搞怪好玩的个性签名

导语：昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警*察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200，我真是太机智了。下面分享一些搞笑的段子，希望对大家有所帮助!

1.什么叫真爱?就是对着你的QQ头像挖鼻孔都会害羞。

2.外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业!就送你去中国上学!”

3.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

4.老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

5.刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

6.老师，对不起我已经尽力了，作业……作业它……(泪崩)

7.前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

8.“你上过大学么”“大学是谁?”

9.我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

10.“作业，快到碗里来!”“你才到碗里去!”香浓牛奶作业本，特好吃，“就不能找个大点的碗吗?”

11.监考老师+地理位置+考场同学友善度+手机流量+手机搜索速度=考试分数

12.幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂

13.女神：“你跟富二代有一点沾边哎……”男屌丝：“真的吗?是什么?”女神：“二……”

14.作业被我养的白白的。

15.尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

16.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

17.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

18.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

19.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

20.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

21.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

22.有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

23.如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

24.其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿!

25.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

26.下了晚自习去ATM厅取钱，发现一位流浪先生睡在里面，挡着取款机。于是我多下来拍拍他：“大哥，让个地方。”大哥醒来看了看我，往旁边挪了挪身子，拍拍枕头说：“嗯，睡吧”我……

27.人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱

28.今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了

29.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼

30.手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

31.我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动!”后来……它疯了。

32.昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警*察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200，我真是太机智了。

33.“老师，你的一沓”“是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”

34.考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。

35.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

36.那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”

37.为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

38.某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……

39.给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了?

40.别扯那么远，谁保证你能活到那一天