我们的距离散文

我们的距离散文1

好想给你发邮件，可又怕给你造成没必要的麻烦，心里好矛盾。一个人静下来的时候，想着你，鼻子会酸酸的，有种想落泪的冲动。我不知道自己为什么会这样，有时总想找个理由大哭一顿，然后告诉自己，其实一切都不重要。

总在情绪不佳中迷惘，总在睡眠不足中怅然，我真的太累了，好想找个人陪我聊聊，没有要求，没有厉害，不存得失，不是敷衍，也非暧昧，更无口舌是非，只是很纯粹的精神交流。而今看来，这样的渴念是多么的弥足珍贵啊！

我不喜欢尔虞我诈，更反感逢场作戏，我喜欢自己以真面目示人，而别人也能以真面目示我。

我不愿逃避自己，也不愿篡改自己，更无须伪装自己，那样的我会把自己吓得泪眼迷离、通彻心扉。

我只愿面对真我，用心聆听自己发自肺腑的声音。

其实我想要的不多，可这不多对于我却是如此的遥不可及。有人说爱一个人爱他七分就好了，留着三分好好爱自己。七分已经占了一大半了，爱的越深痛的也越深。

我们虽然相隔短短的距离，可想你的时候你却离我那么遥远。远远的，近距离。

每次短暂的相逢后，我们又回到了各自的生活轨道，你的名字却时时闪耀在我的手机里，尽管我们相隔数里。

甜甜的回忆和暖暖的惦念也与空气悄悄相聚。

你说你想我了，我说我也想你了。

我们的距离散文2

安静的歌曲，熟悉的街角。你存留在我怀中的最后一丝温柔，也已被风吹走。

你说：再见吧，从此天各一方。转身的离去是你的泪湿眼底，还是漫天的大雪弥漫。

还记得我送你的那双红色的高跟鞋么？还记得我抱着被噩梦吓醒的你时的样子么？还记得我在病床上对你微笑的样子么?还记得我因为你送我一条围巾我对着镜子傻傻的笑了半天的模样么？还记得那年生日，我用刚发下来的薪水为你买的那条项链么？

还记得那夕阳下么？还记得古树旁么？还记得田野中么？还记得高山上？我想，这些不是说一句再见就能够忘记的吧。我想，这些不是一次告别就不会再想起的吧。我想，这不是再也不见就能够尘封的吧。

我不会怪你，因为我没有那个资格去怪你。你有着你追求幸福的权利，我也没有资格去阻拦。只是我恨我自己，如果当初我能够在努力一些，在拼命一些，你是不是就不会离开我了？如果我能够有一个好的家世，强大的背景，你是不是就不会离开我了？

离开了，就离开吧。

再见了，就再见吧。

只是我不在你身边了，不知道他会不会在你胃痛的时候不顾疲惫的给你去买药，给你去烧水。不知道他会不会记得每个月的那几天给你准备好暖宝宝。

我现在还操心这些干什么呢？呵呵，我真傻。

那么，就这样吧。

那么，就再见吧。

那么，就分开吧。

再见吧，我的爱人。

再见吧，我的爱人。

我们的距离散文3

水乃万物之源，万物之灵，众人皆当善待它。

——题记

一、水城

神州大地，只有中国才配这个美丽的名字，因为她富饶。

长江之畔，黄河岸边，中华民族的血脉一代又一代地沿袭——

文明一代又一代地传承着。

中国有水，淡水的储水量居世界第四位，可我们是中国，再丰富的资源，除以 13 亿，便少得可怜。

水是人的朋友，但人却是水的敌人。

水与人的距离近在咫尺，而人与水的距离却远在天涯。

水哺育了人，人却伤透了水的心。

人或许太聪明，聪明的不知道在自掘坟墓，然后仿佛顺其自然，理所当然地葬身其中。

中国是座缺水的水城。

水城起先并不缺水，水善良而有灵性。因人太绝，水城不像水域。

我们身边有水，永不曾离开我们，我们却奢侈地浪费水。

二、水患

水终于发怒了。

她将一切的不幸降给人类——不能怪水，水无罪。

是人——

忽略了水，水默默的忍受，无法忍受的结果是突然爆发，这在意料之中。

大水决堤，奔腾，村庄田园，甚至城市都无力抵抗。

水疯狂地吞噬了村庄田园以及它哺育的人。血泪交替，这种苦头，抑或灾难，不至一次。

人们恨水太多，淹了村庄，淹了田园，淹了“文明”。

水想，那就滴水不降吧!大旱三年也不足为奇。于是天下大旱，颗粒无收，饿殍遍野，龟裂的土地像人干裂的嘴唇，冒着干燥的热气。

人真的惹怒了水，洪水和干旱时常发生，水好像在告诫人类，珍惜它们，否则会有咎由自取的一天，那时人和水的距离就太远太远……

三、水祭

人们终于醒了。

他们看到了绿水变黑水;他们尝到甜水变臭水。

他们知道在 20xx 年时，世界将有一半以上的人饮水困难。

20xx 年，离他们自己也不远了。

他们也知道全球每年因饮水而死的人多达 2500 万人。

2500 万人，多少条活生生的生命因此离去。

人们开始治理水污染，建立废水净化、海水淡化工程……

人们也开始节约用水，循环利用……

水终于笑了，成了甜甜的水，香醇而清凉的水。

四、后感

原来我们与水的距离并不远——其实本来就密不可分，只要我们懂得珍惜，水的香醇，我们人类千万年受之不尽。

我们的距离散文4

海和天的距离有多远？

仰望天空的孩子泪流满面

那是无法丈量的距离

好远，好远

手指间凌乱的舞步

只留下那一串串哀伤的音符

低耳诉说

微风轻抚的旷野

孤独踏着舞步的孩子在旋转

原来海和天的距离真的好远

就像是我永远无法把飞鸟和鱼放在一起

结局注定是悲哀的

可以微笑吗

可以用微笑来掩藏住悲哀

大人说

你还是个孩子，你只是个孩子

孩子和大人的距离有多大

我知道这是很大的距离

我无法丈量但我知道

身为一个孩子的悲哀

永远无法被大人了解

原来

距离。

好远。

我还只是个孩子。

我们的距离散文5

张华原本是注定一辈子都孤独的，在没有遇到艾美之前，一直都是守规矩的书呆子。之所以说他是书呆子，就是因为他连早上去那里都要给老母亲说一声。虽然很多人都会觉得这样的行为是一个非常好的习惯，但是对于张华来说，如果不在早上告诉老母亲自己干什么去了，就会觉得非常的着急，一个早上都无精打采地看看报纸。

艾美大张华一些，具体情况大多小也没有个具体的数，当然了，艾美就好像她自己的名字一样，确实很美。张华第一次见到艾美，是在自己所在厂子的车间里面。张华是一名技术指导，把手中的工作安排下去并且指导一下就会去报纸阅读室做一下，等待上头把任务安排下来。张华是会过日子的人，总是随身都带着纸巾，恰好当天艾美有需要，就这样两人就相识了。张华觉得艾美整体上还不错，有点适合自己，但是总在一些时候是自己感觉没有底气；艾美呢也觉得能够随身带纸巾的男孩可以交往下去，但是就是在他的世界里面缺乏必要的激情，或者是一块木头，怕以后生活会平平淡淡，无声无色。就这样，在车间每天都会碰到两三次的人，在相遇的时候，就好像一个陌路人一样，坚硬的表情，故作的亲切，其实两人内心都是在憋着，谁也不想表达一些感情的余波，哪怕是年轻所带来的涟漪。

就这样过去了一些日子，张华要暂时地调离单位，等候新的工作分配。在快离开这个自己工作了三年的车间，张华有些感慨，不仅是眼前这么熟悉的车间，还有一些他不愿意表现出来的感觉，在心底隐隐作痛，这是一次工作提升啊！忽然间陈明觉得背后有一只手身过来，听到一把熟悉的声音问道：“张华，今天的纸巾有木有为我准备好呢”。张华一转身抱住了借纸巾的人。

我们的距离散文6

难得，这一次我不是在深夜想起你，而是一个阳光明媚的午后，第一次用文字，回忆你。深夜和午后的距离，有多远？我计算不出，就像我也计算不出，此时此刻，我和你之间的距离。

夕阳余晖浸润着榕树的每一片叶子，树下，你带着我们姐弟几个玩耍。轻轻地，你摘下一片叶子，顺手一卷，就成了一个哨子，放在嘴边，轻轻一吹，那清脆的声音，我还记得。姐弟几个打打闹闹，闹腾不过，我就会哭着去找你，每一次，你都会哄我开心。你会从你花格子衣服的衣袋里，掏出一颗玉米糖，剥开糖纸，稍稍弯一下腰，放到我嘴里，那甜甜的味道，我还记得。那时，我6岁，你61岁，我们之间的距离是55年。

当大伯领着我和同学拐过最后一个弯，我看到你在家门口张望着，你是焦虑的，可我看不清你的眼神。我上小学之后，你住到了大伯家，一年也见不着你几回，再也没有人带着我们去树下玩了。上了初一，我才清楚如何去看你，搭哪一辆车，在哪下车。可第一次去，却迷了路，只好打电话回家，让家里人打电话叫大伯来接我。当我从书包里拿出一袋你喜欢的糖时，你笑了，接着却又叹了气。你说，你得了糖尿病，不能再吃糖了，叫我留着自己吃。不过最后我还是没把糖带回来，我以为，你会很快好起来的。那时，我13岁，你68岁，我们之间的距离仍是55年。

初三了，为了考到那所学校，离你很近很近的那所学校，我努力着，为了节省下上下学走路的时间，寄宿在学校里。某个停电的夜里，我接到了爸爸的电话。他说，你病危了，叫我赶快收拾东西，一起送你回老家。我慌了，懵了。车上，你静静地躺着，打着吊瓶，我在你身边，却看不到你睁开眼睛。一路颠簸，我吐得天昏地暗，哭得声嘶力竭，可你，依旧安静着。也许是你不舍得离开，你奇迹般地度过了被判定为终点的黑夜。第二天，甚至可以含含糊糊吐出几个字。在老家待了一个星期，你的情况没有好转却也没有恶化，大家都不肯让我留下来陪你，因为半个月后就到了期末考了，而我落下了一星期的功课。无奈之下，我只能回到学校。每天通过电话询问你的病情，答案都是不好不坏。终于，考完最后一科，我急匆匆地收拾行李，准备立刻回老家看你。可，为什么你没等我？他们说，你在三天前已经走了。那时，我15岁，你70岁，可我们之间的距离还只是55年吗？

在老家陪你的那几天，是我陪你度过的最后时光。每天问你好几遍，奶奶你还认得我吗？每次你都会点头。你忘记了好多人，我是怕你忘记我的`。最后一次问你，是在喂你吃橙子的时候。那天你好像好了很多，吃下了半个橙子。我问你是否还认得我，可那次你却没有点头，而是转过脸，怔怔的看着我，笑了，苦笑。而我，转身出了屋子，哭了。那是你给我的最后一个笑，却是费劲扯出的苦笑。时隔5年，每当夜里想起你的笑，依旧泪湿了眼眶。

我20岁了，你却永远停在了70岁，而我们之间的距离，再也计算不出。

我们的距离散文7

是谁说，我们都像鱼缸里的鱼，前进、转身、前进、转身……后来，习得学会了从容地前进，优雅地转身。

是谁说，我们的性格太像，年龄相仿，以至于你没有接纳我任性的宽度，没有容纳我的深度。

是谁说，缘分天注定，我们的命运掌握在自己手里，我在努力，你却放手了。

还记得，第一次，你跟我说：我们交往吧。的年纪，那一年，我１４岁，你１６，。巧合的上课铃打破宁静，我们还没开始的爱情，就这样淹没在你下一段爱情里。也是那一年开，我开始关注你，注意你似云多雨的心情，在意你关心她的身影，珍惜你下课的每一个时刻。那一年，１５岁，你１７。我是优秀生，你是普通生，虽然隔着两栋楼的距离，却最爱午饭的时间，吃完饭洗手的节奏里，每一颗糖的距离，你不知道，我到底有多珍惜，你欣然接受，对我笑笑。偶尔会去你上课的那栋楼，记得，那一次，拿给我的ｓｕｇｕｓ糖，到现在还那么深刻的停在脑海里，定格成最美回忆。我又没有说过，我其实多没必要往那幢楼那一层跑去，去借口借我根本就有的书，把见见老朋友当成理由。那一年，把一切都当做理所当然只要能见你。那一年，我１６岁，你１８。我们初中毕业，是否还记得，０９年８月我叫你你出去，那天下着大雨，我打电话给你说不要来了吧，你却还是来了，骑着摩托车，却没有雨衣，雪白的衬衫雨后没有阳光，我却感到刺眼的疼痛。那一年，衣衫正薄的少年，风中瑟瑟发抖的少年，就是那一刻，让我爱上你的吧，让我费尽时光去爱你，费尽力气去收集那些与你相关，也费尽心力去疼痛。我带你去看湖，你评论小路的铺垫不科学，评价桥的设计过于简单，其实它晚上会亮，过不久之后的晚上，我偷偷回去过。最刻骨的事，你从桥旁边的石头下去，去接近湖里的荷花，（其实，现在我也没弄明白，我说是莲花的荷花到底是否是睡莲，上网搜过，也未果。）我悄悄从你身后推了推你，那时的你，那种表情，是吓到了？还是讨厌？疑惑中的惊喜？……后来，我们毕业，选择不同的学校，也就是真正距离的开始吧，那些年的忽近的感受，忽近的惊喜，忽近的温暖，再后来时光消磨的岁月里消失殆尽，以及我们没有开始就注定结束的爱情。

再回首，又是三年的蹉跎，我高中毕业，你顺利进入企业，你成了完整的社会人，我却还要继续读书。这三年，我好像没有见过你一次，就连那唯一一次我们可以见面的机会我都失去了。我将时间消耗在电话和等待里，你却毫无感觉，依旧若无其事的开始、结束你的爱情，结束、开始你的新爱情。这一切，我都了然于胸，毕竟，你最喜欢的女生，我接近过，聊过，问过，替你争取过。为什么你们给我的却是一样的回答：错过的就错过了，是我的终究是我的，谁也不会抢走。为什么我跟你说我和她聊天的时候，你生气了，说我多管闲事，说的理所当然，那一刻，我傻了。

谁还记得三年前我去爬泰山，我们聊天的场景，你细腻的柔情，为什么三年后却全然变了。

我只想记得与你一起开心的日子，只想关心你的幸福，只想在你身边做一个有名分的哪怕朋友也好，为什么你，从来不给我肯定的回答，就连我最后一个跟你通电话的时候哭的最惨的时候，你都能很淡定的说我状态不好，不适合讲电话，我想知道，是否，我真的就那么不重要，你却总是不给我答案。现在的我不想知道了，因为在时间的河流中，冲走的不仅是我对你的爱，还连同信任与依赖，呵呵，是吧，你忘了承诺，把他当做游戏，也只有我，当真了吧。

我谈过一次恋爱，他追了我将近一年，还有４天就是我和他分手一年，知道原因吗？谈恋爱的原因是忘记你，分手的原因是谎言，连同，我心里还有你。可是……那又怎么样呢？

知道吗？现在的我，一想起你，就睡不着觉，不是不想睡，不是想你到睡不着，是失眠，是头疼，前几天上心理课的时候，我疑惑自己得了抑郁。那天是我哭的最撕心裂肺的一次，也是决定彻底忘记的一次，在现在看来，我的初恋不是你，他……教会我很多，比如，我为什么会是一颗暖不热的石头，为什么能那么冷静的处理他跳河，那么镇静的看他撒谎、圆谎，狠狠的甩我一巴掌。都是因为，那些年，我们忽近忽远的距离，让我们承受两个人、两个世界、两种人生态度的距离。

喜欢，或者在乎一个人，我不说不会惹她哭泣，至少不会那么冷静的看她伤心却无动于衷，其实，这１年，最错的人不是云，不是他一直以来锲而不舍的不放弃，不是他选择的是我。而是我，是我分不清是非，看不到对错，认不清现实与理想的区别。

事实上，你离我，是那么远，也从来都是那么远。我们从来没有靠近过，是的。

你说我是了解你的，你说我对你的一切都是了解的，你说你还要解释吗？你却还是解释了，你给我或明或暗的假象，让我活在给一点光亮就能温暖整个心房的幻想里。我却还傻傻的一直接受着，这一切，你的安排。

有时候，我很想说，这些年，我写的所有日记，所有作文里，都有你，都是你的投射，都是你是原版我的改编，你就这样，在我的世界里那么轻而易举的存在着，被神话的存在着，自由自在的存在着。这是在后来，你没有履行这些年你唯一一次答应我，却没有做到以后，我的感悟：我再怎么了解，靠近你的生活，你的朋友，你的前任，可是，我始终没有被你写入生活，这就是我会输的理由，不是别人比我好，不是他人没有我对你好，是你，从一开始就没有接受我，没有被存在的理由的存在怎么会有机会？也许，这也是我一个人的想象，但是，三年前，当所有人都说我们不适合的时候，我会毫不犹豫的白眼，丢一句：我喜欢。现在，是三年后，当她们在书写新的人生的时候，我还活在你制造的世界里，无法自拔，当她们再听到我说你的时候，首先投射来的不是羡慕，是惊讶，：“你还在意他？”恩……是啊，当别人都重新开始的时候，我却还在原地等待，一份从一开始就是你开玩笑的爱情，一份从一开始就注定输掉我整个青春的爱情，一份从一开始就注定没有结果的爱情，这样一份活在幻想和想像里的爱情，现在的我再也不去期盼了，因为我终于明白了，从我还没找到怎么进入你的世界的门的时候，你就用你是作者，是编辑，还是导演的身份将我写死在寻找入门的路上了，更何况，是你的心呢！

一个人的心，是一座迷城，再熟悉的路上来来回回，经常找不到方向。我在夜风凄凄，露华正浓，冰冷的月光打在寂寥的石阶上，淋雨，听雨，像谁遗落的静默哀伤，却找不到属于自己的出路，只有这样继续静默哀伤下去。习惯了事不关己高高挂起，冷眼旁观周遭一切，拒绝暧昧，独自孤寂。安静听歌。写写文字，碰巧相逢与你有关的讯息，嘴角微微上扬，眼睛眯成一条缝，呵呵……笑了。原来的那个没有认识你之前的我，开朗活泼，热情大方，认识你之后，接近你的生活，走近你性格，冷漠，寡言，安静，事不关己……现在的我在努力，重新找回自己，却变得出乎意料的艰难，在任性，骄纵，野蛮，温柔，理解，善解人意中纠结。今天晚上做的决定，做个淑女，做个善解人意，凡事都ｏｋ的淑女。凡事都要靠自己的淑女，凡事有主见的淑女，凡事都不会再去想如果是你，你会怎样做的淑女，凡事都为他人着想，理解，宽容至上的淑女……因为，看见猪头为了自己爱的人纠结的眉头，为了能然他喜欢的人过上好日子的神情，为了能给她一个好的未来说的那句：我要去学韩文，听说韩国的薪资高些。原因是他女朋友的家人安排的相亲对象有美国绿卡，薪资高的对我们来说是有点只能用奢望来形容。我身边的每一个人，无论是为了自己，还是为了自己爱的人，还是为了信仰，又或者是漫无目的，仅仅凭借感觉，也都是在不懈努力，或许，他们是一般爱出牛的跑长途的货车司机，或者是纹身在外打工偶尔打架的小痞子，即便不是自己惹事，但那些纹身也许注定会和他们的性格、脾气、秉性牵连在一起，无法抹去，又有谁没有过去？为什么会有这样的刻板效应呢？也许……只有最接近的心，才能看得最清。也许他们是包工头，也许他们是一般超市收银员，超市销售员，也许他们开着挖掘机，做着流水线，舞蹈演员……甚至是一个孩子，两个孩子的爸爸或者妈妈。我和他们一样，生活在社会最底层，体会人生百态，也感受尽人情冷暖，听说当我们难过，伤心，或者痛苦的时候，想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。这世界上真的还有比他们还痛苦的吗？一辈子都在和自己的敌人过不去，而现在的我，在那些，忽近忽远的距离明了之后，变成回忆，退出这场生命。

如今已经没有你我变了一个我自己。

我把曾经和我有关的人，做了一个对比分析，无论是哥哥还是朋友，都是因为太过依赖，太过自以为是将他们对我的疼爱错以为我就是谁谁谁，自以为是的以为我就是什么什么了不起的人物，结果，在他们的谎言，食言，欺骗里就那么断绝关系，这就是那个任性，多管闲事的我，这样的我，连自己都觉得讨厌了。现在是明白了，他们宠我，爱我，疼我，给我胡闹，无理取闹，任性，发脾气，索取……，的权利，那毕竟是他们赋予的一些权力，并不能代表什么是全部，并不能代表我可以代替他们任何人去管理他们自己私事。凡事都会有意外，那就不再是构成谎言，凡事都带有理由，那就不再构成欺骗，当你站在他人的角度看待那些在他们的世界里才能感受到的感受，那些只有他们才能体会到的情愫，是否也在取舍中挣扎过？也在选择决定中犹豫、踌躇、纠结过……人、生就这一辈子，有什么过不去的事？迈不过的坎？拿自己那些情感琐碎去和那些生命攸关的生命比较一下，我们是不是就赢了。我也踌躇过，这一段没有开始就疏远距离的爱情，也许只是感情，但是，当我们一头扎进去，就是没那么轻易就逃脱，这就是所谓的伤不起吧，这就是所谓的痴情，专一吧。但是，当我们真的经历关于边缘的事迹，或者让你在死亡边缘走一圈，也许才会真的去珍惜现在的自己。

后来的后来，我将这句话作为箴言“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难”，他会让你的欢笑和泪水都有意义，也许，这个过程会很辛苦，会很难等，等的过程中，也许又是无尽的煎熬与坎坷，寂寞与辛酸，暧昧与拒绝。……但是，是否，我们这短短的几十年，一百年，是多么短暂，是不是该去做点别的事，其他或许更有意义的事，是不是只有长大以后才会慢慢回味，那些纠结的感情，是因为太年轻，那些放不下的人是因为没有遇见更好的，那些不能释怀的过往，是因为耿耿于怀，太过于琐碎与不干脆的情感，来的不那么恰当，也就做不了最确切的决定，结果显然是失败的。

这就是这些年，关于我的和他的，忽远忽近的距离的结局。所以，送给所有正在经历或者即将经历的姑娘们，姑娘，别急，不要为了一个模样是人内在是狗对爱绝望，（虽然有点过分，但是很通俗，无论你多痛，上的多深，总有一天会痊愈，无论是因为年龄，时间，或者其他男人……）男神总会到来，只要你愿意等，爱你的总会出现。

过去对我唯一的意义就是提醒我不要回到过去。