后来抒情散文（通用13篇）

在日常学习、工作和生活中，大家都经常接触散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编为大家整理的后来抒情散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

后来抒情散文 篇1

不识你万般柔情似水，只愿识得岁月静好可回头，春风识归人，不识我旧颜。时光偷走了回忆，梨花带泪，你笑着哭了。

我也曾踏过三月的胸膛去找你，后来未寻得你归，三月便成了我走不出的边疆。饮一杯浊酒，盛半盏清风，望明月，后来的我们，终于学会如何去爱一个人。

春有百花，夏有盛木，秋有长风，冬有寒雪，我想把你写成一首诗，吟唱在眼眸之上。后来，我也曾到诗里去找过你，只剩下泛黄枯萎的纸墨记得我曾经在你的世界来过。

白天黑夜交换了个梦之后，就继续的往前行走着。我婉拒了梦的挽留，只想醒来后画出你微笑的模样。后来，却只留空空如也的一幕幕，轻声的说，我也曾经爱过你。

流浪的风，吹翻了昨日盛放的花朵，不知所去，不知何安，像极了我们曾经彷徨不安的青春年华。悲欢离合的岁月，终于让自己属于我自己，而你，随流浪的风离去，不问人间几何。后来，我也随着流浪的风去找过你，它说，她去寻找属于她的归宿了。

曾经的我们，后来的我们，彼此叩问着，如今剩下的我们。那一首诗，还在，只是我们却不在了。

后来抒情散文 篇2

遇见谁，都会有怎样的安排。直到那些入骨难安的相思，终于没有了思念的理由，才明白，没有不爱的人，只有两颗靠不近的灵魂。最难过的是，我们以后再也没有任何关系了。

时光难耐，别走了，留下吧。那些让人热泪盈眶的时分，就慢慢的忘了吧。回不去了，回不去了吧，眼泪成诗，后来，我再也没有拾起那一滴最初的感动。

四季不停交替着，阳光尖锐的温度灼伤着有些摇晃的年月。凉却的是人情冷暖，你还在期待着些什么呢，我原以为你早就学会了漠然。伪装的笑脸，并没有掩盖住内心轻声的叹息。后来，所有的沉默不语的胶着，都是讽刺的欢笑声。后来，我到那首诗里找过你，发现只留下空空的躯壳，我把诗埋了，埋在了你不知道的地方。

流失的青春，是否有曾未抵达过的地方，只能任风不停的吹抚，不停的挽留，偶然发现世界有些虚幻。我狠狠的抽了自己几巴掌，有点痛，有点疼，有些无奈，有些叹息。后来，世界变得真实了，我们，却再也不如诗。

扔下一身的疲惫，狠狠的睡去，一觉醒来，发现醒来的却有些不是时候。凌晨两点半的世界，终于安静了。打开手机，微信里有几条朋友发过来未曾回复的简信，睡了吗，真睡了啊。只能轻轻的说声抱歉，天亮之后，你睁开眼就可以收到我的回复了。时光未曾亏欠过谁，感情也未曾饶过谁，只愿各自安好。我知道，我会把你们写进诗，把这时光一同写进诗，烙印在生命最灿烂的时候。

抚摸过深夜的脸颊，想要亲吻黎明的嘴唇。深夜漫漫，醒来的并不只有我一个，只是我们在不同的时空，安放着各自的心绪，流放着不为人知的秘密。后来，我们遇见了谁，要隐藏多少的秘密，才敢完整的过一生。

后来的我们，后来，再也没有来过，再也没有回去。

后来抒情散文 篇3

后来，我到诗里去找过你，红颜枯萎留下爱不断轮回，生死相依，不悔这一世为你执守。

风吹起，天涯明月，我们长大便走远，醉饮一壶酒，慰问西风不老。后来，且把岁月长谈，莫把白发相问。

细雨缕缕，飘落在谁的眉心，种下不解的情花。写一首诗，扔进江南，人间可否暖，你可喜笑颜开。

一曲红豆安相思，初闻不识曲中意，再闻已是曲中人。后来，我写下三千诗书，却再无一首相似你。樱花泣，遍地难拾。

扶笔，问春秋，不见你转身。伏笔，写天地玄黄，辰宿列张，不见你归来。搁笔，百花盛放又凋谢，不见春秋，不见我。

春风憔悴，百花无力，擦不去轮回流下的泪。生死难猜，苟延残喘，亲手为你写下古老的诗，种在你心间，谁也拿不走初见的画面。愿你走出半生，归来仍少年。

后来，我到诗里找过你。

后来，我到诗里找过你。

你说，我还是昔日的少年。

后来抒情散文 篇4

第一次感受安晨所在的城市，这里的一切对我来说都如此陌生。沐浴着新的陽光 ，呼吸新鲜的空气，还有那阵阵微风，一张张陌生的像隔了几世纪的面孔。我瘦小的身躯穿梭在人群中，大概没有人会注意到我这个闯入者。

四年不见安晨，当目光与他相遇时，那双清澈如湖水的眼神还是如此安静，只是似乎又多了一些我捕捉不到的东西，人也比以前瘦了好多。

站在安晨家门口等他回来时，天－阴－沉沉的，冷风吹到我的身体上我打了几个冷颤。安晨见到我时并没有感到意外。大概是看我有些发一抖，没说什么就带我进屋，热了一杯牛奶给我，还有一片火腿，是我以前最爱吃的那个牌子。安晨打开电脑，然后屋里就洋溢着王菲那首“eyes on me”。他和朋友在网上有一句没一句的聊着，还和他的朋友说有多想我。傻瓜，我不就在这吗。喝了一口热牛奶，我感觉很温暖。然后就赤着脚在房里走来走去，去感觉安晨触过的每一个地方。然后我安静下来，静静的偎在安晨身边。桌上的相框里有一张安晨和一个女孩子的合影，安晨笑得很开心，我的心有点痛。

不知什么时候眼皮有些打架，睁开眼睛，发现正趴在床上，这种睡相安晨看到了一定不肯娶我。我的脸大概红了，还好他没有看到，他整个人极其放松的躺在床上，几乎占据了整个位置，睡的像个孩子，偶尔挤几下眉头，不知梦到了什么。夜深了，雨滴拍打窗子的声音打破了夜的寂静。我没有再睡，我不想弃此刻的美好不顾而把自己再次置身于毫无预测的梦境中，而此刻也像一个梦境，却如此真实，真实的我能感觉到他的呼吸在我脸上游走。

第二天，安晨吃过早餐后去学校了，而我仍佣懒的躺在舒适的大床上。下颌贴在软一软的床垫上，我开始回忆。初次见到安晨是高一，那时他静的像个小姑娘，偶尔有大胆的小姑娘逗他，他只是不语，样子酷酷的，一年的时间我们几乎不曾说过几句话，我是那种不会主动和男孩子搭讪的女孩子。不用说，我和他的关系以后也会如此而已。但是对音乐同样的热爱却改变了我们毫无瓜葛的命运。那次在音像店我们的手几乎同时伸向了那张CD。第一次被男生碰了手指，那一刻，我狠很的瞪着他，然后毫不客气的就抢走了那张CD。再后来我想到要找一个对唱的搭档，竟然第一个就想到他。他没有理由拒绝我，于是我们常混在一起几乎摧一残全班同学......

居然又睡着了，安晨已经回来了，今天他凶神恶刹般的在桌上展开作业，却望着桌上的照片呆坐了两个小时，我的眼睛有点模糊，是烟吗？还是我哭了？我知道我不能流泪，一滴都不可以。

我要拯救这个落魄青年！

终于决定要跟踪安晨。那天他去了图书馆，音像店。还被一个时尚的小姑娘跟着问东问西，却满脸毫不在乎的表情。那个女孩很漂亮，比他家里镜框里的那个漂亮很多。我听不清女孩那快速震动着的嘴在说什么，只是看到安晨面无表情的脸又一次隐约感到痛。

回到家时，安晨没有在意我走在他后面。那天他带朋友回到家，朋友劝他找个女朋友，我也这样想。他却望着镜框里笑的很甜的女孩说：“爱一次就够了。”那一刻我知道，原来我一直都错了。是啊，爱一次就够了，我也早就已经把自己的感情挥霍一空，所以我宁愿就这样守在这里，一无所有的守在这里，却只有我一个人知道这个秘密。

安晨又吸烟了，烟头上的火光一闪一闪的跳动，我感觉有点不能呼吸。他看着我，拍拍身边的空位示意我过去，于是我坐在他身旁，他捏了捏我的脸，满脸无奈的样子，却没有注意到我眼里的悲伤。我知道他喜欢我，却永远不可能爱上我，不会和我相守一生。哪怕我不流泪，一滴都不流。我又靠紧了一点，闭上眼睛，我要感觉安晨的存在，就这样偎着他，就算他的心此刻不在我这儿至少我知道他在想什么。

安晨的嘴角微微上一翘了一下，不知道在他记忆里有没有我们一起开心度过的日子。他是想起了我们散步在公园里的日子吗？还是手牵手登上那个我们常去的小山顶他采一花给我的日子。天啊！我又开始想以前的事情，想那时侯他会为我喜欢吃的冰淇淋跑遍大半个城市，想他骑车带我去兜风。想他会久久的用那双温情的眼睛看着我不说一句话。后来，我们分开了，为了一些无关痛痒的问题，却不是因为感情，走的时候他甚至一句话也没有，让我有种想扑上去咬他一口的冲动。原来他忘记我可以是这么简单的事。而我......各自去了不同的城市再也没有他的消息，其实想知道他的号码只是很容易的事情，但我不能放下最后的尊严。也缺乏勇气。更明白一个人的此情不逾不代表两个人的天长地久。他对我的感情早在我们分开的那一刻消失在这空气中。一年，两年，三年，常常以为自己可以放下他，却又不断的想起，直到第四年时我去了一个很远的地方。

我真的以为再也见不到他了。月光照进了房内，我还是不想睡......

看着安晨熟睡的面庞我轻轻的靠在他的胸前，让他和我一靠的更紧。我想吻他，却有些力不从心。我如此迷恋着他却又必须帮助他和别的女人在一起，然后默默的陪在他身边，不说一句话。窗外的星星有些模糊了，我稍稍仰起头，不让泪水流下。

我又跟踪了安晨，要知道今天是上次那个小姑娘约他。好象叫tina吧。他们一会去健身房，一会又去了餐厅，跟踪起来实在不简单。看够了tina对安晨的暧一昧，我嫉妒的要死却不能冲上去，我怕所有的人把我当成一只疯了的怪物。即使不是这样，我也不能伤害安晨。吃完饭那个不怕得胃病的tina居然喊着要去玩赛车，我知道这下她死定了，自从照片上的女孩出过意外后，安辰就再也没开过车了。果然安晨的脸色一沉，留tina一个人站在那里，头也不回的走了。

回到家里，我故意把那个相框摔在上，他不知道我多么希望他能忘了那个女孩。镜框落下去摔个粉碎，照片都是玻璃的碎片。安晨进来时，我正竭力的扯烂那张照片。他很凶的看着我，抬起手，我闭上眼睛等着他把我打个半死，却看见他无可奈何的又慢慢颤一抖着放下。我看到他眼里的液体。我偷偷的拿了相片的一角，然后深深的望着坐在地板上的他。想告诉他为什么就不能面对现实，可却什么也说不出来。泪水蒙住了我的眼睛，我感到眼角湿润了，我想留下来，见他伤心也好，快乐也好，至少可以陪陪他。但我知道我不能了，我快要走了。我感到力不从心......泪水......泪水冲出眼眶。

原来我们浪费了四年的时间，一直都错了，是的，一直摆在他房里的照片上的女孩就是我......

我带着那张照片的一角，走了很远很远，回到了属于我的地方。

在我的面前是一个背上长着一对白色翅膀的人。我曾经在她的面前求了999次。

她将我变成一只猫来到安晨身旁，却不许我流泪。

后来抒情散文 篇5

后来的我们，都变成什么样子了……

在车水马龙的城市里，在不见硝烟和平的世界中，我们放开了手，向各自背离的方向走去。这么热闹的街道，你我形单影只颓废不堪。在那扇白墙后我们蹲在那里，背靠背，看着一幕幕飞驰的车辆，不曾停留在你我的记忆;就这样消失了，在那个熟悉又陌生的街道转角，泪滴洒在了静静躺在脚下的石灰路，沾湿了行人舞动的双脚。

后来，我逐渐适应了没有你的生活，一个人平静的做着一些事情，妆洗台依旧不出声的牙膏，像是挤不完的回忆一样，纯白又模糊。我在一人一半的沙发上，依旧蜷缩着双脚，怕打扰到那半边的平静，来触动心房不愿提及的情绪;我一个人喝水，一个人看书，一个人在漆黑的夜晚挣扎入睡，像是你在我身边，看着你熟悉的脸庞，却是一场空竹。我弯下腰捡起散落满地的相片，突然想起你，好疼，疼到我不能呼吸。

你呢?你是否在这个时区里依旧做着自己已经习惯的事情呢?我也不敢去想这段日子你是多么孤独，像时钟一样滴答滴答漫无目的地向前奔跑着，奔跑了六十秒，又回到了原点，可你不肯停下脚步，继续向前傻傻的奔跑着。你知道总会回到原点，可就像那件白色褶裙似的，等候时间的结束。

我有了新的生活，把你放进我触碰不到的角落里，封锁住，不去打开，埋在了我们一起种树的那片天空，一圈一圈洗涤着那些我们难忘的日子。

你换上了新的衣服，继续行驶在两旁开满向日葵的公路上，你微笑着，那么洒脱，那么的美丽。你终于忘记了我，在我们第一天牵手的日子。打包好了你的行李，头也不回的走出了被我笼罩的阴影。

我找到了新的她，有时候我还会不经意间的脱口而出你的名字，以至于我会把她当成你。我和她一起做着我们之前做过的事情，在镜子旁刮胡须，用牙膏的泡沫吹起了泡泡，五颜六色的.房顶，还有我和她的画框;我开始变得胆小，不知道该怎样去呵护她，怕她红了双眼，沾湿脸庞。就像我刚刚认识那时的你，再也回不去了。在那一张沙发上，我们还是一人一半……

眼前人给我最信任的依赖，但愿你也被温柔对待。开始的我们，坚定不移;可后来的我们，全都走散了……

后来抒情散文 篇6

一轮明月，悄悄地把你娇羞的面容映出，你是风，你是云，你是我三百克的心脏。

秋月静美，随风飘散。幸福像一条鱼，在爱的海洋里畅游天下。曾以为后面的余生再也不会遇见爱情，只能孤独终老。后来，不经意的一瞥，直到遇见你，我的软肋被你轻轻戳穿，我又重新选择了相信爱情。其实那句话说的没错，对待爱情，不要着急，不要过分去强求。你要相信，这世间总会有一个适合你的人适逢其会的到来，不早不晚，在一定的时间，一定的地点，一定的境遇，刚好填满你所有的委屈，所有的等待，所有的空虚。

有人问过我，谈恋爱的感觉是不是每次都把那个人当成是最后一个人，甚至把两个人一辈子的事都想好了。我说：没错，每次都是特别认真的开始，特别认真地对待，特别认真地相爱，生怕一不小心，所有的美好都会破碎。可每次也总是伤痕累累，失望而归，然后就像大病了一场，很久才能恢复元气。每次结束一段感情，总要像遁入空门一般，彻悟一次。我想这世间唯一戒不掉的便是情。

在和你相处的日子里，我再一次找到了久违的心动。这心动，过滤掉了年少时的轻狂，成年时的躁动，留下的是恰如这秋风中吐露着芬芳的气息。想着你，冰原上的花开了;念着你，黑夜中的灯亮了;在这寂寥的夜晚，且把这用狗尾巴草编织的草环，当成我的戒指;且把这一束暗夜中绽放的花朵;当成我的玫瑰，我愿虔诚地单膝跪地，用最真诚的心灵，俘获你的少女心。从此，愿在你的心里安一个温暖的家，设计一道秀丽的围墙。种草，养花;相伴，不弃。日月为鉴，山河做媒，从青丝到白发，从少年到翁妪。永不改变的依旧是我如黄土般淳朴的爱意。

感谢这一路上遇见的每一段感情，感谢每一个故事里真诚的我们。或许正是这一次次的遇见，一次次的磨练，才让我找到了那个最适合的人。后来的爱情犹如经过了暴风雨洗礼，变得格外明净，格外地清澈。不管我曾多么地泄气过，多么地失望过，伤心过，耿耿于怀过，如今我还是选择了相信我身边的姑娘，相信这美好的爱情，相信这洗礼过后的爱情会异常地牢固永恒。

后来抒情散文 篇7

以为，一些幽思与情感，放在心里不问来路不询归程，总有一天，它会漫随时光遁入红尘，化作一段云淡风轻无关痛痒的过往。谁知午夜梦回，心痛难当，旧人旧事不请自来，还是会禁不住想起，斑驳久远的年代，有关某一名字某一个人的梦。

有人自远方来，叩我绿环，敲我柴扉。没有约定，没有前兆，也没有相见之时的错愕，有的仅是，命中早经注定的事情。遗憾是，当我微笑落泪，听陌上花开，有人轻唱：“铜镜映无邪，扎马尾，你若撒野，今生我把酒奉陪。” 然终究，命里，我犯桃花，可是，桃花朵朵，春色醉人，有关我的烂漫，有关我的缱绻，却终是被缘份调错了音符，亦终是被一川烟雨，迷离了整个江南。

我是爱过这么一个人的，那么清清白白澄亮澄净的爱着。只是，当一切枝节横斜在目又杂乱无章如藤蔓一般孤冽生长之后，我却总要在某个杯盏映月顾影无言的夜里，才去深刻顿悟人事的无常与变更。今日花月正好怒马鲜衣，明朝冬临春逝事过境迁。

说出来，也不会有人相信，事过经年，花落梦殇，我竟还情深如昨无畏枯等地爱着一个人。时间，推着当下的我们挥泪辞旧、脱胎迎新，然我的心，却仍死死，不动不摇，留衷原地。

爱情，一些时候是可以这般模样的吧：别过之后，分离经年，还能越发葳蕤而又狰狞的疯长，似一株自顾生长于水田边上的金丝杜鹃，纵你拔了心，弄断根，它也不会死。但曾欢意击掌，盛情邀约，狂称至死也势必风雨同行的人，却早在时空嬗递，波光流转里，陌然离散，下落不明。

追根究底，顺道而探，其实，这并无是非对错谁假谁真。因誓约如是之类的东西，根本无法掂衡坚贞或判断正负。因为，它只可证明，在对方说出内心想法那一刹，彼此着实真诚过。而缘份这东西，剥说到底，一些时候，也不过只适合一个人走；而有些人，亦终是只适合用以作怀念。

后来抒情散文 篇8

知乎上有一个热帖是：最后没有和喜欢的人在一起是什么感觉?

我看到过一个很耐人寻思的回答，大概的意思就是：他的全部，你一清二楚，他的一切，都与你无关。

以前很喜欢听五月天的歌，特别是那一首《突然想起你》：最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息，最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

是否你也曾有过这样的经历，很努力去讨好一个人，却得不到想要的结果，拼了命去爱一个人，却看不到想要的未来。太过分喜欢一个人，却被时光搁置在一旁。感情有时候，真的很简单，第一次遇见你，就喜欢你。有时候也很难，遇到一个相互喜欢的人，却因为后来的总总，被缘分遣散了。

很久很久以前，我喜欢过一个女孩。那时候我们总是每天聊到深夜，重复着一些无关痛痒的话题，隔着手机屏幕看不到对方的表情，感受不了彼此的气息，却依旧周而复始，乐而不疲。即便千言万语，也不能表达完内心的欢喜。哪怕是沉默不语，也掩盖不了我对你的心动。

我想，喜欢一个人的时候就是这样子吧。我们无话不谈，却仅仅将心中的那一份淡淡的情愫避而不提。害怕对方知道自己对他的喜欢，又害怕对方不知道自己的心意，我们肆无忌惮地表露着，又小心翼翼地藏在内心。

大概，缘分都是有限的。她没有跟我表明心迹，我也没有对她说出那一句我爱你。缘分遣散了我们，时光替我们保留了最初的模样。终于，我的故事没有了你，你的未来亦没有我。我们的曾经有过彼此，我们的故事却没有了对方。

后来，我们渐渐不再联系，尽管她依然在我微信好友中，有时我还会在朋友圈上看到她发表一些心情，可是我和她却连点赞之交算不上。

再后来，她交了男朋友，那个男生长得蛮清秀的，高高瘦瘦，有点像古代的翩翩才子，大概是她从前期待的恋人模样。朋友圈上少有他们一起合拍的照片，也许这就是她吧，因为我记得她曾说过，爱是放在心里的，而不是摆在人前秀的。

有人说，好的爱情就是在遇见他的那一刻，仿佛在内心就已经和那个人度过了一生。可是哪有爱情来得这么恰如其分，来的时候轰轰烈烈，为了你翻山越岭却无心看风景，走的时候却是这般的千丝万缕，没有了当初的干脆，也丢了从前奋不顾身的勇气。

我也曾想过，如果当初我们在一起了，我们的后来又会是怎么样的呢?

可惜，没有如果，可惜没有后来。没有人会教我们如何去爱，所以我们只能在懵懂的爱情上翻滚，跌跌撞撞，摔倒了，受伤了，等伤口愈合的那一天，就是重新启程的开始。

我不是没有想过忘记你，忘记你所有的兴趣和爱好，忘记我们曾有过一切的美好，可是日子久了，有天身边朋友突然说，你的爱好竟成为我日常的习惯。喜欢笑，一如既往地追逐心中所向;不服输，在疲惫的生活里依然过得坚强;勇敢爱，哪怕跌倒受伤，也要奋不顾身，不忘初心。

一段好的恋情是，即便悲伤也要拥抱彼此。一个对的人是，即便最后没有在一起，没有你我依然会是我自己，会是最好的自己。我不必骑马去远方，我也不必踏雪寻暖阳;我不必因为爱情委屈了自己，我也不必因为自身放弃追求美好。我就是我，会是那个当初我们一起期待的模样，没有你，我的天空一样阳光明媚，没有我，你的世界依然是一片灿烂。

从不喜欢孤单一个，现在却独自一人。青春很荒唐，但我爱你，青春又奈我何妨?有点感动，有点放纵，我没有为你上天揽九月的本领，却有共你下五洋捉鳖的勇气。偏偏，这世界太薄情，有些人一别就是一生，一个转身竟成了永恒。

薛之谦说，每一个深情的人，都像是一个孤独的病人。想爱却不可得，你奈人生何?爱过的人，哪有这么简单就轻易忘记，风轻云淡的背后不过是悲伤的自欺欺人，可是除了之外，又该如何?

我的青春有一段故事，故事里没有大海，没有远方，亦没有遥不可及的距离，有的只是单纯的懵懂，奋不顾身的喜欢和默默的坚持，到最后只留下了一个青春的背影，甚至我连那个女孩的样子都早已忘记，但我希望她会遇见对的人，她可以幸福和快乐，在这薄情的世界被人深情地爱着。

人生百态，路走远了，经历多了，慢慢地也就明白了，无法和自己喜欢的人在一起，其实是人生的一种常态。我们之间，没有如果，亦没有结果。后来的后来，我们没有在一起。

还是最初的那个问题：最后没有和喜欢的人在一起是什么感觉?

我想我的答案是：祝福你，我会更爱我自己。不留恋，遇见爱，勇敢爱。

后来抒情散文 篇9

年轻时有过一段住地下室的经历，为了安慰自己还有未来，每天夜里都会给自己发条短信：加油，明天一定会好起来！

地下室没信号，所以短信是发不出去的。等第二天走出到地面后才会收到，看到短信的一瞬间还会挺惊喜，心中赶紧默念一遍，然后认真对自己说：还有人看好你哦，棒一棒哒！

多年后我将这段经历讲给张嘉佳听，他乐得不行，用南京话对我说：这个段子好笑的一逼，以后我也要讲。

我连忙说这特么不是段子，是真的发生过，那时的做法虽然傻，但难得也是真心，你不要笑。

张嘉佳还笑，边笑边说他都懂，笑得眼泪都快出来了。

我心想你懂个屁，油头粉面的家伙。

后来我才知道，他应该是真的懂。那是2012年的秋天，他刚结了婚，很快又离了婚，正用尽全力将自己的悲伤和落寞隐藏，然后满世界去喝酒和游荡。

而且那时的他也没什么名气，没有工作，居无定所，出了两本书还全都滞销，是个如假包换的小人物。

记得分别前，我们简单交谈了下彼此的理想。

结果两个人都有点不好意思地说想成为一名导演。

于是我们又互相嘲笑了一番。

仿佛那才是我们当天听到过的最好笑的笑话。

后来抒情散文 篇10

更早的时候，我曾经深信不疑过一些道理。

比如一定会和第一个爱上的姑娘结婚到白头。比如一定会成为一个很厉害的导演，可以拍出像《东方不败》一样牛逼的电影。

是啊，东方不败多牛逼啊，雌雄同体，吸星大法，人在草上飞，血在剑尖流，沧海一声笑，滔滔两岸潮。还有喝不完的酒，唱不尽的江湖，最后从悬崖上坠一落，谁都想拯救，谁都想挽留，却只能痴痴问一句：那夜的姑娘到底是不是你？

那时看的当然不是电影，而是录像，狭小昏暗的录像厅里的我急的眼泪快出来了，好想替东方姑娘大声撒谎：是我，是我啊！令（一定要二声哦）狐冲，虽然我的人是假的，但我的爱是真的。

那种真切，刻骨铭心，仿佛人生第一次的爱情。

我曾不止一次手舞足蹈、唾液飞一溅地将我的导演梦讲给童小语听。我说童小语你听好了，我要娶你，还要为你拍一部电影，很感人很感人的爱情电影。

童小语说结婚不是两个人的事么？你怎么不问问我愿不愿意嫁给你？

我说我们是彼此的初恋，初恋当然要永远在一起。

童小语悲伤回答：可是你现在还住地下室，你月薪连3000块都没有。

我说这和我要娶你有一毛一关系？虽然现在我确实还住地下室，虽然我的月薪确实还没有3000块，可未来的我一定会很出息的，我还要为你拍电影呢。

童小语快哭出来了，她说：一草，你是我的初恋，我也是你的初恋。书上说初恋都是不完美的，这是我们的宿命。

后来童小语就和我分手了，理由是月薪没有三千块的人在上海是没有前途的。

我问：难道这他妈也是书上说的么？你快告诉我是哪本书，我要烧了它。

童小语摇头哭着说：是我妈说的。原来结婚也不是两个人的事，而是很多人的事，年少的我们，将幸福想的太简单了。

我很伤心，不是因为被羞辱了，而是关于爱情的梦想就这样轻易破灭了，和其他很多我曾深信不疑的道理，一起慢慢被揭穿，慢慢成为梦魇。

可我还是很爱很爱她。我用了三年时间将和童小语的故事写成了一本书，并且出版了。我鼓足勇气将这本书送给她，煽情说：这是我能为你做过最好的事。

童小语看到书后很生气很生气，她说：我最后悔的就是在最好的年华里和你谈了一段最没营养的恋爱，三年了，我好不容易就要忘记你了，没想到你竟然写下来了，还让全世界都知道，太可恶！

她还说：你快走，不要让我男朋友看到你，否则他会狠狠地揍死你。

我无地自容，赶紧消失地远远的，从上海滚到了北京。

我要离她远远的，远到想见也见不着，远到所有记忆都要成为回忆。

后来抒情散文 篇11

北京真大啊，我从南走到北，从东飘到西，最后在东三环呼家楼定居了下来。

呼家楼就是央视大裤衩所在地，我亲眼看着她平地起高楼，又亲眼看着她一把火烧掉了小半个。

好像我的初恋，残缺不全。

我天真以为只要离央视很近，离影视圈就会很近，离影视圈近就离成为一名导演很近。

是的，相隔千里，时隔数年，我竟然还在想给童小语拍一部电影。我竟然还天真以为只要她在大银幕上看到我们美好的青春华年，她就一定会感动到说不后悔。

这个奇怪的信念支撑了我好多年。

只是我折腾了很久也没如愿找到一份影视方面的工作，最后还是一个香港导演收留了我，让我当一槍一手，写一集电视剧两千块。

写剧本远比我以为的要辛苦，倒不是因为难写，而是对方要求太多而且变化太快，几乎每换一个监制就要重写一遍。

最要命的是，那剧还不停换监制。从盛夏写到寒冬，十个一槍一手最后跑得剩下我一个人。

导演怕我也跑了，干脆把我关在酒店里，一天要写一集。

导演说这部戏他个人投了五百万，要是我写不出来，他就自一杀，自一杀前先杀了我。

我被吓到了，气火攻心，得了急性肠炎，浑身乏力，上吐下泻 ，活着比死去还难受。

可没有人会同情你，会听你讲借口，更没有人在乎你的感受，而你也不要埋怨，因为埋怨也没用，你只有继续写，不停写。一直写到大年三十才被放回家过年，在候车室还在继续写，火车上依然继续写，到家和父母只打了声招呼后回房继续写。就这样一直写到元宵节才算写好。结果我和我爸的父子关系差点儿破裂。

谢天谢地，这次终于没有换监制，不过，导演换了。

后来，关于那剧本就再也听不到什么消息了，我也没有拿到剩下的钱。

就这样，关于电影的梦想，又一次破灭了。

后来抒情散文 篇12

对着电脑屏幕，我吓得小心脏都蹦了出来，回过神后立即改变行程，收拾得油光水滑一下午便飞到上海，和她见了面。

在虹口公园门口那家我们曾经约会过无数次的咖啡馆内，我们一起说了很多话，谈了很多心，怀了很多旧，流了很多泪。

却只记得最后还是问了她是不是真的从来就没有爱过我，真的对我们的初恋很后悔？

她瞪大着眼看着我，仿佛听到了世上最大的笑话，然后摇头说当然不是真的了。

我却没敢再追问到底是没有真的爱过，还是说很后悔不是真的。

或许那些已经不再重要，我只知道再次见到她的感觉依然很美好，我还是那么想和她在一起。十年时光，须臾不见，我还没老，她也足够年轻。

只是她却已经是两个小孩的妈妈了，婚姻谈不上多幸福，但日子也能凑合过。

而我也没有成为她憧憬的那种大人物。

所以错过了就是错过，所以相濡以沫，不如相忘于江湖。

那天晚上在酒店，我又看了一遍《大话西游》，看到紫霞天真浪漫地说道：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。

看的我再次泪流满面。

从此我再也没有联系过她。

因为爱还在，所以回忆会扑面而来，那些无法掌控自己生活和感情的日子，那些因为太寒碜了仿佛连空气都令人窒息的日子，那些作为小人物的存在整天晃晃悠悠毫无存在感的日子，全部扑面而来。

因为爱还在，所以这一次，我决定主动离开。

后来抒情散文 篇13

很多年以后我终于明白，离开，是我给你最后的爱。

这些年，我的书一本接着一本出，故事一个接着一个讲，可有一天我突然发现，其实所有的故事都逃不过当年对童小语说过的诺言，而所有的女孩，其实都可以取名叫童小语。

从《那时年少》到《毕业了我们一无所有》到《写给年少回不去的爱》，一直到最新的这部《小人物》，概莫如此。那些性感的，妖娆的，清纯的，可爱的，专一的，多情的，调皮的，活泼的女孩们，统统都是我心中始终痴爱着的女孩。我给她精心装扮，幻化出我喜爱的一个又一个模样。

是的，后来我爱上的人，都是你的模样。

这个发现让我又兴奋又迷惘。童小语，十五年了，究竟我还要用多少时光，多少语言才能写尽我对你的爱？

还是，这份爱我要用一生去书写？

童小语，你知道么，张嘉佳真的当导演了，这个油头粉面的少年郎现在除了在拍电影和卖小龙虾，还有了一段令人艳羡的爱情，对象据说还是明星！

童小语，你知道么，时过境迁，物是人非，可我还是很想给你拍一部电影。电影的名字就叫“那时年少”。

只因那时年少，爱把承诺说得太早，只因那时年少，才把未来想得太好。

哪怕主演只剩我一人，哪怕观众只有你一个。

也要让我们未完成的爱和幸福在电影里圆满。