安好,晴天日志

安好,晴天日志1

天空中淅淅沥沥的下着小雨，今夜我再一次的想起了你，想起那个下雨的晚上，想起你哭泣时无助的样子，想起你的任性，无理取闹。 想起你给我的充实，温馨，关怀和伤害。

我一直以为我会随便找一个人，然后结婚生子，简简单单的过完一生，现在却发现，事情永远不会像想象的那样发展，认识了很多人，也许是无缘，谈着谈着就散了。一步一步的走到了现在，身边始终少着一个人，听着《愿得一人心》，感觉回到了当初，回到那个悲喜交加的夏天，每天陪着你开心，内心却在纠结。你说我冷漠，可你不知道我内心的火热。

还记得我说过的那个“多年以后吗”？还记得你对我说的“如果多年以后吗 ”？

相遇是那么近，错过却是那么远，我一直都在珍惜这每一个人对我好的人，我怕失去，我怕自己变的孤单，我只能尽可能地对每一个人好，我不知道你了解我多少，可我却知道，我比谁都了解你。

我是一只孤独的蝎子，我拥有冷酷而坚固的外表。从没想过有一天会把自己火热的胸膛表露出来，被一把刀无情的一次次的刺穿，而我却要去笑着去承受。当我伤痕累累的离开，我的心从此失去了活力。现在我可以把什么都看得很淡。我一点也不想和这个世界谈谈，因为它太操蛋。

生活很平淡，每天除了上班，上网看看空间，剩下的就只有沉默了，转眼快一年了，只是偶尔回想起，你若安好便是晴天！

安好,晴天日志2

君生我未生，我生君已老。

至今，你瘫痪卧床已有182.5天。这似平凡却并不平凡的半年，说短也短，说长也长。

半年为期，是你康复的最佳的时期。而你的情况似乎比我想象中还要严重。脊髓横断，是全国各大医院都无法保证100％恢复正常行走的病症。现如今，你的大小便仍然是失禁的，更别说恢复下肢知觉了。

我的心里很清楚，你站起来的机会是万分之一的渺茫。

我从你遭遇意外的那天起，自制了一份日历，每一天都仔细标记着。不知道怎样一页一页地翻过，不知不觉一天又一天地过去了。有开心的笑，也有伤心的泪，夹杂着。

在你被送上救护车的那一天，我什么都不知道，但心中分明是忐忑的，疼痛着。足足隐瞒了3天，我才得知这晴天霹雳的消息。

我知道，那时候刚满16的我，要学会更独立，更坚强地成长了。

从桂林返回荔浦，一个人坐班车；从荔浦回农村，一个人回家；从学校到家里，一个人招呼亲朋……

一次次地证明了，我需要面对的太多太多。

每每想起你被刺痛折磨的表情，你被现实折腾的消瘦，你对亲情失望焦急。我都恨不得自己长一双翅膀，飞到你的身旁，静静陪着你。

我放下了娇气，为你洗脚，喂你吃饭，为你按摩。那段时间，你活在恐惧与担忧之中，承担着所有的痛楚。那么我何尝又不是？

在人生地不熟的地方，赶早市买菜，给你做便当；寒风彻骨的晚上，在病房里睡一张5元一晚的单架床；为了给你送奶油蛋糕，毅然决然放学就奔到车站……那是2个多小时的路程，那是为了尽到一个做女儿的职责，那是因为我想你。

思念太沉重，文字太轻浮。而我能给你的仅仅是简单的弥补。2次手术，我都没有陪你度过。看着护士长为你刮掉胡子，看到蓝白相间的病服叠放在床头——我想对你说“加油”，却没有说出口。也没有勇气去面对你的愁容，哪怕你抱怨时，一字一句都可能让我的眼泪倾泄出来。

住院部的天台很宽很大，我一个人在那里待过。吹来的风好冷，好冷。风景再美也入不了我的眼。

其实，上天是公平的。每个人得到的永远和失去的一样多。谁没有艰难的时候？况且，我们已得到很多好心人的关心，祝福相助！所以，熬过去，我们才能得到更好的回馈。我们切莫忘记，生活没有退路，我们要做的就是努力向前走！

我并没有众人所说的坚强，我有软弱，我喜欢哭泣。但面对你，面对我们的家。我不得不让自己过得活快乐，更坚强。我明白，在泪水中浸泡过的微笑最灿烂，从迷惘中走出来的灵魂最清醒！

我希望，你要也坚强，绝不能够放弃。当你担忧黑暗天边时，请记得希望总会在某处闪光！

岁月催人老，我害怕陪你的日子越来越少，所以每一次见面会被珍藏。

世俗太多恩恩怨怨，我们无力去改变。我只求你的安好，我们一家三口安安心心过日子。再苦再累，只要我们不分开，一切都是值得的！

梦中惊醒，曾多次听到你呼喊着我的名字。我不怪你，我可以照顾好自己。提起笔，为你写下一篇篇动人的文章。为了纪念我陪你度过的时光，为了目睹我为你尽力地付出。

从小到大，你都没有让我失望过。我相信你会创造奇迹。重新站起来的！即使历尽万水千山的苦难，即使经历重重的阻碍，即使我已经老去，我都会等待……等待你给我最满意的答案！

刘爸爸——你是爱，是暖，是希望，你是我人间的四月天！

我在远方，惜君如常！

你若安好，日子再苦再累，都是朗朗晴天！

安好,晴天日志3

第一次听见她的名字，我就有点小震撼，不知道是不是因为跟他的名字一样的缘故，

而后她就这样在我心里留下了很深很深的印象。

那晚，一个误会，我和一好朋友吵起来了，

第二天仍在继续争吵，朋友的一句句话都刺疼了我，我哭了，不知道是太懦弱还是太在乎。

她，出现了，在我最难过的时候，

我想她一定是我的超人，来拯救我的世界。

接下来，顺理成章的，我们成了最要好的朋友。

她很爱笑，笑着挺有感染力，好像她生命中从来没有‘烦恼’二字。

她告诉我：开心是一天，不开心也是一天，不如开开心心每一天。

我也开始，像她那样笑得那么洒脱，好像我生命中也开始没有了烦恼。

《渐渐的，我们谁都离不开谁了》

我们就像磁铁，吸引着对方，

我们总是有说不完的话，说不完的秘密。

我们不需要别人打扰，融洽得刚好。

有她在的地方就有我，

有我在的地方亦有她，

形影不离，这是我憧憬的，却实现了。

手指甲长了，我就懒懒的趴在书桌上，

把手伸过去让她帮我修剪，

她，总是有那么多耐心。

我便开心的笑了。

冬天手过敏，她帮我擦药，

心疼的样子，深深的印在我心里，

很久很久，久得记不起有多久，

没有像她那样懂得心疼我的人了。

很多很多，关于我和她的故事，

我就这样被她感动得一塌糊涂。

《一句随便，我在靠拢，她却在远离》

那一天，她问我一件小事，

我无意的说了一句：随便。

她突然就哭了，弄得我不知所措，

她说我不管她了，说什么随便，

我连忙给她道歉，说以后不再对她说随便了。

于是她停止了哭泣，

不知道为什么，我是那样的害怕她哭。

或许有时候就因为一些小事，

让那些美好的事情变味。

我感觉到，她在远离我，反感我管了她太多。

我却努力的像她靠拢，

因为我时时刻刻的提醒自己，她需要我。

两个想法不一样的我们，

注定遇上那些可悲的事。

《停下脚步，等等在身后的我好么》

是不是我让她厌倦了，所以她才不断的逃开，

是不是我太习惯依赖了，所以才穷追不舍。

我多么希望她回回头，看看在她身后的我，真的在努力。

她没有，是不是也习惯了，不害怕我累了会离开。

我们还在一起，却很少言语。

闲下来的时候，我都侧过头趴在桌上望着窗外，

外面的麻雀不约而合的飞起来，累了又飞回去，

那么默契，让我想到了我们，什么时候也可以这么默契呢，

她并不知道我的心思，我也从未再跟她提起，

我们始终还是一个在前面跑，一个在后面追，其实我满讨厌这样的。

只是那是她，我甘愿了。

《Q的出现，扰乱了我们的世界》

Q，一个也像我这么爱她的人，也像我这样需要她的人。

我没有太多反感Q，多一个朋友就多一份在乎。

两个人，无疑的变成了三个人，一起说说笑笑。

《二选一，我们都不愿意的结局》

Q，要的不是我们三个人在一起，要的只是她，

Q的出现，只是为了在我身边夺走她。

那一晚，睡得特不安。

第二天，她告诉我，Q要她在我们两个之间选择一个。

我傻掉了，那些往日的疑惑终于解开了。

我滥用了我的真心，虽然我不想面对这事实。

其实，她很讨厌这样，她希望好朋友就都在一起，

我不想为难她，决定退出，开始远离她，和她总是隔着距离。

终于，她打破了我们之间的沉默，她说要么在一起，要么她走，

先把这一段时间过完，要放假了。

我们都应许了，Q这时给我道歉了，说了很多话，

心口痛着，我还是原谅了Q，但是心却无法再愈合。

道歉，不过也是希望拉近她心的借口。

真真假假，我们都心知肚明。

我醒了，就没有那么傻了，真心我不喜欢滥用。

《一闪一闪亮晶晶，她是我们的小星星》

其实，我和Q都没有错，

我们都只是那么在意她而已。

Q的道歉为了她，我的原谅也为了她。

她就好像是我们的中心点，

我们不停的围着她转。

其实我和Q还是有共同点的，我们都是孤单的孩子。我们都太害怕一个人。

我始终没想明白，那么多共同点的人，为什么就是走不到一起。

不过我想，我们会一直守护着我们的星星。

《我们成了最熟悉却又陌生的朋友了么》

我，她。

在了两个不同的城市里，拉开了我们之间的距离。

我的关心少之又少，她的问候再也没有。

一晃就两年多了，关于她的一切我都依稀记得。

她若安好，便是晴天。

安好,晴天日志4

老公，以前你总怪我不愿意主动叫你这个称呼。你总说‘老公我愿意娶你’，我还没同意呢我，你总说你是代替我说的那句话…可是你知道么？这个称呼对我来说，意义的重大性…因为不知道以后还有没有这样的机会叫，所以…现在这样叫了，就当是在练习吧！

老公，以后不要粗心大意的把什么东西都乱扔一通了，到需要的时候东找西找也找不到。然后语气还特好的说乖乖的等会儿哦，电话不许挂断……这…现在物价都上涨，就钱不涨，所以啊，咱得节约点了解？

老公哎，以后我生气的时候你就不要跟我一样，也沉默不语一声不吭了啦。当两个人都无话可说的时候真的很可怕耶…而且你知道吗，每次我冲动的对你发脾气之后其实心里早就恨死了，恨不得把屁屁撅着让你揍啦。

吃饭的时候要记得给我夹菜啦，我手短偌大的桌子我够不过来…而且我不喜欢吃的菜会出现在你的碗里呢，所以啊，你要有个心里准备，去消灭那些我不喜欢吃的或者不敢多吃的油腻食品。

过马路的时候，能不能牵着我的手呢？作为路痴一族的我其实很怕过斑马线，没有安全感的时候其实就是没有方向感啦。有你的大手掌包裹着我的小手，就算我闭着眼睛，也敢微笑过去了呢。

还有哎老公，我都不期望什么你陪我玩飞车啊炫舞啦什么的，你以后就别拉着我玩CF了好么（还好人家不会魔兽、刀塔之类的），让我傻呆呆地站在那儿让你‘杀’，呐，别说你不记得了喔，还好当时我是不会眼睁睁的看着自己被你打的，所以我也胡乱还击了一通，西西…

恩，没错，我知道你在乎我，疼我，可是…能不能不要把什么都埋在心底呢？一个人承担的时候不累么你？每次什么事情你都默默担着，然后等到解决了才轻描淡写的跟我说。难道你不知道我会担心的么？

老公……，我以后什么事情都听你的。但是能不能不要怀疑和不相信我说的话呢？不是…我不是怪你不信任我…只是…就算有时候是骗你的吧，也是希望你好好的，不会因为我而困惑儿而影响你的正常生活。

老公，你的眼睛度数都增加到四百多了呢。以前你怎么答应过我的？你说大学期间度数会下降的，现在看来，倒是呈上升的趋势了啦。少玩几把刀塔、魔兽会少肉么你？该打…

其实我不是个特别喜欢银子的女生，对银子的概念也还停留在购花就成的阶段。

这么多年（六年了），估计你自己也清楚吧，两个人的财务还是各自各管的。并没有特别的纠缠不清。可是老公，你能不能浪漫，就那么偶尔浪漫一次呢？这么多年，你都没有送过玫瑰花给我，一次…哪怕是一次都没有呢…死党们每次问我，你的浪漫时刻是情人节么？我从来都不敢说，你从来没有送过花给我，更别谈什么代表爱情甜蜜的巧克力了。其实我知道的，你不是舍不得为我花钱，你只是不喜欢那些稍纵即逝的东西。华而不实的东西，你宁愿选择不要，但是老公，你有没有想过呢？如果我们之间的爱情都像我们的老爸老妈那般平淡如水了，那就离自己的左手牵着右手那样平淡的日子没有多远了…

很小的时候，我的愿望就是以后在照大头贴的时候，我的他可以不用垫凳子在脚下。不…我不是说你矮，一七几的个子不矮了，但是你从来都不喜欢照大头贴，所以我们上一次的合影，应该还是20xx年的时候了吧？

你的身边，总能找出代表我的痕迹吧？我送的钱包、钱包里的照片、送你外套…老公你知道吗？我的身边，如果没有你的电话打来，有时候我竟然感觉不到你的存在呢…是的，我想说，老公，不要让我忘了你…不要…

万一呢，我是说万一。万一我有个什么长什么短的话，老公你遇到个好女生就娶了吧。漂亮的咱不要，妈妈说过，越是漂亮的女人越好骗人呢。太精明的也不能要，以老公你现在的情商呢，估计你会被她算计一辈子的。迷糊的呢也不可以，带不出去家人会没面子的啦……总之呢，老公要好好的幸福就是了……

如果还有以后，以后的以后，以后的以后的以后，我一定不再任性了……

安好,晴天日志5

这样的梅雨天，空气湿得可以拧出水来。行走在季节的边缘，擦肩而过的还是冬日里冷冷的风。

莫名地打了一个寒颤。时间永无停歇，冷雨淅淅沥沥。一个人独自行走，冷落了的是背影，寂寞了的是心情。

说不清是害怕，还是享受，说不清是好，还是不好。就这样一个人踵踵独行于三月的烟雨里，就这样一个人从一个天黑走到另一个天黑。

也会傻傻地停下脚步，在某个地方静静地站立。什么也不想，什么也不看，只是站着，把自己站成一座雕塑，站成一幅画，站成一棵树。

站成永恒，没有悲伤的姿势。

如橡树，如木棉。如那个穿越灵魂的游戏，如走远了再也回不来的过往。

其实，人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。

然后你将继续你的旅程。生活没有什么两样。还会有人上车，陪着你一起走，然后离开，再送别。如此的循环往复。于是，便也安然、淡然，及至最后，竟是漠然了。

当一颗心真正地如此这般看透所有复杂的表情，当千疮百孔的回忆逐渐地占据心头，甚至后来竟连回忆也变得奢侈，静好的岁月会否给予她更多的幸福安宁的体验，抑或只是孤寂的老死？

无意于撑着油纸伞走过长长的雨巷，无意于落花的时节唱着葬花吟去一品黛玉的忧伤，无意于踏过岁月的脊梁去追寻遥远的梦想。这是不是就是传说中的哀莫大于心死的最高体验？在所谓爱的漩涡里，伤得最深的又是一种怎样的感情？

没有能力去说爱了，只能告诉自己曾经走过这样的一条路。如一个迷失方向的羔羊，在漆黑的夜晚挣扎摸索。晨曦的亮光远远闪烁，却无法阻止内心的悲凉。多么渴望一个读懂的眼神，多么期待一个践行的承诺！渐行渐远的不仅仅是那份隐秘的情感，更是一份永远无法弥补的创伤！我该庆幸，还是该惋惜？该流泪，还是该含笑？

总会在风起的日子想起他的好，总会在寂寞的夜里忆起他的.暖，总会在忙碌的工作停下的那一刻听他絮絮叨叨地说着一天的忙碌与欢笑。过去了那么久，还是无法释怀。心隐隐作痛，泪又不自觉地夺眶而出，洗涤了落满尘埃的心灵。

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！没有衣带渐宽，也没有消得多么憔悴！但是那些缠绵悱恻的古诗词却一句一句地敲击心房，在每一个想念的夜晚为心取暖。

我知道我真的该走了，不能这样久久地回顾与停留。过去的就永远再也回不去，回不去了。想起曾经说过的情话，那些话，那些傻，现在仅剩一句，你现在好吗？

你现在好吧？用你的快乐告诉我，放开双手是对的，别管我，多舍不得！每一个故事都有一个属于它的结局，曾经，我们从这里开始；今晚，就让我站在原地为你写下永远的休止。

思念永无止境！但请记住，你若安好，于我，便是晴天！

明天我将继续行走于季节的边缘，擦肩而过的将会是暖暖的春风吗？登上高楼，眺望远方，你还在原来那里吧？

心如水安宁！

安好,晴天日志6

你，是否爱过我？你曾经傻傻的问过我，那时，我绝情的转身离开，留你一人孤独的在原地哭泣。

在对的时间遇见对的人是一种幸福

在对的时间遇见错的人是一种悲伤

在错的时间遇见对的人是一种叹息

在错的时间遇见错的人是一种无奈

而我和你，究竟是什么样的遇见，为何这样幸福却依旧感到悲伤呢？

我走在校园的林荫小道上，回想过去，那些过往的曾经，遗留在我的记忆深处，那样的忧伤过往像落叶铺满校园深处，萧瑟的秋风也在悲鸣，演奏一曲G大调的悲伤。

看着校园里一张张年轻的笑脸，那样的灿烂，那样的明媚，无忧无虑。回首过往，我们的青春如此无奈，太多的回忆变成了伤怀。

“嘿，同学，你的书掉地上啦！”一句温柔的声音从我身后传来，我转身，逆光看去，我仿佛看见了天使的光芒从他的身上散开。惊觉自己的失礼，我赶忙蹲下去捡书，“砰”我抱着头，两个人撞在一起了，呆愣几秒后，我们相视大笑。随后很自然的走在一起，交换各自的电话，转身说再见。就这样，带着一点对他的迷恋，我继续着我的平凡生活，那样的平静，那样的波澜不惊。

后来，我才了解到，原来他是学校学生会的主席，是那种很风光的人，迷恋他的小女生很多。我是个有自知之明的人，我不愿去做那些不切实际的梦，我把我们相遇埋藏在心底，当做美好。

突然有一天，我接到一个陌生的电话，还未说话，便听到一个很有磁性的声音问我：“嘿，同学，你还记得我吗？”我刚想说“你打错了”。“就是那天我帮你捡书的那个男生。”我的脸一下子热了，想起来那个很温柔的人。就这样，他追求了我，而我也很自然的答应了和他在一起。

我想要的是一个安安静静的恋爱，而和他在一起，注定是不平静的。他每天都抽出时间来陪我一起，可是他太耀眼了，走在校园里我要接受着别人的目光，或是羡慕、或是嫉妒、或是无奈。他让我不要注意那些目光，过自己的生活。可是我没有办法像他那样洒脱的活着，我总有太多的负担，再怎么喜欢又能怎么样，流言蜚语总比现实来得骨感。

那天风很大，秋天的校园，路上铺满了落叶，我平静的对他说：“我们分手吧！”他急着问我为什么，我笑而不语，摇摇头，只是踮起脚尖轻轻的抱着他，微笑着和他说再见，一切都发生的那么自然。他问我，“你爱过我吗？”“没有。”转身离开的时候，我把自己的头高高的仰起，心里对自己说，这是自己的选择。

常常在想，没和他在一起的时候，看见他的机会总是很多。分手了，即使处在一个校园中，却连见面都成了奢侈。我们没有再联系，也没有再见面。因为，已经分手的两人，再做回朋友已无可能，两人曾经在一起的日子是幸福的，那何必要去破坏那幸福的回忆。

再后来，他被保研了，找好的工作，娶到好妻子。听到这些，心脏还是微微的疼，我以为我可以释怀那曾经的美，可是泪水早已将我出卖。

那些流年、那些颠狂、那些悲伤，在某个十字路口、已经尘埃落定。

安好,晴天日志7

很久很久没有写过文章了，今天整理了下空间，换了首歌，发现........

断断续续的敲击声，断断续续的点击声，还有耳麦里传来悠扬而悲伤的钢琴声，杂乱的汇聚，杂乱的钻进混乱的思绪中；，完全的安静下来，想着现在杂乱的生活，想着未来朦胧的梦想。

杂乱的翻看着自己空间的日志，内容已经不重要了，那份记忆中的殇点，每一触及，心就会流下一滴血！回忆已成过往，过往已然不可奢望。唯有那份心逝，唯有那种感叹，唯有那场暴雨般的咆哮，唯有，你无声、无言的离去，唯有，我无可代替的沉默！岁月如梭，我们都在长大，慢慢的，我不再沉默了，冲破了那道痛楚所组成的泪墙，结果，却发现，面前却是殇魂海！粼粼的水光，晃动着眼前的一切，眼中，薄雾缘起！

转眼，我已经蹒跚的走过了许多年，跌倒过、无助过、徘徊过、就是没有停留过，坚守自己的那份执着，回首，泪如雨下！许多年，许多年，不断的有人离开或走进我的生活，看见的、看不见的、记住的、遗忘的，都成为了我生命中不可或缺的一部分，唯有这份你我都不曾留意的点滴，成就了生命中那最美丽的画面！

渐渐地，想要去找那么一个人，那么一个轮回中，或许，已在眼前，或许，穷尽一生，也消逝天涯；时常憧憬一个未来：残阳中，垂柳下，两个孤单的身影，大手牵着小手！你可知，一直在找你！你若安好，便是晴天！

安好,晴天日志8

一直渴望一种安宁，就像站在佛祖的面前，见他笑时，心里变得平静安宁。而现在这般，我能够停留在这样温存大气的城市里，告别人世的喧器，在人间烟火中继续我的蛊惑，用文字来书写一首首寂寞的歌，我已知足。

如今回想起曾经的许多事情，都觉得那时太过年少，所以留下了很多遗憾。现在安慰自己，遗憾也是一种成长，遗憾也能在岁月变迁中发挥着自己的价值。只不过这价值是潜移默化的，看不见也摸不着。

我和许杰从小就是同学，当我知道妈妈在他们家帮佣的时候，我曾经哭了一整晚。许杰从小就招女孩子喜欢，我以为自己并不会像其他女孩那样进行一场毫无意义的“暗恋”，可事实上，我正经历着，或许以后还会继续。我不喜欢和他人交流，即使我对许杰有好感，但我妈只要在他们家帮佣一天，我就不可能告诉他我喜欢他。这是我的自尊心，也是我唯一值得骄傲的东西。

再到后来考大学，我知道他的梦想一直是北影，虽然我没有机会和他上同一所学校，但是我的高考志愿报的全是是北京的大学。如愿以偿，我被北京的一所二本大学录取了，可是离北影很远。通过同学聚会，我和许杰、王昆再次熟了起来。王昆是徐杰的哥们，他们经常在一起。

这些年我知道王昆喜欢我，而我一直都没有拒绝他。并不是我耍心眼，我只是希望能够通过他知道徐杰的消息。

那时，妈妈在我的劝说下终于不在徐杰家帮佣了，在老家开了一间小超市。我很满足了，至少现在我和他不再是雇佣关系了。直到有次，王昆喝醉，跟我说徐杰的故事，我才开始意识到，不管我多努力，他都不会走向我。

原来徐杰一直都有心上人，可是他的心上人有些特殊，是个不会讲话的舞蹈家。两人在一次舞会中认识，一见钟情。只不过，他父母坚决不接受这样的儿媳，拼命阻止两人来往。考入北影是那个女孩的梦想，她今生没有办法实现，所以他便带着她的梦想，开始了北上之旅。

我被这个爱情故事感动了，如今我真心祝福他们，就好像他们的完满结局是对我结束这场暗恋最好的报答。

我相信，总有一天我会找到自己的舞台，在这个舞台上与我的舞伴比翼双飞。他不属于任何人，与我相汇时，一个动作，一个眼神都可让我快乐而幸福。在这个舞台上挥洒自己的脚步，也不会因为一时掌声而分心，也不会因为舞蹈中没有声音而气馁。

我决定放下心中这场执念，默默为他们祈福：你们安好，我便可春暖花开。