心情随笔日志

心情随笔日志1

今天的天空很蓝很蓝，今天的心情超好超好！我像一个尘封很久的摩天轮，该转动了！我预感：今天，一定会有什么好事情发生！

Go！踏着轻爽的步子，迎着早晨的微风，笑着迎接今天！

第一站，书店！是啊！该去看看书了！

公交车来了，迎着清晨的美好开来了。啊！早晨上班的人真多，车厢里竟然没有我的“容身之地”了！哎，被挤扁啦！

终于到了下一站，车厢里松了许多。这回，我能坐会了！

等等，等等……，只听车外一阵叫喊，一个中年女子从对面大喊道，司机停了下来。只见这个女的拎着一大包东西走过了马路，身边一个比她还要高的男孩却两手空空。我猜她们一定是母子吧。到了车门口，男孩上了车，说了句“妈，把东西给我吧，您回去吧！”没错，他们果然是母子。只见车下的母亲，一边递给儿子东西，一边不住的念叨：“军训很累，自己要注意，到了地方，记着给我回电话……”“司机，还走不走了！”车里的人问了起来。男孩不好意思的对车里的人说了句对不起。“妈，行了，别说了，我知道了。”男孩回过头对车外的母亲说。而车外的母亲却一点也没想停，“记着冷了，多穿些衣服，衣服都在里面……”车厢内一阵骚动。司机回过头，平静的对车厢内的乘客说，“让她说完吧，不然她会不放心的。”接着转过头去了。车厢内一片安静。

透过反光镜，看了看这位年纪和爸爸相仿的人，我默默的笑了笑。

对司机说了谢谢，那位母亲走了。

我想这种感觉只有他们之间才能领会吧。同为人父人母，有多少付出令人感慨，有多少辛酸不为人知。突然想到自己的父母，不能说自己如何如何对不起他们，因为我觉的自己一直很重视这份难得的亲情，一直努力不让他们担心。今天看到这一幕，好像突然明白了些什么。父母对我们的付出，与我们所谓的报答，永远不可能在天平上平衡，我们以为做的很多很多，其实很少很少。不能总以长大后我会如何如何报答他们为借口，未来会如何谁也不知道，我们要做的是珍惜每一天，珍惜每一份爱。拥有时倍加珍惜，失去时亦不可惜。

心情随笔日志2

人生是什么，每个人的人生千差万别，归途却都是死路一条，不带走功利，不带走名气。

有人认为，人活一世，应当顶天立地，干出一番大事业，博取功名，流芳百世。也有人认为，人生在世，逍遥快活才是最好，及时行乐，快乐至上。还有人认为，平平淡淡才是真，不喜不忧，不管什么人生意义与价值，生下来好好活着就是人生。

每个人的人生千差万别，可以说有多少个人，就有多少种活法，那么人生的活法也就无所谓对错了，每个人的人生观的差异不过是由所受教育和生活环境造成的罢了。

既然每个人都有选择自己人生道路的权利，那我便想列出自己对人生的见解与选择。

人活一世，亲朋好友，天地神灵，只是每个人孤独行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途从一开始就不能停下，旅途中那不断变换的风景是那人生背后不停转动的时针，无情无义。

有人积极主动，忘记时间，为博取功名而奋不顾身；有人顺其自然，逍遥自在，为发现生活中的点滴快乐而活；有人麻木不动，任时间在身上留下痕迹，等待终老。而我，却要抓住时间，随时间一起律动，发现时间中的点滴，明了时间中的智慧，看透时间中的人生，在感悟人生中度过自己的人生。

也许我永远也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一个过程，或许感悟不透才是真的感悟至透，用感悟这个过程去对待无穷尽的时间这一过程，或许真的便是明了人生这一过程吧。

感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下脚步，静想自己以往现在以及未来的人生，也想想他人所经历的人生，将人生感悟跃然纸上，与他人共享，这样的人生岂不很好。

心情随笔日志3

前几天，一个同学翻出的我们高中时代的物件，发了视频和照片到班级群里，还特地@了我，因为里面有我曾经送她的东西，当时我还签了名字。在那一刻，我是很激动的，虽然我已经想不起来当年的事，甚至想不起我什么时候送她的，看到当年我的签名，我知道那确实是我的笔迹。那个签名的方式龙飞凤舞的，我已经多年不用了，一个同学评价说签名很狂，呵呵，这就是当年的我的真是写照，很狂。

那时年少轻狂，不知天高地厚，是众多同学心中的“大姐”，用大姐的作风和胸怀去保护着照顾着小妹妹们。工作之后，随着这么多年的摸爬滚打，摔了多少次跤，碰了多少次壁之后，不知道从什么时候，我也学会了冷漠，学会了夹着尾巴做人。而我现在在文件上的签名也已经如同现在的我，变得中规中矩。

九年前，我离开之前的公司的时候，我的老板对我说，要学会中庸，当时我心中是不服气的，觉得就是有太多人采用中庸之道，才导致当时的公司存在太多的假象，而我的到来撕破了他们的面纱，也使我在工作中举步维艰，最终我选择了离开。

随着时间的推移，在新的工作中，我仍然坚持雷厉风行的态度，对别人工作中的错误毫不隐瞒。但是，慢慢的我发现自己是那个格格不入的人，同事不喜欢“对手”，老板不喜欢“刺头”，于是有了今天的我，一个睁一只眼睛闭一只眼睛的“老油条”。

然而，激情不再的不只是我的工作，还有我的生活，一切都是蒙尘的感觉，再也找不到那个精力充沛的我，似乎世界不再有绿色。

不好说这是谁的错，一切的随波逐流都是为了自保，不是说：生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远么？只是磨掉的不只是棱角，还有激情。当年激情澎湃时，感觉人生四季分明，现在已是灰蒙蒙的。已经很久没人和我讨论理想，讨论学习和生活的意义，那些年的学生生活是那么的纯净，却也只是大社会中的一方小净土，不属于现实，出了校门的孩子们都会被社会给染色。

早年激进的工作态度，确实是不对的，但我要的却也不是现在的“安逸”，只能怪自己学不会圆滑处世，在复杂的社会里无法自由穿梭，多年下来身心疲惫。我知道在茫茫人海中，我也只是一粒沙，有多少人如我般随着岁月的洗礼失去了那颗纯净的心灵，在休假时选择回归自然，去爬山去划船，其实还不是想远离复杂的都市，让自己可以什么都不想，让疲惫的心灵得以休息。

其实逼迫自己的其实反而是自己，欲望太多，多到逼着去改变自己，去禁锢自己，便也失去了自己。然而那些物质的声望的，终究是生不带来死不带去的，所有的算计和拼搏终将化为尘土，在争抢的同时，我们失去的是我们最珍贵的东西。如果我们都能保留着当年的那份纯真，就不会活得如此的不自在，我们的人生也将是另一种景象。一切都因想不开，看不穿，放不下。

那就“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”说的多好。只是，终究不能如初见了。

心情随笔日志4

我怀念的是年少时无忧无虑的生活，我怀念的是在世界熙熙攘攘自己心中的那份笃定，我怀念的是那个天真，不畏世事，坚强努力的那个女孩。

曾经我是一个骄傲的女孩，从不惧怕外面的任何风风雨雨，以为仍靠自己的努力，便会得到自己想要的一切。

那是自己命运转折的一个夏天，20xx年我中学毕业考试成绩并不理想，为了要强，所谓的面子，我放弃了可以选择的高中学习，选择了一个较远的学校学习护理专业的五年制大专，可是步入这所学校后，发现一切变了，我不知道我所融入的是什么样的群体，消极，懒散，我突然觉得好可怕，这样下去我会变成什么样？不行我要好好努力，天不负有心人，我在学校学习期间勤奋努力，屡获学校各项奖学金，不断学习充实自己，我以为我以后的工作也会在自己的努力中过的顺风顺水，可是我错了，12年我们开始实习，我们的人生开始有了严重的分水岭，我那颗高高在上的心，在那一刻瞬间碎了满地，无人倾诉，从此变成一块心病，无人能医。

20xx年夏天我拿着自己厚厚的简历，却无人愿意翻看一眼，在多家医院的拒绝下，我回到了家，我的姐姐和我同一年毕业，姐姐很顺利的找到工作，我的朋友们工作也渐渐步入正轨，只有我一个人还在未来无限渺茫中度日如年，爸爸也是焦头烂额，可是生活从不懂你的苦楚，我清晰的记得那天我坐在床头哭，老爸拉着我的手说：都怨老爸不好，给你选错了路，本想让你走一条人生的捷径，可是没想到会让你面临今天的困境。这条路是我自己远的，最后我妥协了，我进了和我姐同一家医院当了护工，从此我开始自己一年最为煎熬与卑微的工作时光，那时我和姐姐一块进入医院，姐姐是护士，我却是护工，我感觉自己的尊严碎了一地，冉冉升起的自卑却再也挥之不去，我变得胆小，懦弱，除了上班，不参加朋友的任何聚会，不联系任何人，把自己缩在自己的小世界里，从那刻起我好像就变成了另一个人，敏感，脆弱，变成我挥之不去的阴影，我感觉任何人都比我好，比我优秀，一直到现在我还会时不时的难过，心灰意冷，我总是拿自己和别人比较，暗自下决心自己她们过的好，可是过的好不好，唯有你自己知道，死要面子活受罪，也不过如此吧，现在的自己工作虽然步入正轨，可是心中的那份怅然却总也挥之不去。

我怀念曾经的那个积极向上，勇往直前的女孩，我怀念年少时那些无忧无虑的时光，我想自己活成积极，乐观，阳光的女孩，摆脱自己心理的枷锁，选择大于努力，我用几年的时光品会了这个道理，人生没有捷径，唯有脚踏实地的走每一步，承受我们必须所承受的道路，所有的捷径也许是另一个很大的陷阱，努力没有错，方向很重要。

怀念的终归只能是怀念的，也许刻骨铭心，但终归是过去的，我们要努力走在自己的路上，也许不会有鲜花与掌声，我相信每一种经历都会变成一种收获，我们终究会蜕变成最好的自己。

心情随笔日志5

一、直到有一天，连寂寞都说累了。

二、我哪有什么好脾气，我的好脾气都是因为我爱你。

三、执恋，多少都有自己给自己画地为牢的成份。

四、我走过的孤独很黑。

五、我不是坚强的人，但我知道该坚强的时候装也得装出坚强。

六、当你真心相信一切都会好的'时候，一切就会真的好了。

七、我终究，还是写不出动人心弦的文字。

八、深爱着你已至骨子里，还怎么舍得做朋友。

九、找一个爱逗你笑的男孩吧，他会像太阳一样给你暖光。

十、你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

十一、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

十二、我现在很幸福，只是缺少了和你在一起的感觉。

十三、泛滥的泪水还未释怀，回忆已变苍白。

十四、有的人看了一辈子，却忽略了一辈子。有的人看了一眼，却惦记了一生。

十五、太美的承诺，因为太年轻。

十六、爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来却也总惦记着对方的过去。

十七、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

十八、水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也会显得淡薄。

十九、黑夜终究是黑夜，躲不过寂寞的洗礼，逃不过暗淡的忧伤...是夜、寂寞了忧伤，还是忧伤、感知了夜的凄凉？我怎么弄的清？我也只是个普通人而已，错综复杂的感情、难以割舍的无奈，剪不断、理、似乎更乱...

二十、不懂浪漫不擅言词，我除了默默守护你一无是处。

二十一、大梦初醒已千年，心无归处为情牵，前尘往世君莫问，几度轮回断残缘...自古宿命终难违，长留嗟叹怨涟涟，三生石畔绛珠草，还泪今生葬花魂...

二十二、既然心知肚明，就不要句句煽情。

二十三、人生就像是一出戏，可惜没有彩排，也没有重播，演到了尽头的时候，更不能去回看。

二十四、如今的现在，早已不是当初的从前。

二十五、一个人的世界，病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡。

二十六、不敢轻易许诺，因为诺言永远抵不过时间。

二十七、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

二十八、永远都没有人懂得我的心。寂寞、无助的时候，滴几滴眼泪就好了，再也不用告诉别人自己的痛，因为也许真的没有人在乎。

二十九、后来，我爱上的每一个人都像你。

三十、到最后还是一场游戏，回忆竟然比梦还假。

心情随笔日志6

天终于放晴了，可是却怎么都不见彩虹..

阴阴的天气，是那么伤感的天气..

我的生活跟你没有了再一次的交集.

是否，你就很快乐，

我，是你永远忘不掉的伤痛空间日志

你曾经说："即

使你离开我了，我还是等你，哪怕十年...."

苯小孩的伤感空间日志发布：一个人,一座城,满心疼

是啊，哪怕十年....我们都不在乎

都忘却了十年是多么长的时间了...

十年，那时候，

我们不用等那个十年了

就，已然是这样的结局了，不是吗？

好久没抽爱喜了，很想念的味道。

有你的味道，曾经的味道..

要去买了。

怎么也戒不掉了。

我戒的是烟，还是你....

把悲伤放大.把思念放大..

对不起，我还是很想你，很想..

昨天，莫名的想看看血

了

莫名的想着想着，就哭了起来，声音放大，也没有人理会.

苯小孩的伤感空间日志发布：一个人,一座城,满心疼QQ日志

血鲜红的流着，直至无法在流逝...

我一个人，留在一座城里，满满的都是心疼.

你心疼么？

心情随笔日志7

陌陌童年，蔓藤记忆，千年渡口，木排石桩，沥沥细雨，斗笠蓑衣，孤茗烟熏，白头老人，一条小船，几株垂柳，小河两岸，青青牧放，鸭子慌荡。偶有几次，鹅在欢唱，鱼在河里，尽性穿插，鸭子不停，抖动翅膀，呱呱呱呱。光阴荏苒，岁月如烟，年华悄然，走远近看，感叹之余又送走了人生中的一季暖春，迎来了一个初夏恬静的日光情怀。

宁静的午后，漫步在一条幽幽小径之中，感受着大自然贴耳的亲吻，已记不清有多久没有这般细细的看过周遭的风景了，每日奔波在城市的边缘，忙碌的身影早已忽略了那片田间坡头带笑的野花，簇簇青草的芬芳。

生活在这快节奏的都市，形形色色的人们总是停不下匆忙的脚步，为了那份仅有的生存，为了那颗不甘平庸的心，奔赴在这一场未知的旅途中...遗失了太多憧憬的美好。蓦然回首，去看那一路走过的足迹，却发现，忙碌中的我们早已遗失了昨天。

拥着淡夏这一份难得的惬意，投身到大自然的怀抱，看青青草儿碧绿的芬芳，聆听着泉水涓涓的流淌，不远处的前方有着三三两两的孩童在嬉笑的打闹，好不欢快，看着眼前的这一幕，我的思绪仿佛也被拉回到了那个欢声笑语的年代。

一幕又一幕的童年往事就这样浮现在眼前，那一张张稚嫩的脸上充满着快乐的笑颜，那小小的身影奔跑在开阔的田野上，穿梭在那片金黄灿烂的油菜花间追赶着蝶儿顾扑着蜻蜓。

童年里的我们有着孩童调皮的天性与纯真，会爬到高高的树上去端鸟窝，摘野果，挖野菜，然后另起炉灶，整片山林里都弥漫着袅袅的炊烟，分享着那难得的美味，夕阳西下时，躺在柔软的草地上，仰望蓝天白云，看黄昏的落幕，说着各自心怀的梦想。

我以后长大了要当画家，把这一幅迷人的乡土气息一一勾勒，我以后要赚很多很多钱，然后去城市里生活，买辆汽车，向往城市的生活，开汽车上班，然后回家盖豪华的大房子;一阵阵的欢声笑语，伴着微微的晚风轻轻佛过，夜幕悄悄的降临，看着满天的星星眨着眼睛，听着妈妈讲着七个小矮人的故事，进入了甜甜的梦乡。醒来来之后，只是个梦，可是如今梦以成现实，感谢我的童年，感谢我的梦，感谢所有帮助我人，

那条涓涓流淌的小河沟里，有一群小小的身影在戏笑闹腾的打着水仗，摸着鱼儿，捉着小虾，那充满欢笑的教室里，淘气的丢着书本，黑板上胡乱的涂鸦，让和蔼可亲的老师，发出了一声声无奈的长叹...太多太多童年的欢乐，伴随着我们的成长，成为了一生中最美好的回忆，最难以忘怀的岁月。

那头顶凉草帽，手拿枯木枝，穿梭在田间坡头的野趣小男孩，是我。

那清澈透明的小河里，赤着脚丫戏水摸鱼捉虾的笨拙小男孩，是我。

那在课间手捧书本摇头晃脑，装模作样朗诵课文的乖小男孩，是我。

那放学的路上跟小伙伴们，嬉戏打闹你追我赶的淘气小男孩，是我。

都说，童年是欢乐的海洋，是一首岁月婉转悠扬的长歌，唱出了我太多的纯洁与美好，那群亲爱的小伙伴，你们是我最初的怀想，也是温暖我一直走到最后的情感。

只是，有谁知道那田间坡头，承载了我多少童年的欢乐?那清澈透明的小河沟里似乎还能看见那群小小的身影，那年的欢笑声彷佛还回荡在耳旁，如今却是在找不到痕迹，还没来得及跟童年说声再见，却已被岁月无情的带到了青春的尾巴上，儿时的纯真，儿时课堂，儿时的伙伴，还有儿时那无忧无虑的童年!

太多美好且温暖的回忆，伴随着我走过了人生中的一程又一程...

回忆想起这些，感叹着岁月匆匆似流水，身边的过客新旧交替，只是他们的脸上再不复儿时的纯真与无忧无虑，那群挖着野菜的伙伴，你们在哪?那曾说着要当画家的你，如今又是否实现了你的梦想?那曾说着要来城市生活的你，如今又是否会觉得城市汽笛发出的喧哗声音，让你远离了那充满欢乐的绿草地，以及你脸上消失的每个笑容，还有那份难以寻觅的纯真?

漂泊在这没有归属感的城市里，就如风中的一片落叶摇摇欲坠，千般无力，没有了内心的依托，，在一次次的打击与挫折中成长，不管我们有多么的不情愿，还是要坚强的去面对生活的残酷，优胜劣汰，适者生存，于是我们的脚步只能不断的向前，向前...

身处在这五彩斑斓的社会大染缸里，那些童年里单纯的快乐彷佛一下子就离我们太远太远了，远到我们的记忆都开始变得模糊，远到我们的眼前只看到，适者生存，优胜劣汰，这八个大字了。

成长的代价，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什么?难道就是随波逐流，让忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我们的内心又失去了几分纯真，我们的脸上又多了几抹笑容呢?

在这所谓伤不起的年代，物欲横流的社会，我们越发渴望的追求那份最初的情感，单纯的笑容，用一颗淡然宁泊的心，去回味那一别悠长的梦，那是我们回不去的童年。

而曾经，一起疯，一起闹，一起犯错，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年岁月里留下的一抹斑斓记忆了，渐渐的懂得了，最可怕的不是被时间拉开了距离，冲淡了回忆，而是那些再也找不回的纯真，回不去的童年。

天真欢快的时光，我怀念着，那片绿色的草地

，那条清澈透明的小河，还有那群奔跑在田间山坡的小小身影，依恋着那无忧无虑的童年。

彷佛那童年，就随着那群小伙伴们在田间坡头，奔跑的身影渐行渐远了，而此时我的心，却静得像一滩湖水，激不起一丝的涟漪，静得能听见妈妈亲切的声音，回家吧，吃饭啦，天黑了……

心情随笔日志8

天空中的雨水还在一个劲地往下落，整个地面除了湿漉漉的感觉外再也没有其他的滋味了，我不知道自己为何会躺在地上，我也不明白为何夏天会如此的寒冷，难道仅仅是由于这是一个多余的季节吗?另外，还有一点，我不知道我究竟是谁，只是他们都热情高涨地这样称呼我——疯子，我理所当然地认为这就是我的名字。

今天，我终于躺在了大地上，不过在很久以前，我有过很多奇特的想法，比如想自由地呼吸着泥土的芬芳，想自在地亲吻我所热爱的这片土地。没料到多年的夙愿在今天有了结局，我不知道自己是不是真的是个疯子，只是大家都认为我的精神不正常，他们时常拿我来取笑，小孩子们为了好玩，到处追着我乱跑，他们也会拿着砖块之类的坚硬物朝我扔来，我不知道他们在叫嚷些什么，我也不知道自己跟他们有什么深仇大恨。唯一可以肯定的是，我从他们清澈的眼神当中看到了一丝的轻蔑。在这种时候，我害怕极了，不可否认的是，我的心中同时会莫名的出现一种仇恨，我不清楚自己究竟是怎么了。也许我就是一个疯子，根本不能理解或者融入正常人类的世界。或许就是因为如此，那些小孩子们的家长也会嘱咐他们孩子们不要同我说活，不要和我走的太近，我时常在想，在他们的眼中我早就已经同妖魔无异。 我不敢多说什么，我只是觉得几乎没有人看得起我，难道真如他们所说的那样，我只是一个疯子

在黑夜到来的时候，我会偷偷地跑到无人看到的野地里，静静地望着天空中所应有的一切，有时候不知道什么原因，眼泪会一个劲地不听话，过了好大一会儿，我也会感到害羞，自己这么大的一个人了，怎么还能像个孩子一样，说哭就哭呢？此时我便会想，是不是这就是疯子与正常人的区别呢？每每想到这些，我又真的会像疯子一样哈哈大笑起来。这种感觉又是怎么回事呢？是啊！我只是一个疯子，没有了心智，也没有好与坏的区分能力，就像蛆虫一样无能又令人恶心地生活在这个世界上。这就是疯子应该具备的生活环境，也是我应该有生活的状况。我不知道这对我来说意味着什么，也不清楚这是不是一种不幸，可是就在点滴之间，我已经明白了什么叫做孤独，什么叫做心灵上的寂寞。然而因为我是疯子，这些问题似乎不是什么问题，原本属于常人的烦恼，与我又有什么关系呢？时间就这样一步步地走着，没有太多的时间可以让我们犹豫，我也以为这就是我的一生，不会再有什么特殊的状况会出现，那时的我从来没有考虑过有那么一天，这个世界上只剩下我自己，我是说没有一个亲人，没有一个愿意爱我，在乎我的人，只是我自己，像幽灵一样无助地漂泊。我该如何生存下去呢？当然，我是疯子，怎么可能会考虑这类事情呢？还是一如既往，没有目的，没有理想，没有做梦的权限，只是到处游荡，不在乎脏与丑的定义。你可以问我是谁，我却不一定能够答得上来自己究竟是谁。

是的，我隐约记得当时的我还有母亲，还有父亲，他们只是一味的愁叹，我似乎从来没有在他们的脸上看见过笑脸，我不明白他们有什么想不开的，我也不知道他们出于什么原因才会如此，而我傻傻地在一边笑着，笑着，整个眼睛已经湿润，还是笑着，我笑的越是厉害，而他们越是愁眉不展。对了，我是个疯子，我没有评判事物的能力，我也没有认知人生的觉悟，对我来说，甚至连活着与否都不大重要，在我的世界里一切都是空白，唯一不同的是，我会愤怒，我会直接表达自己所仇恨的一切，对不起，我真的不知道什么是伪装，我不明白掩藏的意义究竟何在。不论怎样，不管如何，那时的我还有口饭吃，还会得到母亲的守护，不至于露宿街头，也不至于遭受众人的围攻，但是，突然有那么一天，我再也找不到回家的路了，我恐惧极了，但是愤怒战胜了恐惧，我变得更像自己，更像一个疯子应该具备的能力，当然，唾骂和追打自是少不了，偶尔我会跟流浪狗去抢食物，满身的油垢，散发着阵阵恶臭，头发已经掩盖了我丑恶的面孔，有时候我会对着可以映照自己的地方仔细端量自己，我已经分辨不出自己，但是这又有什么关系呢？我全然不在乎自己怎么样，只是在本能的驱动下一步步走着，累了，饿了，渴了，没关系的，去抢，去捡。没有自我道德的谴责，我也不知道自己会不会下一刻死去，我还会莫名其妙地嚎啕，却一句话也说不出来，我也以为自己就是这样，就是一个哑巴吧！深夜的时候，我蜷缩着全身，或者在路边，也可能在桥下，虽然我是一个疯子，但是我依旧有自我保护的意识。我不知道自己是不是应该感到庆幸，因为我还没有进疯人院，我想，大概是我做的不够过火。对于仍是疯子的我，又有什么过火不过火的判别呢？不错，这只是幻想，这仅仅是作为一个正常人应该有的幻想，但是作为疯子的我就不行了，我得有疯子的样子，我的所作所为必须与自己的身份相符合。

不对，我的父母哪里去了？有人说他们已经死了好多年了，可是我真的不明白死究竟是什么，是地名？是行动？还是其他什么？这个世界真是够麻烦的，发明了这么多的说法和名词，把我搞得一塌糊涂，干脆，什么都不想，就这样本能地活着，我很清楚，其他的人似乎并不是很乐意我的存在，我是异类，我不应该在他们的眼前晃来晃去，我的归宿只有一个——疯人院，可是又没有人愿意送我去那里，于是，我依旧在流浪，像个真正的疯子一样，恐惧，失落，难过，似乎都是那么遥远，唯一困扰的便是饥饿，他时常使我难受，这种难受只是身体上苦痛，折磨得我没睡过一个安稳觉。我不明白这究竟是怎么回事，我有时候会幻想其他人是不是会和我有同样的感觉呢？可是我从来没有注意到自己究竟和他人有什么不同，我的苦难是他人一辈子都不会经历过的。只是由于我只是一个疯子，这一理由足以解释我目前所遭受的一切，我以为这也会是我生命的最后旅程，因为有那么好多次我都觉得我就要死了，可是，我居然神奇地活了下来，我不知道这是不是上天给我的眷顾，但是，我不能否认的是接下的最后旅程中，我突然觉察到了自己生命的真谛，我甚至一度怀疑自己已经正常了，切切实实地体味到痛苦究竟是怎么回事，然而，我最终还是个疯子，我怎么会痴心妄想到恢复正常人的身份呢？

我已经没有力气胡思乱想了，呼吸变得格外的艰难，可是，雨还在一个劲地拍打着我佝偻的身躯，我不知道为什么，心里格外的恐惧，这种感觉是以前从来没有的，我突然记得很久很久以前我还是一个正常的人类，那时的我爱哭，同样也爱笑。可那是很久以前的事情了，我不知道自己究竟经历了什么样的故事，突然有那么一天，我居然完全疯掉了。现在的我只能静静地躺在这条寂寞的小小马路上，来往的也有行人，他们只是轻轻地撇着嘴巴，绕着我走，我乞求的眼神没有得到任何回馈，我发现这些年来，我并不是真的疯掉了，而是选择了遗忘，选择了逃避，我害怕人类，我更害怕自己，虽然我并不明白自己在害怕什么，但是我依旧没有像正常人那样活下去的勇气。我同样理所当然地接受了他人送给我的称谓——疯子。现在我终于没能逃过命运的宣判，死亡已经不可避免，这就是我的匆匆一生。

“看，这不是那个疯子吗？”

是的，我就是那个疯子，我已经死亡，身体已经朽腐，还有那么几只苍蝇在我的面前盘旋，唱着动人的歌曲“嗡嗡、嗡嗡、、、、、、”

心情随笔日志9

事情混杂在一起，我都不知道该怎么去看待别人了。以前我心里一直有个衡量别人的标准，可这么几年下来，我觉得这个标准已经没办法去定量一个人的好与坏或者说没办法去判断一件事的对与错了。

三十岁以前，我觉得我什么都不怕，什么都敢去做。三十岁时，我对待任何事情都在犹豫，不知道是做还是不做。三十岁后，我什么都怕，什么都不敢去做了。这难道就是区别吗？不得而知。

现在的心情混乱的很，不知道东南西北，不知道是前进还是后退，不知道往左还是往右，什么都不知道了。乱、乱、乱……

人心真难揣摩，每个人都标版着自己是多么多么的好，事情做的是多么多么的正确，可事实的真相又是怎样的呢？只有自己心里清楚。可又有谁能认识到自己的错误呢？少之又少！

对待很多事情，我已经失去判断力了。好像是累了，烦了，真的不想为那些芝麻大的事去费心事了。生活在这个圈子，让我有点厌烦，很想逃脱这样的圈子，可始终没这么去做，啥时候我能走出这一步呢？这也许就是一种懦弱的表现吧！虽然我不喜欢懦弱，我也自认为自己没那么懦弱，可这在件事上，我真的是太懦弱了。我应该改变一下自己了。

心情随笔日志10

我仰望天空中呼啸而过的苍鹰，看着它尖利的嘴划穿空气，锋利的爪子仿佛能抓破一切，这才是天空的王者，拥有迅猛的身姿是它的骄傲，可我不是它;看着草原上狂奔的狮子、猎豹，看着它们肆意将猎物撕成碎片，行动迅捷如风，这是它们的骄傲，可我不是它们……

是的，我只是一个小女孩，普普通通的小女孩，我不是苍鹰，狮子或猎豹，没有它们那种傲人的自豪，可我也有埋藏在自己心田里的小秘密……

我酷爱画画，画画就是我生命中的一部分，就像我的亲人，我的挚友。从很小的时候起，画画就一直陪伴着我成长。在我也就一两岁的时候，我这个“小画家”就开始拿笔创作了，虽然都是乱涂乱抹，虽然都是一根根凌乱的线条，但那就是我画画之路的起点，之后再大一点，我就开始在家中雪白的墙上绘制我未来伟大的“蓝图”，我斗志满满在墙上乱涂一气，爸妈拦都拦不住，现在回想起来，还想笑呢。

上了幼儿园后，我报了绘画班，我对画画的兴致极高，每幅作品都完成得非常认真。我还记得我完成的第一个作品——一幅鲜红的龙虾图，虽然并不完美，但在我的画画史上，留下了最完整的一页。我上的画画班因故搬迁了好几次，我坚持随着它来回奔波，从未放弃。

上了小学后，期间我的画画课停了一段时间，在那段不去上课外班的日子里，我迷恋上了漫画，看着画中的少女那水汪汪灵动的大眼睛，长长的睫毛，樱桃小嘴，五彩的发丝，华丽的美服，一下子就吸引了我的眼球。我开始踏上了了自己进行漫画创作的征程，刚开始画得比例不协调，表情不自然，日复一日，年复一年，在我的努力下，一个个美仑美奂的少女形象从我的笔下流淌而出，我的画技也达到了“炉火纯青”的地步，随手一画，便出现了一个活灵活现的美少女，这也是我莫大的骄傲，难以比拟的骄傲!

也许是与画画班刘老师的不解之缘，两年后，我又回到了那个画画班，又接触到了更为高深的绘画技巧——素描。刚开始练的时候，线条像一条条游动的蛇，手中的画笔就是不听我的使唤，我想控制好它，可它就是不顺从我的意愿，依然我行我素。我一定要驯化它。我不停地打着线条，练习着枯燥无味的立体图形，一次次长达四个小时的绘画课就这样坚持着。慢慢地，素描笔开始随我的手腕舞动，把握自如，我又一次挑战了自己!我的内心充满了自豪，画画给予我了乐趣，成功给了我力量。

学画时总和一些初中的姐姐哥哥们在一起，从他们的口中我了解到了中国美院，寒假时又亲临了这个艺术圣地，对此我又充满了向往，那是我今后努力的方向。我的梦想，这就是我的骄傲，我无比自豪!我要向着中国最顶尖的美院勇敢地进发，我的梦想我骄傲!

我不是苍鹰、狮子、猎豹，但我是一只即将腾空的小鸟，我一定会展翅翱翔于蓝天之上!