只是,还需要走下去情感日志

说说小时候的事情吧。小时候，总是像个男生一样，剪着很短的头发，和女生打成一片，活脱脱一汉子。见着大人，却也是羞涩扭捏，竟然是小姑娘心性。总是忍不住好奇心，喜欢各种各样的东西。玩过的玩具似乎也挺多，不论是男生玩的赛车、旱冰鞋、滑板、玩具枪、激光灯什么的，又或者是女孩子玩的各种芭芘，我都玩的很顺手不亦乐乎。我可以让遥控车在桌脚下滚的风生水起，我也可以让芭芘穿着一身纸巾做的婚纱洋气不已。当时年纪真的很小，念书本来就有点早，所以性格什么的也不是很好。其实我也知道，这个和年龄没关系，不过总之就是自己不讨喜的意思了罢。

初中的时候，开始看小说了。当时是去书店借，一本一本的，都是脑残本，却看得不亦乐乎。当看到黑道王子救下那只野蛮灰姑娘然后幸福生活在一起的时候，我总是在感动之余带着羡慕嫉妒恨的神情。便想象自己以后也会遇到那么对我的人罢:会在下雨的时候递给我伞，会偷偷拉我的手或者抱我，我也会在他打架的时候帮他，我自己都不知道我为什么对自己的打架能力这么肯定……好吧其实我打架真的很厉害。当时还真是年纪小啊，怎么会知道小说中的东西，从来都当不得真呢。即使能当真，我又不是灰姑娘，碰到王子的几率能是多少?甚至，配的起王子的，永远都是漂亮公主来着吧。

后来懵懵懂懂的开始第一场爱情，对方是个很好看的男的。所谓的好看，就是那种会在夏天穿着白衬衫牛仔裤，一脸干净的朝着我笑的样子 。最近看我那时的照片，真的是很惨不忍睹，当然我现在也没多好看。当时不觉着他喜欢我有什么奇怪，因为他说，他喜欢我善良单纯。也许当时我也真的是单纯善良吧?也许不是，只是傻而已，很多事情不明白，很多事情看不清，所以一直一厢情愿的对所有的人好，尽力帮能帮的。所以，他才会觉着我善良吧?至于单纯……都说了是当时年纪小，黄段子知道肯定也不多，当时真是蛋白质到连XXOO这种都不懂啊，就一白开水，所以，这是传说中的单纯?

后来终于意识到，我还真不是个适合恋爱的人。我不能理解所谓的浪漫，所以在他说他爱我的时候我的回答永远是“恩，我知道啦。”，所以在他问我我死不是爱他的时候我很尴尬，总会起鸡皮疙瘩。所以在他想牵我手的时候我总是有点排斥，所以我甚至从来都没有亲过他。

也许是我这不甚在意的态度伤了他，他说：“分手吧，祝你幸福。”我没有回，默许了。分手当天，心情很平静，还是很无所谓的样子。他却红了眼眶。我有点尴尬，因为分手是他提出来的，被甩的不是我嘛，他那个样子算什么。两年后，也就是今年，突然被告知我死党有天和他聊天，谈到我，他问了很多关于我的事情。他说：“分手那天，我的心痛到死。”听死党默默的'讲完，我更加尴尬了，我现在，甚至都有时候不记得他的眉眼，他却告诉我死党他放不下?只是，过去了就是过去了，我这人从不念旧，更何况是他踢的我，我没必要死贴上去——即使他长得很帅呵呵。更重要的是，两年，我不知道他变了没，我却是变了，变得很彻底。不再单纯不再善良甚至有点厌恶当时有点玛丽苏的自己。、

再也回不去了罢。所以就这么一直走下去就好。其实，当时我喜欢他的时候，也是真的很喜欢。也曾想过要永远在一起，结婚生子然后一起变老都好。也想在冬天的时候会有人抓起我的手放进口袋，也想在不想起床的时候被温柔的声音喊起来，也想在心情不好的时候有个垃圾袋，也想和谁一起去看电影，偶尔去小资，拍很多很多的照片，去鬼城去滚过山车去看海看日出。当时以为自己很成熟了，现在看来，却依然是小孩子心性。

我不该奢求他能陪我一辈子，我也不该奢求有人真的无条件在我身边一辈子。唯一的不同，就是他后悔了，我却不悔，即使偶尔会想念，可是却知道回不去了，也不想回去了。时间总是在走的，回去了，也就不会是当时美好的场景了。时常在想，为什么他放不下?也许我倒真是个没心没肺的人。以前听一句话，两个人在一起，先爱上的那个便是输了。那么，是他输了?我不知道。也许我只是孤独了，也许我并不是爱他。所以才会不想说“我爱你”，所以才会在他说爱我的时候很不舒服，所以甚至在他送他前任生日礼物的时候我都不会吃醋。虽然我不是爱的那么深刻那么撕心裂肺什么的，可是他总规是在我那段最空虚最美丽的时光中走了进来陪我一程。即使，我从来没有过过一次情人节……即使也从来没有和他过过一次生日。