一边恐惧,一边前行心情日志

我的恐惧缓慢的将我灭顶。我想不只是缓慢的，是在这场时间的处理状况中，一下子一下子恐惧的浪就席捲而来了。即便我想要让自己好好的站在浪中屹立不摇，像我们一如往常在海中一样，我却发现这样子的屹立不摇的过程耗费了太多能量。

真的，我也从未想过我会有遭逢这些状况的一天。虽然我也还没有想过「为什么会是我」的这一个问题，但是对于身陷这样漩涡中的自己我也有些困惑，也有些措手不及。毕竟在我习惯的生命历成当中，可能会有大大小小的挫折，包涵我们知道的人际、压力、课业、爱情，还有好多会谈中常常谈论的主题。但是其实我从未遇过这种无力为知不知道自己可以出力在什么地方的状况，我也从未真的碰触过这种当事人。

在这之前，我真的以为失恋、为了目标全力努力却没有成攻得失落，这些林林总总让我一个人痛哭许久的'事会是我这辈子最大的困境。直到我经历这件事情。我才知道失恋不过是个微不足道持续在我生活中缓慢推移的一项惆怅。

失恋可能是个可以想像可以对自己做很多心里内言的困境。失恋可以自己重建自己，真的，只要我掌握好自己我深信有心我就会渡过换得更值得的自己。但是这次不行。这是我第一次，看着摩托车撞击我的汽车左前方，看着小红左方被压的扁扁，虽然真实世界中只有几秒钟，但他们常在我面前缓慢重播，包含着板金被压扁的声音，重物撞击的声音，还有我脑中一闪而过要报警的念头。

我清楚的记得那天之后发生了什么事情，如何用颤抖的手播打电话，祈祷所有资源快点来。如何一个人面对权威的不友善，如何一个人到达医院做笔录。我的身体没有受伤，但是我确知我的心受伤了。那天才听老师提到什么组织中有记载，「所谓的健康，应该包涵了生理跟心理，除去心理的健康，根本就不能算做健康。」我现在时时刻刻都处在一种害怕跟恐惧中。

我害怕开车，我随时都担心路边的摩托车祸撞上我。自从车祸过后我的牙关没有松开过，囓颚关节咬的紧紧甚至移位。每天都过得紧绷，身体很少放松，磨牙磨得好受伤。我害怕中年的男性，因为他们让我莫名的连结到那天打电话来狂吼我的对方。那天用餐身边的一位中年男性让我异常紧张发现自己的害怕又多了一项。我害怕与人有更多友善的接触，我担心我对陌生人友善他们有天会反咬我一口。

我也害怕恐惧所有未知的事情发生。我害怕去谈和解，害怕去面对那些我要从陌生变成熟悉的事物。我也恐惧可能要面对的法院途径，我也恐惧那些要去努力跟面对的所有现实。我害怕我的未来在我今年一个莫名可能是意气用事决定而受到影响。

我甚至都还不知道什么是最好的决定。一个人要面对这一切我也很无力无奈，又害怕担心。即便我看到也感受到身边有一切善意跟温暖，我也深受感动。但是无助总是在我一个人的时候找上我。我一个人要面对这一切好沉重，恐惧害怕支配我的生活。

于是我最近的生活议题就是一边恐惧，一边前行。恐惧着、害怕着，同时努力面对着。