沦陷记忆悲伤成瘾散文

我买了一个很漂亮的小本子.

我把情节和人物与想到的和想不到的故事都记在里边.

日后,它等于我一个日记本.

记录我这一年的心情起伏.

我开心的不开心的,都在那些情节里.

都给了我的主人公们.

KAO。我写了那么多的日志，突然不动了。

而且竟然没给我存！！！

我要疯了。

老子真是有病了。更了满满一篇日志没提交就直接点了退出。人家问是不是要退出还点了一个确定。

小二。给老子备副棺材！！

好吧，我从写。

周日,午后.

我,一个人,一个房子,一个世界.一个人待着,有时候会感到很愉悦,狂欢了,尽兴了,最后只剩诅丧.

夜,越来越黑,城市的灯光越来越鲜艳,赤橙黄绿青蓝紫.

我感觉我睡了很久,忽然又觉得渴,不受控制的.觉得孤独,在孤独中思考,在孤独中磨砺,也在孤独中有所担当.

医院浓重的药水味让人感觉呼吸都是件奢求的事.坐在大厅,对着32寸电视屏幕,听经典对白.

他说,我爱你,是因为你值得,我不能爱你,是因为我不值得.

简简单单一句话,我压抑的表情顿时溃不成军.明明空气中每一个因子都在叫嚣着疼痛,可我出奇的镇定,这句话把我满身的疼痛生生压了下去,见惯了情感纠纷,心麻木又生硬,但是,这句话还是让我心疼了.

我又没写完字.....我估计你们已经猜到了,呜呜呜,我昨天在车上把后面的故事写在一页纸上,但是我放在包里不知道给哪只禽兽搞没了......

虽然我还零星的记得一些....可是丢了始终就觉得好别扭哇......好象怎么写都不如那些纸上的好哇.....

我的南风,我的花火,我的都市小说,我的AB魔幻.对不起哇,呜呜呜......

其实,我只是弄丢了半篇稿子,可是为什么我会对不起这么多人呢......

原因,就是,我准备用来投稿的哇......

我没有写文,我没有动力写文....

你们这两天是不是也全身疲乏,懒懒的倦倦的....坐着躺着横着竖着都还是觉得累，连睡觉都觉得补不回来的.精神头呢?

恭喜你,跟俺一样,得了懒懒病了......

我昨天突然来了大姨妈,以至于我昨天一整天都在神游...我觉得我快要死人了.我们女人,为什么要浪费那么多的血液,这是为什么!!!!

我好象坐骨神经痛,哎....睡觉,继续睡我的觉.

我一个人在房间里来回的走.

从晚上九点到第二日凌晨四点,再到第三日的凌晨.

似乎只有音乐才能让我安静下来.闭上眼,将电视的声音开最大.

依稀有光,又醒来.

依稀有声音,又醒来.

我从来没有这么轻浅的睡眠.

史无前例的疲倦.

一个人吃饭.一个喝水,一个人在KTV里唱张靓颖的歌.

突然觉得一个人的生活并没有想像中的开心.

会寂寞会孤独会突然间想要疯狂一把,然后却在回到家里觉得失落感无已复加.

这样的环境让我连呼吸都倍觉困难，也会收到这样那样的电话和信息.会受到莫明其妙的殊待与礼遇.

胃一直疼。依然忍着。

什么时候起，就算百般难过，我都可以笑的出来，笑的灿烂而大声。

喝酒到半夜。

门房濒临崩溃。

天天半夜给我开大门。

我对着人家很无辜的笑。不好意思啊。我是夜间工作者哦……

咋舌。

对啊。我是医院上班的……

我如果是门房的人。我会直接很恶毒的回自己一句：日！！你停尸房工作的吧？！

希望我不是一时兴起才更这篇日志。

我什么都不想说。

谢谢你们的关心。我都记在心里。

没有什么天崩地裂的感觉。好像早有先兆，我想我扛的过去。

早上来了就有很多很多的事情做。一直在打字打字打字。楼上楼下不停的跑，打印缩版，然后报送。

想着这样的忙也是好的。起码可以不用想那么多的事。

只是眼泪还是不自觉的掉在草稿上，湿了一大片。

我要感激某位同学，在我任意使着性子横冲直撞时，在我任意拿着你的纸巾哭的眼泪横飞的时候.

什么都没有问.

我最安心的一瞬间.

哭的很畅快.

除你之外,没有人见过我那么多的眼泪和那么不堪的脆弱. 象这样善良的你,有你如锦的前程.

会我继续忍着所有的委屈与泪水,向前走……

我其实一直觉得写小说是一件纠结的事，太多的来龙去脉，太多的前因后果，

甚至有时候似染上了一场迟迟无法痊愈的疾病。

突然忆起岁月之风的人和事，

那些张扬雀跃的友情，以及浅吟低唱的爱情。

嗯. 我想说我重新写字了。