也许都明白作文

有时候觉得世界很奇怪，人很奇怪，当然也包括我。

小的时候，还很懵懂的时候，会看到各种表象的奇怪，比如先看向本身，为什么我有眼睛？为什么我只有两只眼睛？而不是四只五只，为什么会有嘴巴、鼻子？在看向外界，为什么会有天空？为什么会有云彩？为什么会有人？为什么会有男人和女人？为什么只有男人和女人？为什么每个人都不一样？总是会有无数个为什么。当时看到长得一样的人，例如双胞胎，我会认为她们的外貌一样，心肯定也是一样的，那时候只觉得世界的神奇，再奇怪也遮挡不住世界无比的美好。

当我渐渐长大了，我再看世界发现又不一样了，因为我学会了透过世界表象去看世界的内心，然后我再看同样的东西时，看到的却是，为什么天会下雨？为什么会打雷？为什么会有乌云？为什么会有坏人？为什么人会变?为什么双胞胎虽然有着同样的脸，但是不同的心？同样的面具，却可以是两个不同的坏人和好人。于是由那时开始，我开始不再看男人和女人，只看坏人和好人。

不知道什么时候开始，我迷上了以自己的角度去静看世界，以至于我拨开了层层的物质与社会迷雾，看到了也明白了，从来到世界到我之后离去的那一刻， “拥有”都只是一个文字和名词的而已，一切都只是幻象，太过认真了你就输了。因为，真正的我是一无所有的，这又让我想起了一位大师的名言“本来无一物，何处惹尘埃”这句名言真是契机般的符合我现在所想要表达的心情，从有到无，从无到有，是一个因果循环，循环其实就是传说中的轮回吗？世界本无我，却在某个时间某个地点来了某个我，但是最终又要我离开。这些我们都明白。有的像我是自己一个人来的，也有的人是两个人，三个人一起来的。为什么？来可以一起来，走却不再是一起走了呢？走那刻，一起来的他们会很不习惯会孤单吧！想到这，会很庆幸当时自己是一个人来的，早已经习惯了孤单的感觉。但是想一直这样孤单下去吗？我又会这样问自己，但直到现在我自己也不知道答案。因为我太喜欢“我”，世界上却只有一个我。

孤单的时候自己是静静的，很迷恋这种感觉，因为感觉可以看清世界，看清别人，也看清自己。所以当静静的时候，经常会有这样那样的想法，比如为什么明知道最终会离去，却还是那么辛苦的来到世界上？为什么明知道会死去，却还那么努力的活着？为什么明知道得不到却还那么努力？为什么明知道会分开，却还要在一起？

是我们太爱骗自己，还是习惯了骗自己，当然我也会经常这么问自己，仅仅因为好奇，不仅是好奇别人，也好奇自己。或许我们都只是想得到些什么，哪怕只是瞬间，我们也许只是单纯的喜欢得到的那一瞬间的感觉，所以不惜一切的去努力，去付出，哪怕我们明知道会受伤，明知道可能最终还是得不到，但还是喜欢给假象编织一个美丽的网，将自己放入网中。不知道是不是所有的人都这样，因为上帝把人创造得太复杂了，每个人都不一样，或许有同样或不同的面具，但却是绝对不一样的心。

所以每个人都是独特的，独一无二的，就算是一起来到世界上，有着同样的面具，却不会拥有同样的心。记得“三字经”里曾说过人之初，性本善。其实我却不赞成这句话，人之初本来就是一无所有的，又哪来的善呢，而且善或恶也是人定义的。可我却不否认道德经里所说的，“无名天地之始，有名万物之母。”

好像在这个世界，一切的喜怒哀乐都建立在得到与失去，有和无之间，一切善恶也围绕在“我”字中。看似一切的一切都源于了我们明白了“我”的存在。把“我”字看得太重，我们真正最爱的`也许只有“我”而已。

记得我曾在一家公司工作的老总经常会跟我说，得不到和已失去是最让我们痛苦的，是啊未发生的我们好奇得痛苦，发生过的我们明白得痛苦，不管怎样活着，我们都很痛苦。

我是一个奇怪的人，当很多人看到无私、大爱之类的画面时，我却能看到那些画面中本质的自私，看到他们的想得到。包括我看我自己也是一样。当我听到别人说我爱你、我喜欢你时，我也会看到他们自私的欲望在发光，我说他们自私也是有原因的，因为有些人是用心在说，但有些人却只是用嘴巴在说，或许他们说的都是一样的话，却是有用心和无心之分。有些人说爱你是想得到你的身体，又或许他们是想得到你的一切，他们喜欢的一切。而这些话和行为都是把“你”变成他们“我”的仪式而已。为了满足他们“我的”的欲望，想得到的欲望。因为上帝给了他们表象，却没能给我们看清内心的眼。

也许正在看我文章的你会很反对我的观点，但我做的只是把掩盖在本质上的杂质拨开而已，我做的这一切仅仅是一个行为和一个动作，而“你”是自由的，你可以去选择看或不看，相信或者不相信，但这个行为一定是有人会去做的，就算今天不是我，明天也会是其他人，但你其实心里已经认同了我的观点不是吗？如果你不认同，那么现在就不会气得想骂我对吧，那都是因为这些其实你也明白，才会这样不是吗？人类都是因为明白了真相才会气愤啊！其实世界上没有善意或恶意的谎言，谎言就是谎言。

活着就是修炼，这句话我非常赞成，如果想活着，想好好活着，就必须得围绕“忍”去修炼，凡能成大事者，都是一个能承受忍中之忍的忍者，在世界法则中忍分两种，小忍与大忍，小忍与大忍不同的是，小忍是活下去，大忍是活上去。不管怎样，世界法则就是这样，忍受不了的就只能出局，只能离开这个世界，不一样的只是离开的方式不同而已。要么跳楼、要么跳河、要么……都会选择不一样的离开方式，但原因都是一样---忍不下去。

压力是人类自己创造的名词，可以说是在借口的基础上创造的，抑郁症也是一样，其实都只是人类为了满足自己的借口而创造的文字，现在人们离开时选择的借口占多数的都是抑郁症，因为世界法则之外的原因忍受不了而选择离开世界的人，这些名词却成为了他们掩饰软弱的工具，为了给自己、给亲人、朋友找好满满的借口离开，这是人类自私最本质的表现，因为他们软弱，不想再继续忍受，所以选择离开，只为了让自己不再痛苦，却毫不顾忌其他人的痛苦。所以，哪怕是那一瞬间再怎么的疼痛与痛苦，只要能逃离这个世界，他们也愿意。一切都是因为太爱“我”。他们都被太过爱“我”，而蒙蔽了，以至于他们完全忘记了上帝最初让他们来到这个世界的使命。

我最敬佩的是大忍过后，完成来到世界使命后而离去的人，无比的敬佩，也至于我也会经常想象，日后自己有一天也能成为大忍之人，但我却好像注定了做一个小忍之人，可能也是因为我太爱自己，每个人爱自己的方式都不一样，有人爱自己是希望自己辛苦之后再幸福，有人希望自己是疼痛后幸福，相比之下，我都没他们伟大，而我爱自己的方式也比较渺小和单薄，我只希望我是轻松而幸福，对于我对自己的奢望，我只希望在这个纷乱世界的期间，保护好自己少受点伤害，多一点快乐就好。因为明白来到世界的不易，也因为没体验过离去或即将离去的感觉。所以不知道，离开的那一刻到底是怎样的。我只知道，那一刻我什么都带不走。因为这里都是世界的东西，没有属于我的东西。最后一刻能陪伴我的，有希望带走的，兴许也只是我脑海里的记忆而已。我不知道我来到世界的时候是怎么样的，但我希望我知道最后我是笑着完成使命离开的。能知道曾在这个世界的我，是个快乐的我，还是痛苦的我，是悲伤的我，或是幸福的我。把那一刻的我记下，封印在脑海深处。

可能是怕我们太过悲伤或不舍，上帝定的世界法则总是很突然的在某一天带我们离开，也许今天，也许明天，在今天和明天中循环着，轮回着，因为不知道是什么时候离开，所以每天都需要准备着，正如他人所说，我们如果想要活得更快乐，就要把每一天都当作是即将要离开的最后一天来过，这样是最幸福的，这句话我也很赞成。

其实在这个世界里，我们每个人的时间都是很紧张很宝贵，根本没有时间去误会、吵架、痛苦、伤心，那些行为的本质都是在浪费时间，但是人们却一个个都跟中毒了似的很喜欢这样去做，包括我自己，就像是吸毒一样，我们都戒不掉，跟吸毒唯一不同的是，吸毒是部分人选择性的再吸，而这些行为式的吸毒却是我们每个人都在吸，这一刻，似乎有点模糊的明白吸毒者们的心情。也有时候会想不明白，为什么自己要这样的去浪费自己的时间，我们活着的时间，长一点一百多年，当然，能有这样几率的人不多，短一点也许世界法则给你定的就剩今天，当你明白了你在这个世界只剩24小时的时候，你还会想要这样的去活着吗？很明显，我们都不会对吧！