你，不再是我的全部伤感日志

我们怎么去对待一个人完全取决于我们自己的心态，因此我们不需要总是幻想着维系某种意义上的亲密。原来一直以为你就是我的幸福。你的一切都会影响我的喜怒哀乐，似乎我的世界有你才是完美的。但是，慢慢的才发现。谁没有谁都可以生活，自己的生活还是自己在主导，你只是为我的生活增添了色彩，但这样的色彩明显是画蛇添足。

记得刚来到这陌生的地方，心里的落寞可想而知。周围的一切没有了熟悉的味道，微笑似乎成了我伪装自己最好的工具。也是在牵强的证明着自己的坚强。那时候每天最幸福的时刻就是收到你每天发来的嘘寒问暖的短信。因为我们是这所陌生城市里的所谓熟悉的人（来这之前不认识，只是打听到的老乡）。慢慢的似乎我就有了一种依赖的感觉，也习惯了你的关心。我内心在庆幸在我最孤单的时刻有你的关心和问候，我以为我对你仅仅是一种感激。慢慢的习惯了这座城市的生活，我们都有了自己生活的圈子，所以我们彼此的联系变少了。但我还是不习惯突然之间的形同陌路，我安慰自己，我会慢慢习惯的。可是现在才明白，世界上最可怕的事情就是习惯，无论是习惯那些已经习惯了的，还是那些不习惯的习惯，这些全都是不可自拔的陷阱，或者是没有解药的毒药。或者是容易上瘾的尼古丁。

随着时间的流逝，这种感觉没有改变，似乎有增无减。但我们的状况却与我的感觉成反比。我明白起初的慰藉只是两颗漂流的心在某刻的碰撞，就算产生再大的火花，那也是稍纵即逝的悸动。所以长久的东西应该是缓慢反应产生的结果。我不知道种感觉是一种怎样的感情，但是似乎这种关系很微妙。记得有天看到你拉着一个女孩的手的时候，顿时我的眼睛里浸满泪水，心像被荆棘狠狠地刺了一般。我知道这是嫉妒，更是我以幻想的破灭。此时我才明白，我对他的感情早已经不再单纯，也不再是自己为自己找的借口只是习惯了而已。这样的`场景简直就是晴天霹雳，但这一切你都不知道，我在你的世界里只是停留了片刻，甚至没有留下任何痕迹。一切都是我自己在自作多情。

但是人最大的弱点就是容易犯贱，更可恨的是犯贱一件无法控制的事情。我开始寻找你喜欢的东西，也让自己去喜欢它，创造一些我们的共同话题，我似乎还在期待一些曼妙的事情发生，就像狗血的韩剧一样，你会发现我的存在，但是我的世界并不是韩剧的荒诞，更不是别人戏谑的剧情。我所追求的那种生活也许根本就是一个天堂。我强迫自己清醒。那段时间，我懒得去理任何人，对自己恨到了极点。我骂自己没出息，不是说要活的很洒脱嘛，这样又算什么。我把自己的情绪藏在内心，没有告诉任何人，所以每天晚上失眠。但我想说的是，时间真的是很好的良药，慢慢的我开始懂得强求的东西的无味。也明白了一厢情愿的苦淡。记得一句话：暗恋就是一次朝拜，每个圣徒到达顶点后唯一能做就是原路返回。所以，我决定放手，回到自己的圣地。

现在，我们还是经常见面但是早已没有了最初的兴奋和紧张。你也永远都不会知道我对你的感情，我也永远都会藏在心里，因为有些感情不需要说出来，适合收藏。我对你的情感就是我这辈子最珍贵的收藏。

所以，换一种方式或者态度去对待自己曾经非常在意的感情也不错，只要自己心甘情愿，换种祭奠感情的方式，依然可以抚平曾经的那些伤口。世界上的感情千千万，没有爱情那又能怎样？