夫妻搞笑对话笑话精选
导语：老婆：我有很多小，你发现没有?老公：什么小?老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊?老公：是啊!你还有小脾气、小心眼!下面分享一些超搞笑的小段子，欢迎阅读!
1)老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
2) 一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
3) 妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了!丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
4) 老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
5) 妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢?妻：我的配偶不如你的配偶。
6)甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转?”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢!”
7)丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
8)丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀!如果不想让太太乱跑，这种做法最有效!”
9) 我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……”
10)"在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?女人十分不解，男人解释到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……"
11) 老婆：“在看什么?”老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
12)一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢???老头儿说：我发誓要和她对着干。
13) “老公，新年你想要什么礼物?”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”“……”
14) 亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好!不过干嘛要买这么多呀?剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!
15)一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
16)查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费?妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。我怎么乱用了?譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。
17)我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀!”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀!”
18)嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩!我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀?会海!丈夫一甩文件包答道。会海?在地图的北面还是南边?在我们单位!
19) 女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
20)老婆：我有很多小，你发现没有?老公：什么小?老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊?老公：是啊!你还有小脾气、小心眼!
21)老汉终于结婚了，婚后生活差人意。有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也!你看看我是不是?老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里?!
22)看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我?老公：因为……因为……便宜啊……
23)妻子：你今天下班咋这么晚?丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包?丈夫：他妈的!桌子太矮了。
24)老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀!好可爱的小老鼠!来，笑一个……我呆了…
25)有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
26)光着身体的妻子：把窗帘拉上吧!瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思!丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
27)老公手机坏了换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公!失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中!!
28) 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。
29)我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…
30) 老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶! 老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了!
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