胖与瘦日志

胖与瘦日志1

“环肥燕瘦”,寥寥四字，道尽了不同的审美，不同的标准。女人，究竟是丰腴更美还是骨感更让人垂涎欲滴呢？不同的人有不同的看法，此处只浅浅说一下我的个人观点。

在当今这个以“瘦”为美的年代，很多人都去追求骨感，无论身材怎样的女人，对着镜子都嫌自己还不够瘦，减肥，是女人这辈子的终生目标。

想起已年过半百的二姑。一直以来，她都比较胖的，一到夏天就感觉到不舒服，所以她下了决心要减肥。当她把这个想法告诉表哥表姐们时，大家都笑笑说：“一大把年纪了，还减什么肥啊。”二姑依旧要坚持，她说她的减肥不是为了美，而是为了健康，为了夏天过得舒服。家里人任由她去，可坚持了几个月，她还是老样子；看来，这减肥真不易啊。

我以前也是有些胖的，直到上了大学才瘦下来。胖的那些青春岁月里，心里有过许多挣扎、彷徨、无奈。记得高一那年的某个中午，我走在前面，就听见身后有几个男生在叽叽喳喳地议论我，那几个词，我至今都记忆犹新，其中一个调笑着说：“还真是五大三粗，丰乳肥臀啊。”另一个男生接过话去，补充道：“跟北极熊有得一比了，呵呵……”

那是讥笑，我听得出来。心里万般难受，加快了步伐，远离他们，我怕自己再继续听下去会承受不住。那时候，我也想过减肥，但是学业繁重，没有过多的经历。

曾因肥胖而自卑，曾为肥胖儿烦恼，总不断地抱怨，老天爷啊，你为什么给我这样的身材，我为什么就不能瘦一点呢？羡慕别的女同学婀娜的身姿，羡慕别人没有婴儿肥的脸蛋儿。

每每我为此烦恼时，妈妈总会说，“你不胖，你是健康的不胖不瘦。”我知道那是安慰的话语，在母亲眼里自己的女儿最美。

后来，上了大学，军训快结束时，生了一场于我而言的大病，体重开始逐渐下降，慢慢地演变成了现今的苗条。

很多曾经的同学看见我，都会惊讶，“你怎么变得那么瘦啊？”我的回答就是那一次生病。

其实，现在想来，胖瘦不再重要，那些都是外在的；真正重要的是自己的内心，就如风起中文网上亦雅的《内心的暖，带给人们眼眸中的春天》一样。只要我们的心里充满爱，只要我们的心足够强大，再多的讥笑和挫折都是浮云。

胖与瘦日志2

有种莫名是说不出来的感觉，陈述不了心里的那条伤经。

其实每一个人都是个听话的孩子，只是还没有适合的人能说进他们的心里。

我的话、会很悲伤，因为我的话总是从悲伤气氛里透露出来的。

没有一个谦强的理由让我屠戮悲伤，因为会难过、所以我直接的成了沉郁的人，只有在家这个圈子内，我才完全脱离我扮演悲伤的角色，成了另一个、另一个我。

其实、我原本真的可以很幸福的，有个哥哥、有个姐姐，还有爸爸妈妈，而我是成员最小的，任何事都会迁就到我。而我却不那样、却不那样对这些拥有的`而快乐。

心里总会有个角落空失着，感觉什么都不够重要、让自己觉得没有什么是重要的了…就那样、心里空空的。

每对好朋友的背后都有些不愉快，就象那首歌说的，多情的人总被无情的伤。有哪天、无情的人会被多情的人伤？

我，讨厌说话。

因为对这个社会的绝望、对人的绝望，所以连开口都觉得是件奢侈的事了，宁愿不开口、安静的不闻不问。

我狠想学画画了、我也后悔我没有执着选择着、这样我就可以画下每一个我想画的人，可是、现在我不会…什么都不会……渐渐的连些提笔都被省略了…

我现要用存下的钱买照相机，因为象哥说的那样把片刻照下来，当记念。

我所想的都绝望了，记忆渐渐崩溃。

突然会想到这样的一个形容词，幸福瘦了、悲伤胖了。

胖与瘦日志3

其实就是有点肉，却被人说成胖

其实就是能吃了一点点

其实只是胃口好了一点点

只是懒了一点点

只是管不住嘴

只是迈不开腿

我并没有罪

难道要为了别人的一句话

就要节食？就要狂流汗？

这也不是我想要

其实我也不想这样的

谁不想要马甲线？

谁不想要夏天露肚挤，穿吊带

生过孩子的女人伤不起

坐月子身材走样，胃口变大

这是女人的悲哀！

不是说我就甘心这样，

我只是不喜欢被你们叫成胖子

我不胖，我只是瘦的不明显

生为吃货不吃做不到！

但是我会尽量少一点，不贪就好

为了健康，我会去运动

但是不会拼了命

请不要叫我胖子

我不胖，我只是瘦的不明显！！