灰色的猫日志

生命是什么，只是一缕虚无缥缈的烟。莫名的出现，好像看到一点痕迹，最终，却又莫名的消失，好像从来未出现过。而生命这一说不清道不明的东西注入了我的体内，那我的人生又会是怎样的。

我记得自己不是一个特别主见的人，我欣喜的画了一只猫，拿给别人看，第一个人说这只猫的颜色完全是灰色，不好看，颜色太灰暗了，于是，我一看，她说的好像是对的。于是，我把猫的颜色换成了白色。第二个人看见我画的猫，说猫的眼睛眯着不好看，显得不生气，改成一双大并且炯炯有神的眼睛，一定会更好看，于是，我看着这只猫眼睛眯着的确不好看，我又画上了一双大而有神的'眼睛。第三个看了，对我说，为什么猫的颜色是白色，多没有特点啊，如果是只灰色的猫，会显得更加独特，吸引人。于是，我想起来，那只灰色的猫，一直是我想要画的。还有第四个人看，第五个人看。。。。。。最后，我开始动笔，决定要画只灰色的猫，可是，我再怎么画，都觉得哪里不对，总是缺了什么，我开始混乱，不知道怎么画猫，最后，我神经错乱，我不知道自己要干嘛。我开始觉得，我刚开始画的那只猫是全世界最好看的，我最喜欢的。可是，我再也画不出它，再也看不到它，那只猫在我的记忆和悔恨中越发徐徐生辉，美的那么耀眼，让我臣服在它的光辉之下，陶醉在其中。我责怪那些看了我画的猫的那些人，如果他们不说那只猫这儿不好，那儿不好，我根本不会失去我最喜欢的那只猫，我一定可以手里拿着我最喜欢的那副画。可这些人更加觉得委屈和气愤，干嘛怪我们，我们只是说出了自己的看法，谁让你被这些建议影响，这得怪你自己，太没主见，不能坚持做自己。我心里也没有多大的底气，我的猫没了，还是我自己改没的。听别人这么一说，我也觉得自己活该，我开始怪自己，开始觉得真是那么一个人。周而复始，我还是那个没主见的人。

恐惧，大概想到最终生命将会逝去，一百年的时间，生命从有到彻底消失。害怕就会减少，就会变得勇敢。不知道为什么还要恐惧，不知道为什么还会有那么多情绪，这些情绪，只是一粒尘埃中的那些细微的细胞。一直跟自己较劲，和这个世界较劲，没有意义。应该做的，只是学会与生命为伴，一直好好生活。原来自己可以活得比任何人都好，可以活出属于自己的姿态。已经知道世态炎凉，社会残酷，人心险恶，生活波折。可好像并不重要，这些都可以过去，都会拼尽一切去克服，因为我很勇敢，因为我很坚强，因为我很乐观，聪明，我没有哪儿不如别人。不断地努力，让自己清醒的承受着一切，一定可以找到那条自己的道路。

伟大的苍天，请你告诉我，生命是一段怎样的旅程，请你告诉，我身体里蕴含的生命，将走过一段怎样的路程。我不知道未来会怎样。可我热爱生命，还想用同样的热情去热爱生活。一百年后，生命的光不再亮，我无能为力的睡去，不再醒来。我眼睁睁的看着我留在世界上那点模糊的烟雾被一阵风吹走。那时候的我，无力改变，只有接受宿命，我留下了两行泪水，我想着这一生的自己，我想着有些还停留在我记忆中的人，我好像懂了生命，我好像不觉得自己只有无能为力的悲伤，我有的是对生命的感谢，有的是满足，无比的快乐，生命这段路是那么美，那么有趣，我微笑着闭上双眼，这一刻，我不希望被任何人打扰，我只想有生命作陪，我和他一起度过着没有任何东西打扰，宁静，快乐的时光。我只觉得自己幸福无比。我带着生命一起入土，不知道用怎样的言语形容我那满足，这时，快乐溢满我整个人。