宿命的你散文

你在遥远的小时候，心里还装载着一个同样遥远在将来的——兴许是现在的这样一个梦想；为着这个梦想，你力争拿到每月的红旗手，幼小的你，甚至在同样幼小的她给了你稚嫩的表白信之后决然地将其撕毁，并跑至她的跟前儿虚情假意地说：我们都要努力学习，为了实现梦想。

遥远的小时候之后，是依然遥远的初中——渐生情愫的年代。可是不似小学时候的那般含糊不清，这时候你的梦想已经在慢慢地具体化，它多多少少是跟你的兴趣相关的；譬如说书法家，于是你拿着字帖研究起笔、落笔、顿笔，开始关注颜体的精美，开始在意那个写得一手好毛笔字的老师的一句：你是个可塑之才；譬如说，你还梦想过当一名作家，此番将学校图书室的各类作文书阅尽，学着条条框框式的作文格式开始写，最后发现它们无法表达你内心的初出茅庐的叛逆……然而，她已不再如从前那样托人将羞涩的情书递到你手里。而你，因展露无遗的虚荣心逢人便说：那是曾经喜欢我的那个女孩儿；完了还装作不情愿道明此事的样子。可是，仍是有一个女孩儿对你示好。就这样，带着这份虚荣，你走进了那所省级示范性高中——当年，你的初中学校只考进去了三个人。

不再遥远的高中，你从村野乡下跑到城里去上学，俨然一个土鳖。带着初中时候犹如皇帝般耀眼的光环，以为在那儿还能找寻到万人敬仰般的荣慕。岂知，世界在你眼里渐渐地宽敞了起来，而你往前行进途中是一个个强力的对手。至此，梦想于你，似乎又朦胧了起来。你知道你在这里一文不名，但在以前的玩伴心里却是至高无上的。这其中某一年，你送出了你人生中迄今为止的第一封情书，也是唯一的一封情书。你送给了初中时那个女孩——小学时那个女孩儿足有数年不曾搭话，奔走天涯犹未可知。初中时那个女孩跟你在同一座城市上学。她给你的是你当年，小学时候的伎俩：虚情假意的“我们都要努力学习，为了实现梦想” 。突然，你转眼回望的时候，高中两年已然过去，而你的英语和数学仍未过及格线。那个女孩提醒你的是，梦想渐渐地演化成梦，当前的想法是：能考个大学。因此，你拼了命似的努力，似乎真如“为了梦想”那般地去努力。凭着坚实的基础，只过月余，你的英语和数学高出了及格线三十多分。

你居然在那一段时间里，有一些刻骨铭心的感受——关于人生、爱情、亲情、牺牲、责任——然而，仅仅是难以言表的感受。就这样，高考时你稳稳当当地考进了一所985工程学校。

迟疑在了那一刻。

你的人生迟疑在了那一刻。

你带着完美无瑕的土鳖气质走进了更大的城市、更大的学校、更大的环境里。这一年，你甚至还通过电脑主机上的关机键来关闭电脑，你甚至从来没用过手机，甚至企盼能有个手机，这样你就能在躺下以后窝在被子里给她发短信，然后傻傻地笑或者等回信等到眼睑不胜疲倦地合上……

你高中时候的梦想——考上一所好大学，实现了。人生看似完整了——你之前竟然没想过上了大学以后能干什么。书法家？作家？不知道。只不过，在以最低限度的精力投入到专业课学习中后，你仍可以捡起这些爱好。在某个清晨，麻雀叫醒了你的梦，倏然醒来，洗漱完毕，泡上一杯从荔园超市里买来的下品茉莉清茶，在书桌上重拾毛笔字横竖撇那的立体感。当时你还没有买电脑，晚上室友们都睡觉了以后，你就在室友的电脑上劈里啪啦敲打着键盘，征得室友同意，在他的电脑里专门建一个文件夹“XXX的作品”。你甚至称其为“作品”！

此后一年，你活在这样往复寻常的日子里。

终于有一天，你在浩瀚如海的图书馆里淘到一本书，叫《宿命的写作》。当时臣服于史铁生的措辞，“宿命的”，瞧，这是一个形容词，似乎他的写作人生是一种安排，倒也并非全盘接受的被动，而他仿佛接受得其乐融融，倒不似“写作的宿命”这样具有无从逃脱的无奈的宿命感。可是，宿命，就是宿命，再乐观了，仍是宿命。

你花了一个月时间，对这本书咬文嚼字，最终依然没能品完。一些句子看了又看。恰好，这一年，你赚了人生的第一桶金——家教。你心里万分虔诚地感谢着介绍这份家教的哥们儿，从而异常珍视它。你靠着这份家教，往家里打电话欲语又塞的情状少了许多。学校在唐家湾，家教在市里，于是，周六、日的早晨，你从宿舍出发，如约行至清华科技园的七路公交车站。公交车逡巡在情侣路上，望着大海，你耳畔回响的是许飞的《淡淡的歌》。你顿觉此刻挺好，时光定格在此刻也未尝不可。

可是，后来台风肆虐。奇怪的是，你甚是喜欢台风感——不是台风。兴许喜欢的只是一种感觉罢，与产生这种感觉的客观体好像半毛钱关系都没有。两次，生平的两次，台风来袭，你均自市里回来。等七路公交车等了很久，路上小树被刮得连根拔起，气势汹汹的台风没有把你逼急。你知道，台风，也还是你一个人的台风。曾经有个女孩儿叫邰锋，你的这番举动与这个有关系么？不知道。

七路公交车终于来了，上车后，你的全身已是淋透。到得清华科技园，这样恶劣的天气里，仍是不少人踉踉跄跄地下了车，各自奔赴目的`地。你将所有的平静，连同梦一起装载在阴沉沉的天、萧瑟的风、急打的雨里。你从清华科技园淌着一路积水回宿舍，竟然自娱自乐，不疲于此。

这一天，你快看完了《宿命的写作》。这一天，阳光明媚，学生课业不多，你提前回来。望着远处潮起潮落的海平面，你说，走走吧。于是，一路百无聊赖地行走着，海边是星星零零的人儿。拜过渔女，拜过赪霞，这样美妙的日子里，你第一次莫名的想哭泣，但是你不能让别人知道，一旦别人问起缘由，你将无从说起。

此后不久，你不禁对自己发问：“我为了什么活着？”

你惊呆了。这样一个突兀的问题倏然蹦自你的脑海来。它在你脑海里该是潜伏了多久啊？如此这般，你想找回你的梦想。找来找去，它却杳无音讯。

在这样毫无意义地寻找里，你迎来了她让你跟她去厦门的邀请；迎来了那晚告别，进入地铁前你瞬间牵过她的手拽到你的怀里拥着半分钟，嘴里说：来北京找我；迎来了毕业季……

人 生绝对是一种安排，宿命的安排。“宿命”有时候透着一股难以名状的突如其来性、一种戏剧性和轮回性。

你怀揣着新的梦“进城”，用小莫的话说，你要进城了——进北京城。你不常怀念过去，可一旦怀念起过去来，你就会无可救药。所以你选择了全身心地投入第三个城市，珠海、广州，这是第三个。在这里，你发生了太多质的变化，从南到北，这是一个转变。当你发现，或者从别人的嘴里发现，你已然不复从前的你的时候，你就会想去挖掘这背后的原因。结论只能归结到“节点”、“触媒”等辞藻。触媒是你最不愿去挖掘的东西，它们隐匿得很深，之所以很深并不是它们的主体行为，而是你把它们藏得很深，你这样的举动当然不希望你重又将其剖开来。

诚然，你必须要感谢它们。因为它们，你的观念在焦虑地乱窜。甚至，会窜到一线的两点极端。

那么，你放下豪言壮语——似乎没有了梦想的具体轮廓，或者说梦想蜕变成了一个个赤裸裸的念想的时候，你放下豪言壮语毫无压力，因为你不用为此负责。你说，你是一个了无牵挂的人，你不在乎工作生活地点，只在乎所从事的行业，所在的公司，所任的岗位对于你有没有发展前景。于是，众人呼啦啦一股脑儿挤破了头皮想往国企里钻的时候，你将目标锁定在大型外企，仿佛这辈子非外企不去的架势。

进而，所有的努力，无外乎英语、实习、简历这些个事情。

九月，若在珠海，则是紫荆花初开的日子。你心里咯噔一下：“我要什么样的生活？”你就在想，最终，你将缴械于房子、家庭。你突然不愿意早九晚五后，房子仍只是挂在嘴边上的一个利器，刺痛着你的心。

俗了，你变得俗不可耐。这是你所有蜕变的结果，你在你的计划里走得一瘸一拐，那么一下子直立着行走的时候，你已经把自己装扮成一个市井小民。当有人提到梦想的时候，你就说：梦想？都变成梦了，甚至连梦都不敢去做了。

话是如此，你还是盼着有这样一天，你背上行囊，捧着一架长焦单反相机，漫步在鲜有人迹的风景里，将你自己和这些风景烙印在你的记忆和相机里。因而，你的确是害怕的，你害怕的是一种“宿命的你”。

十月，该是紫荆花开得正盛的日子。你回了趟家，便如宿命的安排那样，你又遇见了她，你们交织一个“造化弄人”的意境，最后意兴索然地道别。

北京，有一个人在q里对你说：回去了就好好工作，赶紧搞个房子，找个好姑娘结婚，人生这样就挺好的。你发脾气道：你跟我说这个干嘛啊？你还信口雌黄地说：工作肯定会好好搞，房子不成问题，结婚生子，那都是以后的事情！她接着道：安定下来，就都很快的。

接下来你自言自语。你说：男人嘛，有个房子最重要；以后就会把以前都忘了，这也是我最怕的东西；陷入了一种生活，像是一个漩涡；我之前很犹豫就是因为，觉得出来了，总有不甘，总觉得好像就这么陷入了一种生活流里了，就有一种莫名的宿命感……

二十分钟过去了，她没有动静。你发过去一句：“你目前有什么情况么？”她说：“我没什么情况，耗着呗……”于是你又大发雷霆，你骂她不积极，骂她很多很多。她说，好嘛，我刚嚎啕大哭完你又说我，人生真是太美好了！

你一个电话打过去，她还没说话你就开骂。骂到最后，补上一句：“我这么说你，还不是为了你好么？”继而想尽办法安慰她，直到听到她噗嗤笑出声来，你心觉宽慰些许。放下电话，你潸然泪下，你给哥们儿打电话，他问她为什么哭，你说不知道，他又问你为什么流泪，你说你也不知道。

终于，你还是要去做那个“宿命的你”……