写给自己伤感的qq日志

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写给自己伤感的qq日志1

呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的，至少不会去在乎那么多，至少有的都是祝福。也不用去纠结，给了你那么多伤害，其实也许我不懂你的感受，我只是气氛吧，所以才会说那些话，可是你不知道，我从来都不允许别人说你不好的，别人说你，我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢，我那么爱你，至少他们会很羡慕你。

记得有人跟我说过，每次和我出去我总会说起我前男友，每次都说，我从不避讳和你的一切，至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我，你让我删我真的做不到，所以我说让你删，我以为你会为我任性的，不过你没有，那晚他还进你空间，说是看了你很多的说说，以及我的评论，他说我老是爱向你撒娇，还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻，第二天我一进去看相册也没了，那一刻我眼泪终于是止不住了。

我以为你会包容我，可能真是我说话太狠了吧，可你却不知道，爱之深，恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧，后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切，以前她老问我删不删，我都说不删，总想留个念想，她还说分都分了还留着干什么。可那一刻，我突然觉得似乎什么都不重要了吧。

我妹还问我想好没，终于有一次关于你的事我不再犹豫，他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗？其实我只是一个任性的孩子，我有时也在想，你有你的苦衷，可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对，我该理解你。我也懂你的无奈，可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情，不过那些都不重要了，可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友，即使不知己知彼也没事。

写给自己伤感的qq日志2

傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。

我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。

你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布；你的头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵；你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨；你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。

路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。

我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。

我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。

写给自己伤感的qq日志3

【一】

她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。

我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣

有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。

她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。

时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了

他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我!

他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的

所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。

我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......

但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人

谎言的力量真是大

---------失去之后才懂得珍惜

希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情

【二】

那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。

他：明天，我结婚了。

我：恭喜你。

他：你能来捧个场吗?

我：我不太想去。

他：我想见见你。

我：我尽量吧。我不太确定。

他：希望你一定来。

我：好吧，晚安。

放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。

又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。

他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。

他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的`牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。

我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。

第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。

后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。

第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。

我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。

他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。

临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。

后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。

他想把我的灵魂变成