这真的不是我想要的大学的日志

大学，只读了将近8个月，不敢说感悟到了什么，只是感到这真的不是我想要的大学！我第一次说这句话是在刚当上团支书的时候。那段时间，半个月没踏进食堂，忙！手机短信箱里全是各种通知，每天都有各种会议。每天，不到凌晨都舍不得去睡觉，考虑各种活动，写各种策划、心得、总结……那时候，感觉自己像个陀螺一样在转，可是，却没看到丝毫收获，没有任何意义！一切只是为了拍几张照片、写一个总结，给上级一个交代。

我累了，很累，是那种努力地完成一件事却没有成就感的累。有天，写的总结又被告知不合格，憋了一肚子气没地方发，于是在空间里很解气地发了一大段说说，大概意思就是“这样的大学没有丝毫意义……不是我想要的大学……”之类的。然后，上完党校课，晚上九点多了，辅导员打了个电话给我，叫我到他办公室去一趟。我不明所以，很疲惫，满脸颓废地走进他的办公室。他跟我的第一句话是“作为团支书，你说这样的话合适吗？”我猛的才明白，这是指我发的那条说说。他再问“那你觉得你想要的大学是怎样的？”我很想说“至少不是这样！不像这样虚伪！”可是，我没说，我弱弱地回答他“今天有点累，冲动了。”他微微一笑，又用他惯有的从容跟我说，他刚从大学毕业，大学是什么样他比我更清楚。是的，他清楚，清楚得不像个年轻人。他告诉我，当我改变不了环境时，就要学会去改变自己。哪怕我很痛苦，但不能表现出来，因为我是做榜样的。

之后，我做得很好，一直很积极，一直正能量。做一个团支书该做的事，说一些团支书该说的话，很有团支书的样子。可是，今天，我觉得自己又想冲动了！

事情关于一篇新闻稿。前几天，我在校园网站上发了一篇很公文式的新闻稿。今天，被同学院的一个团支书很莫名地质问，问我为什么不征求她的同意，还有什么“版权”之类的。我很摸不着头脑，她给我看了一张图片，一看也我急了。是我那篇新闻稿，确切地说又不是我的，因为新闻稿所写的标题和文字内容是我支部的，而照片却是她支部。我以为是编辑搞错了，所以，我无缘无故地就又成了榜样了。后来一问其他经常发新闻稿的'同战线的同志，才知道这属于经常行为，不是偶尔过错。我懂了，这又是给上级看的。这还好意思叫新闻稿吗？

真的是很苦闷，但却不敢随便表现出来了，说说不能发，当然还不能向同学们抱怨，我得做榜样呀。

前天，和辅导员交流，他说我们现在和中学时还是没什么两样的，还非常纯洁，很多东西对我们说我们暂时也还不能理解。我知道我们以后会越来越不纯的。只是现在，真的很难接受。仔细回想一下自己在各种会上的讲话，不真实，不像我说的。我一点一点地被改变，但我却不知这样的改变与我有无意义。我一直在强调意义，可是我自己却不能清楚地为“意义”下一个适合我自己的定义。

我不断地探索、尝试，总觉得自己还年轻，可是，我真不敢确定这样的尝试能否让我有收获。

在这发几段这样的文字，明天还得做榜样！