致卿散文

这些日子，不止一次为你执笔，却总是写到一半又放下，我始终没有好的文字可以赠你。因为在你面前我所有的坚强和脆弱早已无所遁形。微信里偶见你的信息，你总予以我们安慰，你笑着说你吃了一碗元宵，吃了半根油条，回复你总是一个拥抱。心疼，是那么真实的触觉。

人情与人性你早已洞明，我所有的安慰都显得多余。此番病中冷暖你也皆尝遍，于你，我除了牵挂之外，就是心疼与祈祷。数次诚祈佛祖赐福于你，佑你平安闯过生命的沼泽。除此之外，我不知道我还能为你做些什么。

问你：“我能为你做些什么？”你说：“宝宝，你写文章，你的文字是我的精神支柱。”多想对你说：“若能换你安康，我宁愿此生无字。”却终是不能出口。只是这不能出口的心意，你能否感知？三年前与你熟识，你喊我“燕子”，全然不管我对陌生人的冷漠与疏离，你热情不息。两年前，你喊我“丫头”，也不理会我对你的抗议，因为我比你大。去年你开始喊我“宝宝”，我知道在你面前抗议无效，也就只得任你喊去，却是有无限暖意自心底升起。我们的情感是一步步递增起来的，如我和生活里的“同志”与“璞玉”一样，我依恋这样的情感。任岁月慢慢渗透，一丝一丝缓缓侵入到彻底覆盖彼此的生命。女子是奇怪的物种，易生妒意，不仅是对最爱的人如此，对最好的朋友也会。你同样坦承女子与生俱来的天性，你说：“丫头，你那么多的朋友，有时我也嫉妒，但是我明白，优秀如你，不可能只有我一个朋友，所以我不吃醋。我只求在你心中占有一席之地，便知足了。”是的，你就是以这样坦率的姿态势不可挡地占据了我心灵的一角。我们之间从不打感情的太极，你始终予以我温柔的陪伴。网络里你是唯一一个我可以随时电话，微信，信息，以任何一种方式，任何时间都可以去打扰的人。如那灯塔一般，只要我寻找，你就在那里。不远不近，不离不弃。我们在这里期守着一份友情，温婉而又从容，以期此生终老，庆幸此生有缘。一直到那个午后，你发给我一方纸墨……如晴天霹雳般的在我头顶炸响，我瞬息泪如雨下。怎么会是你？为什么偏偏是你？我都不能接受，那么亲爱的你是如何承受这个打击的？那夜，为你我辗转难眠，泪湿枕上。隔日清晨给你电话，电话那头传来你低落的声音，是我从不曾听过的无助。除了泪水，我便再无字可以安慰你。因为你是那么的透彻，那么的冰雪聪明，与你，所有的世俗的抚慰都可以免去。

末了，你说：“宝宝，你要放心，也要快乐。”感动至哽咽，都这个时候了，你却在挂念我的心情。

为你，我能写些什么？我问自己很多次这个问题。那些名人的传记离我们好遥远，那么我就为你写一段我自己的经历吧。

九九年的春天，大约也是这个时节，我因为疏忽将煤炉放在屋里过夜。就是这个疏忽，给了我一次一生永不磨灭的记忆。那个夜晚的梦中，我走进了一个荒无人烟而又茂密的森林，当我彷徨在一个古槐树下迟迟凝望时，猛地从树后窜出一条巨蟒，瞬息缠住我的颈脖，我只觉得呼吸困难，然后便拼命挣扎。从挣扎间醒来时闻到了屋子里煤气刺鼻难闻，意识到危险，我想起床去开门。爬坐起来的瞬间便觉自己晃了一下，身子异常轻软。摇摇晃晃地走到距离那道门只有一米半的.时候，我发现自己没有拿放在床头的钥匙。再往回走去拿钥匙时，只觉得双足如踏云端。身体已经到了承受的极限，我必须以最快的速度拿到那个救命的钥匙。但是身体已经不能再由我自由支配，在拿到钥匙转身的时候，我因体力不支而跌倒了，大脑里迷茫一片，那个短暂的瞬间我大概是昏迷一会儿，当我醒来时我侧身趴在冰冷的地上。楼上住着房东，隔壁住着做生意的邻居，但是我却无力呼救。我努力地想站起来，但是腿脚却如稀泥般的无从着力，我努力想坐起来，双臂却徒劳地原地颤抖，终不能移动分毫。到最后我昂起的头逐渐垂在颤抖的双臂上，我闻到了死亡的气息。它竟然是甜蜜的。不曾在死亡边缘挣扎过的人们绝对想象不到，濒临死亡的那一刻里，不止有恐惧，还有一种莫名的甜蜜感。只是那甜蜜是邪恶的，它在诱惑你放下生命，放下挣扎。

我的意识偶尔清醒，偶尔混沌。我好不甘心，我还不满十九岁，还有大好的青春与年华尚未开始，我怎么能甘心就这样轻易任凭死神把我带走？它有什么资格摧毁我花一样的容颜与生命？我虽出生寒微，却从不认为自己是个薄命的女子。“北邙乡女”，黛玉悲戚的命运难道要在我身上投射一丝半豪么？不，我不，我绝不接受上苍试图给予我的如此辛凉的命运。我一遍又一遍地对自己说：“爬过去，爬过去，爬过这两米半的距离，生命就可以得以延续。”

时钟滴答作响，它指向的时间是午夜一点二十五分。为了生命，我开始一寸一寸往前爬行。除了双肘之外，我再无一个地方可以着力。昏厥时有发生，每一寸都如同附山而行。在距离大门只有不到五十厘米时，我彻底精疲力尽了。我数次试图伸手去探向紧锁的大门，却是够不着。生，就在我面前不足五十厘米的地方，我却无力抓住。死，就在我身旁狞笑，我恨却无力挣脱。我终于再也不能动弹了，除了意识还在之外，身体已经不再是我的了。它冷一阵，暖一阵，松一阵，也紧一阵。牙关不停地颤抖，磕碰得嘴唇都破了，腥咸的血滴在地上，也流进嘴里，污秽沾身的瞬间，意识再次模糊起来。

恍惚里，我似乎能看到父亲来接我回家，只是他要如何才捧得起爱女的骨灰盒？母亲那么柔弱，她要如何面对失去我的噩耗？以及那如何渡过那漫长的后半生？我的母亲，那个拥有一双小鹿一样清澈的双眸的母亲，她拿什么来承担起这种漫无尽头的悲伤？泪，开始一点一点自心头流出，慢慢渗透到眼眸，眼中的泪一点一滴滴到手臂上。我本近麻木的身体，忽然开始有了知觉。温热的泪水唤醒了身体的知觉，我发现手指头能再动了，身体再度有了些许力量，那是爱的力量。是母亲无尽的爱唤起了我身体的感知，她晶莹的双眸就在前面看着我，她那双会说话的眼睛在呼唤我：“孩子，爬过来，爬过来，到我身边来。”力量，缓缓自心底升起，我以一冲而起的姿态撞到了门前，并且以颤抖的左手抓住了锁，右手经过多次颤抖的撞合才终于打开锁，当拉开一边的大门时，新鲜的空气扑面而来，门外，依旧是灯火氤氲温暖的人世间。下意识地转回头看那时钟，时间已接近四点四十分了。那短短的两米半，我竟然用了足足两个多小时才爬完。那两个多小时里，我耗上了此生所有的坚强与执着，以及永不放弃的倔犟。也是这些与生俱来的性格元素为我带来生的希望，也带给我一生财富。当我遇上困难时，当我觉得日子难熬时，我都会问我自己：“再难，会不会比那个时刻更加艰难？”答案无需再赘述。一个人之所还脆弱，是因为她还经历得不够多。有些经历虽极度不希望遇上，但是如果遇上了也是此生财富。亦如那时的我，与今天的你。

还记得吗？你曾说过你与我是前生失散的姐妹，今生相逢在虚拟。但是如今虚拟已不再是虚拟了，在两个性格都踏实的人面前网络只不过是距离远了一点而已。你与我都是真实的人，对彼此付出了真实的喜欢与依恋。四年了，虽隔着天涯，我们一样同悲喜，共年华。若说有遗憾，就是距离太遥远。如此时，你生病了，我却不能探望你。不能陪伴你一会，但是我依旧不想伤感，因为精神的领域里，我永远与你不离不弃。应该知足和感恩，此生终究还有相识相聚的缘分。我如今每年至少要去浙江一趟，这就意味着我们姐妹每年都可以在佛祖面前相聚一次。我从不怀疑我们的缘分才刚刚开始，所以亲爱的你，一定要淡然而又坚强的面对今天的磨难。我始终相信“物以类聚，人以群分”，我和我挚友们都不是命薄福浅的女子，你既要与我姐妹相称，那么也不准你是。命运是用来搏击的，亲爱，你要相信自己，相信上苍一定会眷顾自强不息的女子，相信我们的信仰，相信佛祖会眷顾你，此生无论遇到什么风浪，都可以平稳渡过。亲爱的，请记住，南国，我日夜不息地等待你的佳音早日来报！