2017爆笑笑死人的笑话
导语：淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议!下面分享一些经典幽默笑话段子，希望对大家有所帮助!
1、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
2、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：别慌!快喝一口水!
3、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿!不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢?其中定有文章!为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底!这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼!呵!老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢!?找死呀!!小鱼很委屈的说：我没干吗呀?不就给王八讲了个笑话吗??
4、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：那么谁生的?
答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
5、"面试者：“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘者：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停‘!
应聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!"
6、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦?”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
7、小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀!你还欠我3096块1毛3分呢!”
8、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢?
这马车没有闸呀!
可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢?
噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢?当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀!
9、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃?
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故?他说：“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”
10、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了?”
相片洗出来后……
…………
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
11、"某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。"
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13、“你眼里根本就没有我!”
“谁!谁在说话?”
14、一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕!学生走!
15、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过!”
16、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴!”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴!”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢!”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗?
17、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗?”警官向第一个人怒吼道。
“不，我只是在这里看看。”
警官又问第二个人：“你呢?”
“我是在等候巴士而已。
第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”
警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧?”
他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢?你说说看!”
18、郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母!明日带你母亲出战。”
次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何?”
成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
成功不明白，问：“为什么呢?”
父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海!”
19、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗?
在线等，挺急的，一会儿就凉了。
20、一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看?
元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。
大人哭道：元芳的确乃神人啊!
21、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用?倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗?邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用?倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗?傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
......
22、老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
23、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗?
C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。
那张牌上的告语，严然是小心地滑。
24、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊?“
”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“
”因为天气热嘛0
”那他又为什么光着脚呢?“
大师略一思考，很郑重地回答说：”脚痒的话，可以方便抠脚。“
25、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
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