生活感悟日志（通用33篇）

在我们平凡的日常里，我们时常会受到启发，对某些事或人产生新的感悟，这时就可以通过写文章的方式把自己的感悟都记录下来。不过，是不是不太会写感悟？下面是小编为大家整理的生活感悟日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。

生活感悟日志 篇1

红尘百态摇曳， 秋云，无觅；秋雨，寂寥；秋水，穿尘；秋夜，无言。 一抹枫红，覆盖了季节所有的苍凉 一抹浅笑，倾城了心底无尽的斑斓。 一些心情，在梦中的小木屋翩翩起舞。 不问今夕何夕，诗酒趁华年。 剪一段静雅的时光，收藏零落的心事。 岁月沉香，安置所有的薄凉。 栖息一片净土，静听风吟，静赏花开，静看日落烟霞。 荏苒光阴皆不悔，安祥的享受一个人的美丽时刻。 静默，才是属于一个人完完全全的时光，如此让人心动。 安于流年的一隅，尽绽芳菲，香在无心处，默默怡人。 心如莲，不染尘。铅华洗尽，只为一人红袖添香......

沐浴着九月的晨风，曳舞清姿， 所有的一切，都缓缓地风轻云淡。 落红不是无情物，捡拾曾经的几许明媚，心暖，花自开。 一路走来，有落寂，亦有欢颜。 水之湄，攀缘丝丝缕缕的真诚，打捞片片的暖意。 一缕暖阳，足以明媚走过的流年。

一抹微笑，足以驱散曾经的的荒芜。 一些温情，浸暖了寂寞的容颜。 一个凝眸，那个身影依旧是时光里最美的风景。 缘分，是唯美的画卷，在红尘中悄然流淌。 那些，寂寞年华的心动， 在时光里开出一朵朵小花，染遍梦寐的枫红。 几许酸涩，几许薄凉，渐渐被温暖覆盖。 素手汲水，指尖凝香，温暖，一季一季绵延。 萍水相逢，暖了多少时光，温柔了多少岁月。 真诚对视真诚，善良一次一次遇见。

膜拜虔诚，季节末端，暖意融融。有你，真好……记忆的碎片，仿佛流年散落的诗稿，给岁月增添了温暖的气息。 遇见，安暖了生命，若有情，一瞬，便是永远。 时光，安静的走过美好，走过你我，驿动的真诚，穿行于茫茫人世。 红尘凉薄，皆付微尘。 指尖翩翩轻盈的幽思，一窗碎月婉约了季节转角的光阴。 一地眷恋，在深秋缓缓苏醒。 有些情愫，只要遇见，便可直抵地老天荒。 恍如隔世，依然灿烂如昔。 心中有暖，季季花开。 心安默契，让心灵洒满阳光，让岁月染上花香， 紧握流年的暖，牵着你的心，从心动到古稀...... 一往情深深几许？浮生一梦，为欢几何？ 一瞬间，看遍繁华。 一些心动，洁白无瑕，在千回百转的流光中潋滟。

掠眼繁华谁人懂？独守沧海桑田，涟漪了心底气象万千。

静默，才是完完全全属于一个人的时光。 一缕幽香远，暮云尽收。

流年风烟笔墨里悠远，映暖落日荒颜。 曳曳风姿，醉舞霓裳，倾尽风华。 穿越万水千山的绵延，兜兜转转，枫桥夜泊，隔世百年。 一缕晚风，迷离心事点点，在时光里零落成泥碾作尘。

一缕痴念，倾尽余生，情归朝花夕拾。 心海微澜，涟漪阵阵，研磨了多少时光。 往事浓淡，都不再重要。一叶之灵，窥尽红尘百态。 冥冥之中，脚底细碎的沙沙声，仿佛时光中流动的激昂音符，流淌的欢快节奏。

花开一季，嫣然定格成永恒。 流年絮语，意阑珊，在相遇别离中演绎着一季一季的美丽。

一枚枚饱满的深情，在静秋的枝头颔首微笑。 时光脉脉，一抹枫红渲染了凡尘心语，一指流光千回百转。 分明听见隔空的脚步声轻叩心扉，一些爱，在心底落叶归根。

西风渐，吹不散眉弯，在一抹柔软中刻骨。

一抹浅笑，掩藏眼里所有的苍凉。指尖豆蔻，悠远了潮湿的心境。 多少憾事，在秋水长天中风轻云淡。

时光深处，宛如初见。几番闲情，尽赋尺素。 一些命定的情节，始终无法改变。

每一天，都是与你久别重逢，深刻的重逢。 若有情，简单爱，此心挽彼心，将真情进行到底。

素白的时光，暖了多少相遇。 那些曾经走失的善良，有一天是否能重新遇见？ 膜拜真诚，灵犀一点。懂得，是生命最美的缘分。 微凉的时光，生命的脉络清晰可辩。

凝眸落叶翩翩，拂去岁月的迷茫，轻轻走过流年的山高水长。 铅华洗尽，安然走回生命的居所，回归一抹简单，生命纯净美好。 秋色葱茏，秋叶翩跹，秋雨缠绵，秋水长天。 心暖，日子就是美的。

生活感悟日志 篇2

一、文字里的“伪君子”

我是离不开网络的人，至少目前到今后的几年里。我坦白，断网才两天，就有那么一点“病态”，沮丧之情溢于言表。看不到自己喜欢的文字，听不到自己爱听的音乐，还有想念网络那边的她或者他……

不可否认，网络已成为我的生活中无法取代的一个部分，无论以何种形式而言，尽管知道，网络本身与现实之间毕竟还是有差距，可就那么无法自拔、就那么沉迷其中，当然是指我的网络文字了。不能说是网络文学，一直把自己放于卑微的位置，不敢想象自己的文字能走进文学的大门。这个是过分谦虚吗？不知道，还是交给大家评价吧。

我是无法将文字与笔者本身割裂来看的人。在大笔书写爱情浪漫的同时，你能相信作者正处于失恋的低谷吗？在文字的交锋中使用卑劣漫骂手段的，你能相信他在现实中是个风度翩翩的真君子吗？在网络中因为一些小事而挑起争执的，你能相信他有宽容和理解的气度？

尽管我尽量避免着自己所写的文字所透露的伤感，还是瞒不住细心朋友的目光。我已经试图独立去虚构一些故事情节了，里面的主角不是自己的影子，可是还是做不到完全脱离，一些情感、一些言语、一些行为多少都有着自己的影子。是的，我不能把文字控制在自己的情绪之外。或许，要做个文字里的“伪君子”，还真的很难。

二、执子之手

双眼定格在那牵手的画面。这又让我想起了那句流传千古的爱情经典——执子之手，与子偕老。

只是在想起的同时，我还是想起了那段前尘往事，一样的浪漫、一样的牵手、一样的承诺，只是结局却背道而驰，最终看到的是那漫天的雨，那是谁的眼泪？

把酒，不问青天，天不懂情；不问黄土，土难堪爱。在红尘世间，我们是多么地渺小。说什么缘分呢？它也只是一个流传的故事；说什么永远呢？你也不知道永远到底有多远，自欺欺人的感觉真的那么好吗？

大爱无言，小爱却无法理喻。在泪洒的同时，我还是遗憾“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心。却道故人心易变。”或许，那些流传的经典，只适合欣赏；或许，那只是一些不能实现的梦想，一次又一次诱惑着我们走进，又残忍地破碎，给我们制作一些人生中难忘的记忆。

生活感悟日志 篇3

我现在正在想，我凭什么去爱一个人，拿什么去爱一个人，拿什么给我爱的人和爱我的人幸福，我什么都没有，有的只是一颗对你的真心。父母已经够苦了，我不想再让他们为我付出什么给我一个温暖的家已经够了，我不希望再从他们那里得到什么。我要的只是他们能够好好的。

爱情对我来说是奢侈的，它让我对你付出了所有的感情，现在我们的感情不知以后是否会开花，会结果吗？我说我不是一个孝顺的孩子，父母只是想着我的未来，而我却未曾想过他们的感受。我不想在让他们费心。

而对于爱情我不知道我是成功的还是失败的，现在分离一年之后即使你回来，你仍会保留那份对我的爱吗？而从你回到我身边的那一刻起不久我们又将面临心酸时刻。不知从那时的分离又将什么时候才能相见，不知从那时候起我还是你爱的人吗？我以前就曾想过：我希望我的第一次的恋爱就是我的最后一次。会吗？

我是一个不孝的孩子，也是一个倔性子。我的感情世界不想让人管太多，也许当你发现我不值得你爱时；也许当你发现有比我更好的人时；或许当你父母反对时，也许当他们认为我是一个骗子，一个穷小子时，你从我身边离开，我不会怪你。爱的极端是祝福，那么我就会祝福你比我更加幸福。真的，我是很诚心的。虽然我对你很“小气”但是我不会阻碍你的幸福。

我不知道我们想爱是对是错。我不管，我要的只是现在。对你，我从未有过后悔。爱，是要对一个人有感觉的，一种让人舍不得的感觉；一种让人离不开的感觉；一种让人想念对方的感觉。现在我看不到你，我只希望能在爱梦里见到你，这就是爱一个人的感觉吗？

我不知道我们以后会如何，也许是分离也许是相守，也许你会嫌弃我，因为我真的没有吸引你的地方，无钱；无才；无相貌，一个平凡而普通的穷小子。也许你会遇到一个真正值得你爱的那个人，而我的也许也只有当你有了幸福，我才会有吧。也不知道我们会不会携手到老，还是会看到你守着另一个人。而我只想选择前者。我不知道这愿望是光明还是黑暗；会是希望还是会彻底绝望。

生活感悟日志 篇4

这是一件真实的故事。

当一辆卡车满载一车苹果，从山村驶出，运向山外时，由于司机不了解路况，车速快了一些，出了重大交通事故。要说这位司机的技术应该还是很不错的，当他发现前面路段有急转弯时，紧急收车，车辆速度降不下来，要么就照直开在悬崖下，车毁人亡就可能发生；要么就向右打方向，翻到一米多深的坎下，或许会保住性命。

司机依然在瞬间选择了翻车。

翻车了，车辆真的是翻倒在公路旁的坎下了。

车上就司机和他的爱人两个人，司机爬出驾驶室，还在车周围转了一圈，想自个救出爱人，却是无能为力。爱人在驾驶室右侧被困，当听到他的呼叫时，她放心了，爱人没有事，还好，性命都保住了。

随即，打122报警，打120呼救。122和120都先后赶到了现场。

司机焦急万分，让交警赶紧救出自己的爱人，说：“我没事，快救我老婆。快！警察同志，快救她。”司机坚决不离开事故现场，他说要看到爱人救出来，一起去医院。

他爱人在驾驶室里，对警察和救护人员说："我不打紧，快看看我老公好着没有。"

俩人在危难时候，都牵挂着对方。

谁说“大难临头各自飞”？现场的干警和医护人员在紧张的施救，也同样被这份真情感动。

医护人员给司机简单地包扎了外伤，他一再地说自己没事，就是着急牵挂爱人的身体受伤状况。

当大家奋力抢救他爱人时，司机悄悄趴在一个小土丘上休息。

交警和医护人员都在快速搬开苹果箱子，奋力撬开驾驶室，救出这位女性时，发现她已经死亡了。就在她死亡的时候，她还牵挂着爱人。

交警和医护人员很伤感，没听见司机说什么？看见他趴在土丘上，就打算让急救人员接回医院，一叫他，没声音，等去检查时，发现他已经也死亡了。

两口就这样走了，走的时候，心却是在彼此身上，完全没有考虑自己的安危。

这是真实发生的一个故事。就发生在我的身边，去参加救护的急诊科主任感慨万千，去参加救护的护士流泪了，很伤心，很感触。多次讲到这件事情，深为感动，也同样感觉遗憾，一对鲜活的生命，一对恩爱的夫妻，就这样没了。

现在社会，大家都在向钱看，对家庭的观念，对夫妻间的责任，似乎在悄悄地减退，在变化。然而，他们两口子却是这样坚守忠贞和本真。

爱是一个永恒的主题。试问，在危难时刻，我们能做到吗？能做好吗？应该是大大地打一个问号了。虽然他们逝去了，虽然他们是很平凡的普通人，没有感天动地的伟大爱情和故事，但他们的故事足以告诫我们，平凡的生活，平淡的生活，一样很幸福快乐，危难时刻，平凡的人一样会爆发最美的火花，他们的爱是感人的，是真诚的，是弥足珍贵的。

现在，时常会听到一些消息，因为有钱了，因为升迁了，就抛弃糟糠，寻花问柳，朝三暮四。还记得同创业共患难的夫妻之间的故事和艰辛吗？还记得五千年封建文化传统的精髓吗？爱是相互的，爱是负责任的，爱是真心实意的。

一个温馨的家庭，一个负责人的男人，一个忠贞的女人，就自然会有一个缺点相对很少的孩子。当然这也不是绝对的，但起码会有一点正行，会有理想的。言传身教，家庭熏陶的工程是长期的。

那两个相爱的人未必是同日生，但却是同日死了。我不是说要每个人去向他们看齐，但是，终归是他自己在这起事故里是有责任的，是责任的主体。但他们的行为却是值得称赞的，在危难时刻牵挂自己心爱的人。关心他（她）的安危，是真诚的。逝者如斯夫，愿他们一路走好，祈求来生吧！

让我们的世界多一份真诚，多一份关爱。未必像大雁、天鹅那样去孤守终生，但也起码是一个有责任的人，一个有爱心的人。

生活感悟日志 篇5

从大学象牙塔走出来的我们，怀抱着放飞青春的梦想：梦想自己是天空中自由翱翔的神鹰，俯瞰大地，一览无余；梦想自己是奔腾的骏马，驰骋在广袤的草原上；梦想自己是一条水中游的鱼儿，自由自在；梦想自己……

我们朝着既定的目标走去，忽然发现生活现实与梦想背道而驰，感到彷徨、无助、无奈，但我们是激情洋溢、有着蓬勃的生命力的年青一代，并不因此放弃自己的理想，时常给年轻的心打气，唱着歌儿继续向前，因为我们坚信自己能克服困难，迎接美好的未来。

乘着飞速的列车前进，我们心中只有一个终极目的地，无心观看车外的风景。尽管外边的景色美丽动人，我们仍旧无动于衷，心中的目标就像一块令人垂涎的肉块，吸引着我们向前进。它看似近在咫尺，其实非常遥远，因为我们的欲望在不断膨胀。曾经困惑：错过的景色会不会再回来？最终我们能得到什么？我们也来不及细想。或许有一天，当我们真正到达目的地，回过头来再看看自己走过的足迹，并不会感到想象中的满足，而是有种莫名的失落与惆怅，因为我们追逐目标的同时，失去了观赏美丽景色的机会，失去了守在父母身边尽孝道的机会，失去了与家人团聚的机会，失去了……

其实，人生是有阶段性的，就像一首动听的曲子，每一章都有自己独特的韵律和拍子，我们需按照每章的旋律去演奏属于各个年龄段的乐曲，顺其自然，一路走来，我们的人生才不会留下遗憾，才是完整的。

生活感悟日志 篇6

我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手，也许是天意。是命运。也许这就是别人口中说的有缘无份！

我的初恋在相爱7年后分手了，分手的原因是因为他患上了脑瘤，虽然做了手术，但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对，最后我在逼不得已时选择了离开他，本来以为他就是陪我过渡一生的男人，在一起我们很相爱，虽然相处了7年，可是仍然是一对热恋的情侣，我们都很体谅对方，我们相处得很好，我们真的很爱对方，在他住院的时候，我支撑了他的整个家，我在两个地方来回的奔跑，为了他我付出了很多，在医院里和他爸爸轮流的值班看他，回到他家又陪他的妈妈谈心，开解。，还有顾上我的工作。就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭，因为我要照顾他们，那段时间很累。最后还怀上了他的孩子，但因为他的病所以打掉了！真的很刻骨铭心！但最后结果还是分手了！对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜，现在妈妈回想起来都觉得内疚，但为了我的以后这是不得已的选择，我并没有怪他们，因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了，请了我们一家人，我没有去，更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像，也听说因为我他才选择这种类型的女孩，因为他忘不了我，结婚那天还对别人说最爱的依然是我。听了我很感动。甚至哭了。

另一段难忘的恋情是在不应该发生的时候发生了，我和一个已婚男人的恋情，我们在不允许的情况下热恋了，为了他我不知道哭了多少遍！为了他我写起了我的喜怒哀乐，我们的故事，我们的回忆，我没有办法忘记他。.在每次决定要离开的时候，我都彻底的崩溃了！我们在一起一年时间，同居了半年，我为他有过孩子，因为关系的特殊再一次的把孩子打掉，我很伤心。但我也很坚强，他总是在我最需要的时候陪在我的身边，他很会照顾我。体贴我，我们相爱。我们还舍不得离开对方，但却没办法在一起，我要的是一个他永远都给不了我的一个家，现实就是现实，为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘。

为什么相爱的时候还要选择分手。

生活感悟日志 篇7

用毕生的感动来感染万物，执手泪眼婆娑。唇间的颤抖，眼中的迷离，久久萦绕在心间。不是你的一句属于我就该把自己拒于千里之外，任凭心声呐喊在山谷，不绝于耳……面目呆滞的想象，左手牵着右手，生，我亦何惧。

转身禅坐，双手捧在胸前，用尽心思许一个愿望，到最后发现还是荒唐。那么，是该如此么?还是我的诚意不够?可是，我聚集了所有的意念，原来，这世界本是一弯荒唐的泉，更可悲的是我义无反顾的饮用了泉水。曾经的美丽，我的天上人间，那个一花一世界，一木一天堂的地方。醉了，痴了，疯了… …在阳光灿烂的夏天，蝶儿穿着衣裳，想飞却无法振翅，想落却压坏了翅膀。那一层薄纱，何等脆弱，恰似贝壳，怕被人触摸，一碰就破。是的，透明的，终究如此。

闭眼冥想。坐在佛的对面，听他泪滴的声音，触动了心弦，响起了思念，原来佛也有情感，如此这般真诚。可是，看他因六神无主而渗出汗的发尖，他在害怕什么呢?站起来，头在天堂，脚却在地狱。我终于懂得，人，想要上天堂，就得让别人把自己高高举起，否则，都是相同的结局。戏里戏外都是人生，再多次的翻版，还不过是时间的问题。

学着挑战。在风起的时候，张开双臂表现出淡定，却发现早已飘飘然，连地上的痕迹都已消失了。回眸一笑，了然醉了一池花花草草，脚尖在水面上轻舞，不小心溅了一身水珠，摘下来才看清，全是破碎不堪的疲惫。披上红纱，幻想和你一起驰骋天涯。骑上一匹飞马，抛开身后所有的喧器繁华。站在白云之巅，带动天空一起旋转，此刻，如痴如醉。与幸福并驾齐驱，亲手拈来千千万万不屑的眼光，感受着握紧双手也留不住的时光，我理直气壮。

回神，踮起脚尖呼吸，却又害怕跌倒自己。扶摇着软弱，抖落了一地的无能，紧闭双眼，装作没看见，无非是自欺欺人的表现。微微一笑，甩甩头，向前看，这种样子挡住了我的视线，以至于忘了还有坚强与勇敢的存在。追求，也淡了颜色。梦想，还是虚无渺茫。难道，长大了，就长着翅膀飞走了?

我，一如既往……

生活感悟日志 篇8

为什么人们总是在得到时，不知道如何守护。

等到失去了，才知道悔恨与珍惜。

然而，不是你等到去珍惜的时候，就会回到那难忘的过去。

曾经，有这样一对恋人，他们很相爱。可是，女孩的父母，却因为男孩的年龄比女孩大了几岁，家境还很贫穷。就非常反对女孩和男孩交往。可是女孩很坚持，因为她很爱男孩。为此，和父母产生了矛盾。她不顾父母的反对，义无反顾的和男孩生活在了一起。

男孩也很爱女孩，而且，自尊心很强。他认为，女孩的父母，不同意他们交往，是瞧不起他，以为他不会让自己的女儿幸福。他没有记恨他们。天下父母心，有谁不想让自己的子女过的好呢。

就这样，男孩为了证明自己会给他们的女儿幸福，就拼命的干活，挣钱。还不让女孩出去工作，因为，他想叫女孩幸福。

有时女孩看男孩太累了，就要出去找工作。男孩非但没有同意，而且很生气。他们大吵了一架。

女孩很伤心，以为男孩不理解自己，自己这不是心疼他么。所以她义气之下，就去了朋友家。

后来，男孩知道自己太激动了，就打电话给女孩道歉。说自己只是想告诉所以的人，自己会给你幸福。

女孩哭了，告诉男孩，他不在乎别人的看法，只要他们相爱。

就这样，他们和好了，日子也算平静，就算有时有些小摩擦，只要男孩一和女孩道歉，哄哄就好了。

直到后来，男孩的工作越来越忙，几乎每天都要加班，也渐渐的忽略了女孩，就连女孩怀孕了都不知道，每天早出晚归，女孩也整天胡思乱想，怕男孩不要这个孩子，因为男孩越来越忽略她，也没有提过结婚的事情。也就没有把怀孕的事告诉男孩。

知道一次外出，发生了意外，孩子流产了，等到男孩感到医院时，孩子已经没有了，女孩很伤心，男孩也很难过，因为，他还没有来的急尝试做爸爸的喜悦，孩子就没有了。但他没有因为女孩的欺瞒而埋怨女孩，因为他知道，女孩和他一样，都很伤心，他还安慰女孩，说他们还年轻，还会再有自己的孩子的。然而，就在女孩心情刚刚回复一点的时候，医生又告诉他们一个晴天霹雳，说女孩以后可能无法再受孕了，就算有了孩子，也无法将孩子生下来。这是怎样的打击啊，这说明了，他们再也没有了做父母的权利啊。

女孩不知道以后自己是怎么过的，直到出了医院，她每天都呆在家里，哪也不想去。男孩还是一如既往的工作，而且比以前更忙。女孩真的很痛苦，他认为，男孩变了，不再爱她了，她也再也无法给他自己的孩子，他们会有将来么。就这样，女孩总是埋怨男孩不爱自己了，总是和男孩吵架，还总是哭哭啼啼，有时还离家出走，但是，过几天，就还会回来。

其实，男孩还是很爱女孩，虽然他们不能再有自己的孩子了，但他还是没有什么怨言，因为他知道，女孩为他付出了很多。就算每次吵架，男孩都迁就女孩，还对女孩说，他忙完了这几天，就升值了，他还有给女孩一个惊喜。

可是，这天男孩回来的很晚，女孩很生气，就和他大吵大闹，还说男孩是因为自己生不了孩子，而变心了，不再爱她了。男孩也很生气，说他从来都没有变心，他这么拼命的工作，还不是为了给她一个好的生活么。她一点都不知道体谅自己，还总是无理取闹。因为太过生气，男孩没有说出自己的内心想法，他这些天这么忙，是为了拿到这个月的奖金，给女孩买一个戒指，他想给女孩一个真正的家啊，本来还想今天求婚的，可是，被女孩这么一闹，也说了很多难听的话，女孩很伤心，就收拾了自己的衣服，提着箱子走了，男孩本来想道歉的，可是想想每次都是这样，几天就回来了，就没有去追，可他没有想到的，他这一次的忽略，却令他悔恨终生。

女孩这一走，就是两个月，电话也打不通，男孩在女孩朋友那里找不到女孩就以为女孩是回父母那里去了，因为怕在引起争吵，就想叫女孩散散心也好，所以没有去找女孩，可是女孩在走了不久，就发现自己有了他们的孩子，她不知道有多开心，她好想和男孩分享她的喜悦啊，可是女孩怕男孩真的不爱她了，就没有找男孩，告诉他怀孕的事情。女孩以为他会来找自己的，可是这一等，孩子就七个多月了，其实医生告诉女孩，不可以留下这个孩子的，这会很危险，但她没有听医生的话，因为这是他们爱的结晶啊。她没有回父母那里，她怕父母不让自己生下这个孩子。就把过生日时，爸爸送自己的项链卖了，租了一个不大的房子，这是他们经常来的地方，有很多美好的回忆。他一直在等男孩，希望男孩可以在这里看见自己。可是，孩子都七个多月了，男孩还是没有来，因为心情的压抑，孩子没有到月，就早产了，生了个女儿，在生产时，遇到了大出血，孩子是生下来了，可是这个用生命换取爱情结晶的痴心女孩，却永远也看不见这个可爱的女儿，和那个因为一时的错过而悔恨终身的男孩了。

等到男孩知道赶到医院时，只看见了这个身体还尽是胎毛的女儿，而用生命来爱他的女孩早已没有了生命的气息，他不知道自己该怎么做，他好想和女孩一起去做伴，可看到女孩用生命换来的女儿，他不能这么做，他要用这一生的时间，来忏悔那一时的错过。他唯一能做的，就是用他的生命，来保护，和养大这个女孩唯一留给自己的女儿。

人生啊，总是会经历过太多的坎坎坷坷，不要为一时的气氛，而成为一生的悔恨……。

生活感悟日志 篇9

一切都回不去了。我的生活中再没幸福可谈，我在报复着他，也在报复着自己。

所有人都说我傻。早知道就是这样的结果，为什么不早早放手。为什么把自己弄到伤痕累累的地步。

我以为我们会在一起，我以为我的等待是有意义的，我以为父母反对是阻止不了的，现在看来真是幼稚的可笑，我忽视了人是善变的动物，承诺纵然美丽，可是也把人伤的彻底。

已经是凌晨三点了，我没有丝毫睡意。

我告诉自己，不要再去相信任何人。不要再爱了。我在放纵着自己，滴酒不沾的我喜欢上了酒精。酒精过后的伤痛更加清清楚楚地笑话着我的失败。我好不甘，好恨，然而我有资格恨别人吗。自己酿下的苦果自己品尝。

以为假装什么都没有发生过，以为删除掉相关的记忆，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不经意的，都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆，或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。

忘不掉他把我拒之门外的举动，忘不掉从他嘴里说出的我的种种不是。昔日的爱人，昔日的疼爱全部成了一个个笑话存在于我的生活中。要我怎么往下生活！

我无力改变任何东西。每当夜深人静的时候总是在想，他怎么可以这样对我！感情怎么会如此脆弱！不堪一击。

我任性，是我在放纵自己的感情，

我颓废，是我在折磨自己的身心，

我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。

我不应该这样生活，纵使没有一个人心疼自己，也不能这样堕落。

宁愿高傲单身，也决不再委屈自己。

生活已经给我上了一课。刀割般的疼痛

生活感悟日志 篇10

时间从不逗留，不管是美好的时光还是悲痛欲绝的场景，它都匆匆带走，以前的青葱柳树摇曳，如今就却是枯黄与萧条。

吃完午饭，我倚在窗前戴着耳机听着那首以前很火的歌《时间都去哪了》看着外面，看着那棵我儿时父亲为我种下的同生树，“同生”是因为在我出生时种地，如今已是树大根深。像一个孔武有力的汉子，秋风吹拂下，摇曳着臂膀，像他一样，那样的勇猛健壮。

我的脑海里浮现了他的影子，这时我的眼眶充满了泪水，本来干枯的泪腺不知为何又像决堤的河。

他的记忆我早已经模糊不清只依稀记得儿坐在他的肩膀上，玩着他给我做的纸风筝，如今我再也无法上去了，不是他不爱我，而是他……

“儿子今天有个大礼物给你。”瘦弱的母亲一脸兴奋的说。

我转头看向了她忍住泪水。

“什么？”平淡的说。

“哎呀，礼物现在说了不就没惊喜了嘛。”

“奥，”平淡的回复了一句。

“一会上地吗”我有些疲惫的说。

“不去了，今天在家，好好休息一天。”母亲笑着说。我有些惊讶的看着她，不是别的，而是她笑，时间的河流在我的脑海倒流，记得上次她这样笑还是在十五年前，是……

“好了，这么惊讶的看这些我做什么？”

“没事。”

母亲看着外面，天边一大片乌云围困了太阳，本来衰老的太阳就没有多少阳刚之气，这下子更吃不消了秋风又狂吹起来。卷的枯叶满天飞舞。有的在路上萎残

“你说今天这天，不会下雨吧，下雨怎么办，那不就回不来了吗？”母亲低估着说。

“什么回不来？”不解的问

“没……我说我们要去上山就回不来了。”笑着说。

“奇怪，离家这么远怎么回不回来。”

“没事！”

这时外面电话响了。

“我去接电话。”

母亲意外兴奋的出去。

“什么！怎么可以这样！十五年！十五年！你知道我这些年怎么过来的！不行必须今天回来，必须！车坏了，你走回来！”母亲哭着喊到。

之后就是一阵摔电话的声音。

“怎么了妈？”

不知所措的问。这时外面下起了雨。我拔下了耳机，把手机放在窗台上，下地看她。

“孩子，对不起。”母亲沧桑的脸上，流着泪水。

“怎么了，对不起什么？”

“你父亲今天不回来了，礼物没了”她哽咽这说。

我鼻子有些酸不是别，而是母亲是头一次这样哭，“父亲”这个陌生的词汇十五年后再次提起，我有些慌乱

五岁那年我生了一场大病，欠下一大笔外债，父亲无奈出去打工时光匆匆，如今已是十五年，而父亲的爱都寄托在每年寄回来的钱上，不知道他是否还是那样的雄壮。

雨点在窗台急踏，

“没事，父亲去挣钱嘛，今年不回来，明年再回来呗。”

我安慰母亲，其实父亲不回来，母亲哭不是说，对我的礼物泡汤了，而是她，十五年，家里所有的活都是她一个人干，累只是家常便当那种辛苦，她又何尝不是在深夜偷偷哭泣。

我抱住她说“没事母亲，以后有我呢，我又长大了一岁不是吗？”

看着她略微浮肿的眼睛我于心不忍。

雨还下嘈杂，忧愁，凄凉，但这次我的泪没有下。

她却冒着雨跑了出去任凭我怎么喊叫她消失在雨中，以后再也没有了她的消息。

“儿子，儿子！”一个熟悉的声音将我叫醒。

“父亲，我……”

我睁开，开满泪花的眼睛，

“孩子，又想你母亲了。”父亲颤抖着声音说

“嗯。”我擦了擦眼角的泪

“走今天是你母亲祭日，我们去看看她。”

他手里拿着一个摔坏了的手机有了出去。

那是个梦，可是那是真的。母亲为了让我在那天过好生日，冒着雨沿着路去找父亲的车。

就在那条路上……

时间都去哪了，而我更希望时间都浪费在做梦上，因为那样我才能和她在一起，永远……

生活感悟日志 篇11

我比老婆大三岁真的不配吗？

我和老婆是在一个单位里认识的，我比她大三岁，我是79年的，属羊。她是82年的，属狗。在我们谈的过程中，她的父母一直反对说我们相差三岁不好，有冲的。而且，羊和狗也不好，会相互斗的。还说什么相差三岁，是暗冲：不冲财，就冲子孙！

但我们是真心相爱的！那些所谓的，只不过是迷信罢了！我一直这样认为着。我只想好好和老婆过日子！

可是在我们谈的时候，不是我父母这边对我们不满的神情，岳母那边也是老看我不顺眼，原因还是我大了老婆3岁！

到底我们结婚了！结婚后不久老婆怀孕了！我很开心！可我父母却不高兴，说老婆肚子里的是女孩！一定要我带老婆去打掉！我没有，还把事情告诉了老婆，她哭的很伤心说又不是不会生，为什么要打掉！我更心疼了！在老婆怀孕7个多月的时候，有一天，我开摩托车上夜班，路上很黑又没有路灯，在我拐弯处，突然冲过来一个老头，我一个刹车，老头倒了！一看还是认识的人！他说私了，我急着上夜班，就答应了！结果赔了我一万多元钱，那是我和我老婆所有的积蓄，准备生孩子用的！老婆说算了，就给他吧！丈母娘说：你们相差三岁不好吧，留不住钱，不过也好，孩子平安，健康就好了！

孩子出生后，发现他的肚脐眼往外凸，我和老婆都很着急，到医院去看了，说这个很正常的！真让我放心很多，不要再因为我比老婆大3岁，又要有什么不好了。

我把老婆取回来的时候，我的父母不在家，一直是我老婆一个带孩子的，她不上班，带孩子。当我上夜班的时候，白天我回家睡觉，老婆为了不影响我睡觉，就带着孩子出去玩，一直到天黑才回来叫我起床！我一定要好好赚钱！我就不相信大老婆三岁会这样！

但是在孩子6个多月的时候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的积蓄！真的又一次应了那句夫妻之间相差三岁的不详之说？应该不是的！只是偶然，哪个孩子一生下来，总是平平安安的？

孩子大一点就送到托儿所里了，老婆上班去了，我们可以好好的存钱，以后给我们的孩子！好不容易我们分到房子，很开心！好日子来了！我们一家三口，就要好好的过！我们把房子装修好了，不过钱也花光了！不过我们夫妻两个人赚钱，总归能将日子过好！我们夫妻的感情也很好！我已经很满足了！

可是舒服了没有多久！我们厂倒闭了！我没有了工作！家里靠老婆的一点微薄的工资来维持着这个家！我到处找工作！在一家保险公司上班了，但是工资还没有老婆的高。除了家里的开销和孩子上学。所剩无几了！

前几天，孩子得了手足口病，把老婆一个月的工资全花完了！现在孩子康复了！

但是我想问问大家是不是真的夫妻相差三岁不好！是不是我属羊她属狗不好？

生活感悟日志 篇12

带着觉知生活，我们的能量会得到增益，而无觉察的浑浑噩噩将无穷尽地损耗自身。每周七悟，努力活出一个内心清明且太平的自己吧~

1.“知道”与“懂得”

知道的人总是焦虑无助，懂得的人心安理得

在一个以“知道”和“听说”为满足的社会，人们羡慕那些自以为“知道”更多的人。而字面的“知道”与真正的“懂得”是完全不同的事情。前者知道得越多，就越不知道；后者一旦懂得，就一通百通。他们最大的差异还不仅如此：自以为知道的人总是焦虑无助，于是渴望知道更多；懂得的人不需外求心安理得，不论世界如何变化，总是能从容不迫。时时用心而不是每时算计是懂得世界和自己的唯一钥匙。

2.机缘成熟

当你能调伏情绪的怒火，清净心便开始升起

当你看见自己对于形式的重视胜过对于心的体察，执着就开始消散了；当你遇到不可忍耐的人和事已经调伏了情绪的怒火，清净心已经开始升起；当你看见万物与人皆没有差异的和平共处在这个变幻不停的世界，实相已经开始显现了。

3.生命的可贵

选择内心想要的生活，而不是任人安排

从实践中获得的经验丰富人生，从概念里引发的认识浪费生命。创造性的活力永远与突破自己的局限相连系，而与惯性南辕北辙。生命的可贵在于你可以选择内心想要的生活，而不是任人安排。

4.甄别

有觉知你将增益能量，无觉察你将损耗自身

在这个信息时代，甄别要什么比能够获得什么更重要。否则，人将被信息的碎片淹没从而失去自己。消费信息也是一种贪欲，不知止则无以生。有觉知的人会获得目标所需的内容加持；无自觉的人会被一切杂乱充满。有觉知你就不断增益能量，无觉察你就不停损耗自身。

5.眼里有人，心里有爱

被需要是小我的价值，无分别是大我的证明

只有清晰地看到对象的需要，才有机会弄清自己的位置。被需要是小我的价值，无分别是大我的证明。只有竭尽全力服务他人才有可能通过无我获得圆满。不要追求数量，而要检讨用心；不要为赞美的毒药麻醉；要感恩批评的强心剂。唯有眼里有人，心里有爱，自我修行才成为可能。

6.观照

唯有空才有容的空间

在关系中，不要太过紧密。唯有空才有容的空间，唯有远才有近的可贵，唯有求而不得才有追求的动力。唯有彻底的沉默才能带来了悟的观照。

7.求爱与去爱

被人爱远不及去爱人

太多人千方百计乞求爱，内心又不相信自己值得爱，于是一生都在自我怀疑中虚度。或者只用一颗算计的头脑自我折磨。其实，被人爱远不及去爱人。一旦你全心爱上你面前的一切，你就可以被整个世界所爱。

生活感悟日志 篇13

长姐其实就是我姐姐，家中排行老大，平时称其大姐，现在这么称呼似乎很酸，但的确为了表达我内心的尊重与怜惜。

过了今年就是她本命年了，人过中年呀，她年轻时真的很漂亮，眉眼像80年代风靡大陆的三口百惠，可惜，由于父母的反对，和她心目中的三浦友和，她的初恋，没能终成眷属。

记忆中她儿时起就是个勤快的孩子，那时家家生活清贫，物质匮乏的年代，我家也不例外，但是孩子在家是必须做家务的，她在家中是大姐，自然而然做家务比我们多，挑水，浇菜园，打扫房间，什么家务活都做过。印象中她文娱体育都爱好，在学校经常参加文艺演出活动，能打篮球，学校运动会时短跑是她长项，我可能是小脑不发达，动作笨拙，有时除了羡慕还有些嫉妒。

《前门情思大碗茶》中有一句歌词特别形象：一捧衰草几声蛐蛐叫，伴随她度过了灰色的年华。是的，我们的童年少年都是灰色的，就这样匆匆迈入青年。80年代初可以高考了，她对父母说不想念高中，直接工作可以减轻家里的负担，在一家乡镇企业工作，工作后她很快乐，有工资，可以补贴家用，有时还给弟弟妹妹零用钱，白色的高领衫，黑色微喇叭长裤子，披肩长发，漂亮极了，爱哼唱邓丽君的《甜蜜蜜》，程琳的《熊猫咪咪》，一次偶然的小事，家里人发现她恋爱了，那是一个高大帅气的男孩子，但父亲知道后勃然大怒，因为民族不同坚决反对，她和那个男孩子决定出逃，被父亲追了回来，男孩子跪在我父亲面前发誓一生对姐姐好，父亲是固执的，不答应，态度强硬甚至以命相抵。在亲情面前爱情消失了，姐姐大哭一场，大病一场，和那个男孩子决绝的分手了。

不久，父母成就了姐姐的一桩婚姻，那是一个好吃懒做又蛮不讲理的人家，因为是同民族，父亲就同意了，从此姐姐半生不幸。

工作中她很努力，做到了副厂长，入了党，但她所在单位即将倒闭，无奈之下她办理了病退。

不幸的婚姻也濒临危机，面对那个所谓的丈夫的懒惰和无理取闹，她选择了喝药自杀，幸亏家人及时赶到，否则我和长姐就阴阳两隔了。

如今在一家私企做管理，儿子很孝顺懂事，是一名技术工人，母子相依为命，生活的磨难让她失去了往日的风采，她体形变了，人也黑了，除了眉眼我很难找到山口百惠的影子了。偶然，我同学朋友聚会，我看到了她的初恋，那个当年的长姐心中的三浦友和，人很多，他没看到我，他已是富甲一方了。回来时和姐姐说了，姐姐很平静，我问她：你怨咱爹吗？她淡淡的：谁也不怨，这是命。

她依旧对父母很孝顺，她依旧在家里承担很多，比如母亲生病住院，奶奶生病住院，都是她一人值夜班。她手巧，我搬家时给我秀了《花开富贵》图，我和赢妹妹上大学时她给我们织了许多漂亮的毛衣，静妹妹病重在沈阳时住院时都是她陪伴，对家人付出的多，对朋友亦是如此，她经常帮助她身边的人，前几天还和我们要旧衣服，说送给她车间的贫困工人，我总逗她：泥菩萨，度自己都很难，还总想着度别人，她一笑了之。

她也经常和同事朋友聚会，酒桌上大家拿她当爷们，我劝她有合适的处一个，后半生有个依靠，她说：快50的人了，哪里那么容易找，再走近婚姻不幸福还不如自己过。

我心有不甘，在百合网上为她注册了，她总觉得不靠谱，不太同意，但我相信这个世界时善良的，她后半生一定会有一个幸福的婚姻，愿上天保佑长姐，。

生活感悟日志 篇14

人的一生，无论成败，都会得到太多人的帮助。父母的养育、老师的教诲、配偶的关爱、朋友的帮助、大自然的恩赐和时代的赋予，我们成长的的每一步，都有人指点；我们生活的每一天，都有人帮助。正因为这样，我们度过了一个个难关，一步步走向了成功，创造并享受着生活......

生命是相互依存的，我们生活在这个世界上，处处享受着来自各方的恩赐。人自有生命的那刻起，便沉浸在恩惠的海洋里，一日为师，终身为父；滴水之恩，涌泉相报；心存感恩，知足惜福，人与人，人与社会才会变得如此的和谐和亲切，我们自身也会因此而变得愉快而又健康。正如感恩墙上一网友的留言：感谢大地给与了我一切，如果总觉得别人欠你的，从来不想到别人和社会给你的一切，这种人心里只会产生抱怨，不会产生感恩。有位哲学家说过：世界上最大的悲剧或不幸，就是一个人大言不惭地说：没有人给我任东西。

心存感恩的人，才会朝气蓬勃，豁达睿智，好运常在。远离烦恼，顺风顺水的人；想着逆境奋斗的人；无忧无愁的人；想着拮据艰窘的人，只有充满博爱心、仁慈心、善良心、同情心，才能达到人人爱我，我爱人人 的美好境界。人常说思恩于人共分享，送人玫瑰手留香 。人生在世，要学会分享和给予，养成互爱互助的行为，给予越多，人生就越丰富；奉献越多，生命才更有意义。

感恩是一种处世哲学，是一种生命态度，是一种优秀品质，是一种道德情操。感恩是生活中的大智慧，也是一种歌唱生活的方式，他来自对生活的和希望。一个懂得感恩，知恩图报的人，才是天底下最富有的人，感恩是一份美好的感情，是一种健康态度，是一种良知，是一种动力，人有了感恩之情，生命就会得到滋润，并时时闪烁着纯正的光芒。永怀感恩之心，常表感恩之情，原谅那些伤害过自己的人，人生就会充实而快乐。感恩父母的养育，感恩大自然的恩赐，感恩食之香甜，感恩衣之温暖，感恩花草鱼虫，感恩苦难逆境，感恩自己的对手正是他们的存在，才铸就了自己的成功！

太阳每天都是新的，湛蓝的天空，新鲜的空气，灿烂的阳光，美好的生活，我们有什么理由不快乐呢？心存感恩，因为漫长的人生路上，我并不孤独......

生活感悟日志 篇15

生活时常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。所以，做事不必太期待，坚持不必太执着；要学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着。所以，凡事要看淡一些，看开一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，唯有当下的快乐与幸福。

好冷，我，难受了，没有爱的世界。

早起量血压，希望有所好转。血压还是很低，什么情况？继续进补。

下午跟一个叔叔聊天，他告诉了我，在我们现在这个年龄总是很爱幻想，实际上，有些事情没你想的那么简单，那么美好，曾经，他也一样年少轻狂过。

时间，机遇很重要，抓住了，抓对了，才是硬道理，生活嘛，踏踏实实才是最好的。但是，我不想做一个没理想的人，我会继续追求，就像今天在橱窗看到那些喜欢的东西。而我现在买不起，这只是现在，在不久的以后，我相信，我可以。

生活感悟日志 篇16

阿亮在院子里忙乎着，全然忘了老婆的叮嘱，让他去买一袋大米的事情。答应好了在嘴边的事情，还是说忘就给忘了。

“亮啊亮，你怎么回事啊?米呢?”他老婆熙儿从屋里走出来，不耐烦而有些生气的对自己的老公说着这番话。其实这样的话语，这三两天来不知道说了多少次，明明阿亮也是一口一个答应啊，可是为什么还是迟迟不去呢?

阿亮一边继续忙着自己的木工活，一边说：“你看，我不是忙着在吗?哪有时间去啊，等我一有时间了，就去粮油店把你的米给买回来。”

熙儿说：“忙忙忙，你总是说忙，那你什么时候能不忙呢?这几天都跟你说了几次了，你还当成耳边风吗?你自己去看看，米缸里还有几碗米，够吃几天呢?”

“我不是忙着在打椅子嘛，等我做好一百个的时候，就可以去买米了，你瞧这都是第97个了，今天晚上吃饭之前一定能完工。老婆，明天去行吗?”说完了这番话的时候，他脸上洋溢着幸福，似是真的很开心，也好像是在央求老婆理解自己。

“好了好了，那就说好了啊，明天一早你就去街上买米，两个娃儿还等着吃顿饱餐呢!明天早上就去，明白了吗?”熙儿表示了能够谅解他，但是也坚持买米是势在必行的事。

阿亮笑呵呵的说：“那当然，我是男子汉，一言九鼎嘛。”

晚上的时候，阿亮走到一家专门卖桌椅的商店，憨厚的对老板笑着说：“严老板，你要的椅子都已经做好了，您什么时候要啊，我即刻就能给你送过来。”

严老板说：“哎呦，阿亮你可真行啊，这么短的时间就做好了一百把椅子，可真有你的!”

阿亮说：“应该的，既然严老板急着要，我肯定不分昼夜的加班啊，一定给你完成任务啊。这么着吧，严老板，我明天就给你把凳子全运来，您说好不好?”

严老板慢吞吞的说：“阿亮啊，这凳子我恐怕不需要了。”

阿亮脸色一变说：“不需要了!严老板，您这是什么意思啊，不是说好了吗?您可不能出尔反尔啊。”

“最近生意不景气啊，所以这单生意恐怕暂时行不通了，你还是去问问别的商家吧。”

阿亮生气的说：“严老板，你怎么能这样呢!我不管，我们约定好的，你一定要兑现的啊，我们可是说好了的，如果交易不成功的话，可是有违约金的。”

严老板狡黠的笑着说：“违约金?什么违约金啊?我怎么不知道。”

“我们之前都说好了啊，严老板这么精明的人，恐怕不会忘记的吧。”

严老板笑着说：“既然你知道我是一个精明的人，为什么当初约定的时候不和我签一个契约呢?现在我只好当做我们什么约定也没有过了。哎，我也是没办法的事。”

“严老板，我是因为相信你的为人，才不和你签什么合同的，没想到你居然背信弃义。”

严老板说：“其实我也知道你家里过的艰难，就三五亩地养活着一家几口，也挺艰难的，可是我也是没有办法的事啊，现在桌椅都卖的不好，你看我这里这么多好椅子都卖不出去，我哪里还敢再买一些椅子啊。这么着吧，你以后在我这里买桌椅的时候，给你打八折，行不?”

阿亮说：“你可真是一个生意人啊，真是精打细算，深谋远虑啊。哼，算了，早知道你是这样的人，说什么也不会相信你分毫。”说着就转身打算离开。

“等一下。”

阿亮并不理会继续走着。

严老板走过去抓住阿亮的手，两个人彼此看着对方，严老板继续说：“阿亮，你等一下，我这里有些钱，是我对不住你，我知道你家里过的不好，你拿着这些钱先凑合着过日子吧，等你有钱了再还给我吧。”

阿亮激动而感激的说：“这是真的吗?!谢谢严老板，我就知道您是一个好人，谢谢谢谢。等我有钱了，我一定双倍奉还，可是你不担心我一辈子也没有钱还你吗?”

“你是一个勤奋努力的人，将来会有出息的，这点小钱算的了什么呢。哈哈，再说了，如果你还是这般穷苦的话，你可以拿你的椅子来抵钱啊。”

阿亮哈哈大笑起来，然后说：“今天我借你的钱，我给你立一个字据吧，省的以后忘记了，来胡诌。”

严老板说：“不必了，我相信你，你是一个好人，也是一个说到做到的老实人，我知道你会守信用的。”

晚上阿亮气喘吁吁的回到自己家门口，屋子里已经关了灯，阿亮开心的喊道：“老婆，我回来了，快开门啊。”

熙儿睁开眼睛，回答说：“你到哪去了，怎么到现在这么晚了才回来?”

阿亮说：“你快开门啊，让我进屋再说话吧。”

熙儿打开灯，开了门，只见阿亮肩上扛着一袋米，笑容满面的说：“米，是大米，今后终于能吃个饱了。阿亮，你真的买回来了啊。”说着一下子搂住阿亮，流下感动而开心的眼泪。

好久以后熙儿又开口说话了，“亮啊，前几天你一直不去买米，我还以为我们家没钱去买米了呢。我不会算账，所以钱一直都是你保管者，亮，我们家还有钱吃饭吗?”

阿亮笑着说：“笑话，没钱的话，这米从哪里来的呢?放心好了，跟着我让你受苦了，我向你保证，也许我们家一辈子都吃不起好菜好饭，但我一定不会让你和孩子饿着的。”

熙儿感动的说不出话来了，为自己哪有这样的老公而高兴不已。

阿亮说：“熙儿，对不起，一直以来都让你受苦受累的，都怪我没有用，谢谢你还愿意一直陪伴着我，谢谢你，我爱你，老婆。”

熙儿说：“说哪里的话啊，我嫁给你了，无论贫穷富贵都是你的人了。亮啊，我也爱你!”

“我爱你，我发誓今后总有一天，一定让你和孩子过上好日子的，不然······”。

熙儿赶紧捂住阿亮的嘴巴，不让他继续说完，她说道：“我相信你，无论生活是什么样的，只要你我一直深爱着彼此，勤勤恳恳的努力，生活一定会好起来的。我相信。”

阿亮说：“我的幸福不是娶到了你这个美女，而是娶了一个贤妻良母，这就是我和孩子们最大的幸福。”

熙儿说：“我的幸福不是嫁给了一个穷苦的家庭，而是嫁给了一个深爱我，我也深爱他的人。”

阿亮每天都很忙，经常连爱也想不起来说。现在，他终于可以把自己的老婆搂在怀里，两个人幸福的相依相靠。

生活感悟日志 篇17

看了一篇文章，满纸是一个异乡人对故乡的思念和牵挂，但他并不想回到故乡，害怕看到面目全非的现实故乡彻底打碎心中的故乡，他选择在异乡思恋故乡而不愿回故乡怀念异乡。

是啊，其实熟悉了的异乡就是故乡，而没有亲身参与不断变化着的故乡其实就是另一个异乡，故乡异乡本来也没什么界线，不过都是人的一种认可而已。

由此引发我对人生的思索，曾经有人说过，人生就像是坐火车，我十分赞同，的确我们都是从出生地开始启程，一站一站不断变化着风景，总是期待下一站有更美丽的景致，也热切期盼到达终点，以为终点是最美的，以为旅途过于辛苦，可是真的到达终点站，要下车时，才发现最美的是旅途，终点并没有什么风景，所以会后悔没有好好欣赏沿途的风景，所以会后悔没有好好把握旅途的时间，结束人生时会不舍离去，但是不管是遗憾是后悔还是满足，终究还是要撒手离去。

最美满的人生也还是以空空离去为归宿，最不幸的人生也不过是空空离去，结果都是一样的。如果我们只看重结果你会发现人生很无趣，很无聊，真的是白白走一遭，握手哭着来，空手哭着去（据老人们讲，人死之前都会流一滴眼泪），什么争名逐利，什么权势钱财，什么贫穷富贵，什么高贵低贱，一切都是那么没有意义，不过是笑料般的一场游戏而已。

所以我们只能注重过程，好好爱身边的每个人，好好珍惜眼前的一切，好好享受人生旅途的快乐，那样人生才变得精彩和幸福。

生活感悟日志 篇18

我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手，也许是天意...是命运...也许这就是别人口中说的有缘无份！

我的初恋在相爱7年后分手了，分手的原因是因为他患上了脑瘤，虽然做了手术，但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对，最后我在逼不得已时选择了离开他，本来以为他就是陪我过渡一生的男人，在一起我们很相爱，虽然相处了7年，可是仍然是一对热恋的情侣，我们都很体谅对方，我们相处得很好，我们真的很爱对方，在他住院的时候，我支撑了他的整个家，我在两个地方来回的奔跑，为了他我付出了很多，在医院里和他爸爸轮流的值班看他，回到他家又陪他的妈妈谈心，开解...，还有顾上我的工作...就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭，因为我要照顾他们，那段时间很累...最后还怀上了他的孩子，但因为他的病所以打掉了！真的很刻骨铭心！但最后结果还是分手了！对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜，现在妈妈回想起来都觉得内疚，但为了我的以后这是不得已的选择，我并没有怪他们，因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了，请了我们一家人，我没有去，更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像，也听说因为我他才选择这种类型的女孩，因为他忘不了我，结婚那天还对别人说最爱的依然是我...听了我很感动...甚至哭了...

另一段难忘的恋情是在不应该发生的时候发生了，我和一个已婚男人的恋情，我们在不允许的情况下热恋了，为了他我不知道哭了多少遍！为了他我写起了我的喜怒哀乐，我们的故事，我们的回忆，我没有办法忘记他....在每次决定要离开的时候，我都彻底的崩溃了！我们在一起一年时间，同居了半年，我为他有过孩子，因为关系的特殊再一次的把孩子打掉，我很伤心...但我也很坚强，他总是在我最需要的时候陪在我的身边，他很会照顾我..体贴我...，我们相爱..我们还舍不得离开对方，但却没办法在一起，我要的是一个他永远都给不了我的一个家，现实就是现实，为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘.....

为什么相爱的时候还要选择分手...........

生活感悟日志 篇19

夜，微凉。

风，轻荡。

是谁在独语？是我。

七弦瑶琴，我抚断了千杆弦。月华洒在了我的身旁，肩上。泪珠儿打在了我的裙上。是谁在陪我读吟？夏季，又是一个夏季。我不知道，我不知道我还可以这样多久。我的青丝渐渐的缓缓垂下，泪水渐渐的滑过脸庞。是谁在呼唤我？

是前世的宿债！我还不完的夙债！

为什么我今生红尘多磨？活该我今生在这红尘中受折磨。谁教我多情？谁教我前世欠下了胭脂债，换的我今生不伦不类的一段爱。

曾记得千百年前，我还是我，伊还是伊。那时候你我同床共枕眠，无猜无忌。心里面的话语儿，情情切切诉出了缘由。你切切私语我耳畔，我脉脉请问你的唇。

芭蕉树下，你我共读西厢。百花园中，你我依依靠靠。

可怜啊！今生你我两离分。再不见共读西厢下，空留了芭蕉树下鬼厄吟，满园花落无人收葬。到如今，你是你，我还是我。只可惜你不在是那个你，我也不再是那个我。

世间的多磨，让我好不悲伤，我失去了那个本真的我，你也不是那个冰玉的你。哭也没有用，我只有默默地感慨前生的日子，你和我也是渐渐的离远了。生活的压力，让我与你不再纯洁，于是我们失去了联系。时间的隔阂，让我们都不记得前世的回忆，于是我们不在是对方的唯一。

我们真的世事难容吗？可是为什么啊！天，你给了我一段情愿，却为我留下了还不完的夙债。让我今生在入轮回，在还完这胭脂斋。相似的煎熬，竟化作了我的修行之心。我想踏出凡尘，可是却不舍。我依稀记得我们前世的回忆，可是你却忘记。

说什么山盟，道什么海誓。到头来还不是一场欢喜一场空。

唉！到底我们还是世难容。我不想让你也受这份前世的相思苦，也不愿来生再守着这轮回苦。于是我懦弱的不敢想你，不敢提起你，不敢回忆，不敢在你的面前说一声“爱你”。

原谅我！只敢在这月夜里默默独语。

生活感悟日志 篇20

快乐不需要找回来，它还在那里，在和朋友每一次的嬉笑声中，在有阳光的好天气里，在品尝了甜食的味蕾上，很多一点一滴的事情都和快乐有关，甚至想到你的很多时候我还会对自己笑一下，笑完了之后也没有回过神来的心里空荡荡。这看上去没什么不对，却又觉得什么地方出了错。

这下好了，我不怪你了，我开始恨我自己了。

我一直觉得自己虽然小错误不断，但是至少还是有些小善良的，基本上还可以算得上是一个好人。可经过了这些事情后，我开始怀疑我自己了，我还是一个好人吗？

我以为做了坏事的代价是失去你，可是现在更糟的来了，自我怀疑是一个痛苦的过程，可这是我应得的，我应该去面对它，忍受它，在内心的煎熬中得到救赎。

坐在冰冷的台阶上和你说完那些话后我并没觉得解脱，在之后的一周内我又开始每夜每夜的睡不着，我又开始暴饮暴食，我又开始发那些我自己都不信的励志鸡汤，删了所有说说发誓从头来过，过了这个周期后一切恢复正常，然后这个过程又开始重复，像一个瘾君子的戒断期。

人为什么非要去做那些看上去对的事情？做了这些看上去对的事情就真的可以过上对的人生么？

早睡早起没有用，健康饮食没有用，认真学习没有用，所有的这些努力都不足以去证明我是一个好人，所有的这些看上去的努力不过都是在彰显我着不够好。我是真心的羡慕那些凭着直觉就可以去过对的生活的人，虽然对的生活对我来说一钱不值，我还是佩服他们可以掌控自己的生活的能力。

我不过是，我不过是什么呢，你难道没有感觉到你在一天一天的不爱我吗？你心里的那杆秤在一点一点地朝着现实倾斜，所有的一切在归于平静在分崩离析在无限的接近于零，我知道它终有一天会消耗殆尽，可是我不想看着它破碎的过程，这太残忍了。

我宁愿亲手把它打碎在你面前，也不想看着它被时间杀死。记住我悲壮的背影吧，记住我耍的那些小把戏和小心机，记住我所有歇斯底里的深情，记住我们平等的痛苦。我的初衷不过是想要一个拥抱，到最后怎么变成了想让你记住我了呢？太贪心就是不好，所以现在受折磨的那个人是我了，可好在我们平等了。我不要你的愧疚，不要你的安慰，不要你的小心翼翼和欲言又止，我要你恨我就像我曾经空空荡荡的恨你那样，我要你爱我就像我们再没有故事可讲了那样。我们爱恨扯平我们两不亏欠。

生活感悟日志 篇21

云从头顶飘过，飘走就不来了，再来的云不是已经飘过的云。小桥下流过的水，永远不能回头，溅起的浪花还是依依不舍的随着河水流走。日子就和云飘水流一样，昨日永不会返回。

生活就是过日子，日子只能过今天，盼望过明天。生活是一种感悟和感恩，需要一种豁达乐观的胸怀，一种向上的人生境界！生活中时常滋润心灵，用灵动的眼睛发现美丽人生的途径，用心去品味风声雨声鸟鸣。

想宁静就不要像花那样，免得蜜蜂去骚扰你、顽童去采摘你。花开以后一定要凋谢的，花开可不是为了凋谢，而是为了灿烂和绽放。

安心的做一棵小草，春天破土而出慢慢长大，随着风吹舞动着自由的空气，吸收着大地的营养，根深深地扎在泥土里。制造营养、滋润自己，与千万个伙伴装扮大地，贡献一片绿色。

日复一日，年复一年，一辈子又一辈子，我们生活着。每天都有快乐的理由，每天都有温暖在心怀。因为有太阳的照耀，因为有月亮的抚摩。生活中那心里的丝丝缕缕渐渐润舒展，牵牵绊绊，藤藤蔓蔓，深深地触动着感动的心。

生活需要智慧，人生需要感悟。如果我们能理智的生活，又能够深深地感悟人生，那么我们就能够更好地享受生活，并能够快乐地生活。当有了名利却又看淡了名利，那就是一种处世的淡然，那是一种轻松地活法。

一个人看到的，没学到，学到了没有感悟到，那还是没有领悟人生的意义。领悟的不一定要多，只要有所领悟，在一辈子就没有白活。开启智慧的心灵，就能把握美好的生活，这也是前人对生活的感悟。

当然，只有热爱和珍惜生命的人，才会用细腻之心去体会生活，才能领略生活的各种乐趣，才有深刻的人生感悟。人生的磨难是件好事，人生的经历是种福分。知道了生活的艰辛才能体会生活的甘甜，没有丰富的人生感受，只能是碌碌无为地活着浪费生命。

人的生命是相当有限的，百年后多数成了灰，把自己的身体还回了大地，思想和灵魂可以通过文字和传诵留下来，可能留下来的又有多少人的思想和灵魂，历史上的记载又有多少人的辉煌。

生活是种思考，是种回味。生活需要努力，生活需要把复杂问题简单化，把简单的问题看出它的本质。这又需要观察和领悟，还需要积累和创新。生活就是发现和追求，发现的越多，追求的越多，生活的质量也就越高，生活的意义也就越大。当然追求是有意义的追求，发现依然不是重复的发现。

生活中的感悟还可以感悟着生活，这世上生活中的感悟再感悟生活是很少的，当你在生活中的感悟确实感悟了你自己的生活，那么你在这个世上就真的没有白活。

生活感悟日志 篇22

因为到了适婚的年龄还单身，走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。

有时想起来，好像是因为大家都替我着急，所以我也必须表现出一副着急的样子，以便于赶快结束催婚这个话题。

我身边大多父辈婚姻破裂的朋友，都跟我一样：打心底惧怕婚姻，可又无比渴望有个幸福的家庭。

睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间，自己也在看心理医生，后来跟她聊起我的感情，她说我们都一样，受原生家庭影响太大。

那时我身边有两个男人，机缘巧合认识，没有所谓的进一步发展，也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来，一个很符合我所有的条条框框，另一个完全属于异类，而我内心却更偏向那个异类，我以为是被异类的不同所吸引。

可是睁眼瞎小姐跟我说，不是，你不是被别人的不同所吸引，而是你自己害怕稳定。

尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论，但我却莫名很赞同。

她跟我说，原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影，偏偏我们生在快餐时代，我们渴望从一而终，渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙，却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染，无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。

所以我们害怕，害怕一旦建立一段稳定关系，终有一天会被自己亲手毁灭，我们不信自己，更不信这个时代的男人和爱情。

这就是为什么，比起那个符合我所有条条框框的男人，我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。

连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫，但也恰恰就是因为未来渺茫，所以无关于稳定，才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来，才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定，再好的男人可能都会让我恐惧。

我承认原生家庭带给了我一些阴影，至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径，我不敢保证，但也无法不赞同。

生活感悟日志 篇23

关于爱情不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为我还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的；不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。其实对于爱情越单纯越幸福！一生只谈一次恋爱是最好的：经历的太多了，会麻木；分离多了会习惯；换恋人多了会比较；到最后你不会再相信爱情；你会自暴自弃；你会毫无生气；你会行尸走肉；你会与你一个不爱的人结婚，就这样过一辈子！

关于爱情，两个人在一起时间久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光和付出需要的不仅仅是勇气，也许生命里会出现爱你的或你爱的人，但那终究还是过客，你还是会牵着左手或右手继续走下去。也许幸福真的与爱情无关：有的人你看了一辈子却忽略了一辈子；有的人你看了一眼却影响到你一生；有的人热情的为你付出却被你悄悄冷落；有的人让你拥有短暂的开心却得到了你思绪的连锁；有的`人一相情愿了很多年却被你拒绝了很多年；有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念！

关于爱情，如果你在一生里遇见了你心爱的人，可以说你是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的吧？白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情而伤心，也都是很幸福，毕竟你爱过，你为了爱情在落泪，为了爱情在心碎，曾经很浪漫过，两个人可以在冬天的风下疯狂，在夏天的雨下漫步，即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏，这不也是一件很快乐的事情吗？

关于爱情，也许你的另一半，不够漂亮，不够帅，不够有钱，等等。许多不足的地方。但是你依然喜欢他/她。有时候自己也会问自己，喜欢他/她什么？喜欢有时候就是一种感觉。一种眼神！如果你碰到了一个你爱的又爱你的。那么请珍惜吧！人的一生能碰到几个有感觉的？有的人一辈子只能碰到一次，有的人到现在都没碰到过。现在单身的人也许就是因为没有碰到有感觉的。所以感觉很重要。爱就是一种感觉。

关于爱情？

这也许就是人生！珍惜你该珍惜的，放弃你该放弃的。

生活感悟日志 篇24

如果你的美好只有在回忆里，就算是失去了，也要好好在去创造。不要把自己困在悲伤地牢笼里面，这样你也就永远也不可能走出来了。就算是这段时间的事情有点不如人意，那就在大哭一场之后忘记这段烦恼。人生其实很短暂，要记住的事情很多，所以我们何不如记住美好的忘记悲伤的。

姑娘，你可以伤心流泪，但是不可以懦弱。因为软弱的人永远都不可能有人爱，更不可能被人爱了，所以要做就做一个坚强的姑娘。留下的泪就是很好的证明，让眼泪带上悲伤一起流走，剩下的就都是美好的。

姑娘，别那么绝强，还幻想着能够回到过去。那是不可能的，因为时间不会倒转，能够留住的只能是好好珍惜现在，错过了也就不用在怀念。美好的一切都在未来等待着你的光临，所以不要让现在的悲伤影响到你的心情。

如果现在真的能挽救，那么一切也都值得了。就怕你现在的执迷不悟，不但不能挽救过去，还有可能让自己陷得更深，在也走不出来了。你这样做伤害的只能是自己，对别人造成不了一丁点的伤心难过。

回不去就不要怪自己，珍惜现在所拥有的一切，好好地生活这才是你最应该做的事情。谁也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘请你坚强一点，永远都不要气馁。面对生活乐观点，别傻，就算伪装坚强总好比懦弱好。

往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其实最应该珍惜的是现在你拥有的。因为，失去的和已经得不到的已经不再属于你，那些说不定已经变成了别人的东西。所以姑娘请让自己走出来，做一个坚强的人，没必要去和自己过不去。

姑娘，有没有听过这样的一句话：人善被人欺，马善被人骑。所以请不要让这样的话在你的身上兑现，有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。这才是坚强姑娘应该有的表现，不要软弱要永远坚强。

永远都走自己的路

人的一生会面对很多选择，也许你选择的是对的，可以开心那么一段时间。可是你也有选择错误的时候，既然错了就不要在纠结于你的过失，而要去做的是如何挽留错误。

有些事情不要说的那么明白，自己心里知道就好。因为爱你的人是不需要你的解释的，你的一切他都会看在眼里，即使是错的他也会无条件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你说再多他也一样听不进去，与其说给他听不如让自己放松，不去管他人如何想，自己过的潇洒就好。

事做的不要那么完美，因为我们都拥有属于自己的生活。家里不干净又不是让他住，人长得不漂亮又不是给他做媳妇。所以自己的生活自己过着舒服就好，不要听别人的闲言碎语，来满足别人的想法。因为生活是自己的，所以自己过好就好。

有的结，没必要解，我们都不是第一天认识了。他还不知道你是什么样的人吗?既然看不过去，可以离开，这样的朋友我们可以不要，连自己是个什么样的人都不知道，干嘛当初还要死皮赖脸的跟着，这是自愿的谁都没有强迫谁。就算只是认识一天的人，结下的结就更不需要去解了，因为各有各的活法，没必要跟一个不相干的人去解释什么?

有些情，没必要死心，因为他都不把你放心上，你干嘛还热脸贴人家冷屁股，你这不是自讨没趣吗?所以这样的情不要也罢，因为他不值得拥有你给的情。

转了一圈，又回到了我们曾经的那个原点。感动过、幸福过、抱怨过、伤心过，也痛苦过。到头来，我却还是当初的那个我。也就是这么一个真实的存在，不在乎别人怎么看，不去想别人怎么说。即使身边没有了他的存在，也永远都走自己的路。

总结一句人生感悟就是：话，不必说的太明白;事，不必做的太完美;结，结下了就不必在解开;情，没必要那么死心，因为不值得。

生活感悟日志 篇25

在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。

女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。

女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。

不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。

每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。

大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。

生活感悟日志 篇26

曾经的我很傻很天真，认为只要微笑的对待别人，别人也会还与微笑，可是现实是残酷的， 不是所有的人都会对你善言相待，我不奢望豪华的生活，只是梦想平凡的幸福生活。

可是在我认为我到的时候，为什么会让我看见那一幕，从来就没有想过曾经所有的一切只是一场骗局，当知道事实真相的时候，我已经把我的心遗失了，我在想是不是没有遇到就没有后来的心痛，可是又想想曾经的快乐幸福不是假的，虽然很想痛哭，但 是我不愿让别人看见我的脆弱，我想找回我遗失的心，却发现，它早已破碎，我变成了一个行尸走肉的人。

走在无人的大街，突然觉得没有一处是我的 归处，天下之大，却没有我的容身之处，我想一 直都是我一个人的吧。有时候在想是不是我太傻 了，怎么会奢望了那平凡的幸福。

当心破碎了，还有什么可以让我悸动，回 到租的公寓，看着电视里闪动的画面，我却没有 一丝的感觉，好像我不该存在，心里存了自杀的 念头，可又一想，自杀？可笑，不就是一个男人 么？原来也没有，不就是没有心了吗？那又怎样， 我依然可以做我自己。

不能消沉了，我要振作，不可以让他们看 了笑话。

午夜，看着星空，突然有了飞翔的念头， 我想，在这个失意的季节，可以去其他地方看看 。

坐上飞机，看着外面的风景，发现其实 天空真的很大，很想变成小鸟，飞翔在蓝天白云之下。

逃避，很想逃开，可是现实不允许，我只能坚定脚步的向前走，走出我精彩。

或许，平凡无法存在于我的世界，或许我应该庆幸我的世界不平凡，生来就是应该有滋有味有色彩的。或许，幸福不只存在于平凡之中。

生活感悟日志 篇27

每天都是这样/我生活的旋律/规则/最终却是一片空白

静静的坐着 双眼对视着电脑屏幕 傍边的音响发出一丝丝的音符在空气中舞蹈 让人不由的陶醉 只有屏幕上的Q滴滴声让我感的警觉之外那么就没有别的让我费神了 一切一切都是那么的平淡 一切的一切仿佛停留在第一天开始的生活一样 而我的心却似乎也冰冻了一样 它虽然没有忘记过一咚一咚的跳着 可它忘了怎么去活动我的脑海从思考上开始堕入悬崖 像上涨过后的潮水一样 好不容易能吞噬沙滩 但最终却毫无留情了泄入海洋 把沙滩退还给了大地 在太阳的照耀下露出了金闪闪的贝壳

但是这个时候却莫名奇妙生出了另外一种烦恼 另外一种能让我感到气喘的郁闷 有时候想。这些就是年轻吗?

喜欢独自享受风的气息，

喜欢独自聆听一首伤感的音律，

喜欢默默透过窗外看天空飘落的小雨，

喜欢感受孤独让喧闹远离，

喜欢静寂的世界只有我自己...

习惯了这种聚少离多的日子

青春总是让人忧伤，夜的孤寂，只有寂寞的人彷徨~

生活感悟日志 篇28

这一年，时间又走到这里，日历也停在这里。相册里存满你的旧照片，开心的、懊恼的、愉悦的、无奈的……一些发生不了的事情发生了，一些离不开的人离开了。没关系，还好，一直有我，有我爱你。我知道最近的你正在经历一些曾经经历的事情，这一次，你终于学会了不那么焦虑，不那么抱怨。我相信时间会把最正确的人带到你面前，深的东西会越来越深，浅的的东西会越来越浅，看的淡一点，时间过了，就都好了。一辈子那么长，走散几个人，是一件很正常的事。你要做的，只是一个快乐的自己，大笑，勇敢，爽朗，信赖，我喜欢的，始终是你轻舞飞扬的样子。

这一年，你终于蓄起了长的刘海，可是就在前几天，你还是决绝的减短了。你看，我们就是这样，很多事，很多人，都要在很久以后才明白，当初的坚持到底是错还是对，如同我们最怀念的是什么，往往要在很多年以后才可以找到答案。昨天晚上，卧室的窗户下面传来一个女孩歇斯底里的哭喊，反反复复也不过一句：你滚，滚，有多远滚多远，我再也不想看见你。然后你在这样的争吵里越来越清醒，你其实很想看看对白里的主角长什么样子，可是你终究没有拉开窗帘，我想你没有窥探别人这种带着伤害秘密的嗜好，或者是你清楚的听到外面传来的各种扇耳光的声音后，你就失去了这种兴致，我有点看不懂你当时的心情，或羡慕，或不屑，总之一点，你想到了自己，无论如何，你也是做不到哪一种歇斯底里，声泪俱下的模样。正因为这样，有时候，我才希望你不要那么将就，不要那么妥协，做不到歇斯底里，但可以淡漠疏离。

这一年，你换了新的环境，终于停下了奔波的脚，终于不在路上，你把自己安置在这座城市的某一角，找一个人恋爱，陪朋友吃饭，原来一个人也可以很忙。我一直都希望，你不要做一只刺猬，别人予以你一个怀抱，你赋予别人鲜血淋漓。只是很多时候你越来越尖锐，朋友说是因为有的人把你宠坏了。好吧，你只能承认，也许每个人都有自己的死角，别人走不进去，你又走不出来。于是，就这样了，那么，就这样吧!你不懂我，我不怪你。

这一年，结婚这个词开始频繁的出现在你的生活里，于是，各种原因使你不得不正视这个问题。只是，这真的是一个不可预见的问题，没有答案，所以希望谁也不要向你提这个问题。无论生活怎么前行，我相信，总会有那么一个人和你不离不弃。每个人都有自己的苦楚，不说罢了，每个人都有自己的执念，不说罢了，每个人都有自己的坚持，不说罢了。所以即使学不会原谅，那么也愿你不要虚伪的微笑。所有的人都说别那么幼稚，稳重一点，道理都是对的。可是，请允许我偷偷的保留一点孩子的无知吧!因为无知，所以快乐，因为无知，所以勇敢。

这一年，你终于彻底的衡量不出舍与得的标准，你无处诉说，且任何人不能和你感同身受。我最亲爱的你，我在每时每刻遇见你，遇见不一样的你，沉默变成了你最大的抵抗，总有那么一些人，住在你心里，确消失在你的生活里。这么多年成长教会了你很多东西，唯一原谅你始终不会，最疼的伤始终是原谅，在这件事上，你始终有你执拗。就像有些错过一样，你有你的坚持，他有他的骄傲，一样强势的俩个人总是有太过强大和相同的磁场，能相吸确无法相近。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。

这一年，你开始信赖和包容，可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身边。生命有多长，寂寞就有多远，我每时都希望你的幸福最后是你期望的样子。我认识一个人很多年，在我短暂的生命里，他很早就占据了及其重要的地位，时至今日，他依旧陪在你身边，我感谢他在漫长的时光里陪你一起成长，或许，在人生最后的时光，他也会陪你一起凋零，我并不想说感谢，我只能说，这么多年，我对你藏不住秘密，藏不住喜悦，那么，我愿意和你分享这一切。

这一年，又走到这一天。这一天，时钟又停到这里，却已不是昨天。亲爱的自己，过去的一切都还好，未来还很远。不要害怕，如同过去的这二十几年一样，我始终都会在你身边。

成长的痕迹

也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。

很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春!

那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。

生活感悟日志 篇29

小时候总是希望自己快些长大，现在长大一点点又突然间不想长大，因为现实中有太多的烦恼和痛苦。小时候总是喜欢一个人，在风和日丽的早晨静静的躺在屋后那片树林的草地。在那静静的享受阳光和微风，总是不停的幻想外面的世界；总是以为外面是那么的美好；总是以为勇敢的水手是真正的男儿。总是一副弱不禁风孬种的样子，在受人欺负的时候；总是听见水手说他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还梦这点痛算什么，擦干泪不要问为什么，长大以后为了理想而努力。

为了理想而努力，来到了陌生的城市，来到了陌生的环境。然而这一切都是建立在家人的辛苦之中，然而最近在此时却迷失了方向，迷失了生活的轨道。学习不在那么的努力，不在那么的积极。整天浑浑噩噩的生活着，生活没有计划，学习没有了目标，对身边的一切都失去了兴趣，没有了热情，没有了激情，生活就好像在演戏，带着虚伪的假面具生活着。没有思想，没有动力，每天过着三点一线的生活，如行尸走肉般的活死人。

总是拿着微不足道的成就来骗自己，总是莫名其妙感到一阵的空虚，说着言不由衷的话戴着伪善的面具，总是靠空虚的网络来度日子。从来不会感激，从来不会感恩父母。甚至在家时候还跟母亲顶嘴吵架。总不能读懂母亲的心，总认为母亲的给予的爱是天经地义的事。从来不记得父母的生日，不记得在节日中和给辛勤父母一句节日的问候。几乎没有在节日打过电话回家，没有问候过父母的身体状况。从来没有感激过父母对自己的恩情。乌鸦还会反哺，羊羔喝奶时还会跪着，我呢？我为父母做过什么，我有愧啊！在想想自己现在过的日子，这是父母所希望的吗？这是他们想看到的吗？要是父母知道现在自己所过的生活，他们的感受会是怎么样呢？你对得起他们辛勤的劳动，对得起他们的血汗吗？小子，该醒醒了，别颓废了，这点痛不算什么，要振作，要积极向上。

此时此刻的你真的需要在夜深人静时，摒弃杂念，反观自己内心，看看自己是否还认识自己？有没有背弃了出发时的初衷？背包里是否装了一些不必要的负担？家人和朋友是否还在心中那个显眼位置？常和自己坐下来反省自己，不要让自己成为最熟悉的陌生人！永远要在自己的内心最深处听着水手说他说风雨中这点痛算什么，

生活感悟日志 篇30

人世间生活了二十余载，就要面临婚姻，可是就在这几天刚刚明白了一个道理，不知对否，如果正确愿与君共勉。

生活在这个无味的空间里，一切犹如钟摆左右摇晃，重复着枯燥的旋律，钟摆左右摇晃，只有轨迹，没有足迹。虽然有前进的动力，但是却没有潜力。一切总是在预料当中；厌倦了这种生活，更厌倦了这种气息，更厌倦了这里的人们，因为没有感动，更多的是懊恼，生活中处处使人碰壁。

怀念！怀念往昔的时光与岁月，思念记忆里蹉跎的人们。

一切的一切虽然已经过去，但是确是你一生中难以忘记的。

一生中，为你付出的人，少之又少，为你牺牲的人，寥寥可数，可是为你付出的人，付出的太多、太多，牺牲了一切，一切，他们就是你的父母。

为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以，人生中不可能做到对得起任何人，但是只求对得起自己的父母。

现在的我已经成人，参加了工作，马上就要面临婚姻，但是，我深深的知道这一切并不是我自己通过奋斗所拥有，而是父母的无私赠予，无论从精神上还是物质上他们给予我的都是厚重的，而且是永恒的，其他人无法比拟的。

给予了我生命，给予了我做人的道理，给予了我一个稳定的工作，给予了我一个温暖的家，一切的一切，都是父母给予。

小学的时候，家境贫寒、生活窘迫，由于学校距离家比较远，中午只能在学校里吃，母亲每天都给我包一些花生米和玉米饼。那时候的我总是不想吃这些，想吃大米和白面，但是这些都是母亲省吃俭用积攒下来的。

初中的时候，父亲每天都会给我1元钱，让我中午在学习碗面，母亲会额外给我5角钱，让我买零食吃，但是那时候感觉太少了，但是父亲在单位中午基本都是不吃饭。

高中的时候，父亲知道我是个节省的孩子，所以经常来远在百里之外的学校看我，并且请我吃一顿大餐。虽然几个月才能有一次，但是确是我高中生活中最奢侈的。

大学要去远在千里之外的城市求学，爸爸没有送我，是因为他们知道我长大成人了，但是每一次开学和放假都是父亲和母亲最牵挂的，因为路途遥远要做二十个小时的火车，夜深的时候父亲总是不睡觉等着我报平安。

在大学里我看见了大千世界的缤纷色彩，也体会到了人生的另种境界，是对人生的升华的同时，也是对做人本质的一种考验，在哪里我恋爱了，也是我第一次恋爱。她陪我走过了大学里的春夏秋冬和酸甜苦辣，最后还是分手了！虽有些惋惜、虽有些留恋，但是却不后悔，因为是我提出的，因为父母反对。但是我并没有怨言，因为我知道父母也是希望幸福。

现在我又遇到了一个女孩，马上就要结婚，想想感觉到挺幸福的，他很好，善良、可爱，但是不能评价她和我前女友那个更好，因为他们都好，也不能说更爱那个，因为都爱，但是，我会珍惜眼前的，会更加爱她、呵护她，因为她是我的妻子。

有一个人在我心里和我的父母一样重要，他就是我的哥哥，小学时候我俩在一个小学，中午买一包饼干，他总是让我吃一大半，他吃一小半，记得那时候我馋的想吃巧克力，他就用他的中午饭钱给我买巧克力，自己挨饿，小的时候被人欺负，他总是冲在前面，像失去理智是的，就这样不知受到了学校和被打孩子家长的多少次批评。

还记得哥哥上大学的时候，开学要走，我哭着喊着不让走，抱住他的大腿就是不松手，最后还是走了，弄的母亲都流泪。

哥哥，小的时候吃的苦比我多，妈妈总说他命苦，他现在已经三十出头了，每天都为琐事奔波、操劳……

人的一生要遇到的人很多，接触的人也很多，有你的亲人，有你的朋友，也有你的同学，但是真正为你付出、无私奉献、真正爱你的人只有几个，对于我来说：只有父亲、母亲、哥哥、妻子。人生在世不可能对得起每一个人，但是一定要对得起他们，因为父亲和母亲给了我生命，给了我上半生的幸福，给了我一切，哥哥为我的人生增添了色彩，也是上半生的脊梁，妻子给了后半生爱，给了我后半生的幸福。

我在单位和同事们聊天的时候我曾经说过，一个人，从结婚以后，你的一切不属于你自己的了，包括你的生命，因为，在结婚前你是个孩子，不用考虑什么，因为有人为你考虑，但是结婚后，你要为别人考虑，要做一个好儿子，好丈夫，好父亲。你要考虑如何做一个孝子，一个体贴的丈夫和一个称职的父亲。只有这样才能对得起他们，对得起那些为你付出的人，为你牺牲的人。

生活感悟日志 篇31

无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。

不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。

其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。

有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌?如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福?人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。

生活励志鼓励持之以恒的空间励志日志：无论心有多累

真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心?几人能够读懂她们的良苦用心?

真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。

扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪?是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度?

你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。

佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心。

不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自己，活在当下，活出自己。

生活感悟日志 篇32

在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。

女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。

女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。

不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。

每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。

大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。

生活感悟日志 篇33

从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。

可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉……你感觉得到吗？……

并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们,是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给高中！……情窦初开的高中，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年……

真的是天意弄人……三年后，6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友,那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”，都记得高中时“什么都没留下的”诺言……

你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海；你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里；你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着，因为没有人这样对我做过……我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了我人生中第一个情人节！第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……

从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂,好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”，我终于知道，我的“坚定”也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了……

我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗？……我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”，我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远,恨自己不能经常出现在你身边……

从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢？你也是吗？对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗？当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗？

我只想在你面前，做的更好！……