悲伤的日志

悲伤的日志1

有时候只要一停下笔就会断了思路，脑子里连一个字都想不出来。漆黑的早上连太阳都没有出来，不肯将它的光芒提早一些撒给世界，送给万物，它吝啬的心情让我嗤之以鼻。

我坐在床上再吊灯下抱着笔记本不知道该写一些什么东西好，环顾着房间内白亮的灯光，心中一片凄冷。外面轰隆隆的声音是在打雷吗？

我走下床拉开窗帘向外面看去，原来真的下雨了！雷声中夹杂着闪电伴随着倾盆的大雨来到了这个悲伤的世界，毫不珍惜的摧毁着大地上的生命与人们辛苦的建筑。

是老天爷也在哭泣吗？是啊！高高在上的老天爷将人们的喜怒哀乐生老病死尽收眼底，怎会不有所触动？不，也不是！每天都看着世间的人们因为一些凡尘俗世而伤心落泪，想必也早就司空见惯习以为常了吧！

我随着老天爷的泪水而哭泣，不知道到底为了什么而悲伤。听着那些咆哮的雷声仿佛并没有撕开我的世界，我依然沉浸在我的悲伤。

悲伤的日志2

生而为人，有其所憾，历尽青春，方有所痛。
　　当一切青春还未终场的时候，遇到了你，当青春即将终场的时候，只能望你而去，这是一种何等的悲切。
　　又是何等的不幸，我不能把你忘记，只能浸没在对你的想念与沉默中渡过我的后半生，只能一生在悔恨自己的无能为力。
　　我无法忍受的不是长亭短亭相送的凄凄离别，而是我只能隔着送别人群看着你的离去，却没有任何语言去挽留即将远去的你。
　　于是你成了一场遗憾，我生之为人最大的憾事，一个注定要我无法挽救的憾事。甚至于，我只能看着它的发生，直至一切尘埃落定，都没有办法去阻止。我做了所有我能做的，却换不得你的回眸一笑。
　　这个世上有太多的挫折，有太多种想念，我的人生也注定要经受更多的打击，却绝不会有再一次如此的让我成长。
　　生有所憾，心有所痛，这场痛苦注定无法回避，所以我必须去享受。这场悲哀是如此的盛大。而我只是一个在这场盛大悲哀下苦苦求索的可恨之人罢了。

悲伤的日志3

我只想求一段现实安稳，你却给了我一段生命的悲凉。

没走伤害时，你在沉默不语。当情断一线时，也可想而知，你真情的内心再也承受不了这没有曾经那份爱的语言了。你又将自己紧锁了起来。像一个小男孩一样的让人担心着，只有你自己知道你在悲伤或不悲伤的长大着或不长大着。

没有经历过别人经历的，就永远无法体会到别人的刻骨铭心很多时候不是因为放不下，而是因为如果放下了，那比生命还要重要的东西，是致命的柔疼和虐心，是一生都无力承受的冰凉。

或许是因为生命一直在折腾，没有经历过平凡的烟火，所以这样的日子让我的生命感到格外的轻盈和幸福，爱是世间的一切，灵魂也逃脱不了的天堂，具有无穷的力量。

千千红尘，最美的事情莫过于有一个相知相伴的灵魂。我喜欢这样平静舒适安稳的日子。生活本于平凡。我喜欢这种平凡，但却不爱之。我的生命看似平静，但是我的灵魂深处却对狂热激扬的生活情有独钟。曾经的我总是过多的委屈生命，过过分的迁就别人的生命。总是过度的压抑自己而成全别人。在生命百般历经之后，我依旧有这样的秉性和想法，并且随时随刻准备牺牲着。但梦的惊魂一处，我多数是醒着的，我时刻似乎在被某种力量告诫着:“你的生命和灵魂已经承受了那么多了，煎熬了那么多了，”你不能再一次次自私的让你的生命和灵魂饱受折磨了，而又一次回到束缚的牢笼中。多么的想用生命去温暖的守候你。在迷惑的路上，面临着一个又一个的疑问。我不得不对生命进行认真的思索，重新好好的审视自己的人生，对生命进行负责到底。如果可以，如果可以，我会对生命进行最后的坚守。

或许人生不需要活得太认真，迷迷糊糊竟也成了人生的一种享受。我们都经不起在岁月里的伤，迷失在风的方向里。文字的巨国再怎么人才济济，我始终都相信会有璀璨的奇迹。

曾经的我有无数个梦想。而今我或许连追逐最后一个梦想的勇气都在渐渐消逝。

爱一个人，就注定要承受的多一点，也总喜欢卑微着自己只为了对方能够快乐。爱永恒的伟大，永远的光芒。

悲伤的日志4

或许有时候不是两个人的感情变了

而是时间变了

冲淡了一切当初浓的化不开的甜蜜和眷恋

温存只剩下温存来缓解自己麻木的神经

幻想着自己还是幸福的

一切只不过是在自作自受罢了

如果不遇见或者如果不在一起

就不会陷入这迷茫的深潭

不就是在自作自受么

呵.

【3.牵扯到今的无法原谅】

错与对貌似没什么具体的概念

对于曾经而言

你错了我也错了

不是么

一个错在没有好好珍惜

一个错在没有学会放弃受伤的注定是先沉沦的

悲伤的日志5

1.这糟到底的日子啊!

安子坐在客厅里，用大毛巾擦自己的头发，已经不记得自己几天没有在宿舍说过话了，从那天在超市跟室友大吵一架并飞奔出去开始，好像已经很久了。

那天和室友一起去超市，在超市逛了一圈又一圈还是只买了一些必须的东西，所谓必须就是柴米油盐之类，甚至没有舍得买点肉。看超市里的商品琳琅满目，都好想放进自己的购物车里，拿起又放下，只是看了又看。

室友老猫看不下去了，说：“安子，我早就想说你了，你怎么那么小气啊，又不是没钱，天天过的苦哈哈的，想买什么就买什么好了，怎么那么小家子气。”

“是的，我也是我每次看见你这样就特别烦躁，不是我说你也看钱看的太紧了。”室友小鱼也附和说。

安子不好意思的笑了笑，说：“我要去那边买点酱油，你们逛吧。”就走了，安子不知道该说些什么，只是觉得很悲哀。

安子买完了酱油，就去找她们，却没看到，就决定先去付钱。

“她这人怎么说呢，其他都好，就是太小家子气。”“什么啊，她就是抠门抠到家了，上次帮我拿个快递一块钱，还跟我要。”“是的，她平常都会算的很清楚，不会吃亏，而且谁要是给了她点什么，她立马就会再还一些什么回去，感觉像怕欠别人的。”“我真受不了她那个性格。”“我也有点接受不了，不接触那么多就可以了。”“可是住在一起，肯定会接触的，我真不知道自己可以…….”

“安子。”老猫打断了小鱼，喊道。她们终于看见安子了，看见她流着泪站在那里，满眼的不可置信。

“安子，我们，额，那个…..”老猫不知道该要怎么解释。

结完账，安子头也不回的走了，老猫快步拉住她，说：“对不起啊。”安子什么都没说。“都说了对不起了，还是要怎样?”小鱼忍不住说。

“是，我就是小气，我就是抠门，那又怎么样?我花你们一分钱了吗?你，每次都让我给你拿快递，你知道我给你拿了多少次了吗?还有你，第一次见面就让我帮你付20块的外卖钱，你有还我吗?我有让你们为我花一毛钱吗?凭什么对我冷嘲热讽的?我欠你们吗?”最后一句话，安子是用吼的。

安子也觉得自己有点小题大做了。她们这样也不是一天了，这样说的也不只是她们，平常都能一笑置之的。只是那天，突然不堪重负而已。

安子听到高跟鞋的声音在楼梯间响起，光速熄灯，溜进了自己的房间。不久，安子听见客厅里传来她们的说话声，躺在黑暗里的安子瞪着眼睛看向头顶的天花板，黑乎乎的一片。

夜深了，被窝里传来安子的哭声，痛苦而压抑。

“这糟到底的日子啊。”是啊，对于极其怕冷的安子来说，冬天就要来了，最糟糕的日子已经近了。

冬天来了，草木枯了，安子把自己困在一座孤岛，她出不去，也不知道该怎么让别人进来，只好这样孤独的来，孤独的去。

2.我只是在抱着自己的温暖。

安子喝了点酒，醉到跑到客厅里喊：“出来，都出来。”

老猫和小鱼从各自的房间出来，不知道安子要干什么?看她那副样子，就说：“你喝醉了，进屋睡吧。”安子拉着她们不让她们走，“我没醉，我跟你说，我就是小气，我也不想这样的，可是没有钱我就没有安全感，我穷怕了，穷疯了。”

安子确实小气，平日里大门不出二门不迈怕花钱;电影不看衣服不买怕花钱。是爱财吗?是的是爱财，也是为了紧紧的抱住她以为的救命稻草。

安子的家庭很简单，爸爸、妈妈，姐姐、弟弟还有安子。

一直到安子念小学都被寄养在外婆家，因为他的父母想要的不是安子，是弟弟。安子上了初中以后，妈妈才千辛万苦生下了弟弟。

姐姐要出门打工，有了弟弟以后，家里需要人手帮忙这才把安子接了回去。

走的那天，安子搂住外公的脖子哭的万分惨烈，还是没有逃脱被带走的命运。

自那以后，安子觉得自己的人生变得特别漫长，充满了苦难。

安子的爸爸是个酒鬼，一喝醉了就会不停地骂人，有时候还会对安子动手，因为只有安子不听话，不能讨他开心，甚至不肯开口喊爸爸、妈妈。

那一次，妈妈在忙着喂猪，安子正在喂弟弟吃饭，爸爸笑呵呵的过来了，伸手逗弄他的儿子，弟弟嘿嘿的笑着。安子急着要去上学，就说：“不要逗他了，他吃完饭我好去上学。”“上学有什么要紧的。”爸爸拿了一个玩具在弟弟面前晃，弟弟咯咯咯的笑的特别灿烂，“我真的没有时间了，给你抱着。”安子很着急的想走，就伸手把弟弟送了出去，爸爸没有接好，弟弟摔倒了，鼻子都磕红了，弟弟哇的一声哭的惨烈。

爸爸伸手把弟弟抱了起来，顺手拎着安子往屋里去，安子尖叫着“你干嘛?我要去上学，我快迟到了。”“老子不让你去，我看你今天能不能走掉?”说着，就把房门锁上。安子在里面哭喊“我要去上学，放我出去。”安子听见赶过来的母亲说：“这是做什么?让孩子上学去。”“今天，我不开门，我看你敢让她走。”“好好好，不让她走。”安子的心都凉了，妈妈也不敢跟爸爸争论。

那天晚上，安子才被放出来允许吃饭，安子像个恶鬼一样扒着妈妈端来的面条，眼泪啪啪啪的掉，扭头甩掉了妈妈放在头顶的手掌，她在责怪，责怪妈妈不能保护自己。

自那以后，安子温顺了很多，再也没有顶撞过爸爸。

安子曾经想要逃避这一切，跑到了外婆的家里，跟外婆诉苦，外婆搂着她心疼的直掉眼泪。可吃完饭，外婆还是打电话让妈妈把安子接了回去。

走的时候，外婆准备了很多的好吃的给安子，安子一个也没有拿，安子不懂，为什么外婆不要她了?为什么外婆要赶她走?

上了高中以后，安子住校，借口学习紧张，不到山穷水尽绝不回去，爸爸常常指着安子的鼻子说：“我看养你也是白养，白眼狼一个。”而不管爸爸说什么，安子都沉默以对。

安子永远都记得，那天妈妈说:“你要学的聪明一点，懂事一点，你外婆年纪大了，不能照顾你的，你以后念书上学都要钱，妈妈没用，帮不了你，你要学会跟爸爸低头，知道吗?”

每次的学费，都要经历九九八十一难才能拿到，安子怎么也忘不了那种屈辱的感觉。

工作了以后，安子再也没跟家里拿过钱，穷的啃白馒头也没有要过钱，她再也不想跟父亲低头。而事实上，抠门到家的安子也从来没有让自己的那么窘迫过。

“我也不想这样的，可是我该怎么办?就是变成这样了啊。”说完就呜呜的哭。老猫和小鱼坐在那里，一人一杯啤酒，砸吧出复杂的味道。

窗外寒风呼啸，三个姑娘醉在客厅里，上演群魔乱舞。

3.找个男人就轻松了?

安子很早就醒了，却迟迟不肯起床。想起昨天晚上那个又哭又闹的`自己，就没有勇气从床上爬起来。可是，太阳暖暖的照进来，小孩子的欢声笑语传进来，这么好的天气，好想出去，出去晒晒太阳。

安子，趴在床上，不断地胡思乱想，听见自己的门有规律的响起，叮叮咚。“安子，你醒了吗?”是老猫的声音。

安子没说话。

“安子，你起来了吗?”“叮叮咚，叮叮咚.....”敲门的主人，大有没有回声誓不罢休之势。

“起来了。”安子胡乱的套件外套，跑过去开门。

“起来了?起来我们出去吧，还以为你喝伤了。”小鱼说，她和老猫都站在门口一脸关切的看着安子。

“干嘛去?”

“见帅哥。”老猫和小鱼对视了一眼。

“啊?”安子一脸疑惑，不知道这是唱哪出?

“你不记得了?”老猫挑眉问她。

“......”记得，怎么会不记得，只是没想到被当真了。

安子说：“我很小气我知道啊，我也不想啊，可是没办法啊?我什么都没有，只有我自己。”

“那怎么不找个男人，有个对象就什么都有了。”

“好啊，那你跟我找一个。”

“额，那不是开玩笑的吗?”脑袋从昨天的场景抽回，有限难的道。

“是啊，是开玩笑的，不过出去走走也是好的，顺便有冤大头请吃饭。”小鱼说。

“恩......?”安子她有些不适应，想到要见到别人就觉得无比惊慌，可是外面天气那么好，阳光那么温暖，更重要的是安子并不想拒绝。

“去哪里?”

“几个朋友聚会，说让我带一些人过来，热闹。”老猫说。

“等我10分钟，好吗?”安子迅速的洗了脸，挑了件驼色的大衣搭牛仔裤就跟她们一起出门了。

“老祖宗说得对，天下没有免费的午餐。”安子想。她觉得很疲惫，对面的男生已经嘴巴不停地说了一个小时了，安子很烦躁却又不能离开，看老猫和小鱼他们面不改色的应和，安子顿生一种由衷的佩服。

那天很晚，安子才如愿回到家里，洗完澡以后，躺在被窝里想事情。

曾经她也有个“男人”的。那是他大学的学长，一个温柔但决不懦弱的人。

他给她买温热的豆浆，陪她去图书馆看书，跟她说温柔的情话，会低下头在昏黄的路灯下笨拙的吻她。跟学长恋爱，是安子的灵魂最平稳、幸福的一段时光，学长总是站在安子回头的地方，不远不近，安子以为他们会顺利的结婚，生一个像她又像他的孩子，一家三口过平凡的日子。

可是还是走失了。

安子在食堂看到学长和学姐亲切地走在一起时，内心出奇的平静。没有例外的，安子在毕业季也迎来了自己的分手季。

“安子，你可以留下我的，明明。”安子握着学长发来的信息，在深夜里泣不成声。

除了爱，安子一无所有，在这座城市里，没有办法成为学长的支柱，没有办法跟上他的脚步，所以放他走，给他自由。又或者，她只是太爱自己，所以没与办法像爱自己一样爱别人。

辗转得知，他过的快乐、幸福，自己终于做了件对的事情，这样的自己终究是没有办法给他同样的幸福。

老猫说：“找个男人吧，找个男人就轻松了而。”可是，一个自己都不幸福的人，要怎么给别人幸福，就像那些自己都没有办法温暖的人，怎么也没有办法温暖别人。

4.笑着说再见。

春节回乡，安子发现爸妈都老了，两鬓已生白发。

初三，跟着妈妈去了外婆家，外婆见到安子以后，拉着她不肯松手。也许年纪大了，都会这样变得像个小孩子般粘人。

那天饭后，外婆拉着她话家常，说着说着，说起了那年。

外婆眼含泪花的给安子说：“当年让你走，我是没办法，我也不舍得你走，可是你得回家，得在爹娘身边生活。走的时候东西都不带，这些年来，也不来几回，也难怪，是我对不住你。”

“还说那些做什么?都过去了，是安子不懂事。”妈妈说，还白了安子一眼，惹得老人那么伤心。

看着外婆头发花白，安子心情变得好复杂。回首前半生，所有的力气都花在了逃离和愤怒。人生真的有那么糟糕吗?

这些年来，吃饱穿暖，不曾流离，不曾受挫，明明很普通，如大家一样普通的活着。

归乡的时候，是早班的火车，离家较远，本来打算在车站里待至天明再做早班车回去的。母亲担心，说你一个女孩子还是找个地方住一宿吧。出站的时候，外面很冷，安子裹着围巾穿过人群，东张西望，终于在众多的军绿色大衣中，安子看见了父亲。

父亲穿着黑色的大衣，戴一顶灰色的毡帽，险些淹没在人群里。

安子朝他挥手，喊了声：“我在这里。”父亲的眼睛亮晶晶的暗下去，伸手接过安子的行李，不言不语。

安子看着这个男人的背影，还是那么高大，只是已经佝偻了，这个她曾经恨过的男人是她的爸爸，在寒风中接她回去那个叫家的地方。

上了初中的弟弟，已经长得跟自己一般高了，他晃着安子的臂膀说：“姐，你回来了。”曾经，自己那么厌恶的生命，已经如花一样的绽放了。

安子不明白，生命那么美好，为什么自己一定要活的这样苦大仇深?

看着这一屋子，欢声笑语，明明可以这样幸福的。

也许有一天，自己会想歌词里那样：

也学着别人偶尔翻开看看从前

才发现眼泪早已经比笑容耀眼

原来现在 总有一篇

结局留着悬念的昨天

那些平淡无奇的竟让人惊了艳

那些比金坚的说碎就成了碎片

那些过去 像已凋谢

却有芬芳向未来蔓延

看那些酸的苦的咸的如何变成甜

看时间如何被修剪成了岁月

终于能和回忆 随意地聊聊天

像聊着某个别人的情节

等那些酸的苦的咸的真的变成甜

才懂得如何对过去说声谢谢

和每一个自己 终于能够和解

和每个亲爱路人 笑着说再见

以为感动的却再也没能红了眼

以为不屑的却一遍又一遍怀念

以为过去 过不去了

眨眼又是崭新的一天

看那些酸的苦的咸的如何变成甜

看时间如何被修剪成了岁月

终于能和回忆 随意地聊聊天

像聊着某个别人的情节

等那些酸的苦的咸的真的变成甜

才懂得如何对过去说声谢谢

和每一个自己 终于能够和解

和每个亲爱路人 笑着说再见

也许就在不远的明天，也许她就能笑着说再见。

悲伤的日志6

总是不经意间，就会莫名的失落、莫明的忧伤、莫名的不想再说什么，说不上是为了谁、说不清是怎么回事； 总是不经意间，才发现我一直是这样的浑噩，不知道自己想要做什么，不清楚自己能做些什么，不知不觉那些岁月已成过往；总是不经意间，感觉自己什么都不是，所拥有的、所在乎的、所渴望的，都是建立在某些基础上，当那些不再一切都是枉然；很多时候，我以为自己知道的懂得的比别人多，理解的比他们更透彻，可当自己是他们时，我何尝不是和他们一样，原来只是我自以为而已！

很多时候，我觉得很多东西我都可以不在意，可以不去在乎那些自己认为不必在乎的东西、不应在乎的东西和未需要在乎的东西，可自己却总是被那些已看淡的东西所牵绊，原来只是我觉得而已！

很多时候，我相信！我所付出的、我所失去的一些东西总是会有另一些东西来填充的；我相信！总有那么一种东西、那么一种永恒，可以不受一切的干扰！可当那些都在眼前时，才知道那只是一种愿景，原来一切都相互依存，没有某些条件所有的都是不成立！我在想，那么多人、那么多事，到底都是因为什么?到底都是为了什么?

仔细的想想自己，真的很想笑，无奈！苦涩！落寞！也许，我总是这样，总是突然间就安静或者喧闹的过了分。总是喜欢听着忧伤的歌，把音量调得很大，才能把一切的不开心和很开心掩埋；也许，我总是这样，总是突然间会因为某个人的一句话、一个动作，牵了心弦；却总是把某些人一再的叮嘱忘得一无所有，毫不在意；也许，我总是这样，总是把很多东西看的太重，又把某些东西看的太轻，结果总是产生太多迷惑和不解；也许，我总是这样，总是喜欢静静的待在夜空下，总是喜欢走得很快，总是喜欢一个人却又怕孤单，总是喜欢两个人却又怕习惯；也许，我总是这样，总是太顾忌别人的想法，却又不肯轻易放弃自己的原则，总是突然就很开心，又一下子很失落；也许，我总是这样，总是喜欢想很多很多，却说的很少很少，总是喜欢感受很深很深，却不表现也不表达出来；也许，我总是这样，总是傻傻的认为，自己可以做到很多很多，却发现我给的真的很少很少；或许，我一直都是这样！

悲伤的日志7

若不太在意，却为何会害怕趁着夜晚袭来的缕缕伤感。

人影散去，我眼泪不听，却决定狠心转身不再回头。

我已放弃了爱，再也不等待，从此再也不爱。

记忆中的你明媚如初，

现在的我才明白，

要在以后的日子里戒掉对你的依赖，

对我来说，依然是困难重重。

面对这份昔日的回忆时，

我几乎是如临大敌，

只是此时此刻，

我已经败的一败涂地。

昨晚，一个人默默的整理着属于曾经的我们的东西，

忽然发现，原来，我和你已经渐行渐远，

就连我努力想保留下来的回忆都变的越来越苍白无力

少时的我，

不理解“爱上一个人只需一秒钟，

而忘记一个人需要用尽一生的时间”，

以为你就是我的一生，爱你就要爱到天荒地老。

朋友说我该有自己的生活，不该这么卑微的等待，

不该再执拗这份卑微到尘埃里的爱情。

其实我知道，她说的是对的，

我该有自己的生活，自己的未来，不该再沉沦在曾经的回忆中。

悲伤的日志8

我又回到，有着我们无数回忆的这座城了!曾经熟悉的城市，没有了你的陪伴变得如此陌生!

曾经牵手一起走过的街道，曾经去过的小吃店，曾经陪着我逛过的商场，曾经最熟悉的蛋糕店，依旧那么繁华，却少了幸福的味道!

我曾守着这座城，守着一个人，守着一个曾经，倔强得让我自己都觉得讨厌，这些曾经和你走过的道路，现在独自一人再走一遍，却是那么的漫长!

曾无数次的想过，当我重返这座城，我们会以什么方式见面，是微微一笑，还是彼此打招呼，还是就那么擦肩而过现在，我才知道原来我离开了这座城，你也离开了!

你的离开什么都不曾带走，而我带走的却是满满的伤感，满满的回忆!我多么希望让自己失忆，失掉所有关于你的记忆，如同不曾相遇、相识、相知。

曾经背着脚受伤的我走过几条街的你，曾经因为高跟鞋把我脚磨破而禁止我穿高跟鞋的你，曾经为我买了二十种不同口味蛋糕的你，曾经为我学吉他的你，曾经曾经多么美好!曾经对我那么好的你，突然就变了，原来世界上真的没有什么是一尘不变的!时间会让所有的所有都改变。

我也不再是曾经那个我，依旧会笑，却不知道那个笑容是出自真心!学会照顾自己，学会独立，学会坚强，这就是你最后留给我的!

这一座城，一个故事，一个曾经，一段回忆，一种莫名的悲伤，就这样静静的蔓延着!

悲伤的日志9

我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种男人，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。

每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。决定我们成为什么样的人，不是我们的能力，而是我们的选择。上帝爱你是因为上帝就是这样，不是因为你做了或者没做什么事情。世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。一个人，先得受伤才能明了，先得跌倒才开始成长，先得丢失才会有收获。很多时候，就是在跌跌拌拌中，我们学会了生活。人生没有彩排，只有现场直播，所以每一件事都要努力做得最好！当你还有机会选择时，不妨冒险一试。天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过。有时候，生活是不公平的，但我们却没理由对此绝望。总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。

悲伤的日志10

唯有眼泪是和自己更亲近些，这一切的痛苦又能如何逝去，围绕着忧伤无比的孤独，该离去的都如风一同前往而去，或许眼泪只是一种落寞，而不能代替我的忧伤。

即使不能开心但也不至于如此凄凉，这人的改变也是如同风一般，却犹如枯黄老树下的叶，无人知晓，无人理睬罢了，孤独终老甚至泪尽人亡，却也如此，这一幕幕的黑暗又有谁知呢，倘若看清这一切，又不能做些什么来弥补，或许是岁月如梭，头发也白了，心也随着枯了，泪也干了，却想不到些什么，也就随笔写写罢了。

整个人都没有精神，被这悲伤及痛苦围绕着缠绵，我费劲全力却拉扯不来，这样的环境，这样的心情，我便很难描述出这一刻的心情以及画面，要说我是死了，但眼睛还能动弹，要说活着但四肢无力却无法动弹，只能用眼睛来辨认这些事物，我看着头上的灯光，却犹如地狱里的黑暗，无法看到光明，无法触摸到希望。

一切一切都开始渺茫，夜渐渐消失，迎来的是黑夜，即便有丝光明，但也逐渐逝去，却没有办法挽留，我身边的朋友，身边的亲人，也都随风而去，我甚至失去所有以及一切，然而我不知道我该做些什么，这一路艰辛的走过来，让我伤痕累累，甚至没有直觉，哭泣声掩盖了心灵，而眼泪背叛了自己，却流出了身体。

这黑暗里的角落，很冷，身体不断在打寒颤，这便体会到这时的冷漠，这无情的人，无情的心，当眼睛闭上，泪珠惨淡流出，散落在地上，那心自然疲惫，这一切都如泪一样，清脆透彻，这心灵真是乏力了，身体很疲惫，这一切的世态炎凉让我更是悲伤。