我和弟弟，他早年出去打工的时候无论如何都不会忘记给我们带玩具买好吃的，即使是在家的时候往往都是有求必应。每当家法甚严的母亲要抡起棍棒揍人的时候，他也总是会替我们毫无怨言的接过那些“枪林雨弹”。那时候的母亲不会手软，也不心疼。一下一下打在他身上，他也不让开就让母亲撒气。这时母亲就会无奈的摇着头说“慈父多败儿，你这般庇护溺爱着他们、将来怎样教育她们做个好孩子？”

“可以有更和谐的办法解决，为何给他们一个暴力的记忆。别看孩子们小，你讲讲道理说说好话她们可明白着呢。”父亲耐心的跟着母亲做思想工作，最后母亲拗不过他无可奈何的放过了我们。

那时的父亲，会回头朝我们做鬼脸、会朝着我们打一个“OK”的手势。泛着青的胡渣趴在下巴上，看起来茸茸的。他抱起我们转圈，害怕的时候，我们就扶着他的肩或是顺势扯着他理着青年头的黑发，那时他的发乌黑中载着刚硬，摸起来扎手、阳光照着泼墨一般，细碎的染上眉眼好看得厉害。爸爸还很爱美，记得我小时候常常见到梳妆台上摆着两把梳子、几个瓶瓶罐罐的东西，闻起来香香的。他每天早晨起来哼着歌照镜子，刮胡渣、梳头发，还打开那瓶瓶罐罐往头发上抹。那时候我总能看到那个心态年轻、随时随地都在哼歌的他，那时只要他在家里就遍布了欢声笑语……小时候，就这样的以为他染了泼墨的年华，自此便不会轻易的老。

家里的房子从屋漏壁穷变成了如今的小楼房，他自己设计的图纸、一砖一瓦都在心中。似乎，他的梦想统统都安放在家里。我一点点长大，再不能当街爬上他的背、再不能随处一个无理取闹的撒娇、再不能坐在他膝盖宝贝般悉数往事、也再不能见到那些年镜子前的父亲。后来常常见到的：在石灰混凝土里呛了灰的样子我见过、在夏天里晒了太阳汗湿衣衫的样子我见过、常常染了发间蹿出的白发我也看到过，只是我始终不敢相信那年的父亲如今早已不复当年模样。

直到有一天，我帮他洗头发。那些往日乌黑泼墨载了刚气的发，如今在我手心亚麻泛着白，丝缕揉在掌心像极了秋天落下的松针，扎疼了我的心。在太阳下替他梳头，拔了几根夹杂在长发中的白发后，却不忍再往下拔，心疼翻流不止。去上大学那天，他送我走。坐在他摩托车的后座，我又忍不住在心里默数他的白发。数着数着，最后怎么也数不清。最后，从背后后面抱住了父亲，宽后的背显了单薄、微微有些僵硬。

我眼里呛着泪，回忆着时光。

撒暖了回忆却乱了如今的心

淡了过去的美好却惹闲了情绪

我祈求时光啊，你可不可以慢些走

我多想，在那些个不经意间

为他记住那往日欢颜

给他也给自己，一个愈久弥深的眷恋

我说：“爸爸，心不老、得永生。”

他说“傻丫头，人已中年、再不老跑不过时间”

我说，“你看又是春天、花都开好了，希望也还会常在，对不对……”

他说，“来年杜鹃若开成海，我就带你去看花！”

我点头，征途就在眼前，我在路上、已经启程。