我的胡同我的家散文（精选36篇）
在现实生活或工作学习中，大家都写过散文吗？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。那么，你会写散文吗？以下是小编整理的我的胡同我的家散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我的胡同我的家散文 篇1
胡同就是一个“家”。我从小就在胡同里长大，无论是放学归来，还是成年后去外面打工，只要双脚踏进胡同口，悬着的那颗心马上落了下来，会长长地舒一口气，说上一句：“终于到家了。”
胡同是中国乡村里一个构成单位，到村里找人，问到谁，往往会用手一指：“去吧，就在前边，韩家大胡同里住着，进去一问就知道了。”其实有名的胡同并不多，都是乡邻为找人方便而随意取的绰号。绰号好记，又上口，慢慢地就流行起来了。胡同有深的，有浅的，有笔直的，也有曲曲折折的。深的胡同有十几户人家，浅的胡同有四五家，有的胡同需拐好几个弯才能到家，真有“庭院深深深几许”的感触。
胡同是一个大家，在这里有太多关于“家”的故事。
小时候，我家和王奶奶家就住在一个胡同里。我家就在王奶奶家的后面。有时候，父母去田间劳动，回来的较晚，王奶奶就会把我领她家里，和她的孙子孙女一起吃饭，等到父母荷锄而归时，我已经倒在王奶奶家的炕头，走进了梦乡。现在回想起来，还是那样的甜美。跟我家斜对门的李二叔，最会讲故事了。他家门口有一棵古槐树，夏夜里，李二叔爱坐在树下乘凉，又喜欢热闹，又会讲故事。往往招呼一声“都过来，过来，我来给你们讲个故事。”然后卷起一袋烟，等烟卷冒出一股烟时就开讲。他讲的故事多半是鬼故事，听完故事后，好多次都蹲在他身边，不敢动。他哈哈大笑，不为别的，只为自己的“成功”，然后大手一挥：“别害怕，都是假的”。然后我和小伙伴呼啦一下子就散开了。
中国人历来看重邻里街坊关系，常言说得好“远亲不如近邻”、“千年邻居万年老街坊”。邻里之间的矛盾肯定会有的，但都不会把事情闹得满城风雨、撕破脸皮那一步。不管谁家有事，都会放下矛盾走在一起互相帮衬帮衬。中国人也非常爱面子，捧个人场也是必要的。
祖父过世的那年，父母外出卖西瓜，家中只有我、弟弟、妹妹和奶奶。面对这突如其来的情况，是胡同口的李大爷，一边招呼邻居，一边派人找父母，一边张罗丧事，等到父母回来时，邻里街坊都已经站在院子里，忙这忙那，那场景至今还挺令人感动。虽然姓氏不同，但这种血脉相连的邻里文化确是无法割舍的。一方水土养育一方人，也养育着一方文化。
而今胡同已成为时代的没落，原因很简单，汽车进不去，所以很多的年轻人走出了胡同，走进了五彩缤纷的大都市，留在胡同中多是一些上了年纪的老人，胡同作为时代的曾经符号真的走向没落了吗？
我一直想把母亲接到城市中来，可母亲始终不愿再这里居住，总是嫌楼里太闷得慌，没有乡村胡同里那股特有的气息。居住在农村的胡同里，一出家门，就能碰到几个邻居，坐在胡同里的大树下，听听评书。拉拉家常，微风习习，这种氛围在都市里是看不到的，看到的只是忙忙碌碌。
其实，不管是都市还是乡村，不管是胡同还是单元楼，都是一种胡同文化，绝不会因时空的转变而改变，因为这是中国人骨子里的东西。
我的胡同我的家散文 篇2
除夕，春晚正播的红红火火，热热闹闹。喜庆的音乐，欢乐的笑声和窗外燃放的爆竹，不绝于耳。我蜷缩在宽大的沙发里，木然地看着屏幕变换着绚丽缤纷的色彩。房子很大，洁净舒适，暖气很暖，如沐春日，可我倍感寂寥，迷茫与失落，像迷失在荒原的一个无助的孩子。每年的春运潮，我好羡慕那些为买张火车票着急上火的游子，他们不管身处何地，心中都装着家人浓浓地思念与牵挂，不管寒风刺骨，冰雪路滑，个个归心似箭！我心中此时也冲撞着一个强烈的愿望——我想回家！我想回家过年！！！
哪里是我的家？
萦绕在梦中的是黄河边那个叫王洼的小村。灰蒙蒙的天空下是一片光秃秃的树林，树林里蜷缩着一个灰土土的小村。土砌的房子，土砌的墙，上面残留着枯草。冷风吹过柳梢发出哨声，碎叶鸡毛飞向半空。家中早没了粮，全靠地瓜干，地瓜，胡萝卜度日。愁眉苦脸唉声叹气的父母，总会想办法在大年三十中午做一锅白菜炖粉条，里面还放肉呢，给我们每人盛一大碗，因为我体弱多病，碗中总会比姐姐哥哥妹妹多块瘦肉，每人一个白面馒头，那叫香啊，那叫好吃，感觉那是人间的最美味。过年真好，真幸福，真快乐！
日子慢慢富裕了，我也结婚到了城里，有了孩子，有了房子，离老家也远了。年年回去看母亲，却很少回去过年，因为过年生意忙，因为农村没暖气。有一年初二下决心回去了，坐着共公汽车，被冰雪覆盖的公路上，看到了七八起车祸。碾转到家已是黑夜。母亲站在黄河大坝上的寒风里，上去抱住我和孩子，
“以后不许这样的天回来，担心死我了，吓死我了。只要你们好好的，我就放心，就是孝敬我。”可到了家，母亲眼里盛着喜悦的泪花，每个皱纹里都盛满了笑，忙着拿这拿那给我吃，和我说不完的话。只是我当时不知道，这是我陪母亲过的最后一个春节！
没了父母，我再也不想回王洼了。回去只能让我心里凄然，难受，愈发思念他们，感觉对不住他们，没有好好孝敬他们。有一年回去过了个春节，村里都盖起了高大漂亮的房子，哥哥家也是，和城里的楼房一样的结构，没了我住的小屋，我睡过的小床，连母亲用过的东西都没有了，一切全是新的，我困惑了：这是我的家吗？尤其走在街道上，离家25年了，认识的人很少了，人们都用陌生的目光打量我，甚至听见人们低语：这洋气女人是谁？
这不是我的家了，我曾经的家只在梦里了。和天堂的父母在一起。
人人都需要一个家。可以珍藏自己的灵魂，放松自己的神经，还原自己的天性。无需要强，无需掩饰。受伤了不仅能静静地舔下自己的伤口，而且会得到家人的帮助，保护，呵护与痛爱。就是犯错了，也会无条件的原谅容纳，扶着站起来，不图感激，不求回报，只有扯着心连着肺的浓浓亲情，那学浓与水的亲情。我兀然醒悟：家其实不是那个地方，也不是那座房子，是心中的那个人，是给了自己生命的那个人。父母在哪，哪里就是自己的家。父母做古了，就是融入了彼此生命的爱人。当然，能把自己的最爱当家可能不多，可我有幸拥有，他用自己的生命建造了座高楼大厦，庇护我，娇宠我，义无反顾，无怨无悔。他就是我的家！
他就是我一生的家！他走到哪，哪里就是我的家！！！
我的胡同我的家散文 篇3
与妻到青山小学会餐时，明月早升空。我们从穿洞后的新建大街向老城散步而行。月亮带着淡淡的黄色，在薄薄的云带中荡漾着。我举着相机，想拍摄这淡黄的月。镜头拉到最近，月亮还是不给情，总是难以现出又圆又大的成像图。不但如此，困为手的抖动，那明晃晃的月，变成了三个粘连在一起又互助扭动的豆沙粑，又像三个光屁股小孩倒立着将那白生生的屁股放在一起乱转。再拍摄一张，效果还是令人感叹。妻说，冬天了，晚上更冷了，拍的时候手爱抖，拍下来就是这个样子，不要再拍了！
于是，我俩相伴，借着朦胧的月光，沿着无灯的中心大道，向着家的方向漫漫无边际地靠近。夜晚，无灯的大道上，只是偶尔有一辆小车或摩托车飞驰而过。在这样寂静而幽深的夜，如此相伴而行，那已是十八年前的事了。婚后的我们，随着孩子的出生，双方父母的年迈，社会的发展，生活的变化，工作的忙碌，再也难以体会到这样悠闲相伴的情侣般的散步。于是，我仿佛又回到十八年前，情不自禁地伸手围住妻子的腰。妻没好气地将我的手推开，并说：“你疯了！四十老几的人喽，你还以为年轻，还想疯？这个年龄，还有哪样意思？”
在妻看来，浪漫是属于年轻时代的，人到中年，还想浪漫，那就是疯子了！妻子是不喜欢装嫩的人，到了什么年龄就说什么年龄的话，到了什么年龄就穿什么年龄的衣服，行事为人，与时俱进。对于妻子来说，与时俱进，就是对人生的一种认同，不因岁月流逝而感叹，不因年龄的增加而忧郁，不因人生时日不断地缩短而苦闷。在她看来，我与她相遇有缘，能婚有份，和睦生活，敬父敬母，爱岗敬业，育子教子，亲妹爱弟，这些虽然平淡，但却难得，这已够幸福了。何必还要想什么浪漫呢？
这样一来，我只好试着牵住她冰冷的手而行。因为我的手，无论天怎样冷，握紧一会都会出汗。牵着她，她会感到我的温暖的。月色朦胧中，她没有拒绝，当然也不会摆脱。我说着白天在田野四处游走听来的民间故事，她听着听着，不时发出喜悦的笑声。
我说今晚的月亮很特别，似乎我们越往前走离它越近！
妻子突然站住，说：“还真有这种感觉！咋回事？”我轻声道：“你自己想想，这是为什么？”她想不明白，还是摇了摇头。古人说：“月是故乡明”。还有歌词不达意说：“月亮代表我的心”。妻听了这话后说：“月亮就是我的家！”我欢呼雀跃地说：“你终于说了句诗意的话了！”因为我们的家在月亮升起的方向，我们向着家的方向走，就仿佛在向着月亮走，向着希望走。走在回家的路上，我们的心想着家，月亮就是我们的家！
在这长长的寂静的没有灯光的大街上，铜镜般的月亮，在淡淡的云层里，如古典的披纱美女，典雅而大方。当我们走进灯火辉煌的市区，月亮的风采在我们的眼野隐退。老城区熟悉的灯光，熟悉的街道，熟悉的行道树，又呈现出引领我们脚步的韵律，让我们踏着这韵律向家走去。
然而，“月亮就是我的家”这句话，不但让我想到就禁不住欣喜，而且还在梦中不时地闪现。因为这句话是人到中年不喜欢浪漫的妻子说出的最浪漫的一句话。也许她这一生，再也说不出比这更精彩、更浪漫、更有诗意的话来了。人这一生还有什么比这更难忘的呢？
我的胡同我的家散文 篇4
我的家在湘乡，湘乡是我土生土长的地方。
斗转星移，韶华流逝，转瞬间，青春不再，胡须花白。回首人生历程，既没功成名就，又无万贯家私，度平凡日，做平凡事。但我知足自赏，安然自得。既不怨天，又不尤人。在我的心里，湘乡这片土地养育着我，让我欣慰，让我骄傲，湘乡是我幸福的家园。
小时候，我患过一场大病，那一次让我感动一辈子。当时得的什么病，我记不清了，反正是没有乡邻的救助我便离开了这个世界。患病期间，邻居大嫂背着我去公社卫生院；杨叔招手拦住马路上的汽车，让司机载着我到湘乡人民医院；进医院要花钱，家里拿不出钱来，左邻右舍想方设法借钱给我治病，而且还到医院来看我，送我许多好吃的东西；医院的医生对我关怀备至，逗着我玩，让我好开心……等等这一切，在我幼小的心灵里，我似乎不仅仅是爸爸妈妈的儿子，我还是家乡人或者说湘乡人的儿子。我感到很幸福，湘乡就是我的家。
长大后，我当了老师。说到当老师，我忘不了一位已故的老校长。他名叫肖正义。当时，坳头中学缺老师，肖校长找上门来，叫我去教书。说实在的，当时当个教师也是一件不容易的事。那个年代，上民办教师一般来说，不是书记的儿子，就是主任的女儿，我的父母既不是书记，又不是主任，肖校长却看上我，我真的从心里感激他。从此，我便一直教书。30多年的教书生涯，我得到不少老师的指点，不少家长的支持。记得刚教书的时候，我刚高中毕业，就要教高中语文。那时我学的东西不多，不少古文我不懂，作文指导也没方法。一位名叫李绍先的老教师很是和善，对我的请教不厌其烦。我从李老师那学到了不少知识和教学的方法。后来我一直从事语文教学工作。在工作中，我推荐了一些学生的习作在市级以上报刊杂志上发表，赢得了一些家长的赞誉。在教学研究中，我多篇论文获省市级奖励。我想这些小小成绩的获得，离不开像李老师一样的教育界同行的指点和帮助，因此，我说，学校就是我的家。
改革开放以来，湘乡的面貌变了。城市变了，乡村也变了。家乡村道组道都修建起来了。我们组上不少人家的水泥路都到户了。可是，我的房子建在一个山窝里，家庭经济不宽裕，一时没资金修筑水泥路。好在组上在外地办民营企业的冯老板伸出了援助的双手，他慷慨解囊，于是，我家的水泥路也到家了。这位冯老板还每年春节给老年人，五保户发红包，给其他公益事业捐资赞助。像冯老板这样的发财不忘乡亲，积善积德的人，在湘乡也是大有人在。于是，我赞颂在我们湘乡家乡人身上传统美德的力量，也忘不了那些救助我，关爱我，提携我，指点我的家乡人的诸多面孔。我要感谢他们，是他们给了我生活在一个大家庭的感觉。
在为自己生活在湘乡这块美丽的土地上而感到快乐幸福的同时，我也明白，我该尽我的所能干我所应干的事情，去为家乡的更加美好尽一份微薄的力量。
我的胡同我的家散文 篇5
无论你走多远，也无法走出故乡的羁绊，故乡的根伴随着我们一生。当你越走越远，心中的羁绊也越来越缠绵。
——题记
时光，浓淡相宜。
今天，阳光正好。坐在教室里，手里拿着笔，像是有写不完的作业，容不得有一丝懈怠，总是忙碌，总是抱怨。抬头望天，阳光刺眼，忘了有多久没这么好好的看过故乡的天看过故乡的云。总有一段回忆让我流连忘返，总有一个人让我浮想联翩。留不住的是岁月与光阴，可夺不走的是对故乡的回忆！
我清楚地记得，小时后每次放学之后，放下书包，与邻家的小伙伴们一起去田野里玩，看着大人在浇灌小麦，我们就借用他的水和泥巴，满手满身甚至满脸都是泥。我们用夕阳的余晖晒干被我们捏造的各种姿态的泥巴，然后带回家扔在院子里，还被正在做饭的妈妈吵一顿。就这样我们的春天过去了。
我想有些过去真的抹不掉。炎热的夏季总不能抵挡我去玩的脚步。蝉鸣夏季我几乎不睡午觉，我总是在院子前的大树下玩，直到现在也不知道是什么树。爸爸给我扎了个秋千，在树荫下，荡秋千的哪怕只有自己，也根本不知道什么叫孤独。那里有我的笑声，大树应该积攒了很多了吧。可是后来新村规划，大树不在了。转眼间，夏天过去了。
人心，远近相安。
放不下的乡里乡亲互帮互助的美好时光。秋收时期，阳光照在金灿灿的玉米上格外耀眼，各家各户都忙着秋收，当然我也不闲着去地里帮家里收玉米，到了田野里，一溜烟的功夫我就失踪了，当然是去捉蛐蛐了。人们互帮互助，秋收很快就结束了。秋天，伴随着故乡的情忙绿的就走了。
有些回忆，想起来就成为一种温暖。我的村庄里，每到下午六点，总会有卖豆浆的叔叔骑着三轮车来庄里卖油条豆浆。他的食品是很干净的，所以我们都很放心的去买他的。即使是下雪的天气，他也会按时到来。冬天，在他的叫卖声中走了。
而我的童年也随着一年又一年的春夏秋冬走了。
我的村庄没有高楼大厦，没有红灯酒绿，没有热闹的夜市，没有漂亮的夜景，没有出门就坐车的舒适，甚至没有各种商店来让我们逛不完。我的村庄只有平坦的土路，只有广阔的田野，只有平房，只有人与人之间的纯真质朴。可是我爱我的家乡！
多年之后，即使我走遍天涯海角，我也忘不了我的故乡。当我被生活的困顿琐碎折磨得疲惫萎靡的时候，当我被人事之网纠缠的气急败坏的时候，当我被失败的耻辱压迫的心灰意冷的时候，当我被成功的虚妄欺骗的痛不欲生的时候。故乡是一片属于我的宁静的港湾，是一眼永远为我长流的心泉！
我的胡同我的家散文 篇6
五彩斑斓的霓虹灯，午夜人来人往的街头和人声嘈杂的夜市，这一切你所看到的景象，无一不是城市的象征，美丽的草原我的家。
有人说城市的夜色是最美的，可我偏偏要与其议论一番，城市美丽的夜色怎能与一望无际的大草原相比呢？城市坚硬的柏油马路怎能与草原上嫩绿色一大片一大片的柔软的草地相比呢？城市里你所呼吸的空气怎能与草原上清新的空气相比呢？
当然，这一系列问题只有唯一的答案：不能。或许您不曾见到辽阔的草原，但您一定可以想象得到那幅优美的画面：棉花糖似的朵朵白云沉浸在蔚蓝的天空，自由自在的游泳。羊儿牛儿在草原上悠闲地吃着新鲜的嫩草，一只只洁白的羊儿仿佛粒粒珍珠串在一起，点缀着美丽的草原。憨厚的老牛吃饱了也发出“哞—哞—”的叫声，好像天真的孩子得到了喜爱的礼物，从而发出欢乐的笑声。唯有那一匹匹骏马奔驰在一眼望不到边的大草原上。牧民骑在马背上，手里拿着套马杆，大声的唱着《美丽的草原我的家》，这嘹亮的歌声中美妙的音符随着和煦的风儿姑娘在草地上翩翩起舞。
这幅优美的画面是身处在大城市中的您所看不的，很庆幸我出生在美丽的内蒙古，这里有许许多多的名胜古迹和美味佳肴，这里有一代天骄成吉思汗的陵园坐落在鄂尔多斯中部伊金霍洛德的甘德尔草原上，这里有深受人民爱戴的昭君古墓，它位于呼和浩特市南郊呼清公路9公里西侧大黑河南岸，这里还有旧石器时代“大窑文化”的遗址，位于呼和浩特市东郊。草原上的美食文化也是屈指可数的，有味道香甜浓郁的酸奶和奶酪，有肥而不腻的烤全羊和手扒肉，有营养极佳的马奶（据报道马奶中的成分可与母乳相比）和牛肉干，还有沁人心脾的马奶酒。除了欣赏名胜古迹和品尝美味食物外，若赶上“那达慕”大会，那你可真是太幸运了！
“那达慕”大会在每年农历六月初四开始的为期5天的草原盛会，场面非常壮观，人山人海的，如果您没有参见过，就请您闭上眼睛，我带领您一起去参观一下“那达慕”大会的壮观场面：首先您看到的是摔跤这项传统的项目，每次草原上的勇士们都会一争群雄之首，摔跤作为鉴别一个优秀牧民的标准，摔跤的时候都会穿着镶有铜钉的黑色“昭德格”跤衣，像古代骑士一样跨着大步，挥臂走出。在看那边，英勇的草原骑士在马背上那英姿飒爽的样子，马鞭挥动在骏马的身上，飞速的在草原上狂奔。还有那边的射箭项目，所有的选手都站得笔直，生怕一个小动作，都会影响整体的比赛成绩。
这些你所看到的就是我们丰富多彩的草原文化，这也是我们草原文化的魅力所在。
美丽的草原是我最爱的家，我的家乡就是这片脚下给人希望的美丽的内蒙古大草原，此时我想起了汉乐府的诗“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”这就是生动形象的描绘了我家乡的景象，远方的客人我们草原人欢迎您常来我们这里作客。
我的胡同我的家散文 篇7
2011年马上就要结束了，随着时光的流逝，暮然回首，发现建行的变化日新月异：当年是陈旧昏暗的办公场所，而今是全国统一装修一新宽敞明亮的营业大厅；当年是全部陈旧落后的手工记账，而今实现了全国数据集中的电子化处理系统；当年是只办理财政拨款的政策性银行，而今是全面而个性化的金融服务的上市公司。回想起建行由当年的名不经传到今天的家喻户晓，仿佛一切就在昨天。
不知不觉我与建行已共同走过了二十二个春秋！二十二年过去了，当年那个青涩的小伙已为人父，我的成长岁月中写满了建行的印记。建行就像一个温暖的家，就像一个豁达、睿智、宽厚的长者，不断培养激励包容着我，使我在人生历练中成长、成熟，让我从一个懵懂的毛头小子成长为一名娴熟自如、心态平和纯净的建行人！
1990年7月，财专毕业以后，怀着那份特殊的情结踏进了建行的大门。记得上班第一天，两位老行长教导我：年轻人一定要虚心！无论从事任何岗位，都要踏踏实实工作、老老实实做人……
虽然自己在学校学的投资经济管理专业，懂得借贷记账，知道会计分录，珠算已过4级，但不会点钞、不会捆把，看着身边同事那熟练的操作，魔术般的麻利，我是羡慕在眼里，焦急在心头。但我深知：世上无难事，只怕有心人，厚学笃行，勤能补拙，笨鸟先飞！虚心请教同事点钞捆把要领，勤学苦练，手指被纸条划的伤痕累累。学习业务不耻下问，笔记记得密密麻麻，书籍学了一遍又一遍。功夫不负有心人，理论和实践相结合，很快，我就能够熟练的办理各项银行业务，受到领导和客户的认可。
我深深明白：学海无涯，我只是沧海一粟。只有站在巨人的肩膀上，才能看得高、望得远！所以大脑深处总一个声音在不断告诫着自己：一定得记得加倍努力。在建行这片蓝色的海洋，我就像投入大海的鱼儿，尽情的享受着建行带给我的各种机遇和舞台。在实际工作中，不断丰富理论知识，撰写的投资论文曾获得过雁北建行和大同建行二等奖。出纳、会计、储蓄、信贷、风险等建行岗位我轮了个遍，每一步的成长，都让我有了更深厚的感悟，所以无论从事任何岗位，我都分外珍惜！深怀感恩之心、用心学习、刻苦钻研，迅速进入角色，各项工作历年在分行评比考核中都名列榜首！
曾记得2002年年底，哥哥从村里给我打电话说母亲生病了，但当时正是年终决算，总账传输最忙碌的时候，只好委托哥哥、嫂子们照顾。2003年元月6日早上，母亲病故。作为母亲最最宠爱的小儿子，我却没有在她最痛苦、最想念我的日子陪伴她！现在每每想起母亲，我觉得欠我的母亲太多了，但我相信，淳朴善良的老母亲一定不会责怪我的……
建行让我在历练中变得的睿智而坚强，这种人生财富是无法用金钱衡量的！“我的建行我的家”，是我非常喜欢的一句话。是啊！家的概念，如今已不仅指一种处所，更多的是一种感觉，她是纯真的满足、畅意的解脱、宽容的接纳和透彻的安息！
每当从长辈和亲朋的嘘寒问暖中，感受着因为我在建行工作而羡慕和赞许时，就如沐浴着初春温暖而明媚的阳光！每当看到可爱的女儿茁壮成长，别人问她父亲的工作单位时，她自豪的说出：我爸爸在建行工作。我的内心幸福的就像花儿一样绽放！
二十二年丰富多彩的建行人生，我和建行早已彼此深深相融，早已血脉相连！
我的胡同我的家散文 篇8
我的家乡在汤旺河。本是一条河的名字，因为我们居住在源头，便承载了它的美喻，就此命名。它是一个小镇，四面环山。
夏天河水清澈，涓涓流淌。人们便成群的在河里嬉戏、玩耍。女人们洗衣服，男人们捉鱼，孩子们就在岸边相互打闹。待到太阳落山，才意犹未尽的，拎着大盆，瓶子和河鱼回去。冬天河面冰封，孩子们就在上面抽冰嘎，打雪仗。北方的气候严寒，冰可以冻到两尺以上，于是人们便从那里挖掘出大块大块晶莹剔透的冰，用来做雕塑、灯景。
自然界从不吝啬，包容、给予人们欢乐的同时，也给以人们最严厉的惩罚。它愤怒、咆哮。这些其实都是它对人类无休止索取的一种警告。
我六岁以后就从林场搬了出来，那些年实行分房制，我的家被分在了河东。由于地势比较洼，一到雨季很容易积水。赶上那年，雨水多，来势凶猛，我们那片居民就受到了政府的关注，最后纷纷的搬了出来。据说，在那几年以前，那里曾发生过一次水灾，家家户户损失惨重，绊子、家具被水冲走，还有部分人员伤亡。这些终是我没有目睹到的。
就是因为这条河的泛滥，我们被迫又一次搬家。父母对洪水有了恐惧，于是，我的家被安在了镇上地势最高的地方，很陡的坡，出门便是山。因为，离街市远，上班、上学都不方便，记得我上学那些年，都要徒步行走20分钟以上，赶上冬天，出门的时候天还未亮。中午休息，除了在家呆半小时，其余时间都在走路。后来父亲曾经后悔过，多次想搬离那个地方，但终是没得到行动，一住便是二十年。
搬新家的感觉总是畅快而又兴奋的。空荡的屋子里并没什么摆设，一口锅，两个皮箱，一个厨柜，一个碗柜，一个缝纫机。炕革一铺，行李一放，家就搬完了。其余的就是一些日常用品。
父亲是用自行车把我推过去的，我坐在车的大梁上。那天的事情，我现在依然记得很清晰。在家门前我见到一个小女孩，皮肤白净净，梳着五号头，看起来很可爱的样子，她在那里一声不吭的观望着我们。她叫小静，在家排行老三，还有两个姐姐，人们习惯叫她“三多余”因为她是超生。她是我在新家认识的第一个朋友，那年我六岁，她也六岁。
由于住在对门，就自然的玩在一起。她家有个仓房，里面放些闲置的家具和柜子，我们总是喜欢在里面呆着，尤其是下雨天，那里有着特质的气息，阴暗潮湿，却感觉安全。雨过后，就一起拿着铁锹在门前挖河沟、憋水。冬天的时候会在园子里堆雪人，挖雪洞。那时候，感觉那个洞穴里可以躲避一切风寒，包括妈妈的责骂。我觉得她天生有着男孩子的调皮与野性。磕磕碰碰，那是常有的事，胳膊和膝盖上都是一层层的疖咖，用老百姓的话讲，那真叫一个“皮实”。我也总能在树上、柴垛上找到她，她把她最好的东西都藏在那里。这些，都是我所不能及的。
她虽然是家里最小的，但是家人对她从不娇生惯养，赶上假期就帮着分担家务。抱柴、点火、喂鸡、喂鸭。她怕自己忘记，总是把要做的事情一一写在卡片上，然后订在门口，做完一样，就翻过去一样。那些时候，我都是在一旁静静的看着，等待着她把所有的事情做完，再一起出去玩。
我们的关系一直很好，有好吃的，好玩的都会第一时间和对方分享。偶尔有吵架的时候，总是转过头就忘了。我比她早上了一年学，这是我一直觉得遗憾的地方。有一年，她给我写了一封信，偷偷的从门缝扔进院子里，信上的内容大致是，我有了新同学，新朋友，就开始疏远她，冷漠她，她很伤心。这件事情，每每我回想起来的时候，都是一阵阵的心酸，想想那时候，自己真的很不懂事。
辉姐，也是我的邻居，比我大几岁，模样俊秀，为人和善，性格开朗。她和其他的大孩子不一样，她喜欢亲近我们这些小一点的孩子。她能把邻里街坊十几个孩子都召集在一起，打口袋、掷盒子、跳皮筋。在她的带领下，我们大家跑得是热火朝天，玩得是一团和气，更不会有争吵和打骂的事件发生。待天黑下来的时候，就各自回家取些破花筐，废纸壳用来笼火堆，熏蚊子。我们也总是把土豆埋进即将燃灭的火堆里。捂一会，香味散出，就可以吃了。其实，对于我们这些孩子来讲，并不知道火的厉害，我们总是希望火堆大些再大些，以满足我们的虚荣心。直到有一年，我们亲眼目睹的一场火灾。火是从邻居家仓房然起来的，攻势很猛瞬间蔓延，能听到噼里啪啦声音。感觉风呼呼的从身边刮过，老人们都讲“火大生风”。从那以后我们开始对火有了畏惧。
冬天的时候，辉姐会带着我们打爬犁。她当头，我们坐在后面，一个长爬犁上能坐3、4个小孩，赶上人多，就轮流上。当爬犁从坡上飞奔下来的时候，我们都是拼命的喊叫。头当的好，就可以一气滑出几百米。到了坡底，我们再一步步的把爬犁拉上来。一趟趟，就是这一个爬犁，会让我们一群孩子为之乐此不疲。大人们总是不停的叮嘱我们，要小心车，更不要撞到行人。我们都很相信辉姐，只要她打头，我们就不会有任何事故的发生。
辉姐歌唱得也好，那时候她有个歌本，上面抄了很多歌词，还粘有漂亮的粘贴。每当我去她家的时候，都会喜欢地看上几眼。我很羡慕，更是爱不释手。后来回家照着样子自己也做了一个。但是，无论从整体的贴图效果上，还是文字的美观上来讲，和她的那本都是无法比拟的。
守着山边，所以山也是我们常去的地方。采花、采野果，下雨过后便会结伴采蘑菇。路过山边的河沟，有时还会看到成群的蝌蚪在水里游。我们那个山是石头山，偶尔会听到放炮崩石头的声音。在之前，会听到一个人满山喊着“放炮啦……”声音浑厚有力。几声后，便能听到巨大的声响。如果正赶上我们孩子在山里玩，我们就迅速地躲起来，或者拼命地从山上飞奔下来。那种与大自然的亲近与融合，才是人类最大的快乐，那么清透，那么爽朗。那是那些城里的孩子无法深刻感受到的。
慢慢的，我们长大了，先是辉姐去了外地打拼，然后就是我上了大学，孩子们也都一个个的离开了那里。大人们有的去了南方，有的搬到了街里。那里，再也见不到成群玩耍的孩子，街坊也都换了一批又一批。有些人家的房子虽没有卖，但院子早已长满了野草，屋内一片寂静。
前些日子听父母说，那里要被政府征用，进行重建。坡会被填平，房子会扒掉，要绿化，要建人工湖。听到这个消息，我的心先是震撼，接着便是一阵不舍与留恋。也许有房子在的时候，还会有童年的痕迹，房子不在了，真的就连影子都没有了。但我还是希望家乡的河会更清澈，家乡的景色会更漂亮，家乡的人们会更富裕。
我的胡同我的家散文 篇9
曾说过：等我老了，择一城安居，找一处感觉不到被时光打扰的小巷，养一只小猫，种很多花草，午后闲散时光，拿一本书坐在躺椅上，逗逗脚边的猫咪，呼吸一下，夹杂着蔷薇海棠甜香的空气，看吊兰肆意地优雅着，同你细数流年经往……
总想把日子过成诗，恣意地挥洒着骨子里的浪漫，因一朵花而明媚，观一朵云而伤感，惆怅着叶落，雀跃着花香盈满衣袖，和你光阴煮茶，在柴米油盐的平平仄仄里低吟浅唱……然而多了烟火味的日子总会掉落一地鸡毛。“采菊东篱下，悠然见南山”的怡然自得更是可遇而不可求的。谁说过：心不染尘，尘又奈何？若不能远离喧嚣，何不在心中修篱种菊？于繁华中保留诗心，守住真纯，在流年中静待花开。
当生命渐次厚重，我们不得不负重前行，一路走来或繁花锦簇，或荆棘密布，来路无法选择，却可以选择与什么样的人同行。背上行囊，开始一段旅程，放下行囊，万家灯火中只要有一盏是为我守候的，心就不会再孤独彷徨。
“家”是一个带着温度的字，它是暖的。是一个带着烟火气息的字，是一个身体和灵魂都可以安心休憩的地方。人生的前路向着远方铺展，或徘徊踟蹰，或留恋难舍，一程山水，一程风雨，家始终是最温情的守候，永远保留着最初的温暖。
生命里一次又一次的遇见，有的人如看过的风景，只是过眼云烟，有的人却成了和你执手看风景的人。有的故事，还没开始就被写成了昨天，有的人，还没学会珍惜就成了过客。不要唏嘘人生！有的故事凄美了结局，有的过客丰盈了生命。遇见所有的遇见，珍惜拥有的所有。芸芸众生，你许我执手之诺，一世情长，我陪你看繁华落幕，细水长流，缘来如是。
恋上一个人，爱上一座城。是的！哪怕是陌生的城市，若能和喜欢的人在满天繁星下筑梦，在阳光下期待一树花开，守着深浅交织的光阴慢慢变老，何尝不是幸福。
我的胡同我的家散文 篇10
家，对我来说是一个熟悉的不能再熟悉的字眼。当我在风雨的街头漠然无助的时候，是家给予我无穷无尽的力量；当我受到失败的打击和不解的委屈时，是家让我的心在岁月的磨难中变得坚强；当我在追求梦想的`旅途中收获成功的果实时，在第一时间内迫不及待跟家人分享这份喜悦的心情。
我的家不像豪华的别墅那样金碧辉煌，我的家人不像阔绰的富二代，过着养尊处优的生活；我的家看似平凡，但它却成为了我生命中不可缺少的部分。是它让我懂得了什么叫爱，爱是天上下着的小雨的点点滴滴，细细小小，平平凡凡；是它让我懂得了如何去爱别人，才会爱家庭，爱社会，爱祖国；是它让我懂得了什么是幸福，幸福同样跟在我身后。
我不知该如何来诠释我的父母，因为在父母平淡的生活中，却常常跳动着不一样的生活脉搏。在我右边的小腿有一块疤痕，每当我触碰它时，我的思绪便会飞回从前的美好时光，记得那年我7岁，在一个阳光明媚，万里晴空的下午，我和妈妈在一间卖粮食的店里发生了一件事。
那天，妈妈拿着一本语文书，坐在我旁边，让我大声地朗读一遍，当我读完一段文字，她总是打断我的话，并且纠正我错误的发音，然后让我接着往下读，她不厌其烦地重复这样的动作，而我却被妈妈这样的做法逼到“忍无可忍，无需可忍”的程度，在那一瞬间我彻底崩溃了，我对她用模糊不清的声音说：“妈妈，为什么要这么辛苦地说话，为什么我的耳朵听不到声音，我讨厌说话，我一说话，那些人就用奇怪的目光看着我！”结果，妈妈非常愤怒，失去了理智，拿着刚煮好的一壶白开水泼向了我的小腿，我顿时哇哇大哭，疼得死去活来。正好爸爸赶来撞上屋里凌乱的场面，妈妈撇下我不管就往外走了。
在夜深人静的时候，我感觉有人在亲吻我的额头，而且有几滴豆大般的泪珠划过我的脸颊，睁开眼睛在朦胧中隐约看到，妈妈在哭泣着……早晨，妈妈抱着我打车去医院，我的小腿被烫伤的皮肤不再细皮嫩肉的，医生和护士用手按住我的小腿，为我上药包扎伤口，我踢来踢去，不配合医生的治疗，妈妈噙着眼泪对我说，孩子，喊吧！那一刻我便放声大喊……
回到那个家，妈妈在厨房里忙得满头大汗，为我做了一桌香喷喷的饭菜，在卧室里准备一些枕头，让我睡觉的时候把小腿放在上面，妈妈拿着故事书讲给我听，用她的手掌轻轻地拍着我进入梦乡。爸爸每天负责背我上下楼，和妈妈轮流陪着我去换药，随着时间的推移，在父母悉心照顾下，我可以蹦蹦跳跳地跑来跑去了。后来妈妈对我说：“悦悦，对不起，换药的时候你一定很恨妈妈吧，你喊的时候，喊得我痛彻肺腑，喊得我不知所措，喊得我眼泪滂沱。”正是这块伤疤，让我认识了爱。
爸爸在我的心中是一个顶天立地的男子汉，为了养活我们全家，他每天早出晚归，不辞辛劳地工作，印象深刻的是爸爸用那宽阔的肩膀扛着一袋沉甸甸的大米，汗流浃背地离我而去的背影，幼小天真的我问爸爸：“你累吗？”爸爸笑着回答我：“因为我爱你和妈妈，爱我们的家，所以再苦再累都值得。”爸爸用高大挺拔的脊背撑起这个家，让我懂得了如何去爱别人，爱家庭，爱社会，爱祖国。
一家人围绕着餐桌吃一顿简单的饭菜，在一起谈笑风生；一家人去公园散步，在一起互相谈谈心；一家人过着简单平淡的生活，在一起平平安安的。荣誉，金钱只不过是过眼云烟，只有内心深处的那一丝真情在提醒自己：这个世界充斥着太多的人情冷暖，世态炎凉。我的家是一个温暖的巢，永远等我归来；我的家是一只永久的舟，永远为我停留，当我在成长的道路体会到一段伤痕累累的经历时，家就是我唯一可以休憩的港湾。
家，是那些流浪街头、无家可归的人时时刻刻的渴望和梦想。神说，充满爱的地方是天堂，我说，家是我一生眷恋的天空。
我的胡同我的家散文 篇11
弯弯曲曲的浦阳江流经整个诸暨市，我的家位于东江桥边一个叫桂花园的小区内，楼层是第三层，房屋的正前方是江东公园，后面是浦阳江和体育公园。在葱郁的树林怀抱之中，朋友，如果来我家做客，你能呼吸到清新的新鲜空气；在金秋季节，你能闻到沁人的桂花香味；在醒来后的早晨，你能听到鸟的私语与欢唱。
我的老家离我的新家实际上也不远，才四、五公里的路程，但是我不敢回家。老家的房子建于50年代，两间两层砖木结构，和另外五、六户人家并排建在一起。房子朝东而建，夏天，太阳可以直射到家里，但很少吹到凉风，冬天，北风呼呼的刮进家里。房屋没有独立的院子，鸡、鸭、猪、狗和人混杂在一起，没个干净的地方，家里没有像样的家具，也没什么电器设备。关于老家的回忆是灰色的，童年和少年的物质和精神生活是如此的贫乏，记忆中最大的愿望是能吃到猪肉，自己家能有一台电视机！
1995年在原来叫“石子岭顶”的水果批发市场旁边买了一套房子，面积只有60平米左右。客厅的面积只有10平米左右，刚好摆下一张吃饭用的桌子。春节的时候客人一来多，屋子里几乎没有走路的地方，那时我的几个外甥还小，一吵闹起来，他们几个就跑到我睡的床上“大闹天宫”，把席梦思当成了“淘气包”。那时最大的愿望是房子客厅的面积那怕再多个三，五个平方该多好啊！至少能放下一台彩电，或者一个沙发，至少有个家的样子，来个客人也不至于那么窘迫，连个坐得舒坦点的地方也没有！
2000年的时候建城市广场，我们的房子拆迁了，赔了八万多元钱。2001年的时候我调到了钱清工地，每次回家，连个落脚的地方也没有。9月11日发生了“9.11事件”我急了起来，时局一动荡，钱就会不那么保险，于是就火急火燎地赶回了诸暨，想买一套自己的房子。那时阳光花园的房子已经造好，但好的房子已经被人买走了。在一次路过桂花园的时候，看到这里的房子刚造到第一层，这里地段比阳光花园要好，前面还有个公园，于是就看中了这里，买下了现在的房子。2002年清明的时候我回家扫墓，我特意去看了新买的但还在建造中的房子。那时的房子已经造到了第四层，穿过一片脚手架我走进自己的房子——房子的结构和图纸没什么两样，进门是客厅和餐厅，还有前后阳台，客厅和餐厅之间进去是一通道，南面是两间卧室。后面是小孩卧室和卫生间。这样的布局我很喜欢，结构合理，简洁流畅，实用大方。现在的客厅、餐厅和前后阳台加起来足足有40多平方米，比原来的足足大了四倍，估计来三，四十个人也不会感到拥挤。站在前阳台上，足足有两个足球场那么大的江东开阔敞亮，空气清新，景色一览无遗，就像是我家的前花园，绿色涌进了家里，家和公园就像连成了一体。2002年底我拿到了房子钥匙，2003年花了十几万装修好了房子，走进刚装修好的房子，我有时不敢相信这是我住的房子——-富丽堂皇，美仑美轮，有时总怀疑自己走错了地方，感觉好像不是属于自己住的地方，因为它太奢侈了。我这个从泥土地里走出来的农民，就那么点眼界，那么点追求！
买房子的时候只付了15万元钱，还有15万元是贷款，分8年还清，加上利息大概18万元人民币，每月还贷2000元，在每个月的20号以前，必须把钱存到建行。当时的收入也就是3000左右，加上家庭发生了一些变故，使我突然变得很窘迫。每个月的那个20号，对我来说，往往来得如此的快，也是如此的无奈！没有任何人来帮我，有时为了凑齐那2000元钱，东拼西凑，几乎挖光了口袋里的每一个铜板。那时多想能有一个人来帮我一下，那怕借我一，两百元钱，对我也是一种精神的支撑和帮助！但是没有。正像《国际歌》里唱的那样：从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝！要创造人类的幸福，全靠我们自己！人类创造了一切，但人类又是如此的渺小！
年已不惑的我，是一个平凡的人，没有做出什么成绩，也没有值得骄傲的地方。养大了一个还算听话懂事的女儿，她是我的贴心小棉袄，用这十几年的积蓄买了并装修好了这套房子。现在的房价，已经涨了那时的五，六倍，每平米接近万元了，用寸土寸金来形容，可能也不为过。正像有一首叫《回家真好》的歌词里唱的那样：“我的家就是我的城堡，每一砖一瓦用爱创造，家里人的微笑就是我的财宝，等回家才知道自己真的太好。”
这就是我美丽的家，家里的每一块砖头，每一枚凳子，都凝聚了我全部的心血和汗水。它是我身体和心灵的港湾，就是我的天堂！
我的胡同我的家散文 篇12
每个人都有自己的家，但说起“家”这个词，或许个人的理解会有差异，但大体都是相同的。都希望自己的家是温暖的，幸福的，最重要的是和谐的！很庆幸，我自己就有这样的一个家，平凡却幸福……
秋收终于忙完了，尽管有些累，甚至到力不从心，有时还会腰疼。还好，在我的韧劲坚持下，把自己种的棒子一点一点收回家，并且晒干了堆了起来。地里也浇淋一遍水，麦子也播种完毕，终于可以长出一口气，歇歇了。老公常年在外打工，家里的大小事都得我一个人扛着，大小事故，人情往来，都得我细心打点。儿女们不想让我种地，经常埋怨我:“老妈，你能不能自在逍遥点活着？缺钱我们都给你，身体好好的就行了！”我面对他们的嗔怒，只是一笑，心里说:你们哪理解我的心思？你们的好意让我很温暖，不是我舍不得放弃那四亩田园，而是我喜欢种地的充实日子，更喜欢自家的小院堆满粮食时的丰收感觉！那样才觉得我就是一个生活在农村的农民，有着和邻居们一样的忙碌与欣喜，一样的开心与幸福。通过自己双手劳动而得来的果实，吃着踏实，看着欣慰。喝着自家产的棒子面粥，老香了。
闲暇的时候我还把自家的小院一角种上了油菜，豆角，韭菜，大葱等等，这些没上化肥的有机蔬菜吃着放心，绿油油的风景装点小院看着也舒心。吃不完的蔬菜再分给别人一些，与邻居们共同分享我双手劳动得来的果实，那是一种城里人体会不到的幸福和开心呢。
这是我第一种自给自足的幸福，第二种幸福是我的小孙子越长越可爱越有心眼了，而且经常逗得我开怀大笑。有时会爬着滚着抓玩具，那肉嘟嘟的小屁股一撅一撅的特滑稽，样子幽默极了。还会时不时地对你嘿嘿傻笑，特招人稀罕。宝宝已经六个半月了，能听懂大人的一些话语。比如他坐在小车里玩腻了，会哼哼着撅嘴发脾气。这时，我就会伸出双手，对他说：“来，把你的小手递过来，奶奶抱抱。”他一听说“抱抱”二字，会不自觉地歪过胖乎乎的小身子，伸出小手来，让你去抱他。那种可爱的样子，真让人心疼。宝贝有个电动的玩具，能摁出好听的儿歌，既有美妙的音乐，还有各种动物的名称与叫声。小家伙特别喜欢玩，自己就能舞舞扎扎地摁出声音，然后两只小腿乱蹬一气，嘿嘿地开心，好聪明的宝宝吧？还有，每次吃饭的时候，他都会馋相必露，口水直流，嘴唇乱动，大眼睛直勾勾地盯着你的嘴，让你不忍自己在吃，只好拿起小勺喂给他点汤汤水水。总觉得宝宝还太小，不应该吃固体的食物，总怕他消化不动。可是小家伙那馋涎欲滴的口水和期待的眼神，总会让你不由自主地心疼，不由自主地喂给他一些鸡蛋糕，面条，馍馍，或者米粥啥的。谁知这小家伙吃饭胃口到很好，不挑食，给啥吃啥，消化特好，身体像个小肥猪一样圆嘟嘟的。不像邻居家的那个一岁多的小男孩，一直没吃过面食饭的，他妈妈总是以为奶粉才是最好的，到现在也很难喂食，身体很瘦，面色发黄，说话细声细气的，不像个结实的男孩。我倒希望我家的宝宝，活得泼辣，欢实，不娇贵，皮皮实实的，能吃能睡，能玩能笑，自由自在地任性生长。
第三种幸福就是我有一个孝顺懂事的儿媳妇，这应该是让我活着最有面子最有底气的幸福了！儿媳妇自从嫁进我家，一直都表现得很好，稳重，大方，有礼貌，每次和我说话，开口必是先叫一声妈。在我忙碌地里活的时候，她既要在家带孩子，还经常做好饭等着我从地里回来。每当我劳累半天回家能吃上一顿现成的饭食，能回家坐在板凳上歇歇喘口气，心里就很知足，这一天的劳累与烦恼都没了。她懂事，把婆婆当亲娘来心疼，我多干点活又有什么？那也是开心的啊！
从我们有缘相遇，成为一家人，她对我来说，每次都是说话先把“妈妈”二个字挂在嘴上，从不像邻居的儿媳那样，气势汹汹的或者爱理不理的管婆婆叫“哎”或者“他奶奶”“孩子奶奶”等，连个妈也不叫，对婆婆呼来喝去的一点都不尊重，觉得婆婆干啥都应该，看孩子更应该，就像对待自家保姆那样，连个娘也不叫，真是用着上前，用不着靠后。那样的儿媳大家都不喜欢，都看不顺眼。都在背后里指指点点，议论纷纷。名声自然也就不好。我的儿媳有文化，有涵养，又尊重长辈和懂得处理邻里关系，所以，大家伙也都羡慕着我呢。
儿媳对我的好很多，比如，她会给我一些衣物，我没穿过睡衣，她就送给我一套，没用过高级面膜，她也会分给我一些，还有她看见我肚子上的赘肉越来越多，身材一点不好看，穿出衣服鼓肚凹腰，线条一点都不美。在劝我减肥的同时，并送给我从网上买的紧身收腹保护带。劝我要学会打扮自己，让自己活得更年轻。我这一跟着她，不但学会了享受生活，还学会了美化自己，这不是上辈子修来的福气吗？我用了那个收腹带，穿出衣服确实好看多了。
还有很多，比如饮食方面，她买来我从没用过的老抽，生抽，蚝油，番茄酱等等做菜用的调料，把家里的每一顿炒菜都做得很可口，吃着不腻。并且会做一些我没吃过的红烧鸡腿，莲子汤，大骨汤等。也时常带着我去城里玩上一天，逛逛超市，吃一顿自助餐，过桥米线，或者各种各样的名小吃。我活了大半辈子，只知道干活挣钱，节俭持家，可是从没下过饭店单独吃饭的。儿媳妇替我弥补了很多遗憾，使我也懂得了活着的另一层含义:享受生活！
说实话，有时我和儿媳之间也偶尔有不愉快的小摩擦，但从没有和邻居家那样，婆婆儿媳互相谩骂攻击，指桑骂槐的。我们都能在时间的感化中、互相的谅解中，自然而然地去悄悄化解矛盾。比以前更和谐，更疼爱，更关心和相互理解。于是乎我这张爱唠叨的碎嘴，经常在邻居面前显摆儿媳，别人也总是啧啧称赞，连连竖起大拇指，羡慕不已。那种被人羡慕的感觉真好。现在，我觉得活着年轻了，有奔劲了，干起活来都是舒心。儿子，女儿自然不用提，都特别懂事，尊重我，理解我，都疼爱我。每当我享受这种其乐融融的家庭幸福时，我就想说，这辈子，活着一回，值了。
你们说，我的家好不好？
我的胡同我的家散文 篇13
活过了五十三载，走过了很多的地方，而停留居住的也有一个城市四个乡镇一个小村落。一个城市很出名，那叫做苏州，民间流传的上有天堂，下有苏杭，我竟然在苏州居住了两年。除了三个地方可以称作家外，别的都只是暂时寄居地，时间长短不一，最短的只有不到一年的光景。
虽说出生在偏僻的小村子，是令人牵肠挂肚的故乡，但在那里也不过呆了十几年，或者是断断续续的二十多年吧，反正不算最长的。要算很长的居住地应该是古镇了，从来到这里安家，到现在也有快三十年的时光了。
最早的家，就在水乡的一处小小的垛子上，和父母兄妹六个人一起挤在了小小的三间茅草屋子里。屋子虽然简陋，但位置占了地利，三面环水，又面南而居，风光和景色，都相当不错的。要不是前面有几座坟头，还有一间小屋子，那就是很宽敞和开阔的。原来的屋子前面是一片小树林，长着各样的杂树，天天都有鸟儿飞来，在树上啼叫个不停。现在兄长砌了大房屋，把这一片很幽雅的林子砍去了，连一棵树都没有留下，这便是人生最大的遗憾。倘若当初我没有选择继续去读书，或者不争那个虚名，也就会在老家度过一生的，这一片小树林只会扩大，而不会缩小的。
屋子是茅草盖的顶，墙壁又是泥土夯成的砖砌起来的。屋梁是杂木的，上面裂开了几道缝隙，我每一次盯着望时，都担心这些木头会断掉，直砸向自己的身上来。椽子是竹子勉勉强强地做成的，可能年代久了，经过雨水的浸蚀，都一根根地弯曲和变型了。如此破旧的房子，却是我们的家，是温暖的一个小窝。虽说外面风大雨暴，霜降雪落，依然可以挡一挡风雨的骚扰，避一避严寒和料峭的冷风。
那些年过的日子相当艰难和困苦，父母起早带晚地去集体上工，我们几个孩子就相互带携着，从来都没有一个人来帮助，或者照顾过，只是大的看着小的，小的就拉着大的手，不肯放手。记得我小的时候，母亲把我一个人关在家里，哄得我睡熟了，然后悄悄地关上门，再扣上门搭子，再去集体的田里劳动。等我醒来了，想起要找母亲的时候，就去拉了门，仅能听到门搭子的声音，于是，就害怕了，大声地叫喊，直喊得累了，嗓子哑，才会慢慢地睡去，却倒在了门后面的泥地上，都不感到脏或者有虫子来咬。
家的意义在于有自己的父母，有一个比我大三岁的哥哥，还有两个小我几岁的妹妹。父母是自己最大的靠山和支柱，每一遇到了困难，或者被大人欺负了，就会哭着去找父母，叫他们来帮我。但我清楚地知道，从小的我就个性倔强，不太喜欢哭，即使被人打了，或者伤了，都会忍着，想找个机会去报复，或者还击。假如真的打不过人家了，那就会找哥哥来，可以吓一吓比我稍大的孩子。这便是有哥的好处。
不想写太多关于从前的一些事，因为实在太多了，一支笔是写不完的。最早的家就是这样的，是寒苦的，也是辛酸的，是窘迫的，也是艰难的，但对于我以及我的兄妹来说，从来都是幸福的，是快乐的。吃穿对于我们来说，那不算什么，关键是有自己的父母，是他们给予我们的爱。要不是这个家无私的奉献，以及父母的偏爱，和兄妹的牺牲，哪里来的我的幸福生活呢？对于这个家来说，他们都不欠我什么，反而是我欠他们太多了，这一辈子都无法报答的。
再来说到第二个家，和妻子儿子以及现在的儿媳妇，所组成的一个中国式的家庭，是一家四口人。早先的家庭是一家三口人，我们夫妻两个还有一个孩子，也应该算是很不错的组成模式。我来到古镇的时候，只有一间单位分给的小房子，既当了办公室，又当了宿舍。如果不是妻子的大哥帮着找了两间房屋，那么我们就只能挤在这小小的房子去度过起初的岁月了。
结婚后那些年，日子很拮据，一分钱都要省着用。也许是为了儿子将来有一个好的起跑线，所以，我们两个人都一心一意地想要多赚钱，少用钱。那时的工资并不高，仅能维持日常的生活开支。说起来好辛酸，妻子怀孕的那一年，路上遇到了卖菜的人，想买蕃茄吃，由于价钱高了点，忍了忍都没有舍得去买。
孩子五岁那一年，我被分到了偏远的乡镇去，不辞辛苦地做工作，去收费，去办案，还要承担一切的义务，因此，对于家庭的照顾，那是少得可怜，近似于无了。妻子在家不仅忙着照顾孩子，还要起早赶晚地去做生意，里里外外都是她一个弱女子在忙忙碌碌。我呆在乡下就是十几天，几十天，甚至于是一个半月，都难得回家一趟的。
辛苦和劳累都算不了什么，只要心里想着有一个家。一切的疲惫，都可以在想家的念头中淡薄，或者化解掉。妻子的贤惠，聪明，能干，还能够理解和宽容，让我可以独自地去面对种种的困难，去一次次地超额完成任务。独挡一面，并不能说明工作如何，成绩再好，也只能替人添砖加瓦。
如今岁月匆匆而去了，我从来都没有去埋怨过哪一个人。对于命运的理解，我很简单，那就是一切皆随缘吧。在我的生命里，我对家的关爱和想念，那是深厚和浓烈的。不管是远在几十里外故乡的老家，还是古镇的这一个家，还有那化掉我们一家子积蓄才在城里买的家，都让我们感到了幸福和满足。
我的胡同我的家散文 篇14
我心中的家是什么？出于好奇，我一直在思考这个问题。他决定去散步，寻找这个问题的答案。当你来到街上，你看到的并不像人们想象的那么美。空气不新鲜，有时有汽车尾气，工厂烟囱冒出黑烟；人口如此之多，人们即使去上班也不得不拥挤。Mdash2小时；这里不仅人口众多，而且购买食物、摆摊和出售产品的人也加入进来。卖蔬菜的农村人来到蔬菜市场，却没有地方摆摊。他们在街上摆摊。行人行走的地方被堵住了，摆摊的人也堵住了。卖产品的年轻男孩和女孩带来了他们想卖的产品，而那些走在街上的人被迫去买，这真的很烦人。目前，人们的健康水平越来越差。街上到处都是垃圾，他们不想把它们扔进垃圾桶。有些人甚至更邪恶。他们经常把大包或小包的垃圾扔进河里，这使得河水发臭。这不是我的家。我想要一个美丽快乐的家。我会的。我躺在床上，对自己说。
如果我想在心里建造一个家，我将不得不乘宇宙飞船离开地球，来到太子港，在水星或火星上建造一座城市。你可能会问我为什么没有在地球上建造它。我要告诉你，因为在地球上买土地需要数百万美元，如果你没钱，你就不能建房子之类的东西，所以没有人会因为你在太空建房子而向你收费，所以我存了一笔钱，可以留下来建一些公园和大建筑。我为什么要在这里建造这座城市？如果你想知道，我会告诉你，因为这个空间不像地球，这很好。在水星和火星之间，你可以去两个星球玩。我将在城市的两边安装两辆缆车，这将使去水星和火星更加方便。不要认为水星和火星不好玩。我将在水星和火星建造一些娱乐场所。如果那些外星人不同意，我会去百度。找一些外语，学习我想说的，然后问清楚，直到他们同意，这样你就可以看到外星人，听到外语。这难道不有趣吗？我会在城市里建很多建筑，但它们不一定是满的。人口也应该减少。200人就够了。我不想听到太多的声音。汽车的数量也应该减少，否则会对环境造成太多的污染。我所在城市的汽车不使用石油，而且它们充满了太阳能。只有这样他们才不会污染太多。我希望每个人都骑自行车，既环保又方便。我还会收集一些卖食物和蔬菜的小摊，在一个大市场里卖。市场里一定很吵。我会在附近的建筑里安装吸音玻璃。这样，原来40分贝的噪音变成了20分贝，减少了噪音问题。每个家庭使用的自来水和自生火不像地球。我会去墨丘利取一批自来水，放在蓄水池里。我还将去火星进入一批自燃，并把它放在一个水库里。只有利用自然资源才是有用的。我们工厂不使用任何添加剂、颜料或不卫生的产品。我希望每个人都有安全的食物，工厂不会排放不卫生的烟雾。现在，只有两个最大的问题。首先，为了改掉人们乱扔垃圾的习惯，我会在街上每隔10米放一个环保垃圾桶。如果有人不把垃圾扔进垃圾桶，我会发明一个机器人，让他抓住那些不把垃圾扔进垃圾桶的人，并惩罚他们清理几天。第二个问题是：使失业的年轻人和年轻女孩能够找到工作。我会成立一个招聘公司，让他们面试，根据他们的简历、家庭条件和文凭分配工作，让他们找到自己适合的工作，让他们有一个幸福的家庭。此外，我将建设幼儿园，小学，中学，大学和其他娱乐场所。我相信在未来的世界里，我们的家园将会非常繁荣，我们的梦想将会实现。让我们建造这个美丽的家！
我的胡同我的家散文 篇15
在一个古老、隐秘而又熟悉的地方，永远在写着美丽而又神奇的神话。然而从来没有人知道它在什么地方。看，它正在向人们述说那千古不变的美丽的故事……
江西省九江市，拥有得天独厚、气候宜人的自然条件，依山傍水，历史文化遗迹随处可见。它北抵长江，南接洞庭，在江南鱼米之乡有一颗独一无二、璀璨的明珠——庐山。在庐山脚下，有一所天然花园式的大学——九江学院。在这儿，莘莘学子将为它渲染传奇式的色彩。
刘俊飞，一个最普通不过的学子。他的性格因时、因事、因地而变，然而他有一副好脾气，不喜欢热闹场合，大部分时间沉默寡言，喜欢一个人去逗风独处，处事冷静，有自己的一套方法对待发生的事情。他喜欢沉默，没有争强好胜的心理。但是他也知道，在大学里面就是一个小小的社会，他不与别人争，别人也会和他争，等到把他逼到无路可退的时候，可能会性情大变。因此，在大学里外表上非常开朗，走到哪，笑声就跟带哪。他自信自己的前途无可估量，整天忙这忙哪，电话业务总是繁忙。很明显，他是一个事业型的男孩。然而谁会知道他一个人的时候在干什么呢？孤独，寂寞，空旷的心将缠着他整个大学生活吗？他不是没有女孩子追，但是他在等什么呢？等谁呢？没有人会知道，他也没有向任何人提起过。但是对此类话题，他说的比谁都有理。也许他在等上天的安排，也许他也不知道自己到底是在等什么！
直到有一天，莫名的郁闷缠绕着他，他感到很烦恼，也很苦恼，空寂的心情再次向他侵袭而来，晴朗的天空突然变得阴霾。一路上低垂的头，板沉的脸，以往的风度偏偏、欢声笑语顿然全消，心事重重的样子。他的哥们正在揣摩：这表示他在思考？然而这几天并没有什么事情能够让他这样啊！
忽然一阵风，一道白影从身旁划过。
他停了下来，并没有转过身。
“你为什么要放弃我？”那道白影也停了下来。
阴沉但是又很温柔的声音传入他的耳朵，听那声音似乎刚哭过。
“我没有放弃过你！”他没有思索，没有半刻迟疑，立刻回答了。
哥们儿本来就感到他今天不对劲，突然又冒出一句莫名其妙的话来回答一个陌生女孩的问题，这真的有点不对劲，但是又没有说什么，就静静地看着他们两。
是啊！她知道的，他曾经对她说过的。他不会放弃在他身边的任何人，包括他自己，只是有时候他会怀疑自己的能力，但是他会努力的，尽他最大的能力。
微风拨弄着她的长发。听了这话，她冷冷一笑。
“你的话永远都很有诗意！？”话语之中带着她从不曾有过的无辜。
“只要你相信自己，也相信我，我们会创造奇迹的。”他永远都是那么天真，那么胸有成竹。
她在想，她还是很相信他。她为什么有那么多的白色衣服，又为什么老是穿这些白色衣服，因为他喜欢，她自己也喜欢。
“那天你为什么要离开我？”
“那都是为了工作，你知道的！”他没有继续解释下去，却转变了话语。他变得很激动，也感到很无辜，但也在恨自己，没有实现自己的承诺。“你知道吗？那天我回来找不到你，我的心里是什么感觉，欲哭无泪。那天我是真的急了，当时我什么都不想去想，不敢去想，只要你回到我的身边，我只想看到你，其他的什么我都管不着了。然而在那漆黑的夜里，想去追你，又怕你回来时我不在，怕离你越来越远，我怕失去你……”
她听到了，听到了她想要听的话，听到了他是真的，此时的他是真的想哭，他第一次哭。她不要看到他哭，她自己知道，她也想哭，但是她也知道，他也不要看到她哭，不然他会内疚的。他心疼她，她也是。她知道他们此刻需要什么——
拥抱，相拥而泣，拥抱幸福，让温热的泪水任意流淌。
我的胡同我的家散文 篇16
其实他们知道事件来得太突然，他们从来没有真正意义上的见过面，他们的爱情并不是现在流行的网络爱情，为他们牵红线的却是奇怪的虚幻的让人琢磨不透的梦。
原来，在他们两人的印象中，他们在同样的梦中早已相识、相知、相爱了。他们都在自己的心底私藏着这份来之不易的美好的但同时也是不现实的感情，真情希望终有一天会梦想成真。
就在他们在现实中相识的前一天晚上，两人又同时做了一个完全相同的梦，那时的他们正处在热恋之中。
一个月朗星稀的夜晚，两人相约出去看月亮。但是刘俊飞在两人相伴半个小时后接到通知要去开一个紧急会议，于是她让他去了，约好半小时后在老地方见。
半小时后，他回来了，但是并不见她，他以为她在和他开小时候的玩笑——捉迷藏。然而他把周围都找遍了，嗓子都喊哑了，就是找不到她，开始担心起来。他到处打听，就是没有人见过她。月亮下山了，天变得漆黑，心如刀绞的痛袭上心来。他不敢再离开，怕她回来又一次见不到他。他抱着头在他们经常休息的大树下痛苦了一夜，痛哭了一夜，却没有流一滴眼泪。
梦醒之后，天亮了。刘俊飞因为想着这个梦，想着他，一上午的课都没有上好，他在发呆，为她发呆，日久生情啊！真正的梦中情人！
而她真的离开了吗？
没有，在她的梦中不是她走了，而是他没有来。她也在那棵大树下痛苦了一夜，痛哭了一夜，而且泪都快要流干了，伤心欲绝。
是天意弄人吗？在梦中凄离绝散，在现实中有情人终成眷属。难道成为现实的梦就不再真实？
我的胡同我的家散文 篇17
从乡镇搬迁到城里已经是十几个年头了，回想起搬迁的那天，自己整整哭了一路，他开着车，不说一句话，而我更是哭的伤心。局里的同事说住在城里有发展前途，孩子上学也方便的很多，省的来来回回跑家，路途遥远不方便，话是这样说，生活可不是想象的那么完美和现实。无权无势的人生活那片土地都是一样的，尽管你去奋斗努力。那种离乡的别痛至今谈起好想流泪。忍不住的心痛。与亲人离别，在离乡之后才会体会和感触，他们和我一起往车上搬运东西，默默的不做声，我能够感觉到他们不舍得让我离开，也许此刻的心情和我一样在感受离别时的心痛……
第一次搬迁到城里，眼前的情景都是那么陌生和生疏，景物与人和我不存在某种感情，没有交际，没有来往。所以让人感到很无助。那时候孩子们的年龄都很小，兄妹之间的年龄相近，相差只有两个周岁，他们在父母的看护下成长，在生活中尝试人生的平凡经历。在搬来城里的时候，儿子只有九岁。他很听话，长着一副善良的面孔，让人可爱，他在乡镇里是三年级学生，学习很顶级，后来被转到城里某校。我们没有城内户口，上学只好花双倍的学费。那是他在局里工作，工资只能赚到几百元，因为家庭贫困，我们一直过着艰苦朴素的生活。没有房子，搬来的时候每月还要花七十元的房租费，为了节省一些费用，我们把女孩留在奶奶的身边。可是不到几日孩子哭的非要找到我们。把孩子留在别人的身边的确让人揪心难过。孩子毕竟是自己的亲生骨肉，她的身体里流淌着我的每一滴血液。我们还是把女儿接到自己的身边，那年她才六岁。个子低，身体吃的胖乎乎的，眉头高高的，长着一双黑溜溜的大眼睛，好讨人喜欢，我们把她送到了附近的幼儿园里。为了生活宽裕一点，我每天出去寻找适合自己的一份工作，可是工作很难找到，女儿很聪明，我们只送过她两次去幼儿园，她就认识了回家的路。正是一个冬天的周末日。天气非常寒冷，他们兄妹两个出去玩了，小家伙一个上午没有和我们打个照面。已经是中午时分，我在找到他们吃午饭，可是到处没有他们的影子。我们很担心，到了上房我才发现那辆摩托车不见了，我突然想到孩子一定是回家看望奶奶去了，后来我们给哥哥打了电话，哥哥说没有见到孩子，我们心里急的要命。
孩子推着摩托车走在半道上。微嫩的笑脸冻的发紫，连手套都没有戴。真是让人心疼，儿子说；想奶奶和学校里的同学。他们和我一样感受离别后的思念，天真可爱的孩子啊，让我回想起来，的确心有余悸。感到后怕。他们竟然会骑着摩托车回去，那时候儿子只有十岁。真是让人难以想象，难以让人忘记……
我的胡同我的家散文 篇18
我的家也许并不闻名，但我的家美丽有加，我喜欢我的家。
我的家在夫人山下！夫人山，是家乡的地标，据说，它是名山，武夷山脉的一支，所以我们都引以为傲；它高高耸立，像屏风一样，挡住了家乡的一面，巨人一般“一览众山小”。山上奇峰异石、红花绿树，星罗棋布、引人注目。松柏是山上的主流树木，高高大大的；其他的灌木类及杂草类则“遍地开花”。我们特喜欢这里的别致，而这里也不知何时就有了一条通往山顶的石头路。村里的我们，闲来无事，就会想来山的这里，踩着石头路，一路观风赏景。忽而停下来歇一歇，望望身后有没有跟来几个气喘吁吁的人儿；忽而又围起来瞧一瞧，看看夫人山下面传闻的老虎洞里是不是真有老虎。然后继续乏累而又轻快的步子，直到山顶。
山顶上的感觉很不同，空气相当地清新，不时一阵凉爽的风吹过，游玩的人儿，沁透心脾，不禁要深深地吸上几口！这时倦意渐消，忽而起来观赏的兴致，大家悠然地坐在一块，或端详起身前的怪石嶙峋；或遐思起远处的斜阳山映；抑或是讲论、欣赏起夫人山古寺庙宇的美轮美奂。这时氛围正好，大伙瞻顾前后，家乡的美颜尽收眼底。
从夫人山上看下去，清晰时，家乡，如一湖莲池，池中屋舍俨然，诚如星月点缀；飘渺时，如雨后仙境，云雾萦绕！那时风起，但见余晖脉脉，但见炊烟袅袅。
家乡之美，美不胜收！四季分明，明晰可见，曾如一件曼妙的彩衣，装扮这里！那，春日的花滩、夏日的河畔、秋日的寒蝉、冬日的雪山，诚！无不像魔术棒般如时地变幻。
家乡的一边，自然的绵延，家乡永远是那么的恬静幽远！彷如有诗言：“漠漠水田飞白鹭，阴阴夏木啭黄鹂”；彷如有诗言：“狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠”。
在这里随意呆上几天，你也许就将流连于她的自然与幽远，其实不但如此，家乡的人情民风也好。家乡的人淳朴，他们甚是好客，倘若有个亲戚或者朋友来到，必要上街去买点肉买点酒，再加上自己种的菜，做它满满的一桌，然后高兴地邀来几个邻里。我在家乡住了十多年，所以对家乡的风俗有所了解和颇感兴趣，家乡除特定的一些习惯外，如十年一次的生日，自然少不了传统的节日。家乡对于传统的节日基本上是每个都过，但是春节最为隆重。每逢春节临近的时候，离家在外的人都会纷纷地回到家乡。春节期间，家家户户都出来祝贺，大人贴对联、来拜年，小孩耍变脸、要压岁钱，兴致浓浓，其乐融融，那时候，就是家乡一年中最热闹的时候，我的童年就曾醉熏于家乡这温馨而又美好的时间。
拨开眼帘，看的何止在眼前！家乡还有许多的特产，其中有种叫做“秀菇”的野生蘑菇最为特有。“秀菇”一年只有一次，而这只在春节、雨水之后的山上有，准确说，是在既能晒得到太阳又能淋得到雨水的松树下。“秀菇”并不是成片成片生长的，反而相当地稀疏而不易为人发现；昙花一现，雨水过后，几乎能在一夜之间销声匿迹。但人们喜爱“秀菇”，甚于许多食物，秀菇的美味为人津津乐道，无法用更美的文字描述。我吃过秀菇，那个味道怎一个“脆”字了得！
家乡的今天，日新月异！新农村面貌正在“崭露头角”，物质文化与精神文化显著提高。人们不再依附一亩三分地，而是在家乡办起了小型工厂；人们不再特别地眷恋老式住房，而是纷纷落落大方地取出了存款，走进了洋房。以前人们不敢想的，现在人们都做到了。以前人们看的是老电视，现在人们玩的是好电脑；以前人们从来不舍得在旅游上花钱，现在人们，隔三差五地就去一次九寨温泉。
家乡，正在以矫健的步伐融入外面的世界，我想家乡的明天，必然晴空一片。
所以，我爱我的的家乡；我对我的家乡，充满信心！
所以，我很想说：夫人山下，我的家，美丽优雅，“四通八达”！
我的胡同我的家散文 篇19
记得第一次来宜昌，宜昌还没有火车，必须从郑州坐火车到武汉，再从汉口坐轮船到宜昌，在武汉还要在我们厂的接待站住上一晚上。
妈妈降生的时候，我将姨妈送到郑州老太太那里，那时候宜昌已经有了火车，但是火车没有直通郑州。我带着姨妈，背着一大包衣服生活用品，宜昌的一些特产蜜桔，站在襄樊火车站站台上，站在凌厉的寒风中等待去郑州的火车的到来。
老太爷老太太要来宜昌了，这时候已经有了宜昌直通郑州的火车，我们不用再为老人中途转车的事情而困扰。我们全家去郑州探亲访友，也不用再发愁东西带多了，转车带来众多不便从此消失了。坐火车时间太长，不是上班人可以接受的，过年几天的假期，到了地方还要恢复体力，那时候卧铺票不是每个人都舍得买的，就是想买，不走后门，不托关系是买不到的。
2012年宜昌有了动车，我们也退休多年了，上有老下有小，外婆的身体又不好，我们只能看着别人在坐动车。2013年宜昌也有了高铁，老太太来到宜昌，我们更没有外出的理由，余坤灿坐了高铁，余坤灿坐了飞机，实现了我们老一辈一辈子也没有实现的梦想。
我们为了什么，为的就是下一代，为的就是余坤灿能够过上我们不一样的生活。火车改变了人类的生活，动车缩短的大家的距离，高铁将北京和宜昌连接在一起。
动车来了，高铁开过来了，宜昌有了腾飞的动力，拉萨不再遥远，北京就在眼前，余坤灿的前途会更加光明。
我的胡同我的家散文 篇20
我的家乡——灯笼河牧场，那里风景优美，牛羊成群，是度假、旅游的好地方。
远望灯笼河牧场简直是花的海洋，草的世界。一阵清风吹来，让人感到凉丝丝的。
走上小丘，放眼望，一群群牛羊在草原上悠闲地吃草，这不禁让我想起北朝民歌《敕勒歌》——“敕勒川，阴山下，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。“这不正是我眼前的美景吗？
草原上，一圈圈骏马在奔驰，像一团团彩色的云朵从远处涌来。马群有时停下来安静地吃草，有时在小溪边悠闲自在地喝水，有时站在小丘上默默地注视着远方，似乎在等待客人的到来。
夏季的灯笼河是花的海洋，美丽的，淡雅的，无颜六色散在草丛里，想调皮的娃娃摇头晃脑地嬉戏，好不热闹。大小的蝴蝶在花丛中翩翩起舞，蜜蜂也勤劳地工作着。微风吹过，花草的倾向迎面扑来，沁人心脾，令人陶醉。
灯笼河里的水清清凉凉的，可以请相互地看见大大小小的鹅卵石闪闪发光。小溪在阳光的照射下像一条玉带飘向远方。
这就是我家乡最美的草原——灯笼河牧场。它像一幅彩色的画卷，把美丽献给人间，我爱灯笼河牧场，我爱我的家乡。
我的胡同我的家散文 篇21
近了近了。碧绿柔软的草原，就在窄窄的公路两旁，就在触手可及的车窗外。
公路上没有行人，车辆稀少。无边的绿色上，点缀着群群牛羊。
车窗内一片欢呼雀跃，窗外那纯净的绿色海洋，像海浪一样绵延起伏，却不似海浪那样澎湃喧哗，只是静静地、无声地敞开她博大的胸怀，轮回着日出日落，孕育着牧马牛羊，滋养着草原儿女。
应大家的请求，车子停了。已是上午十时，草原上炽烈的阳光，让我们不由自主地眯起眼。踏上草地，发现草不似车上远远看去的那样浓密，稀稀落落的，中间露出黄色的土地。草地中间，零星地开着紫色、黄色和蓝色的小花，小小的，不张扬，与绿草融为一体，装点着草原的夏日。
水湾里，有成群的牛马在饮水取凉。我们走近，牛马不惊不诧，顾自逍遥嬉戏。一些不知名的草原飞虫围绕着它们，伺机叮咬它们，它们也只是偶尔地轻摇长尾，漫不经心地提醒着执着的飞虫。草原上的一切生灵，都那么悠然安逸地存在着。静静的，静静的。
“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。”——这是一份源自远古的宁静。
我坐在草地上，安享着这份源自远古的宁静。一颗躁动的心，也变得清澈高远，宁静开阔。微微地闭上双眼，迎着草原凉爽的风，一无所思，一无所想。眼前，只有蓝天、白云、绿草。只有蓝天、白云、绿草。心中，是无边的宁静。无边的宁静。
美丽的草原——我心灵的家园啊。
我的胡同我的家散文 篇22
吃午饭的时候，家公(小孩爷爷)问，“阿权(我儿子)，等下去不去乡下?”
“不去!”阿权一口回绝。
“不去，又没什么事!”我一边吃饭一边轻声附和道。
乡下，曾是我向往的地方，远离了城市的喧嚣：一片菜田，几处稻田，茂密的竹林，成群的鸡鸭，参天大树上的鸟鸣勾成一幅江南山村的图画。多想置身其中，领略一下乡下的风情，但我明白，这一切只能在梦中出现，现实中，那里永远不可能成为我的家，即便去了，也找不到回山村的感觉——尽管那里有一座两层半的小楼，——我真正意义上的家。
要想体会出乡下的乐趣，非得有有淡然的心情，而我“那淡然的心情”今生今世在南方恐怕再也找不回来了。
去年暑假，我们准备好了所有生活必需的，去了乡下。推开长久不住的院门，并未有久违地感觉，相反地一种陌生的气息占据了我的心间，我不象是在住自己的房子，反倒有一种寄人篱下的怯感。生火做饭，唯有吃饭时，女儿的一句“柴火做的菜特别香”让我确切地知道我不是城市而是在乡下。饭后，一切了无生趣，我蜷缩在二楼，看电视没意思，织毛衣没兴趣，带来的一本书翻了几页，也看不下去，出去走走，外面骄阳似火，也不知去哪里，家公说去隔壁叔叔家坐一下吧，我一阵苦笑，叔叔，老公的叔叔，我不知和他们讲什么，与其坐在那里冷场，还不如不去，省了尴尬。山村，不是我从小长大的地方，山村，永远是别人的山村，这里的花花草草对我不熟悉，我看它们，也只能是雾里看花，永远看不清楚。两个孩子倒是很开心，跑进跑出，一会去小卖店买个冰棒，一会去买几包糖豆。乡下是开阔的，可以到处跑，不像城市，进门关门，只能在有限地空间里活动。但这乐趣也没维持多久，晚饭过后，小儿不耐烦了，山村一到天黑没有了城市的灯火辉煌，也没有商场可逛，小儿说没意思，明天要回去了。
来南方快二十年了，二十年，我极力想融进这个山村，但我愈是努力愈是有一种失败感。天下的城市，高楼林立，大同小异，在城市里我不去想我是外地人，我可以无忧无虑地过我的日子，但在山村，我不能，山村的一草一木都有灵性，你不了解它，你永远体会不到深入其中的乐趣。这里的土地我不知怎样去操纵它，如果在北方，我会种点什么，但在这里，我做不到，几次提议去种点花生油菜什么的，这样，回去也有点事做，但家公一句，“还要请人耕田”为由拒绝，这更让我对这片土地有了陌生感。我来了，踏在这片土地上，但心却没来。
山村的家，只是名义上的“家”，我的真正意义上的家在梦里，在字里行间里。
我的胡同我的家散文 篇23
三十年前，十七岁，懵懵懂懂。一辆自行车，载着我、拖着行李，第一次走进县城，赴山西省太谷师范学校报到。
县城不大，可依然失去方向感，分不清东南西北。但，学校地址算是记住了，因为，在她旁边，一座巍峨的白塔通身雪白，在秋阳辉映下，高高矗立，像一位巨人，又像茫茫大海中高耸的灯塔。
从未离开过父母，从未离开过村庄，从未离开过乡下。第一天晚上，独自坐在高低床的下铺，望着一张张陌生的面孔，听着同学们“外语”一般的方言，一股浓重的孤独感像暴风雨一样袭来。它，就是窗外伸手不见五指的重重夜色，紧紧包裹着我的身体，勒着我的脖子，连气都喘不过来。这一晚，不知道是怎么睡着的，只知道，思家的泪水将枕巾淋了个透湿。
最难忘，这一年的中秋节。年轻的班主任——张老师，就是一位可亲可敬的兄长。或许，因他也来自外地吧，设身处地，他最能理解离家在外的人，最懂得每一个游子的心思。一盒月饼、一个苹果、一包瓜子和花生，如水的月华下，灯火通明的教室里，同学们环坐一周，载歌载舞，读诗赏月，度过了离家后的第一个中秋。欢聚，是能抵抗孤独的。在这样一个情意浓浓的夜，游子，暂时忘记思念，忘记了乡愁，只将这个阖家团圆的节日，过成了暖暖的一个故事。
从那天起，母校就给我上了人生的重要一课——理解与爱！
在忙碌的学习生活中，偶有闲暇，细细打量太师——我的母校。
白塔，是母校操场东边的标志性建筑。每日清晨，当第一缕晨光从东方升起时，总会在地上勾勒出一幅坚实而曼妙的剪影。风过处，塔铃声声，清脆悠扬，让静谧的校园愈发沉静。教学楼正面，母校的校训——“为人师表今日始”，遒劲有力，金光闪闪，时时刻刻警醒学子，修身、厚德、博学、健体，以“学高为师，身正为范”为标准，成长、成人、成才。
校园里，最繁盛的，当属丁香树。丁香，花型很小，不张扬；花色淡雅，无外乎白、黄、紫几种颜色，实在算不得漂亮。但，母校的丁香悄然绽放时，“细叶带浮毛，疏花披素艳”，一团团、一簇簇，馥郁芬芳，香远益清。似乎，一直默默地告诫学子：做人，不求华美，只求谦逊、高洁、纯真无邪，芬芳遍洒人间。
郑板桥诗云“一枝一叶总关情。”朴实而富含哲理的校训、守身如玉的白塔、花香四溢的丁香，还有高大挺拔的白杨、温顺柔美的垂柳、浓荫蔽日的洋槐……母校的一砖一瓦，一草一木，滋养着我的灵魂，为我上了人生的第二节课——朴素、纯洁、上进。
走近太师，感受她的心跳，感受她的呼吸，年轻的生命渐行圆融饱满。
中国的师范教育，曾被联合国教科文组织誉为“20世纪最成熟、最完备的教育体系”。我的母校，与共和国同龄，不仅拥有深厚的文化底蕴，而且，在的新的历史时期，更焕发出了蓬勃生机。
一座不大的院子里，书声琅琅，翰墨飘香；歌声婉转，琴韵悠扬。语数几、理化生、政史地、音体美、心理学、教育学……十几门主修课程，与乡土地理、陶行知教育思想等辅修课程相互交织、相互穿插，架构起了学子坚定的专业思想、扎实的科学文化基础知识、全面的艺体素质。普通话、简笔画、三笔字（毛笔字、钢笔字、粉笔字）等教学基本功的长期训练，更是如虎添翼，为学子成长为未来优秀的小学教师奠定了坚实基础。在这块肥沃的土壤，“一分为二”的辩证思维武装着头脑，唐风宋韵濡养着心灵；我学会了“平头等粗”、“三庭五眼”，理解了“音高节奏”、“音程音符”，还懂得了“预令动令”、“立正稍息”……
韩文公说：“师者，所以传道、授业、解惑也。”在太师温暖的怀抱中，我敬爱的师长如父如母、亦师亦友，不仅是授业恩师，更是我人生的导师与生命的领路人。难以忘记代政治课的刘老师慈祥的笑容，难以忘记代生物课的赵老师根根直立的满头银发，难以忘记带病工作、晕倒在讲台上的赵翠萍老师，难以忘记曾给予我无私帮助的每一位科任老师。课堂上，他们纵横捭阖、旁征博引，生动活泼地讲解，手把手地示范；课下，他们和我聊思想、聊学习、聊生活，答疑解惑，循循善诱。我敬爱的师长，是他们，以广博的胸襟，立高尚师德；以深厚的学养，树万世师表；以踏实进取的工作作风，铸高尚师魂。他们，青春为笔，汗水为墨，以永远站立的姿势，凝成一座傲岸的雕塑，为我上了人生的第三节课——博学多才，追求卓越。
四年的师范生活很长，四年的师范生活很短。也曾年少轻狂，也曾桀骜不驯，但不管怎样，在爱的阳光哺育下，肌腱愈发强壮，学识愈发丰实，道德愈发进步。
我最敬爱的师长——老校长雷老师，工作勤恳，为人朴素，古道热肠。身居校长之位，他最喜爱的，莫过于每一名学生。为给参加全省中师毕业生选拔考试的学子提供便利的复习条件，老校长专门在自己的办公室旁找了个会议室，制定作息时间，亲自督促九个学生复习备考。老校长耐心，耐心做每个学生考前的思想工作；老校长细心，细致照料每个考生的饮食起居，甚至，像洗脸刷牙这样的小事。
早晨六点整，晨光明媚，鸟雀呼晴，老校长早已起床，戴起老花镜，就那样静静端坐在那里看报纸。阳光透过窗玻璃偷偷钻进会议室，映照着老校长花白的发，也映照着他脸上深深浅浅的褶子。在他旁边，坐着一溜儿学生，屏息静气，紧张复习。这是怎样的一幅画面啊？每每忆起这个场景，我总会想到《论语﹒侍坐篇》，想到“莫春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”
倘若有谁迟到，老校长也不训斥，只是抬头望一眼，而后，意味深长地咳嗽几声。有时，还会打趣地问一句，“怎么？昨晚没有休息好吗？”这样温婉的批评，如沐春风，让人感觉，参加考试的不是我们，反而是他自己。
深夜，星光璀璨，万籁俱寂，辛苦工作了一整天的老校长依然默默陪伴着我们，只等十二点的钟声敲响，他，才会不紧不慢地告诉我们，“孩子们，今天该休息了！明天早上六点，必须准时向我报到！”
一天天，一夜夜，老校长整整陪伴了我们两个月。就在1990年5月底，年近退休，身患多种疾病的老校长，不顾鞍马劳顿，乘车五个多小时，又亲自带着他心爱的九个学生，远赴山西师范大学参加了选拔考试。
被录取的三个幸运儿，都出身于普普通通的农家，没有什么别的关系，更没有任何社会背景，是老校长为我们插上了飞翔的翅膀。这双翅膀，带着我们走进大学校园，圆了本来无法企及的大学梦。
其实，走进大学校门并非一帆风顺，期间，老校长冒着政治风险，为我，为一个一不沾亲、二不带故的学生，做了一件最了不起的大事。
在成绩最好的三个幸运儿中，我，是曾经犯过小错误的。虽然，那时年龄小、不懂事，完全是无意识犯下的错误，但，就是这样一个小错误，却足能将我阻挡在大学校门之外。是老校长，在校务会议上力排众议，庇护了一个不谙世事的孩子，成全了一个贫家孩子的大学梦。这件事情，虽然是后来才知道的，然而，我永远记住了老校长当年的一句话：“我们不能因为一个小错误，就害了孩子一辈子的前程啊！”
这样的一句话，应该是母校给我最生动的一节课——宽容与担当！
三十年，弹指一挥间。而今，我的母校，发生了翻天覆地的变化。我看着她，喜迁新居，从逼仄的县城搬到了魏榆大地；我看着她，独立升格，名字换成了晋中师范高等专科学校。是的，地址变了，名字也变了，但永远不变的，是为祖国教育事业无私奉献的赤胆忠心，是为万千学子茁壮成长的耿耿情怀！
脚踏坚实的大地，仰望浩远的蓝天，面向陶行知先生“爱满天下”的格言，我的内心，有一句话喷涌而出——老太师，我的母校！新太师，我的家！
我的胡同我的家散文 篇24
“ 有一天，我要登上昆仑山，因为我是鹰，是盘旋在昆仑山上的鹰”，这是女战士袁鹰的梦想，同时又是数百数千个守卫圣女峰哨卡的战士们的愿望。他们守卫着祖国西大门，他们永远对祖国忠诚，永远爱着这个拥有十三亿人口的祖国。
昆仑山上的哨卡流传着一句话，缺氧但不缺精神。在昆仑山上，全都是银白色，连山都不愿意露点它婀娜多姿的本色，战士们想见到绿色或者其他颜色，是多么奢侈的一件事啊；全年有七八个月吃不到新鲜蔬菜，窝窝头嚼起来，即使熟的，还没到嘴里，就变成了粉末，为了吃的好些，只能吃压缩蔬菜，因为大雪封山，他们不得已；连得了高原反应也没有医生，只能靠自己自救，自救不过来的，转成肺气肿，只能遗憾地死在昆仑山上；七八个月，看不到一辆车，更别提一个人影了，孤独，寂寞只能汹涌而来。在这种艰难的情况下，难道没有人想下山的吗？其实不想下山的都是傻子，但是如果每个人都想下山，祖国的西大门怎么办？难道还要眼睁睁的看着八国联军侵略中国的历史重演吗？回想当年，东洋鬼子在我们土地上放肆地撒野的时候，多少中国人心里流的是血不是泪啊！只有祖国安全了，才能有个家的样子，有个家的感觉。
司令员的女儿袁鹰牺牲在昆仑山上，老焉班长牺牲在甜水河边，还有几百位战士牺牲在雪崩下，连姓名都没有留下。袁鹰生前最敬仰的是老焉班长，老焉班长在山上呆了八年，他为了让战士们吃好，每天去甜水河挖甜水给战士们喝，做饭，因为雪水做出来的饭不好吃，又苦又涩，他为了战士们吃饱吃好，有精力为祖国站岗、放哨，守卫好祖国的西大门，但，谁都没有想到的，连女人的手都没摸过的他在准备回家结婚的前一天，突发心脏病倒在了那条甜水河边，把自己年仅31年的生命献给了祖国，这是一个伟大的生命。正是和老焉班长一样的这些伟大的生命无私奉献的付出，才有今天用鲜血塑成的祖国西大门，这个海拔最高的门，生命之门。老焉班长把这个在昆仑山上最艰苦的工作交给了丁浩天，因为他肯吃苦，因为他有着献身边防，献身祖国的精神，丁浩天说过昆仑山是生命的禁区，袁鹰说我们是生命禁区中的生命！这句话说的真好，这句话充分体现了缺氧但不缺精神的昆仑精神。，这个由几代昆仑人造就的昆仑神话，并且在延续下去。
整部电视剧以守卫昆仑山为背景，以展现殷桃所出演的角色袁鹰为代表的两代边防军战士的英雄形象，反映了高寒地带的艰苦的军营生活，战士们缺氧但不缺精神。为保卫祖国，不辱使命谱写了一曲壮丽诗篇。在海拔五千三百多米的昆仑山上，高寒缺氧，荒无人烟，寂寞和孤独无法想象，与莽莽雪山为伴，也无怨无悔。不仅老班长老焉长眠在那里，连司令员的女儿袁鹰即将就要踏进大学校园，临走前到昆仑山的每个哨卡去和每位边防战士告别，但是就在那天，山上突然的暴风雪，为了救受伤的牧民，她，冻死在昆仑山上，带着对亲生父母和未来的期盼，走向了天国。袁鹰，是冰山上的雪莲，是盘旋在昆仑山上的雄鹰，是个可爱的精灵，她被爱包围着，同时又把自己的一生都献给了祖国。
“祖国”是多么神圣的字眼，有了祖国，我们就有了家的概念，有了家，我们就有了无比温暖的港湾，有了祖国这个温暖的港湾，我们就有了现在存在的三口幸福的小家，人类的生命就此繁衍，永胜不衰。没有人再说我们是东亚病夫，没有人再敢轻易地踏进我们的领土，中国人就是中国人，这就是我们的祖国，今年是祖国六十岁生日，让我们全体中华儿女向祖国妈妈说一声：“祖国母亲，生日快乐！”
我的胡同我的家散文 篇25
时间飞逝，岁月无情，一晃又很久没有回家了。儿时的家，那云贵高原，一双满是眼的手总喜欢看着远方发呆。和小伙伴们追逐打闹，有时候也变了性质打架了，不管怎样，那时候的岁月总是那么甜美。
现在的我，还没有成家，寻找家的概念。每当一个人在一变工作、生活的时候，总会勾勒出爸妈的脸，还有我们家的小花（狗名）和老母鸡。想家的一切、一切。
我们的房屋是转木结构，在当地不算太破旧。在我家的屋前屋后，全都被果树包围着，这是我爸爸的杰作。远处望去，就象一小树林。我们这里一年四季分明，冷热适度。曾经的毛路，现在已经变成了水泥路，听说国家已经规划了高速公路和铁路侧旁而过。
我的家很美（虽然条件不太好），不管四季，你用心感受都会乐意无穷。春天，百花齐放，蜜蜂飞舞，家禽牲口在一起嬉戏，融洽生活。夏天，房子四周绿树成荫，青涩的果子挂满枝头。如果你累了收工回来，爬上树去贪婪地坐着，吸收阳光下的微风吹过，那感觉真幸福。但，夏天的傍晚是最讨厌的时候，蚊虫猖獗，用树的庇佑对人经常下黑手，最好的办法就是拿一把扇子。秋天，人们都笑脸相迎，丰收的季节是人们最开心的时候。走在路上，踏在被太阳烤焦的落叶上，发出嚓嚓的声音，配合人们哼的小曲，形成了美妙的音乐。冬天，雪花飘在树枝上，白色的雪花点缀着常绿树的叶子，又是另一种感觉，小孩们堆雪人，打雪战。坐在家门口，远远欣赏对面的小学操场。
我的家在村子里面并不起眼，但是总显得很精神。一年四季没有萧条，也没有繁华，是那么平常。但是，它却与万物和谐，点缀恰倒好处，感受自然界的魅力，犹如《春江图》。我喜欢上了这个地方，特别是现在和它离多聚少的日子里，犹为珍贵。
我的胡同我的家散文 篇26
冬天的尽头便是春之伊始，而一场场雨也伴随着春的步伐悄然而至。
在这样安静又寒冷的夜里，人总是显得格外脆弱，一不小心那些原本深埋在心底的情绪如一股暖流翻腾而上直抵心头。我记得我穿上大红色的喜服出嫁的那一夜，母亲温柔的眼眸，掺杂着不舍的情怀，目送着我那远去的背影，潸然泪下。我知道，那是喜悦也是悲伤。那一天，不明白她为何泪水里带着让人心疼的悲伤，那一天，不知道原来这一步迈开的距离是如此的大。太匆匆，来不及好好的拥抱一下，我却带着懵憧上路，一路喜悦不言悲伤。殊不知这一场看似无关紧要的话别却是失去的开始，我的父母姊妹，我那温暖而又快乐的家，还有我那满腔的依恋。
痴痴蒙蒙的我，在孤独时才幡然醒悟，那个曾经养我育我二十几年的家，早已经不再是我的家，我的母亲依然爱我，而却不再容许我去依恋。原来以后我的家便是抱住了嚎啕大哭的我的那个他。
和人做终身伴侣时，两个人在哪里，哪里便是我的家。一个人，终究还是另一个人的归宿，不论怎样的开始最后还是一样的结局。
也许我从未想过我所失去的会远远大于我所得到的，但我却明白我既然会觉得失去那就证明我曾经对那个让我疼痛的窒息的家依然有爱。我无法预测我的下一步会如何，但我依然在憧憬明天的太阳。
我的胡同我的家散文 篇27
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候，就唱会了这首歌；直到今天，褪去了天真、埋藏了单纯，才真正懂得了这首歌的意义。
跌跌撞撞中，因为对感情的理想，我才疲累的、坚持的、执着的走到今天，我真的累极了，不想继续坚持了，我真的想要歇息一下。找一个安静的角落，擦拭一下岁月留下的满目疮痍；或者找一个无人的街头，治疗一下疲惫带给我的千疮百孔。我真的奢求不多，也没有那么多的力气去奢求太多。只要一份真正的安全，让我没有顾忌的卸下这些年的枷锁和伪装；只要一个小小的港湾或码头，在我超负荷的时候，可以安心的闭起双眼喘息一下就好。
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”又是这首老歌，一样的歌曲，不一样的年纪，一样的歌词，不一样的心情。真的很想要有个家，不是为我自己，只是为我爱的人。其实这么多年了，早已习惯了疲累，习惯了坚持，习惯了不疗伤的痛楚。这么多年了，适应了一个人哭，一个人痛，一个人执着。
夜很深了，又是这首老歌：“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”我第一次在这首歌里找到了心痛的感觉，也听到了无助无奈的哭泣的声音。仿佛现在的我……
诺大的一个城市，却没有我真正的容身之处。这么多年，我谜一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的不是简单的我，谜一样的是这份执着的漂泊……在这个夜晚，我流泪了，只因为我没有家，没有我自己的家！我真的很愧疚，对我的爸妈。或者我的爸妈不会怪我，但是我怎么才能原谅自己？或者我的爸妈不会怨我，可是我如何在这样的自责中释怀呢？
我真的想要有个家了，不再是为了自由和疗伤；
我真的想要有个家了，不再是为了躲雨和小憩……
我想要有个家，只要那份相陪相伴的誓约的兑现……
这个夜晚，我心痛，只因为我没有家……
这个夜晚，我流泪，只因为我想要个家……
“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……”
我的胡同我的家散文 篇28
我想有个家，一个属于自己的小家，哪怕是蜗居。
家里就你和我，我们一起把它收拾得干干净净，一进去就给人一种温馨的感觉。最好有个阳台，我想种些花花草草，至于什么花，无所谓，只要是自己亲手种的就好。冬天烤烤太阳，春天闻闻花香，夏天看看绿叶，秋天收获花籽。我想应该是一种享受吧。
门上我还是想贴个门神的，老家的风俗，说是可以辟邪。不管是张飞、关公，还是尉迟恭，都可以。其实也就一个象征，现在城市发展这么快，我想我们的家也不是独立别墅，单元房就不错了。那么多人家，真有牛鬼蛇神也不一定找得到我们的家。
厨房一定要的，哪怕只是简单的搭个灶台。主要的是和心爱的人在一起。每天回到家，喜欢你做饭。有个厨房就可以自己做饭吃了，想吃你给我做的饭。我们一起去菜市场，买你喜欢的菜，我喜欢的菜。我不喜欢吃肉，因为我怕长胖，我要为你保持身材，我要让你带我出去你有面。
我喜欢熬夜，你就说，早点休息，我先睡了。我会蹑手蹑脚地在你身边紧挨着你睡下。早上如果我起得早，我会把早餐做好，对你说老公，起来吃早餐了……我也喜欢你比我起得早，为我做早餐，在你喊我起床时，我会撒娇的说不要啦，我再睡一会，就一会。在你的温柔哄骗下，我会很无奈的起来，我肯定会说这是世界上最好的早餐，而你是世界上最好的人。晚上下班回到家，我们吃完饭一起去河边散散步，交流一天的所见所闻，偶尔也说说悄悄话，像别的恋人一样那么温馨。
我们会充当彼此的闹钟，催促对方起床，以免上班迟到，渐渐的也就习惯了。
周末，一起料理一下家务，洗洗衣服，打扫卫生。还可以到公园转转，聊聊天，看看电视。你陪我看我喜欢的情感剧，你看不懂，我会连哭带笑地给我解说。我也会陪你看你喜欢的电视剧，我看不懂，你也会热血沸腾地给我讲解。一天、一周、一个月、一年，时间就这样过着。
我想我们一定也会闹别扭，有时候一下子就好了，有时候要冷战很久。下班了，也不一起买菜，你买你的，我买我的。但有些习惯已经养成了，不是一下就能改的。你起早了，会给我做好早餐，但你会说，我做多了，吃不完。我做的菜也会给你留着，我说你喜欢吃的菜，我弄错了，我不是很喜欢吃。呵呵，我们会和好，继续着这样的生活。
家是什么？说不出来，但是就是想拥有，并且为之付出一切。或者是因为家里的人，或者是住久了而滋生的那份感情。
文字写到这里，耳边又响起了最爱听的那首老歌，我想有个家，一个不需要多大的地方，在我孤独的时候，才不会害怕，此时心中不免一阵难受，为了一个家，我留下了泪水，家，是。我此刻的期待。我只是想要有个家，有你有我，仅此而已，我的那个他在哪里呢？
我的胡同我的家散文 篇29
我的209家舍，“麻雀虽小五脏俱全”，所谓“五脏”，顾名思义就是人多;对于初入高中的我们来说，十个人，没有天南地北，竟也觉得相隔甚远;性格迥异的我们，虽时常发生矛盾，却在这些生活的小摩擦中心照情交。
刀子嘴豆腐心——贞子
贞子是一个微胖的女孩，长发及腰，加上名字的原因，总会让我联想起电影里贞子从井里爬出时那咯吱咯吱的声音，而她也不出意外的成了我的下铺;担任舍长(其实舍长都是轮职)的同时也担任着我们班的语文科代表，所以每次骂仗的时候总会一语中的，让我哑口无言;而在每次的哭泣时她也总会在一旁一言不发，我想这就是中国好下铺吧;在高兴时有人陪你骂仗，伤心时有人陪你伤心，尽管不说一句话也能感受她的温暖。
风一样的女子——蜻蜓
“小荷才露尖尖角，惟有蜻蜓立上头”，我向来不容易佩服人，而她却是一个例外;那是从高一就认识的风一样的女子,大大咧咧，有点黑，说话从不拖泥带水;而她作为一个女生数学能超过男生的水平已然让我刮目相看，她的好人缘亦是让我望尘莫及，女生的知心大姐姐，男生的哥们;偶尔闲暇时还会去她家里蹭饭，是个值得深交的朋友，很庆幸高中三年能与她一起度过。
满腹才情，似林非林——阿DA
眉目清秀却带有淡淡忧伤，满腹才情;阿DA在我印象中是一个极为坚强的新时代女性，尽管有时比较沉默寡言，但是遇到不平之事总会谴责，典型的愤青;阿DA不仅有着林黛玉骨子里的傲气，也有着林黛玉的梦笔生花;她还是一个麦霸，高中时代每每学习紧张之后总会回宿舍与她飙歌;现在，她已成为人妻，而她的另一半依旧是高中的那个他;幸福总是会在你身边，只是缺少发现。
三人行，必有我师焉——汤米粉、小燕子
古人云：“三人行，必有我师焉”。3号的床位似乎是被下了咒语，不管是上铺的汤米粉还是下铺的小燕子，竟然都是学霸，成绩也在班级名列前茅;夜深时，你总会看到三号床的被子里微微发亮，不用害怕，那是她们还在奋斗;汤米粉跟小燕子似乎也是这个原因，两人时常一起出门，一起逛街，像个连体婴，果然学霸都是一路的，而我们学渣只能靠边站;高中毕业之后也没了消息，有人说她们两已各自结婚，却无从求证。
夏是冰箱，冬是暖炉——美金
她是我最想写进这个文章里面的一个主人公，她曾是我高中时代除了漫庭烟花以及虫子以外，最让我珍惜的女孩，尽管现在并没什么联系;那时候的她傻傻的，喜欢笑，背后却一直藏着自己的心酸;每天早上一起买早餐，那时候的我不喜欢喝水，却总会将自己的保温瓶里的水打满，带到教室去，因为她喜欢在吃早餐前喝几口水，还是我保温瓶里的水;每到冬天我都很喜欢偷偷钻到她的被窝里，外面的风再大，而她的被窝却总是很暖，尽管嘴上抱怨我的脚很冰却总会自然的给我暖脚;其实，我特别感谢她，因为每次她的不开心，开心都会跟我分享，也让我有机会能够倾听她的故事。
知书达理，温婉知性——小素
小素的脾气是我最喜欢的，你再怎么欺负她，她都不会生气，有时还会跟你闹起来，但却很知性，像个知心大姐姐，对人体贴入微，她每次都会把好的东西一起分享，我特别喜欢小素的围巾，毛茸茸的，很舒服;那时候我对它爱不释手，小素就一直把它给我戴，从不说什么，只要你有事她都会帮着你;还记得高三时我突发高烧，小素和贞子两人硬是大半夜一直照顾我，第二天还跟冰钦一起请假送我去医院，千里迢迢也挡不住她们对我的关心，那时其实我很感动的，她也愿意陪我一起疯一起傻，直至今日我都还记得我曾给小素写了一封“情书”，内容就不说了，只是不知道在时间的冲刷下，她是否还保留着。
四海之内皆兄弟，广交圣贤——冰钦
冰钦是一个很喜欢交朋友的女子，皮肤白暂，生得一副好皮囊，而她的零食总是很多，喜欢看小说，我爱看小说的癖好似乎是那时得了她的真传;都说又善良又好看的女子是不存在的，而她却是两者兼得;有一次跟着虫子去她家玩，做了一大堆的菜，喝着葡萄酒，那是我第一次喝酒，把酒言欢，那时没有月亮，只有路灯下我们耍酒疯的倩影，突然想到我的很多“第一次”都献给了她，她却从未对我负责过;“读书破万卷，下笔如有神”，曾无数次想着再不好好学习就找不到好工作，而她都不用学习自己当起了老板，但谁知道她在这里面也曾付出艰辛，祝福她。
人小鬼大，小灵精——小猪
小猪好像是宿舍里最小的，性格直率，有什么说什么，从不拐弯抹角，看不惯就会直言，这个性格在高中时代还是挺受人欢迎的;其实我跟小猪并没那么深交，那时也是因为班里很多人都自成一派，各派交流都只是偶尔的玩笑;第一次接触貌似也是因为美金牵的线，俨然已忘了当时的尴尬，只记得我对她的喜欢;小猪时常会抱怨某某的不好，有时会心有灵犀的一起指责，现在回想那时总是莫名的搞笑;小猪的鬼点子也总是最多的，每次宿舍一有什么行动，她总是第一个出主意，只是毕业之后就断了联系。
毕业三年后，曾回过学校，我还看见那幅贴在209家舍门上集体一起拼的风景图，那只是冰钦无意间买的，而我们却集体为了这个拼图到凌晨，没有人喊累，尽管明天依旧上课，但我们都像打了鸡血一样将它拼完，还记得那一个个贴在门上的笑容，如阳光般温暖，如糖果般甜蜜。
209家舍曾是我高中最美好的回忆，形形色色，一起经历的事，都弥足珍贵，我想我会一直珍藏这份回忆。
我的胡同我的家散文 篇30
我想有一个家，房前种菜，屋后栽花，窗外有温暖的阳光，身旁有亲爱的爸妈……
——题记
我写过无数细碎的文字，爱情居多，友情其次，亲情却少之又少。从前更甚，我为爱情里的甜蜜与忧愁伤怀或沉迷，为旁人对自己的一句关心或懂得感动得不能自已，可大多时候，却是习惯了父母的关怀备至和絮语叮咛。明明知道，在这世上，唯有父母才是无私地最爱着自己的人。
这不是说明我不是个孝顺的人，恰恰相反，我是个孝字当头的人，正是因为这种深沉的爱，才会很少流露于笔端。提到“亲情”这个字眼，我的心是沉重的，也正是因为自己是个过于重情的人，父母对儿女的爱和好，我都点点滴滴记在心里，填满了我的心，成了一笔厚重的记忆。写，写不完，不写，唯恐老去的时光匆匆，我们却忘了他们的青春。
一、母亲的希冀
对于父母的记忆，大多是在他们离家以后。那时才开始记事，也渐渐学会了懂事。我想，也正是因为父母去了异地，作为家中老大的我，才早早地成熟了。自己面对生活上、学习上的难题，一路特立独行，直至大学毕业。这么多年的春夏秋冬，我不得不承认，离开了父母的孩子都是孤独的，那种孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑脸可以融化的。不可置否，文字，就是孤独的产物。
很多人说，我的文字有一种不符合年龄的因素。想必，缘于此。
说到母亲，无疑想到了“母爱是这世上最伟大的一种力量”。是的，我相信，女人是一个家的灵魂。我的妈妈不一定是一位多么优秀多么贤德的女人，但她一定是最爱我的女人。
对于小时候的记忆，只有在与妈妈聊天的时候，从妈妈口中得知一二。她总是会对我说着那些陈年旧事，一开口就会回到那个遥远的年代，就连爸爸的往事也是从那时知道的。我总是耐心地听着，我知道，每个人的人生都是一本故事，给外人翻阅的都是封面的精美和华丽，而其中的风雨坎坷唯有给自己最亲的人诉说。
早年，在学校里的时候，她也不会给我说父母的烦恼，怕影响了孩子的学习和心情。所以，那时候，我一心放在了学习上，拿下了诸多的荣誉，成为了父母眼中骄傲的女儿。虽说这些年，我独立走来，可内心里总免不了会有女儿家心思，期待依赖，期望有爱打开紧闭的心扉，无助时爱哭泣，总是第一时间给妈妈打电话诉说衷肠，无论什么样的事，只要听到她关怀的声音，仿佛心就能放下。直到现在，我才明白，我对妈妈的这种依赖，原来是想要获得更多的爱，来填补父母不在的日子里那些独自走过的空白。
真正和父母有许多的交集，是在大四那一年的实习之后。此前，我们不过是一年一相见，有些疏浅，有些思念。实习的时候，我毅然地来到了父母所在的江南，与父母住在一起将近一年的时间。毕业后，真正地长成了一个大人，更多地融入到他们当中，才更加明白了他们这些年的苦难，我经常会心疼父母为何如此的辛苦，为我们付出了所有，至今仍然不能过上自己想要的生活。正是因为这种心疼和感恩，每当提及父母，我总是热泪盈眶。不禁感慨：“父母真的是这个世界上最伟大的人啊！”
那一年是我与父母最亲近的时光，充满了很多回忆。每每想起，或温暖，或心痛，都无比深刻。
那一年发生了很多的事。那时候，我对文字成痴，为爱疯狂，每一天都有文章，每天都对着电脑数十小时，或笑或哭。妈妈总是劝我少玩电脑，别上网了，对身体不好，而我总不以为然地使小性子，不予理睬。那时候，我没少为网络流过眼泪，她见我莫名哭泣的时候，总是很心疼地过来抱着我安慰我、关心我，陪着我一起流泪。可后来，我的腰和颈椎恶化疼得严重了，才不得不渐渐放下了电脑和网络，明白了妈妈当年的良言苦心。
那时候，我对她说，想出去闯闯。她不放心，放下自己的工作，陪着我去往南京。在人生地不熟的地方，我们俩早出晚归，把南京那个大城市跑了个遍，经常地晚上还流连在无人的街道，找不到住处，也寻不到人家，我脾性一向燥气，忍不住就对她发火，独自跑得很远，不愿理她。她一人提着行李，慢吞吞地走在后面，沉默不语。然后到了有灯火的地方，她见人就询问，终于有了住所，她还哄我不要生气了。就这样流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工资，无功而返。
那时候，我对她说，我要去西安。因为那里有一个疼爱我的姐姐，虽是出于网络。那时我们全家人都认为我不可思议，因为虚拟的网络就要远赴西安，万一被人骗了呢！因了我的执著，妈妈二话不说又放下了工作，陪伴我踏上十七个小时的车程，火车上那晚，我因腰痛就躺在了妈妈的腿上，她搂着我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了几回。短短三天，她随我走遍西安，也不觉疲惫。
因为我的一句话，她就千辛万苦伴我浪迹天涯。我记得那时候南京的一个负责人说：“你可真幸福，你来求职还有妈妈跟着”，我是一个经常迷路的孩子，且一个女孩子家，妈妈怎能放心的下，我习惯了依赖妈妈，可女儿终是要长大，要独立成家。于是，那年过后，我毅然决然独自来到了上海，进入了自己的一片天地。然而，每当静下心来，想到那年发生的那些事，我仍旧心痛无比，怎么就那么不懂事！时隔了几年，如今想起那年的任性妄为，我依然泪流不止。
我们总是习惯了对外人礼貌尊重，却忘记了对最亲的人拥有耐心和包容。
越理解他们，越是百感交集。时光匆匆，我已长大，他们在变老。好希望时光慢些吧，愿她少些白发，慢些老去吧……
二、父亲的深沉
从不曾为父亲写过只言片语，就像他的不善表达一样。我知道，父亲的爱是深沉的，往往只有他自己心里最懂。
父亲好歹也是那个年代的“高材生”，因了一些外在的差错，未能考上大学，是他一生的遗憾。常常想，若父亲是那个时代的大学生，那么未来一定是前程似锦的，父母也不必外出务工，我和弟弟也不会像个羞涩的孩子，融不进阳光里。可人生就是这般的无奈，不会尽如人意。
我深知，父亲心里很苦，只是大多时候，他不会说，所有的一切都靠自己的心来承担。有些时候，父亲的爱，还是通过妈妈的口中才得以了解。
我记得，大学有一年，我晕倒了。父母知道后，担忧、牵挂、焦心，恨不能立马飞到我身边，而母亲的爱是率性的，她会说许多关心的话，会陪着我一起哭，可父亲向来不会表达得那么直接。后来，我听妈妈说，爸爸他那一次是真的着急了，一个劲地求菩萨保佑我没事，还给我发短信说：“宝贝你没事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地开始重新省视父亲的爱，深沉不语，或许是另一种爱的方式，如高山，坚韧不拔。
想起妈妈常说：“我们的心整天系在你和弟弟身上，如果你们有什么三长两短，我们两个还活着有什么意思……”，不是父母，真的体会不了父母的苦心，所以我们活着，不仅仅是为我们自己，还有生我养我最爱我们的父母亲。
前年，爸爸的工作是需要全国各地跑的，那是他第一次不与妈妈在一起生活。那段时间，我看出来了，他很孤独。那一年，我教会了爸妈用微信，经常和我聊天视频。也是从那时，我才发现，先前的那些年，我从来都不曾真正了解爸爸。因为他沉默寡言，不善表达，我以为他就是真的不爱说话，不喜热闹，这么多年也就习以为常了。和他也缺乏很多的交流，大多时候我和弟弟打电话第一时间就是想到妈妈。
那时候，他每天都给我发消息，我也一改往日地给他打电话，听他倾诉生活的琐碎。我明白了，他不是不爱说话，只是平日里我们缺少沟通，没能和他说话，听他说自己的故事。这么多年，我们都亏欠父亲了太多，他需要的不过就是一份懂得与理解，还有说说心里话。
妈妈常对我说起，小时候，她脾气也不好，会打我姐弟俩，而爸爸是个好脾气，并且就说，孩子那么小，打他干什么，总是护着我们。印象中的小时候，妈妈会经常发火吵架，而爸爸则一言不发，闷声站在屋外，等家里的风浪平息。这些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。
都说“女儿是父亲上辈子的情人”，或许这就是一种懂得吧。
老家农村的封建思想是“重男轻女”，更别说是让女孩子上学了。为什么我的父母如此的辛苦？正是因为他们含辛茹苦地抚养了两个大学生。这在我们农村，是极少的例子。是父亲坚定了我的决心，让我读下去。只要我愿意，他们再辛苦也要支持，就这样，我没有辜负他们的期望，一路过关斩将，在学校里表现优异，成为了他们眼中的骄傲。这也算是延续了爸爸当年未完的梦想吧。
感谢父母，养我长大，不辞辛劳地为我们付出。
三、我想有个家
我一直记得，多年前，妈妈对我说的一个心愿：我们家要有一栋房子，一个不大不小的院子，院内种菜、栽花，我们一家人都在一起，那该有多么幸福呀！
这是我们每一个人的心愿。许多年了，聚少离多，或许每个人心里都有一份希冀、一种归依。家，不仅仅是一栋房子，而是包含了爱。一家人在一起，那才叫家。
每当和爸妈视频的时候，他们都争着看那边的镜头，妈妈说：“女儿是妈妈的小棉袄”，爸爸说：“是爸爸的小棉袄”，暖心的母亲，幽默的父亲，这样温馨的画面，我多想把时光留住，与父母永远停留在这段时光里。
我们每一个人都会成为父母，赋予最温暖的爱，延续一代又一代。今年春节在家时，我同奶奶从超市里买了些丸子回来炸着吃，炸了满满一盘子，她喃喃说道：“他们（我爸妈）老是在外打麻将也不回来”，我问怎么了，以为心里想的是不高兴他们赌钱，奶奶却说：“他们不回来，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶这满满的母爱感动了。还有听说爸爸要先走后，她又喃喃自语说着：“再回来又是一年了，唉，明天就听不到声音咯，人也在很远的地方了”，每每听到奶奶这样说，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶对我们的爱，还有那份深藏在生活起居里的母爱，好想永远不离开家，可是，终究要为了我们更好的家而奋斗。父母确始终是我们最温暖的港湾。
家人永远是这样爱得深沉，而我有家如此，这就是最大的幸福！
人生不过短短几十年，能够成为一家人，是千万人之中的缘分。世界那么大，风景无限好，纵使今朝流浪天涯，我相信，我会有一个家，有果树，有桃花，有春天的气息在萌芽，还有最爱的亲人爸妈……
我的胡同我的家散文 篇31
我的家在陇东平原上一个很小很小的山沟里，山很高，树木也很多，到了春天，花朵密密麻麻地，有黄的，红的，紫色的，还有一条小溪从沟里出来，饶了一个大湾才从门前经过。山上有杏树，桃树，椿树还有柳树，最多的是松树。松树是最近几年栽的，随着封山育林，保证了水土流失，那些松树从一点高一直长到半人高了，那四季常青的松树，毛茸茸的，远远看去就像一团绿色的棉棒。但是，到了跟前那就不一样了，那些叶子全是一根根针。
这些松树林一洼一洼地，山梁上陡坡上都有，内面出了一些蒿草余下的全是松树。这些松树没有白杨那么高大，也没有刺槐那么悠闲，远远望去是整洼的绿海，不管是冬天还是夏天，都是那么地绿，那么地好看。山不像以前那么悠闲，也没有以前那么空旷，随着越来越的树木，招来了飞鸟，也招来了好多动物。最多的还是山鸡，那咯咯地叫声一直回荡在山谷里，还有云雀，麻雀，猫头鹰，斑鸠，全在山林里生活。还有好多不知名的鸟儿，会扑棱棱地从你眼前飞过，惊得你半张着嘴，就是叫不上名来。黄鼠狼，狐狸，獐子和獾都在山里扑逮野鸡，他听到咯咯地叫声就会悄悄地，悄悄地猫腰过去，静静地等待下手机会。
我们这里的人除了马连河，别的河都叫溪，不管他的水流有多大，河面有多宽阔。实际上，除了马连河别的都不太宽，春天冬天是溪水最细的时候，他们就像睡了似的，乖巧得像只猫，轻轻地圈在主人的怀里。河床还是个很宽的，要是你步行，从这边去那边至少也得半个小时。溪水最细的时候，也有两三米宽，不知怎么的，我们这里人就叫它溪了。溪上隔几十米就有独木桥，尽管年年被水吹走，过不了多长时间你就会看见一根很圆很粗的圆木横横地放在河面上。朝天的那一面还被弄得平平地让人通过，就是小脚老太太走上去也不觉得颤抖，也不觉得晕眩。圆木两头还用石头铺了，石块将两头弄成开始大，到了木头那里变小，刚好和木头接上，变成一座桥。
溪水常年流淌着，清凌凌地能看到河底的石子。溪水里有螃蟹，也有青蛙，偶然你会看见鳖悄悄地来到岸上晒盖，听见动静就会疾速地跑下水里，将自己藏进淤泥里，你怎么找也找不见，只有有经验地人才知道他去了哪儿。
有经验的人来到这里就不会空手回去，他来到溪边脱掉鞋，慢慢地走进水里，用脚这踩踩，那里试试，直到他感觉到什么以后，就不断地在哪里踩，踩着踩着就脸露喜色，弯腰将手伸下去，摸着摸着，忽然直起身，手里的东西也随之飞上岸来，你会发现一只鳖泥泥地在岸上跑。这时，踩憋的人飞身上来，用一只手棍子将它望远的拨，紧怕它跑回水里。有时也有被鳖咬伤手的，那伤口特别难好，得半年多。也有被鳖咬去指头的，它的牙齿特别厉害，只要咬住就别想松开，总得一块肉。但是，它在泥里看不到，碰不上它的嘴不会咬，只要你摸准它的屁股以最快的速度将它甩上岸，它就成为盘中餐。
鳖肉营养丰富，鳖血也是大补，还有那盖也是贵重药材。只要你是从溪里弄上来的鳖，县城里人看见你提着，他就会淘大价钱买。
这里离县城很近，二三里地，前面一百多米远就是溪水和马连河交汇的地方，一条水泥马路把这个交汇的地方弄得很宽阔，砌上来的河岸边上栽着栏杆，每每到了晚上，灯光照到栏杆上的反光材料，就五光十色，也很好看，你看那齐齐的岸堤下还有挑坝，如果水从上有涌下来，碰到岸边，在经过挑坝将浪头送向对岸，对岸也是一样，经过几个来回，浪头就温顺了，水势也平缓了。
水泥马路一面靠山，一面临河，山坡斜斜地张着树木，到了十几米高全是用石头砌成的，水泥勾过的缝儿好看极了，好像尽是些圈儿，内面是石头，圈儿是用水泥做的，平平整整。水泥路一直延伸过来，到了山脚下刚好接上进沟脑的路。
我的家就在进沟脑的半山上，离下面大概有百米左右。满山坡的树木、和一条不太宽阔路把我家和下面联系起来，要似四面都是水，那我们就住在岛上。要似脚下都是云，那我家就是蓬莱。要是闲下来坐在门前沟边树下，你会看到溪水悠闲的样子和马连河波澜壮阔、汹涌澎湃形象来。要是在早晨，你会看到太阳从东山顶的树叉里出来，在烟雾缭绕里，那个火球不断地在进化，在修炼，一直等自己纯净了，有魅力了才缓缓地爬上树梢，将那带刺的光射出，扎的万物从睡梦中醒来，身着懒腰。
太阳把光射进河里时，那一道道金光就是一个希望。那金灿灿地、到处飞溅的金光落到哪里，那里就交相辉映，山亮了，水也亮了，来回飞奔的汽车也亮了，就连马连河桥上的石墩也亮了。山上的树木伸着懒腰，鸟儿伸着懒腰，就连水泥路面也伸了伸懒腰，尽量地把自己的身子摆正，放直。这时的河边就热闹了，打拳的，跑步的，一群一群的老头老太太提着音响来到这里开始扭动身子。那音乐像钢珠一样奔出来，在山湾的上空滚动，也在河面上滚动，也在微风飘着，遇到石头就会拐个弯，遇到树木就会缠着向前。
山笑了，水笑了，清新的空气笑了，就连树上的鸟儿也在欢快地鸣叫着。此时，有个捡垃圾的老头吃力的拉着车子，你就会看见跑步的小伙跑上去用力地推，直到上了那很缓慢的坡才松手，笑着摇手向老头告别。卖菜的，卖水果的不是坐着三轮车就是开着三轮车，一溜溜地从沟脑出来，去享受第一缕阳光，高兴地带着希望出去，傍晚带着收获回来。
祖祖辈辈到住在这座山上，他们没有等到封山育林、没有等到这样好的空气和青山水秀的家园，也没有等到农民不交皇粮归税的这一天，一个个在心酸里远去，在困苦里逝去，留下一个个遗憾，留下一个个缺失在那边看着，我只能用最大的力气喊着说；“你们放心吧！你的儿孙赶上了好时代，也赶上了好政策，会一代比一代强的。”
要是在傍晚，那落日红艳艳地在山头上滚动，喋血的红阳染红了山巅，染红了树木，也染红了河水，一道道残阳扑进水里，万道霞光被折射回来，这里变成银亮亮地世界。在这个世界里，吃过饭出来溜达的城里人一波一波的，宽阔的河床显得窄小，有的在寻找石头，有的捉螃蟹，有的在散步，深深地呼吸新鲜空气。
太阳一点一点地沉下去，河滩里的人还是那么多，他们好像在看太阳怎么下山的，是山风吹下去的还是夜幕拉下去的。有的在感触夜幕的美丽，或者想摸摸夜幕的衣角。也许，他们在看夜幕老爷爷的形象，就凭河面上透出微光，会看到从夜幕里走出的夜影子。
当夜降临，他们才满足地，快乐地向回走，不住地回头，好像这一切在梦里，在画里，也像在电影里。汽车一个接一个的跑着，卖菜的人带着满足，带着甜蜜准备回家献礼。做生意买卖的，他们吃饱喝足了，有的开着车，有的开着三轮，有的坐在上面有说有笑，兴奋地样子就像刚得了儿子。
我就在吵闹声里走过一个又一个黄昏，又在一个又一个清丽的早晨、看着如《清明上河图》一样的场面，心里涌气一股股波澜，庆幸自己出生在这里，该给故乡做点什么？在世上走一回，总不能像个造粪的机器，悄悄地来又悄悄地去，把自己消失于烟雾里。
我想了好久好久，终于有一天发现，要是能在三岔口开一家商店，那是多么好的事，再买回音响来，老头老太太就不用费劲提着音响跑那么远路来跳舞，只要他们来跳舞，其它的我给他们弄好。再给这里栽根杆子，挂上一盏灯，晚上亮了的不光是路，也有人们的心。
这时我对妻子说了，她很快就同意，认为是好事，只是忧愁生意会不会好？大孩子上大学，还有上高中的初中的，怎么养活的过来？听到这话我也开始忧虑了，也为资金忧愁。再一次同学聚会我见到了好几年都未曾谋面的同学，他在市扶贫办工作，我给他说了自己的想法，他很爽快地答应了，说他想办法解决资金。
我并没有相信他的话，我是个农民，人家是当官的，再说好几年没有见过面，这事能靠谱？也许他答应是为了给其它同学面子，是说说而已。
多半年的时间过去了，一点音信也没有，我只能种地，闲暇时节去县城打工。也不想给人家打电话，多少识点字，也勉强地能写写句子，想当死狗都不行，腿上就没有那根筋，骨子里也没有那成分，不像有的人，有点缝就赶紧插针，或者把自己变成带子，只要缠住就别想松开。我不行，半辈子都这样，一下子怎么也改不过来。然而，就在这时他叫我来办手续，说他给我弄到了扶贫贷款，一半有息一半无息，有息的也只有三厘，一共十万。听到这话我高兴地不知说什么好，只是感觉钱太多了，用不了那么多的钱，却说不出话来，只知道说；“谢谢！谢谢！”
我颤颤抖抖地跑去给妻子说了，当时我的哥哥也在我家的地头上，听到这话笑着说；“弟弟，你遇到贵人了，看来不发家也不由你。钱多怕什么？那点利息就等于国家白给你借钱，让你那去做生意，是好事，你将商店办大，货物上足，要是还余下钱也可以在那里办个饭馆，就上川菜，最近几年咱们这里人就爱吃四川菜，怕什么？赔了我给你掏钱。”
听到这话心里一下子有底了，只听妻子说：“哥哥在县城工作，很有远见，不像农村人只知道种地。”
哥哥笑了笑说：“咱们北方人就是缺少胆识，个子大脾气直，三句话不投机就动刀子，人家南方人可不那样，笑着拿走你的钱，把你卖了你换帮人家数钱。现在，钱有了，你还得联系地皮，不是想往哪儿盖房子就能盖，这事我到了单位给土地局领导说一声，大小队要靠你跑，叫人家吃顿饭，别怕花钱，要是在南方，那点地皮还不得几十万。”说完他走了，我看到哥哥的背影，多么地像父亲呀！宽厚的肩膀能扛住倒下来的山。
商店办起来了，川菜馆也开张了，双喜临门的日子里，河水都笑了。在这个双店开张的日子我请来了左邻右舍，还请来乡村干部，爆竹炸响了山村，也炸响了马连河的，一股股火药味随风飘得很远很远。灯亮起来了，像灯塔一样高高地挂在杆上，路亮堂了，河水亮了，川菜馆里的香气弥漫了天空，很远就能闻到。
我请了厨师，也请了服务员，音响里的音乐像玉盘里倒豆子，那么地清脆悦耳。我还特意买来线子和一只大音箱，每每到了早晨，起得很早就将音箱放到河畔，等待那些跳舞的人。
日子好了看什么都顺眼。心情好了就有了盼头，也有了希望。每天我在门前放一只保温桶，烧满一桶开水让过路的人喝，里面还有茶叶。尽管茶叶不好，解喝绝对能行。有时我还混在那些老太太群里，扭上几扭，感觉自己年轻了，好多回忆像云一样飘过来。
马连河悠闲地流淌着，两岸青山情不自禁地在风里点头。芦苇里不注意就会冒出一对鸳鸯来，轻轻地在水里交颈嬉戏，还有燕子贴着水面飞行，惹得波纹一圈一圈地在扩展。
布谷鸟叫了，又一个春天来了。
2013.11.10.于西峰
我的胡同我的家散文 篇32
九龙是我呱呱坠地的婴盆，是我快乐成长的摇篮，是我增长知识的乐园，是我圆梦工作的福地。
我的家面向翠竹，背靠青山，抬眼望蓝天，低头望绿水，常年处在一个天然的氧吧里，备感清新、环保、舒服、幸福。
在我幼小的视觉里，九龙的山乏大树，那顶有秃头的，有浅发的，荆棘丛生，蓬乱无章，就连妈妈炊烟起火的干柴还得徒步十来里到外面的大山上去拾拣些。九龙的房缺整齐，零星散落，高矮不齐，有三五家靠山建的，有两三家落宕盖的，有一两家路边起的，盖瓦有小瓦、大瓦、红瓦，屋墙有水泥砖码的、红砖砌的、泥土筑的，那时没有规划，没有征地，没有统一，归根结底还是没有条件。在那样的环境下，我们享受最多的是新鲜的空气，感受最多的是蓬勃的绿色生命力。每天早起，我都喜欢并习惯于立在门外享受着、感受着，领受着门前河风送来的凉爽，欣赏着微波荡漾的流水和随风舞蹈的柳姿。
现在的九龙，随着外面大环境的变化而发生巨大改观。村村通了水泥路，青山绿水奏新歌；红瓦民房一排排，错落有致显美观；街道整洁环境好，公园游乐怡情操；农民练身有佳处，旅客兴步诗妙发；农家乐招来八方客，新村部赢得四面歌。
如今的九龙人走出去精神抖擞，回到家安乐幸福。九龙的发展如蓄水奔放，大有势头。我爱自己的家———中国美丽乡村九龙！
我的胡同我的家散文 篇33
在四月的日子里，我总是生病，孩子也跟着自己生病。生病之后就是不停地奔波于医院、单位和家之间。经历无数次的折腾之后，疾病依旧是那么的顽固，不见好转。
老公在陪着自己身边最爱的两个人和疾病争斗之后，他终于无可奈何地说了一句总结的话“你回家给你妈妈烧点钱吧，你妈妈想你了。”老公这一句千古不变的玩笑话最终总会惹来我心里的眼泪，那些从未曾轻易流下的眼泪瞬间奔流而下。自从母亲走后，我和儿子总是在四月里生病，这一切都是关于母亲。
老公的话让我想起我的母亲，那个在我心里紧紧捂住的秘密被推开了一扇窗，让我记起原来我曾经努力忘记的那些过去却从未曾离开我。
在很多年前的某一天，我突然接到了来自家乡的小姨的电话，小姨委婉地说母亲病得严重，让我尽快赶回。我不解地追问，一向身体健康的母亲怎么就突发疾病了，追问到底是什么严重的疾病，我要为母亲带回去最好的药。在我的逼问之下，小姨才敢告诉我母亲是喝了农药，医院已经无法抢救了。那一瞬间，我泪如雨下，一个人在厨房里嚎啕大哭，吓得客厅里两岁的儿子急切地敲打着厨房的玻璃门。
“妈妈，你为什么哭了？”就是这么一句幼稚的问话，让我无言以对。我能说什么？难道我要告诉两岁的儿子这个世界有多可怕，可怕到你捡回来的濒临死亡的小羊羔一夜之间就会变成披着羊皮的狼，然后狠狠地咬了你一口；难道我要告诉两岁的儿子这个世界有多无情，无情到同住一个屋檐下的人都要自相残杀，你却无能为力；难道我要告诉两岁的儿子这个世界有多小，小到多容一个母亲，一个女人生活的空间都没有，你只能看着她冰冷的尸体无处安身。
“妈妈，你为什么要哭？”儿子不依不饶地追问，我来不及擦干眼泪，我也没有想到自己要擦干眼泪，因为我没有办法止住自己的眼泪。
“妈妈哭是因为你外婆病了。”我走出了厨房，抱着自己的儿子，边哭边说。此时，只有他才让我颤抖的身体有所依靠。何时？何地？我一个大人，一个当了母亲的人，居然被现实的残酷和冰冷逼迫到需要依靠一个孩子，依靠一个孩子的温暖和身体来支撑自己保持站立的姿势，这是一种怎样的无助、弱小和卑微。
“妈妈，别哭！我们把外婆用飞机接过来治病。”孩子相信他经常看病的医院一定能够治好外婆的病。
“外婆病得很重，她已经没有办法走路了，不能坐飞机，也到不了我们这里。”我为孩子纯真的心感动，毕竟外婆曾经陪着我们走过一段岁月，曾经带过自己的儿子：当自己的家婆表示不带孩子的时候，孩子的外婆告别家乡，来到陌生的我的家和我们生活在一起，只为帮自己的女儿带孩子。
“妈妈要马上回家，带着你回家看外婆。”我终于清醒过来，意识到自己该做什么。我急忙给远在外地培训的老公打电话，告诉他我们要回去。
老公急忙买了飞机票并且匆匆赶了回来就是为了第一时间看到自己身边的两个人是否还好。第二天凌晨四点，我抱起了还在熟睡中的儿子，坐上老公的车直奔机场。
老公送完我们后匆忙地赶回培训地点，我则带着儿子在焦急地等待着时间的流逝。在前往登机口的那一段路途中，我一手牵着儿子，一手拖着行李箱，背上还背着一个大包。到了最艰难的时候，儿子懂事地甩开我的手，他挣扎着要为我拖动那个沉沉的行李箱。那一刻我再次泪流满面：只为我找到了家，找到了家的意义。
“家”是我从来不敢在外提及的字眼，因为家意味着温暖；意味着依靠；意味着希望；意味着安全。可是，我的“家”从来没有在我的生命里给过我温暖、依靠、希望、安全。相反，我的“家”从小给我的却是拒绝、冷漠、无情和死亡，这一切的一切只因为我是一个女孩，而我已经有一个哥哥了。我就是我的爷爷奶奶心中那个“多余的人”，多余的我就意味着没有存在的必要性和权利；我的爸爸，一个迂腐的“孝子”，秉承中国最古老的那一套“愚孝观”：一切都听爷爷奶奶的话，这才叫做男人，这才叫做孝顺。
是，我懂得了男人与女人的区别；深深地懂得了这个世界上什么叫做宿命；懂得了如果不努力争取，迎接自己的就是死亡。在这一路走来，母亲因为我承担了太多的苦难，太多的委屈，太多的折磨。她无数次被自己的丈夫，我的爸爸拳打脚踢；她无数次用她善良的心告诉我只要坚持自己的善良，一定会得到上天的眷顾。所以，我是在母亲的泪水浸泡中长大的孩子，我的人生理念就是我一定要努力打败那些看不起女人的男人，让他们知道女人并不比男人差，男人能做到的事情，女人也能做到，并且做得更好。
所以，多年的努力，多年磨难中塑造的坚强让我成为母亲心中引以为自豪的女儿，让我成为那个小山村里第一个考上大学的人，让我有幸成为了天之骄子，走进了无数同学梦寐以求的象牙塔。
在象牙塔里，自己和城里的孩子成为了同桌，自己因为贫穷的家庭；朴素的外表被人讥笑过，被人冤枉过，但是我始终没有哭过，因为我用我的努力和母亲给予的智慧走出了属于自己的与众不同的人生。
可是，即便如此辉煌的我，终究注定是一个叛逆的孩子：我没有按照母亲的希望回到家乡，回到她的身边工作生活。因为我从来都不敢接近那个“家”，我从来都不曾有一个“家”的概念，我想要做的就是去寻找，寻找一个属于我想要的“家”，哪怕我最终会失败，但是我依旧要坚持去寻找。
于是，在所有同学和老师震惊的目光里，我选择了自己流浪的方式，选择了自我放逐的方式：我到遥远偏僻的地方去支教。所有的人都不赞同我的选择，因为我确实是一个傻瓜：舍弃光明的“前途”和“钱途”去选择既没有“前途”也没有“钱途”的地方实现自己的梦想。
岁月在不经意中流逝，看着自己走过的岁月，看着陪在自己身边的那些纯真的面孔，我似乎找到了“家”的影子，虽然这个“家”只是一个温暖的鸡蛋；一个明媚的笑容；一双清澈的眼睛；一句真诚的称呼……
在岁月的流逝中，我遇见了一个可以让我为他停留的人，因为他的出现让我模糊的关于“家”的样子更加清晰了：我要鼓起勇气去创造一个属于自己的现实的“家”，让我能够真正地体验“家”的具体的概念，而不仅仅是一副虚幻的风景图。
于是，我又开始了自己的流浪，告别了曾经给过我“家”的影子的地方，为了我心中的 “家”，我开始了新的旅途。我终于越过千山万水来到了那个我相信我们可以有一个“家”的男人身边。在异乡的天空里，我重新开始为了“家”而努力奋斗：不停地奔走于各大招聘会，不停地学习新技术；不停地计算着房租费……但是，我始终没有放弃对“家”的坚持，我喜欢的男人也没有放弃对爱的坚持。
终于，历经千辛万苦，尘埃落定，我们终于在这个陌生的城市有了一个属于自己的“家”，有了一个属于自己的孩子。这一刻，我终于看到了我要的“家”长什么样子：它不需要奢华的外表，但是它必须要有温暖的内涵；它不需要有多彩的喧嚣，但是它必须要有让人喜欢的宁静；它不需要有宽敞的屋子，但是它必须要有包容万物的气度。
“妈妈，我们需要多久才会到外婆家？”随我一路奔波的儿子终于忍不住对“家”到底有多远的疑问。
“家一直都在，妈妈爱你，爸爸爱你，你爱爸爸和妈妈。我们的家一直都在。爱在哪里，家就在哪里”这是我找到的关于“家”的答案，相信许多年之后的儿子依旧记得我们这个“家”。
我的胡同我的家散文 篇34
在那巍巍的大青山脚下，碧波荡漾的达里湖畔，
是那辽阔而又美丽的贡格尔草原，
细碎的野花娇艳了一望无际的原野，
蓝蓝的天空下弥漫着诱人的花香，
一朵朵白云承载着心中的梦想，
青青的牧草散发着泥土的芬芳，
奔驰的骏马，洁白的毡房，
蒙古姑娘手中的奶茶飘散着诱人的奶香。
如今牧人手里的马头琴不再呜咽，
蒙古人的长调也不再凄凉，
一曲曲天籁吟唱着那不朽的歌谣，
岁月虽然已经更改，永远不变的是那草原的情怀。
微风吹皱了湖水，也把九曲十八弯的溪流摇响，
珍珠般的清露打湿了裙摆，茂密的青草拽着衣袖，
阵阵花香向人们讲述那草原上那古老的故事，
夕阳给草原披上婚纱，晚风送来美酒的清香，
蒙古包里传出歌声，那是在吟唱草原的传说，
也把美丽的草原摇进梦乡。
我的胡同我的家散文 篇35
家乡，是我出生的地方，那里的父老乡亲是我最亲的人，在我心里家乡就是一个温暖大家庭，是我心灵的依托。
每当想起那些帮助接济我们兄弟姐妹的乡亲们就心潮起伏，时至今日无以回报我寝食不安。
我十六岁那年冬天特别冷。我们数着日子等在外地做临时工的爸爸回来过团圆年。还有43天就过春节妈妈去世了。小弟才八岁，兄弟姊妹五个如同一窝小燕儿饥一顿饱一顿等爸爸回家，没有了妈妈的疼爱爸爸又不在身边的艰难困苦的日子里得到了父老乡亲们的热情帮助，有送米面的，有送菜的油盐酱都是乡亲给的。
已经是年三十的早晨了爸爸还没有回到家里，这一年里出去做工的爸爸一直没有音信心里越发焦虑，我心里不住的祈求上天让父亲平安回家。过年时我们的身边没有了妈妈就更需要爸爸，爸爸回来就会带回很多年货。
我在焦虑不安的等着爸爸，站在大门口向存款张望仍不见爸爸的身影。爸爸不回来这年可咋过呀。我心里焦急失望伤心难过那种心境满意名状。这时来了很多村里的乡亲，她们送来几斤肉，一瓶豆油，东院的三婶端来白面，西屋的三大娘捞来几颗酸菜，后院的张奶奶送来了给弟弟做的新鞋，五姑姑给小妹做的花衣裳，我和哥哥感动的都不知道怎么道谢好了。看着一屋子的人我在心里说：我不会忘记你们的恩情，无论将来走多远也要回来看你们。从此时起家和家乡在我心里交融。
我和哥准备年夜饭了，炒菜包饺子。
哥说;‘要是爸爸回来该多好，尝尝我做的这百家餐。’‘爸爸一定会回来过年的’。我嘴上说可心里空落落的。暗自猜测爸爸为什么没有象往年那样在小年时回来。
在焦虑的期盼中天渐渐黑了，经常和弟弟一起玩的二林从家里拿来一挂一百响的小洋鞭，弟弟把一串鞭拆散了一个一个地放，那每一声响都是对爸爸的呼唤。
午夜时分四周的鞭炮响成一片了我们站在矮墙头上。‘要是爸爸回来就能买好多的鞭炮。’弟弟说。‘他们放，我们看，一样过年’我安慰弟弟。
‘姐，快看，那些灯笼真好看’我抬头看见路口有几个红灯笼向我家移动。到跟前才知道是二林和几个平时和弟弟玩的孩子，每人拿来一串鞭递给弟弟说是他们的爸妈让送来的。弟弟接过抱在怀里高兴的喊道;‘姐，你看我有好多鞭了'。灯笼围成一个大圈，弟弟放鞭小伙伴们看，每一串鞭响都伴随着孩子们的欢笑声。
忽然弟弟放鞭的手停下了;‘爸爸’弟弟扔下鞭扑了过去。我回头看爸爸不知道啥时候站在那看弟弟放鞭。
我满怀惊喜的说:‘爸，你咋才回来？’爸爸拉着四大爷的手对我说;‘要不是你四大爷我现在还不能到家，我从哈尔滨回来时天已经黑了着急回家走近道掉进了村边的大沟里，是你四大爷和乡亲们把我拉出来的'‘，真得该好好谢谢你，四大爷，要不是你我爸在沟里呆一夜后果不感想’四大爷说;‘我去亲戚家回来听见你爸在沟里的喊声。别客气啦，快和你爸回屋吃饺子过年吧’。
如今，我们都长大了象几个矫健的飞燕筑建了自己的家园。虽然离家乡有近有远，可是每个春节都不约而同往家赶，怀着对老爸的牵挂，怀着对相亲们的感恩，家里有老爸的期盼，有乡亲们的张张亲切的笑脸。家乡，是我生长的根，永远是我心灵的依托。
我的胡同我的家散文 篇36
来贵阳已有四年，最让我留连忘返痴迷不已的是她夏日清凉的气候。
贵阳是一座高原之城，森林繁茂，湖泊众多，喀斯特地形明显。些许令人费解和欣然的可能是尽管她是一座高原城市，海拔高，但却有不少的江河、湖泊，这给她的景色与气候增色不少。
贵阳有我喜欢的东西很多，然而最为吸引我的还是她的清凉气候。
我喜欢旅游，贵阳的旅游景点不少。随便数数就有好几个，比如城区里的甲秀楼、黔灵公园，郊区中的花溪公园、青岩古镇、天河潭、红枫湖、修文阳明洞等等。这些旅游景区各具特色，常游常新，有着非常丰富的文化内涵、民族特色和原生态印象。如果再结合高原这种特殊的地理环境，那意境和感觉就会让你从中体悟到大自然的奇观和人生的道理。
我以为旅游景区还是原生态的好，大自然的智慧自成系统，无需加工。能够从她的天生丽质与原始状态中穿透时光的隧道读懂历史，读懂社会与自然的变迁，进而读懂人生、感悟世事。贵阳的旅游景区基本上都具备原生态这个条件。清澈的溪水，翠绿的群山，深蓝的湖泊，班驳的城墙，古朴的民居，浓厚的文化，淳朴的民风等都在其中萦绕，需要你去体会和领悟。
我相信每个城市都有自己的旅游景区，但她们又都是不同的。我喜欢贵阳的景区，喜欢贵阳的生活方式，但她的清凉气候才是我深深痴爱的因素。
贵阳的天气很有规律性，晴晴雨雨交换更替。特别是夏天表现得更为明显，更是惹人喜爱。往往是夜里下雨白天晴好。因此，贵阳的夏日总是那么的清凉，让人喜爱不已。贵阳总体的气候特征大约是夏天不热、冬天不冷，一年四季以清凉为主调。说个大一点的话题就是，在当今时代全球气候变暖的现实背景下，能在贵阳生活，享受她独特的自然馈赠，实在是一件令人欣慰和幸福的美事。
在贵阳生活的这些年中，我有两个暑期是在这里度过的。第一个暑期是因工作需要才留在贵阳过夏天，第二个暑期则是专门为了享受贵阳的清凉气候而选择留下来的。
我的家乡不在贵阳，同样是一座江南之城，却是热火朝天，夏日里骄阳似火，炙烤着人的身心。往往早晨才几点钟，天刚蒙蒙亮，泛着朝霞的太阳一跳出地平线，那阳光的热浪就席卷而来。在贵阳生活过一段时间后再回去生活，面对那样的热浪是有些不适应和害怕的。中午的时候，地面是灰尘积满一地，车子过后灰尘满天。道路两旁的树叶早已成灰色状，走在大街上能感觉到从脚底水泥路里透过来的热度。于是每每此时就会跑回家去冲凉水澡，却不知那水也是温热的，往往是刚刚洗好，还没穿上衣服，汗水就已开始齐聚。跑到卧室去吹电风扇，一点用也没有，电风扇吹出来的风也是热的。刚开始时有一种错觉似乎还有点管用，时间一长就会发觉，其实有没有电风扇效果是一样的，汗滴涌流不止，觉得很是无所适从。躺在床上也不是，站着、坐着都不是。床虽然是凉席，睡在上面，一觉醒来仍会是满汗全身。因此，在第二个暑期里，我执意不回家，要专门在贵阳度一个清凉愉悦的假期。
贵阳的夏日真的很清凉，以前只是生活着、忙碌着，根本就不怎么去观察和体悟。直到有了比较以后才会更加地热爱这座高原城市。
贵阳的夏日夜雨不断，凉爽怡人。能让人好好地睡上一个安稳舒适的觉，不会让你再为热浪侵袭而烦躁不安。而白天往往又是晴好的天气，道路清洁干净，根本找不到下过雨的痕迹。白天的阳光其实并不热，贵阳之所以获得“中国避暑之都”的美誉，想必是因她是一座森林之城。贵阳的建筑和整座城市就好像是插在一片巨大的高原森林里。这种被森林的环绕不是一层一线的环绕，而是一片巨大的森林地带。贵阳的大地以绿为底色，偶尔点缀的蓝色是她的几大湖泊。仿佛一个穿着绿色外衣的民族姑娘，她那浅蓝色的眸子水精灵一般甚是迷人。
贵阳夏日的天空多是深蓝色和银白色相间。这种深蓝纯色是我很喜欢的颜色，印象中，仿佛我在小学时的课本上见过这样深蓝色的天空。这种蓝，蓝得高远，蓝得宽大，蓝得宁静，也有些许的忧郁，或许这正是我的性格所在，因而特别喜欢。她的白色是洁白的云朵，比银色的月光似乎更洁白清亮透明一些。总之，反正是我非常非常喜欢的那种如雪一样的纯白。这种蓝色与白色是很原始的，没有被污染过的痕迹，就好像一个质朴的孩童，心灵纯洁，信念执着。
在夏日暑假期间，好友曾来看望我。我一次次不厌其烦地给好友指着天空中的深蓝和云朵的洁白，表达我的兴奋和喜爱，也是向好友炫耀我的这一发现。以前总是生活得太过于忙碌，没留心过自己生活的这片天空竟然是如此的美丽。而好友只是在旁边咯咯地灿然傻笑，仿佛我是那样的天真，那么的可爱，如此的小孩子、长不大。我想她是不会懂得我对大自然的热爱程度的，也是不会懂得我对贵阳夏日的眷念与痴迷的。
贵阳夏日的溪水不紧不慢，一如既往。那微风袭来，水波粼粼，泛起层层小浪花荡漾而去，光是静静地看着就会使人陶醉，要是亲自去湖泊中泛舟，在水上行走，那种诗情画意般的感觉，简直不亲身体会是领悟不出来的，也是无法用语言文字表达得清楚的。你会发现自己积蓄了这么多年的文字，其实很苍白、很肤浅。大自然的深遂需要长久的领略，慢慢的体悟。走马观花地路过，根本就走不进她的内心世界，只能遗憾感慨。
很幸运我生活在这座高原城市里，一年四季沐浴在大自然的怀抱中，那种惬意的感觉，如微风一缕缕轻轻飘来，慢慢地沉醉下去。有时睡在草坪地上，往往醒时已是落日落幕，街上车水马龙，华灯初上，万家灯火，恍若繁星点缀的夜空，美伦美换。
我喜欢贵阳，是因为她的宁静、休闲、清凉，这似乎是她的独有的特色。当然，贵阳不仅仅只这些，还有文雅、清秀、精致、古朴，但这些基本上也是每个城市都拥有的，还可能会更甚于贵阳。我就快要毕业了，我在想，毕业以后是否会继续留在贵阳。我考虑了很长的一段时间，我觉得自己留在贵阳工作的可能性是比较大的。我喜欢贵阳不冷不热的气候，特别痴迷她的清凉夏日。四年来，我渐渐地发觉自己已经深深地爱上这座城市，已把贵阳当成了我高原的家。
贵阳的美丽、质朴、宁静、休闲、清凉，还有高原文化的性格都是我深深痴爱的。我想她不是最好的城市，但她却是我最为钟爱的城市。爱上一座城，就好比爱上一个人。一旦付诸感情，就会难舍难分。
贵阳已是我高原的家。
