清明雨祭寄往天堂伤感日志

只是些许的安静与沉默沉静。我甚至还未察觉泪水就已经滴滴滴的落在了书桌上。那天，心情枯燥的我在去藏书楼之后依旧没有舒缓情绪，凌晨时候，我还椅靠着走廊的栏杆，蜷缩着身子，默默地发着呆。我用我的手，为你写文字；我用我的文字，为你哀伤着；我用我的哀伤，为你沉默沉静着；我用我的沉默沉静，为你祈祷者；我用我的祈祷，换你的无忧...最忘不了的人，最不想健忘的人，我在中间徘徊着，偶然抬起满是泪水的双眼，忘了要怎么呼吸...

耿耿于怀，怜其痛苦悲伤。逐渐意识到意外的不可控制性和接受的无奈性。惟愿懂我的，远在天堂。

小慧手足无措帮我擦着眼泪问我怎么了，我却在那时失去了语言说不出任何的话语，就像是鱼刺卡在了喉咙里咽不下去。时间带不走的痕迹与心伤，空间跨不去过的围墙与落寞，物是人非的荒芜记忆里，回忆温柔缱绻。于岁月里，我悄悄的凝视你，于回忆里，我悄悄地与你诉说。 果不其然，高考我失败了，那时候的天空就像是被乌云笼盖的，在病院躺着的我不愿踏出病房门，经常在夜里偷偷流着泪，思念就在夜里疯长，环绕纠缠着悲痛的我。

“小陌，不要哭”这是你留给我的最后一句话，以至于在后来想起你的时候我都压抑着自己不要哭泣。 ”我不认为意的回答。阴雨绵绵不绝。还记得我曾跟你说过想要去北方，看有雪的世界，赤脚踩在雪地上，拉着你肆意的奔跑，感慨感染颤动的冰凉，只有足够的冰凉才能掩盖所有的悲伤。我始终记得你说过的一句话：若相惜，必许予蜜意。恰是借着他给的勇气，我不该抛却自己对文字的特殊情感，也不该久久沉溺在自己的世界。小慧望着我离去的背影什么也没说，或许她知道我需要冷静吧。现在的我终于能够重拾笔墨了，固然仍是会控制不了情绪，却比早两年好多了。在此之前固然我是年少轻狂，不谙世事傻笑的人，但在你离开之后，看惯了物是人非领略了人情冷暖的我，如今也已经学会了冷眼看薄凉的世界。在你离开之后，大千世界，形形色色的人物，我已经不远看见。却也始终为没有愈合的伤口带来再一次深刻的痛苦悲伤，我想我以后都不要品尝这种滋味了。

可是我同样不愿踏足珠海，由于那里满满都是你的回忆，我怕我控制不了自己的情绪，也不想让你看见我的难过而让你绝望。而我也跟他商定：不等闲健忘，不等闲哀伤。我不是不懂得人死不能复生，可我依旧满世界寻找你的身影。我固执得的在每个月的这几天感触，是一种提醒，也是一种安慰。

谨以此文献给此生最爱的姐姐。独一怀念的，只有记忆。所以我也随着你留存了这个习惯。我熟悉了一个笔友，他很优秀，我很羡慕他的积极与宽大旷达。

也就是在那一刻我意识到，纵使我姐离开了半年，我也从来没有健忘过她，即便是我从未对人体起过，也从未下意识的想法主意她，但我依然没有健忘过她。

沉溺于回忆，漫步于细雨，不愿意撑伞，每一滴雨，都布满了痛苦悲伤的强劲，打在脸上，带来丝丝阵痛。

。我想假如是你，一定不会这么问我的。听着手机里梁静茹的歌，眼泪就哗啦啦的流，我不清晰为什么溘然就那么想你，也好像每一次心情不好时我都会习惯性的想你。

一夜未眠，看着天空从淡淡的青色转变成透亮的白色，一瞬间就给它披上了白色的毫光。我老是在街上望见与你相似的背影然后就追着她跑，在她回身时剩下无尽的荒芜。你离开后的我，在没有你的城市里孤单的徘徊，回忆波涛壮阔，眼泪横冲直撞，最是舍不得放却却又不得不的，我一个人懂。这一瞬间的转变却让我面前一亮，或许对于失眠的人来说，就像是目睹了漫长的黑夜溘然望见了光亮有如见到了但愿。可是那一次泪水的崩溃却让我猛然察觉，实在我不是不哭，眼泪就是最好的证实。我只想择一荒凉之地，安静地沉默沉静。在大学里，即便是参加了社团，熟悉了更多的人，我依旧是最沉默沉静的那个，我好像再没有了兴致。

2015年5月我的身体终于泛起了裂缝，长时间的熬夜让我整个人迅速消瘦下去，脸色苍白的像个破碎的瓷娃娃。然而，“不流泪又哪来的哭泣呢？”纵使我固执地以为流泪只是沉默沉静无声。我辗转把沉默沉静施展得更加淋漓尽致，如同擦肩而过的目生人没有任何的交流。从那一刻我就知道今年的高考我与本科无缘了，我在宿舍哭了好久，拗不外老妈的担忧，收拾书本暂时离开了学校。我越来越淡退出了视线，执着于与自我的对抗。而我好像也真的做到了。再后来高考结束后他一直要求复合我却始终没有允许他。关于她的回忆，就仿佛被我锁在了某个抽屉，不触碰就不会忆起。我终极只是要摇头了离开了座位。偶然我也会透过窗外，看大片大片的浮云擦过面前，听风声在耳边咆哮，中间被划破，触不到你的哀伤。再后来，姐夫离开了珠海，去了你心里的北国。而今空旷的山谷里风声鹤唳，汽车声打破了宁静，风声牵动发丝，高台上的仰望，被无穷放大的哀伤，覆盖了我头顶的天空，望不穿的深邃。

我想在良久之后，我再无法与人分享我的哀伤与难过，没人陪我赏识柔美的文章，没人陪我听哀婉的旋律，没人陪我看目生的风景...

大二的我好像又多了一种名为“迷惘”的哀伤，由于没有了你的引导，良多时候我都不能够及时坚决地做出最好的抉择。你离开后的我常常习惯性的发呆，蔚蓝的天空，淡淡的浮云，夹杂着离愁别绪。而那些遗留下来的伤疤，我们好像也无法忽略，而时光也不能冲淡。反而会一味的拖着。你的离开，给我带来了不小的冲击，也是我人生的转折点。 写这篇文章很艰难，删删改改每次都会默默地哭泣，本该早就完结的文章，不小心丢了草稿，所以后来就越写越多，仿佛总也写不完，你看，我那么沉默沉静，却偏偏对你话多，只是你都不会再听我诉说了...

姐，我想你！勿念！

又是一年的雨季，我始终不想要把你记实下来，为你写绝笔。不管时隔多久，惯性如一。莫念深，已稀浅。只有我知道，你不会成为我的过去，我也不会让你成为我的过去，由于你始终在我的心里无可替换。由于流泪是沉默沉静无声。我再一次爬进了已经叠好的'被窝，睁着眼睛再也没睡着，索性拿起手机记实感触：病房还没有褪却夜的黑，透过窗帘能够看见外面的天空已经完全散去了浓墨的青紫色，也就宣告了这一天黎明的到来。轻轻浅浅你略过的痕，在时间的足迹里添了一抹别样的痕迹。慢慢的，我难过期就不再徒劳的给你打电话或发信息了，有时候姐夫会发信息给我近期如何，可我看到那个认识的号码就很肉痛，久久不能平复。那些关于你的夸姣的回忆，却在你走后愈发的清楚，我甚至一度认为你没有离开，可是每当我心情不好给你发信息或者打电话时，都是姐夫回复的。记忆是不知道何时会袭击。没那么勇敢选择忽略，没那么淡定选择冷视。后来的多次，再忆起你我已经能够控制自己的情绪了。他说看不懂我，不明白我为何会有那么多的哀伤。我听着宿舍内轻轻浅浅的呼吸声，感觉到一丝不安。

心上秋别，离人已逝，一人走了，伤痛萦绕。雨水混合的泪夹杂了一丝冰凉，流淌于发丝，带着几分凌乱，潮湿得想念已经离开的你曾经带来的暖和。

我念过的人， 念过我的人，在这烟雾弥漫的红尘岁月里，散落在心尖上，却尘封在回忆里。你离开后的我，老是在独处的时候想起你，蓄满了泪水。我一路彷徨哀伤，拒绝了别人的匡助，封锁了心灵，用牵强的笑敷衍着关心我的人。有时候很累却还得自己逞强着敷衍， 恋上了失眠：夜如魅，影子都躲进了黑夜，也不再有你的相伴。而珠海，那个拥有你最美痕迹的城市，则成了我的幻城：

2015年的冬天南国下了一场雪，可惜我却没有看到。

2015年9月，我拒绝了一帮朋友的挽劝，一个人来到目生的城市，走进了大学的校门，开始了我人生中的另一旅程。

“不去你姐那了吗？”还未等我做出回答，眼泪已经毫无阻挡的喷发而出，像是大海里突如其来的海浪瞬间汹涌的席卷。

2014年的春节，大年节喜庆的气味并没有掩盖住我想念你的哀伤。而他却是在我们分手后才学会珍惜。你离开后的我懂得了不该懂的道理，学会了清醒的面临现实，也学会了逃避不敢触碰的印记。然而在我面临更多事情的时候，我学会了淡漠，好像只要没有太大关系的我都漠不关心。我试着做到淡然，可那些控制不了的又该如何去面临呢？

人们都说时过境迁，终究都会过去的。那场意外，受害者太多，而我当时的感觉很简朴，就是一种不能呼吸的痛。不想让你孤单地活在我的文字里，可是我怕我会记不住，唯有文字，成就永恒。在这样的深夜，我渴想闻声另外一个人的呼吸声，证实你存在我的身边。即便是仰起头闭着眼，透过眼角的缝隙擦过嘴唇仍是感觉尝到了肉痛的滋味。沉寂下来的我只是在牵强的笑，静默下来的我只是在遗忘。然而在这个年纪就如斯哀伤，到底仍是经历了些过往。我所谓的与无所谓的，我喜欢的与不喜欢的，如今都没有什么区别了。我想我宁愿假装着不懂，也不愿看不见你的身影，听不见你的声音，感慨感染不到你的气味。

从未想过你会意外的离开，不敢健忘盖着白布下你冰凉的身躯，素白的脸上还安静的躺着笑，仿佛没有一丝悲痛。所以即便是在回忆里，我也是输了。我再没有跟他联系，而我也始终相信：姐夫很爱你，他只是去了你的城市陪伴你。

在你离开之后，我学会了逞强，学会了敷衍。我假装着淡定，眼角遗落的泪滴，没有人看的会，眼角勾画的悲伤，也没有人看的会。可是安静的我，眼里却总有一抹抚不去的哀伤。你知道吗？你离开后，每一个月的这么几天，便是我的雨期， 而每一年的这个季节，便是我的雨季。

“不了，今年暑假就安静的待在家里。

“小陌，暑假快到了，打算去哪玩呢？”高二暑假快结束时，小慧溘然就问了我这么一句。我习惯性的选择忽视，同时也忽视了自己最真实的情感。可是有些时候的情绪真的不是我们能够控制的，就像有些人，有些事情，有些记忆，我们不是想健忘就能忘，想怎么做就可以怎么做，大概都是身不由己吧。实在不然，大抵是你离开的悲伤掩盖了分手的痛苦悲伤，又或许是高考的压力让我无力感伤，所以我只是在情绪不好的时候疯狂想念着你跟他，然后逼迫自己安静。远方的我，带不走的想念。我认为我一副淡定的样子容貌几乎可以蒙骗所有关心我的人但却唯独你。只是你都不曾知道，也不再知道。我认为风大就可以吹散哀伤，却忘了风大同样也可以扩散哀伤。而就是在那段最为枢纽的高考冲刺时间，我只能无力地看着它流逝，由于我已经没有力气支撑了。我细细想着没你在之后的自己是怎样的哀伤，就像是被换了蜜糖的咖啡，只剩下满满的心涩，却只能假装淡定的喝完。但我不会承认我是想你了才哭泣，我只是单纯的流了几滴泪。但就是没有学会你所说的坚强。我会慢慢学会坚强，然后变得淡然。我独一留存的就是思惟上的清醒与觉悟，因你说过不做思惟的傀儡。

“清明时节雨纷纷”，好像每一年的清明，都会有一场雨的降临，而我便在那个时刻想念着已经离开的你。愿你在天国没有俗世的纷扰与哀伤。

想念你的声音，像古典的旋律那样悦耳 ..

想念你的拥抱，像黑暗的光亮那样温馨；

想念你的笑，像冬天的太阳那样明媚 ；

想念你的眼，像闪亮的明珠那样璀璨；

此去经年，我想我再也不会踏足北方了，那是你心上的城，却是我永远的伤城。而且我但愿你能够知道你离开后的我一半哀伤但又一半自我调节。然后我就安静的躲在你怀里为你哈气...

牵挂，是不问可知的痛。初三那天晚上，我一个人拎着四瓶酒去了我们曾去过的一座山岭，记不清为何会跑到那里， 唯记得那时我曾经躺在你怀里拨弄你的发丝。纵使我知道这习惯并不好，潜意识里仍是逃避着不愿意改，由于有某种牵挂的成分。而我却痛的失去了声音只能沉默沉静的流泪。后来的我始终没有太过清醒，所以也没有太过伤痛。

2015年高考季我跟我男朋友分手了，没有太多的悲伤，也来不及感触，仿佛四年的陪伴光阴毫无眷恋。这好像成了我的习惯，溘然少了就会不习惯，然后不安再变得浮躁，你之于我，便是这样的存在。