徘徊在深渊里的我心情日志

我似乎总是太多情，也似乎总是沉浸在悲伤，如此不讨好的我，却总是像是在期待着什么。我终究不知道我自己是要什么的。太多的生活篇章，是我单细胞的脑袋所不能承受的，却又是我不愿去想的。我不愿承认自己聪明，那样就没有理由去逃避一些我所不愿意面对的问题，我有与生俱来的倔强与脆弱，我亦知道处理那件事情的勇气快要耗尽我的生命，我是不愿去碰触的。

现在的我像是在无尽的深渊里徘徊，或是可以说我矫情，像是谁没有遇到过似地。最近时常在凌晨两三点醒来，无缘由的失眠，仿若一点小事就使我万分的敏感。无论什么我都是不愿去欠别人的，可有些人注定我是要去伤害与欺骗的。而那个人也总是自己最亲近的，他见过我哭见过我笑，懂得我所有的.苦恼与喜忧，我可以在他面前很三俗，即是睡在他的房间亦安稳，而有的人我总是小心翼翼伪装着陌生的我，揣测着他的心，纠结着自己说过的每句话，这是多么悲哀的事。

我不愿说我的人生，那样会显得格外的矫情，我总是说我的生活，我的生活中总是有太多的不如意，也有太多的顺其自然与误打误撞。所以我不知道看不清自己的心，不明白自己究竟要什么，我不会去想这个问题，我总是逃避，也不愿别人无意的问起，我看不清楚任何人却也把任何人看得清楚，有时候自己理性的可怕，压抑着自己喷薄欲出的心，告诫自己太多的放纵总会毁了自己。有时候感性的不计后果，轻狂的不去想明朝何夕。最难懂的就是自己。

现在的我抹去了戾气，只求现世安稳，每天都能在镜子中看见自己温软的笑，可我放不掉过去的一些人一些事，已经凝结我手心中，变成细细纠缠的纹路。我亦知道我必须忘掉一些人，丢掉一些人，伤害一些人，我想把最好的我留给不完美的你，可……

多想有那么个人能系住我多变的心……