搞笑幽默有内涵的段子最新合集
导语：一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……下面分享一些搞笑段子，希望大家喜欢!
1.相比说晚安，我更想帮你把被子盖好。
2.待我幼稚完便不会再让你为难。
3.中国从未亏欠世界什么，却从没被世界温柔以待。
4.有时候我们需要的不是鸡汤是巴掌。小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说：“你刚刚说啥了?”小鱼说：“啥?”大鱼说：“干哈啊?”小鱼说：“咋地了?”
5.你每一次的温柔我都想炫耀。
6.一直都特别懒，喜欢待在熟悉的人身旁，懒得认识新朋友，因为不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，身边有几个懂自己的就够了。
7.戒熬夜，戒油炸食品，戒零食，戒一切辣的，戒上课睡觉，戒不专心，戒狂打电玩，戒一切浮躁不安，戒依赖症，戒汉子性格，戒拖延症强迫症，最后，戒掉眼泪和真心。
8.教你看别人的QQ密码：随便点一个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两个字，不要发送。再按住ALT键，别松开ALT，然后顺序按小键盘29482松开ALT键，再按ALT键+S。你的对话框中将会出现对方QQ密码。
9.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”
10.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：'你没男人要，我可有的!”
11.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
12.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
13.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
14.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
15.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
16.一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
17.某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”?然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢?”周围空气凝结。
18.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
19.本人是苹果手机，有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起来，不一会手机提示电量底，我和她说：你等等我手机没电，找找电池。她问我你不是用的4S么?我说对呀。然后她就不理我了，然后我想明白了，然后我笑了。
20.一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。
21.买家：亲在吗?卖家：在的亲!买家：我在你家买的衣服有点问题啊!卖家：什么问题呢亲?买家：你是东北人不?卖家:是啊。买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
22.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
23.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说：“你刚刚说啥?”小鱼说：“啥?”大鱼说：“干啥啊?”小鱼说：“咋地了?”
24.期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
25.楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
26.做梦梦到在溜狗!忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人?我说到：还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗!最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下……。
27.儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗?”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上?”
28.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
29.某公司，有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊?老板：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同?”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢?”老板不耐烦：“日用品!”
30.中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧!”我想说：“我老公回来了，下次吧!”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
31.本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
32.一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊!”
33.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
34.记者采访一老农：“你看天气预报不?”老农腼腆着说：“不看，那个节目太黄了。”记者惊问：“为什么?”老农说：“里面女播音员一直在说阴到多云，阴到多云。”
35.某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
36.公司的前台美女突然辞职，同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到。”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊?”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有?”
37.副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说!”
38.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”
39.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
40.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证，你这算什么意思!”
