一张旧照片高三散文

我有一张旧照片，一张泛黄的旧照片。照片上，因为茶渍的污染，浩瀚千里的长江已模糊不清，雄伟的南京长江大桥也只在斑驳中可见，甚至连人物的衣着都无法辨析，只是照片中父母的笑脸，抱在母亲手中小女孩紧闭的双眼和微皱的眉头还算清晰。就是这样一张破旧的照片，却被我塑封了起来，因为这是我与父亲唯一的合影。

然而，小时候，我并不喜欢这张照片。因为，看到这张照片我就会想起一段夹着幸福的心酸回忆。

1983年夏天，我家正沉浸在乔迁新居的喜悦之中，谁也没有想到，不幸也在这时悄然而至。几天了，爸爸吃饭老是打嗝，一向忘我工作的爸爸在妈妈的催促下，勉强到医院检查了一下，医生说没问题。妈妈还是不放心，坚持要爸爸到省城的大医院做一个全面的检查。爸爸在省城捎信回来了，一切正常，把女儿带来吧，南京儿童医院那样有名，或许能治好孩子的病呢。

就这样，我跟着妈妈第一次到了南京，第一次到了爷爷的家里，第一次看见了外面的世界。南京儿童医院没能治好我的腿，可是，幼年无知，我并没有感到些许失望，也不知道这样的走路姿势会怎样影响我的命运，更不能体会父母焦虑的心，因为，在这个陌生的世界里，有那么多新奇的事物吸引着我。宽宽的玄武湖有那么多划船的人，长颈鹿的脖子那样长，金陵饭店那样高，卷头发的小外国人和我们长的多么不一样。长江好长啊，长江大桥好高啊，趴在桥栏杆上，我可以看见冒着黑烟的长长的火车驶向远方。大桥上好多人都拍了照片，我们也拍了。摄影师说：“笑一笑。”爸爸妈妈都笑了，我想我一定也笑了。

告别了爷爷，我们回家了，过了几天，我们收到了照相馆寄来的照片，看了照片，大家都说：“哟，怎么拍了个小瞎子，还皱着个眉毛。”可是，妈妈还是把这几张同样的照片都压在了我家办公桌的台玻下。

夏天过去了，秋天来了。妈妈说，城里的幼儿园不接收我，我可以到乡下上一年幼儿班去，明年，我就可以到城里上小学了。幼儿班里的生活多有趣，有老师，有小朋友，还有新的画儿书。可是，没过几天，我又不去上学了。妈妈说，爸爸病了，是很严重的病。妈妈还说要我到城里陪着爸爸，可是，我要听话。爸爸开刀了，不许我再要爸爸抱了。爸爸的病什么时候才会好呢？

春天就要来了，寒意还没有退尽。我又跟着大人们到了南京。我看见妈妈这次很不开心，好像刚哭过似的。妈妈说，爸爸不能讲话了。爸爸躺在病床上，我叫“爸爸”，爸爸看着我，点了点头，好像很喜欢的样子，又好像很难过的样子。

晚上，哥哥哭了。我问他为什么哭，哥哥说：“爸爸死了。”我不知道“死”是什么，但是，我看见许多人都在哭，爸爸躺在一张床上，眼睛紧紧的闭着，好像睡着了。后来，就有人把爸爸推进了一个大火塘里。我想起我和爸爸妈妈一起拍过一张照片，照片上我的眼睛是闭着的，我不知道这两件事有没有联系，但是，我觉得这张照片很不好，我以后再也不会喜欢这张照片了。

就这样。这张照片被我排斥在视线之外，紧锁在幼小的心灵之内最不可触及的地方。

一天中午，太阳照在我家窗台下的书桌上。妈妈和我闲暇地趴在书桌上看旧照片。那些旧照片里有父母年轻时候的记忆，有我和哥哥的幼年时光。妈妈的目光落在了一张三人合影上：夏天的阳光洒在长江大桥上，依着桥栏杆，妈妈抱着我，微微笑着，爸爸就站在我们身边，我就这样偎依在父母的中间。妈妈悠悠地问：“站在我们身边的这个人是谁呀？”妈妈的眼睛看着我，她热切的等待着我的回答。然，我已多年不说“爸”这个字了，我觉得这个字对我来说是那样陌生，那样沉重，我觉得我说不出来。啊！妈妈，你为什么要我说出这个字呢？转身离开的时候，看见妈妈脸上讪讪的笑，妈妈是多么希望听到我的回答啊！而妈妈那颗孤苦的心又岂是少年无知的我所能体会的呢？

考取大专的那个暑假，几次想把这张底片拿去冲洗，几次想从台玻下取出其中一张放到行礼箱里去，却都因为自己拍了个“瞎子”，怕人耻笑而作罢。只是每次开学或是放假，从长江大桥上经过的时候，总会想起小时候和爸爸妈妈一起在大桥上游玩的情景，每到此时，这张照片和这张照片的故事总会涌上心头。每每此时，我才知道，原来，这张旧照片一直珍藏在我的心里。于是，每次回到家，都要看看，这张旧照片还完整无损地静放在我家的台玻下呢。

搬新家了，买电脑了，家中的那张旧办公桌也该换换了。我们把照片框放在电脑桌上。每次玩电脑的时候，一低头就能看见我家的旧照片，看见过去的人，想起过去的事。然而，岁月悠悠，人事浮沉，我沉迷于自己的挫折里，怨天尤人成了我生活的主题，无尽的烦恼，无尽的抱怨使我变的敏感、暴戾、蛮横，我不再有永不服输的斗志，我不再有一颗向往阳光的心。终于有一天，我想，我不应该再这样下去了，越是残缺越要美丽，我不能再这样沉浸在无尽的抱怨里生活，我还可以奋斗，我还可以奉献，为家庭，为社会。我想起了妈妈，想起了妈妈这些年为我受的苦，操的心，我想，我要补偿她。我想起了小时候，我拍过一张照片，在那张照片里，我，就偎依在父母的'怀里。我又一次来到桌前，才发现原来照片保存至今的两张照片里有一张已经完全模糊了，还有一张也不再清晰。我想，再去冲洗一些吧，当我拿起底片的时候，才发现，底片也磨损了。我开始责怪自己，为什么这么多年来我都没发现呢？啊！不，我发现了，可是，我却是视而不见，就像对母亲的眼泪视而不见一样。母亲凄苦，我不能再漠视她的教诲。轻轻地，我十分小心地把这张仅存地照片从台玻下取了下来。我用扫描仪把这张旧照片扫进了电脑和手机里，并到照相馆里做了塑封，我想，这样，这张旧照片就不会再磨损下去了，我要把它珍藏起来。

春节期间，哥哥用汽车带我们从江阴长江大桥上驶过，说是让我们开开眼界。侄子和小儿坐在车内看见高高的斜拉杆显得那样兴奋。我告诉妈我想起小时候在南京长江大桥上看见火车了，妈悠悠地说：“我们还拍了一张照片呢！”看见妈若有所思的样子，我默默地想：如果那张照片没有磨损该有多好，如果我的哥哥也在照片上该有多好，如果照片里的我也微微笑着该有多好，如果我们的父亲从来没有离开我们该有多好……我知道一切的假设都不可能实现，只是心中一份沉甸甸的思念无法抹去，逝者已矣，我们只能把这份思念长留在心间。对于母亲，我是应该赎罪的。母亲一生凄苦，为了我们牺牲了青春，牺牲了自己追求幸福的机会，到老还要为我的挫折操心。这对于我是多大的罪过呢？我已无法对父亲表达些许孝心，又怎能不珍惜这样慈爱的母亲呢？善待工作，是对父亲的纪念，善待家人，善待母亲，是回头的浪子对母亲的回报。

夜，静悄悄的，我又打开手机翻看这张旧照片，像是回看属于自己的一部老电影。如今，我已渐入中年，当然不会再傻傻地认为父亲的去世与这张不完美的照片有什么联系，更不会因此而不喜欢这张照片了。现在，每当我看到这张照片，往事就会浮上心头，每每此时，我就会感受到纵使生活有太多的不如意，然，血浓于水的亲情却一直陪伴着我。为了母亲的微笑，我想，我会选择坚强……