抒情散文:父亲

抒情散文:父亲1

你那发白的鬓前，

阳光洒落，

微笑着诉说着前尘往事，

谁的事时刻挂在你心，

谁的笑你一直想握在手心，

他是你儿子，

你唯一对的孩子，

望着你渐渐弯下的腰，

心一阵疼，

你扛下了多少秘密，

真的不轻，

想起儿时，

坐在你的肩膀，

你拥他入怀，

是那么清晰，

那么清馨，

原谅他，

一直无法让你安心，

直到你走的那一刻，

心里想的，

口里念得，

眼睛望的，

还是你的儿子，

你唯一的孩子，

他该如何，

如何回报你的爱，

为了家庭，

为了他和她，

你放弃了梦，

日夜把他歌颂，

谢谢你，

给了儿子一双翅膀，

让他在往后的人生，

傲然飞翔，

哪怕风雨电掣，

也要谱一曲，

穿越大洋的神曲。

抒情散文:父亲2

小时候父亲常告诉我：“做人要像蒲公英，不管再贫瘠的土地都能生长。”后来父亲又说：“在社会上摸爬滚打，没有谁能富一辈子，也没有谁会穷一辈子。”我想我的父亲应该是哲学家

父亲的少年是神秘的，我无从了解，我的少年却是透明的，父亲记下了其中的每一个点滴。父亲的父亲是憨厚的，他没有给过父亲任何精神上的慰藉，我的父亲却是慈爱的，他徘徊在我少年的每一个午后，他给我买我喜欢的每一本书。父亲的爷爷离开的时候，父亲的父亲在家族势力的逼迫下差一点上吊自杀。我的爷爷离开的时候，给父亲留下的是380元的债务，父亲只是淡淡的一笑出了远门，奋斗了三年的时间。而后的每一个清明都到爷爷的坟上祭拜。

父亲从门门全优的学生沦落为挑起家庭重担的男子汉，父亲没有怨言，只是默默的去做所有他该做的事。父亲是迷信的，他讨厌老家门口的山，他说那山遮挡了我们的眼光，他日日月月盼望着我们可以离开那座可爱的的山，他会请最好的风水先生为离开的老人寻找坟地。而我不懂何为阴阳与乾坤，我找不到命运的源泉。或许那也是一种信仰。

从没落到中兴，这是一段漫长的旅行。

淅淅沥沥下着下雨的星期二，父亲踏着满地的泥水走几十公里的山路去镇上赶集，每一次带来的都是疲惫与希望。他曾说：“即使卖房子拆瓦也要让我们完成学业。”至今我都不明了那是一种怎样的决心。山里的夜是冷的。却也是美妙的，山里的每一个夜晚都潜伏着生机。仿佛在每一个夜晚父亲都能听到我们骨骼生长的响动。我不知道有多少人能体会我的感动。却明白父亲遭遇了多少的冷眼。

九岁的时候，我与邻家哥哥去门前小河游泳，蹦跳着回家见到的第一幕是邻家大妈奋力砸我家那破旧的门。落泪已经不能释放我的情感。在那以后的很多年父亲对我说她是法盲，我笑了。也是很多年以后我们搬离了那破旧的老屋，邻家大妈却与青山做了伴，他对父亲的最后一个请求是要小河边的一块地长眠。

父亲知晓我们家所有的家族史却总是被冷落，送上的微薄的礼物惹来的也总是别人的冷脸。从老师到农民，我想他应该见识了社会的黑暗。但他却也坚定了从没落到中兴的决心。

忘不了那年年岁岁里父亲在每一个寂静的夜晚监督我们写作业是打瞌睡的样子，也记下了他给我们讲题时的认真与仔细。

而今，父亲老了，早已记不起当年伤痛的点点滴滴，只是一再的嘱咐我们不能忘记祖上从善从德的遗训。

这个春节的每一个清晨，看见父亲我便有了一种坚定的感觉。

抒情散文:父亲3

昨晚临睡前，毫无征兆地想起了你，泪湿枕巾。我知道，我想你了，我的父亲。

十一年了，我会触景生情地想起你， 看到同事的父母双双来探望儿子或是女儿，我会想起你；看到小区内老俩口牵手散步，我会想起你；看到同事们兴冲冲地网购父亲节礼物，我也会想起你……日有所思，夜有所梦。可是，十多年来，我很少梦到你，你很少到我的梦中来。我真的很想你……有人说，如果你梦到去世的亲人，说明他还在去天堂的路上。我没有梦到你，是你已经到达天堂了吧？我想你，希望梦到你；我爱你，希望你早日到达天堂。

临睡前想起了你，想起了你的点点滴滴。你教我杨琴，你教我朗诵，你教我书法，你教我跳新疆舞……你告诉我，女孩子不要张扬，要本分，所以你从不让我穿花衣服，不让我戴花发卡，是不是你怕你的漂亮女儿太惹眼而被男孩子过早地盯上？你告诉我，一个教师基本功要扎实，学生才能服你；你还说，要想捉住狐狸，就要比狐狸还要狡猾，你是不是怕你初登讲台的女儿驾驭不了学生？你还告诉我，为人妻，要互相尊重；为人妇，要孝敬公婆，你是不是怕你的女儿不谙世事而处理不了复杂的家庭关系？

父亲，你听我说，你的女儿没有辜负你，为人师，我做到了传道授业、诲人不倦；为人妻为人母，我做到了尊老爱小，和睦相处。在学校我是好老师，在家中，我是好妻子、好儿媳、好母亲……

想了那么多，今早起床，我还是没有梦到你。父亲，你可好？我想你，我希望梦到你；我爱你，希望你在天堂一切安好！

抒情散文:父亲4

明理乐观的祖母

祖母李玖，养育了我父亲和两个姑姑，是我们的金字牌匾。

祖母在我们这个大家族中，虽裹足未进学堂，却存大义、明事理、重感情，以德见长。

在我们的记忆里，祖母是一个乐天派。对待挫折有坚强的承受力，有正确的人生观，对未来生活充满信心。

心中无私的祖母，心理健康的祖母，这也是她老人家长寿的原因。

祖母的晚年是幸福的。

父爱齐天

父亲，段重波心底好，与邻为善，乐于助人。

父亲，一生节俭，不铺张浪费。

父亲，豁达，在困境中也能保持乐观情绪。

父亲，勤劳，起早贪黑干活，似乎不知疲倦。

让我们深深感受到：父恩如山！父言似灯！父教堪师！

虽然是在日复一日的积累，月复一月的交织，年复一年的更替；为霞尚满天的父亲，我们骄傲！我们满足！我们思念！

难忘父爱！父爱如海！父爱齐天！

善良慈祥的母亲

女人撑起半边天。我们的母亲刘盼金，她性格好，待人最仁慈，最温和。母亲的热情和善良众所周知，街坊邻居如有事，会找她帮忙。母亲一贯真心实意，从心里到行动，从行动到语言，没有一点虚假。不会对别人耍心眼，不搬弄是非。

母亲是一个真诚的人，热心肠的人，助人为乐的人。

永远的纪念

在这无法克制对祖父母、父亲、母亲的思念之情的今天。大人们的离去，留给我们无尽的悲哀。

大人给我们的温柔、善良、刚毅与坚强以及为人的诚信与亲和力，是我们永远学习的榜样。大人用自己的双手为我们全家的衣食住行辛勤劳碌，在他们的操持下，我们一家人熬过了一个又一个困难的时期，使我们都健康、顺利地长大成人，并拥有了自己美满、幸福的小家庭。

大人一心、一生，为儿女操劳，一心、一生、为儿女牵挂，一心、一生、为儿女体贴。大人为我们一生奉献，一生付出，一生宽容，无怨无悔。大人的音容笑貌，大人的美好品德，值得我们去永远纪念。

抒情散文:父亲5

有人说父爱是一棵树，他为我们遮风挡雨蔽日；有人说父爱是一座山，他用厚重的脊梁为我们撑起了一片天；我却觉得父爱更像阳光，温暖了我们成长的这条漫长旅程。父亲的人品一直以来潜移默化地感染着我，父亲谦逊，智慧，父亲和蔼可亲。在这个人世间，父亲只是一个生命，可对于父亲创造的这个家庭，您却是整个世界。父亲离世已经二十个年头了，我只能用悔和痛形容我心头巨大的悲痛。父爱如山！父爱永恒！从我咿呀学语到步入人生旅途，从未离开过父亲的关怀，儿时的幼稚和迷茫，只有在听到父亲那充满着慈爱而严肃的话语，看到因为不懂事惹得父亲生气而颤抖的手时，初为人事的我才体会到慈父那金子般的心。

父爱，是春天消融的白雪，默默无闻地滋润着大地，孕育春的绿色；父爱，是冬天里的一把火，时刻给我们生活以热情和奔放，激昂和奋进。二十多年都在父亲的呵护下成长着，从小时候在父亲手上站立到我也为人之父时都在体会着父爱的博大。岁月只能改变我们的外在形态，却改变不了那份父亲对子女的爱。因为这份爱是永恒的，不会因时间的流逝而淡化，反而会如酒一样越来越浓。现在想来，父亲的心灵像那洁白的手帕，在我很小的时候就已擦拭着我心灵上的落尘。

父亲的爱是最安静的港湾，你可以将疲惫的心悄然停靠，父亲会用自己宽厚结实的肩膀为你抵挡一切，父亲的关爱和呵护会给我们撑起一把风雨无阻的大伞，一帆迎风破浪的人生之舟！父亲啊！我总是向你索取却不曾对你说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。每次的离开总是装做轻松的样子，微笑着说回去吧。可是转身却泪湿眼底，多想和从前一样牵你温暖的手掌，可是你不在我身旁，只好托清风给您捎去安康。父亲通常把自己的温柔，脆弱，缠绵的感情深深地掩藏起来，于是很少甚至根本就没见过父亲流泪，很少有父亲对孩子说：“孩子，爸爸爱你！”很少看到父亲给我们一个拥抱。也没有直接的感情的表达！但是父爱是深厚凝重的'！父亲的爱是时刻的牵挂，是默默无声的付出！是最不求回报的深深地无私的爱！这种爱往往无法细诉，然而，这种爱让我们在往后的日子里越体会越亲切！那是一种广阔无边的爱！即使是海纳百川，也难以包罗尽父亲您对儿女们那深深的爱。

父爱，是一丝清泉，时刻滋润你，陪伴着我们在人生路上勇往直前；父爱，是黑夜里的胆量，无论天空多么可怕，父亲告戒我们要坚强勇敢。记得小时候写作文的时候常常比喻父亲的爱是海洋。他无私地包容着我，像大海一样宽广。父亲是大树，用他的身躯为我遮风挡雨；父亲是一座大山，用沉默诉说着深刻的道理。但是我感觉的父爱是一种让我不管在哪里都牵挂的思念，永远是那么的平凡和伟大。父亲的一生，是勤俭节约的一生。他为了拉扯自己的孩子长大成人，为了能让自己的孩子吃饱肚子，他从来没有穿过一件像样的衣服，从来没有乱花过一分钱，哪怕在生活质量出现好转的年代，他老人家还是省吃俭用，吃馍馍时，总是双手合拢，不让一粒馍馍渣掉在地上；吃完面饭，只要碗壁上有面汤，他都要用舌头舔了，不让一滴面汤白白流去。记忆中，父亲时常为一窝猪崽卖不上好价钱，捶胸顿足，几天吃不下饭。父亲终年惧怕着他的贫穷，他尽一切力量去劳作，甚至自己生病也舍不得去医院看病就诊，一味地强忍着去省着家中的每一分钱。生命最后的几年父亲疾病缠身再也不能在田地里劳作了，但他老人家总是难以割舍对庄稼的那份浓浓感情，每当走到田地时，他都要对地里的庄稼认真端祥。父亲即使在生命的最后时刻，他还要求儿女们把他搀扶到大哥家的牲口圈门旁，用颤弱的双手抚摸着马驹的鼻子，嘴里不停里念叨着：“这是个好东西，是个种庄稼的一块好料啊！”父爱一点一点堆积起来，如同雄伟的恒山山脉！头顶着威严，但是内心却流淌着如小溪般不断的真情！父亲的爱深沉而隽永！

父亲是一首深沉的诗，我在默默地读着；父爱是一种责骂，鞭策着我的人生征程。父亲不但给予了我生命，更教会了我很多做人的道理。他老人家经常教育自己的孩子要多做好事、多做善事，无论从事什么工作，无论处在什么环境，公家的、他人的任何便宜都不能占，不利于别人的事千万不能干。父爱是一缕阳光，让你在寒冷的冬天，感觉到温暖如春；父爱是稀释在每天菜盘中的油脂，虽然看不到，但是，你每吃一口菜都可以品尝到菜香的味道。那是父亲的味道，时刻都在为你身体加营养，父亲永远是无私奉献的！是您赋予我生命！羊有跪乳之恩，鸦有反哺之情！可儿子却不孝，未能在您身侧朝夕陪伴。父亲在忙碌中走完了七十个年头的人生，若非一生为了儿女和家庭的辛苦操劳，您应该安享天年，长命百岁。您在世的那些时光里，尝尽了人世间的沧桑与寂寞；为了孩儿的上学，到处接济学费；亲身看到儿女们的自立、奋斗……每想及此，我感到父亲像那永驻的峰石，时刻托举着我努力攀登的人生步履！

父爱重如山，在我们心中父亲的形象永远是深沉高大的，可以为我们遮风挡雨，可以为我们付出全部。相对于母爱的温柔细腻，父爱更多的是悄无声息，默默付出。但无论如何，爱子之心却是无处不在。父爱是身体里的血液，深入你的周身，虽然你很少看得到却给你生的希望；父爱是生活的航标，时刻指导着你起航与返航的时辰和路线，让你不会迷失。父亲的一生，是吃苦耐劳的一生。他为了撑起我们这个家，在计划经济时代，他经常是起鸡叫睡半夜，在他人还在梦乡时，老父亲已早早起床，要么去田埂拾柴禾，要么在磨堂里推磨去了。他这样起早贪黑，目的是能让自己的孩子天亮也有馍馍吃。父亲生命遗留的最后几年，老家的生活条件虽有了明显改善，但老父亲也一丝没有清闲过，不是帮哥嫂拉拉送肥的车子，就是帮左邻右舍干点急需的零活。父亲：您在儿女心中的位置高于一切！时间的流逝并没有淡化我对父亲的思念，而这种思念越来越深，越来越浓。父亲走了，他老人家带着对儿女们的无限牵挂，带着对母亲的恋恋之情，永远离开了我们！在此，我要说：父亲虽然走了，但他永远活在儿女们的心中！

父爱，是无言的却很真实；父爱，宏伟高大，没有声色却高大威严；父爱，是一汪深藏不露的泉水，你需要的时候会取之不尽。父爱，永远是慈爱无比的；父爱，永远是清澈透明的。父爱伟岸如青山、圣洁如冰雪、温柔如骄阳、广阔如江海！生活中有太多太多的瞬间会触动我思念父亲的心弦，只有在夜深人静的晚上，我才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，可是会有谁来跟我一起念叨那五味俱全的往事呢？本来我不愿意提起这伤心的笔，但是我还是情不自禁地写了这篇文字，来纪念我的父亲献给父亲节。

抒情散文:父亲6

在我记忆的河流中，父亲的两次落泪成为河底那几枚温润的鹅卵石，静卧于此，不会流逝。记忆的河水轻轻冲刷着，抚摩着，环绕着，亲近着，时时刻刻感觉到它的清冷，犹如记忆中父亲的盈盈泪水。

远在故乡的父亲是最坚强正直的，给我无限的爱。而坚韧的父亲，在我的生命中占有沉重的分量，亦是我生命中最重要的人。在他浓郁博大的爱之下，我才得以成长为坚强质朴的女孩。

二十岁。花季的时光。那时的我天真烂漫，内心纯净，笑容绽放如花。虽然倔强，但不轻易显露。

简单纯净的生活，却被他人的一句话，击的支离破碎，让我措手不及。

心底的倔强猛然滋长，需要让我满意的答案。哪怕是要对宠爱我的父母逼问，也要水落石出的明了。

那个冬夜，父亲第一次哭了。这个让他骄傲不已的女儿，迫使他回忆起深藏于心的天大秘密。不想伤害，只能独自隐忍。

那个夜晚，寒冷无比。夜幕黑的绝情，没有一点星光。寒风呼啸，从窗户的缝隙中倔强有力地挤进屋内，让本已沉冷的房间，更加无声的冰冷。

我站在窗边，任冷风侵袭，可以让我更加的清醒。生活的所有片段像电影般在我的脑海里过往。童年的无忧无虑，幸福甜蜜如此真实，在那一刻仿佛轰然倒塌的幸福城堡，在心底扬起一阵烟雾，不复存在。执拗的我却认为所有的幸福，此刻都是没有根基的缥缈云烟，不敢相信，不敢去探寻，却又不得不去知道答案。

强忍泪水，鼓起勇气，终于问出了那句让我疑惑多年的话语。

从未把儿时听到的一些流言蜚语放在心里，让它们随风飘散在我无忧的笑声之后，化为乌有。而不曾想，事情的真相，永远都隐藏不了。外人不会给你喘息的机会，步步紧逼与你。漫天飞舞地散播，逼你直对真相的残酷。而他们，则在一旁残忍地冷笑。

父亲听到我的逼问，怔住了。

霎时，空气凝固静止。他与母亲对视了一下，点了点头。泪水，控制不住，流淌在他悲伤的脸庞之上。在静默的空气中发出无奈的碰撞。不惑之年的父亲，哭得如此沉重，让我听到自己骤然心碎的声音。

真相，终于一点点显露，苍白的痛彻心扉。

雪天。黄昏。公路。树下。

雪，飘扬而下，细而坚硬的雪粒。年轻的父亲骑着他那二八大车，经过一条土路回家。有风，冰冷刺骨。天已是朦胧的深蓝，路上没有行人。树枝干枯的伸向天幕，孤独无助。突然，他发现不远的树脚下的一个襁褓。

下车走近一看，襁褓简单包裹着一个女婴，刚刚出生两三天的样子。小脸被冻的通红，已没有了哭泣的力气，奄奄一息。父亲将她抱起，襁褓里有张纸条露了出来。上面写到：“请哪位好心人将她抚养长大吧。她的出生时间是十一月初六。”天气太冷，父亲来不及细看，将婴儿用绳子记在腰间的衣服里，赶回了家。婴儿娇小柔软的身体贴合在他温暖的身体上，似乎从那一刻起就成为他一生的牵挂，一世的女儿。顺理成章的，这个女婴在这个平凡家庭里成长。父亲甚至动用了曾经在公安局工作的的身份，为她上了户口。这个女婴快乐地长大，上学，工作，一切顺利平坦。

这个婴儿，就是我。

真相坦然展露，我也泣不成声。一时接受不了这样的事实，内心无比飘摇。曾经一直以为是他们的血肉，而今却是一场幻觉的飘渺。如此残酷，如此决绝。

看着流泪的父亲，我没有过去擦拭他的泪水。也没有去拥抱他。父亲的泪水在昏暗的灯光下，闪着清冷的光。一滴滴砸在他的心坎上。父亲看我沉默不语，起身离开我的房间。我也知道，他彻夜未眠。

而我静静坐了一夜，想了一夜，哭了一夜。

终于坦然面对了自己的身世，一夜之间，长大了。

继续与父母亲密地生活，甚至比以前更加的亲近。

时光流逝，转眼已是九年之后了。

父亲的第二次流泪，我没有看到，却感觉到了。通过电波，闻到了父亲泪水的味道。

一向身体硬朗的父亲，却住院了。

病来如山倒，迅速的将父亲身体击垮了。从没想过他会得病，重到夜晚送急诊住院。短短的时间，父亲的体重骤减，病情一直控制不住。

而远在故乡的他们，怕我分心一直没有告诉我实情。

还是冬日。

那天的阳光明亮温暖，工作繁忙。我在忙于工作的事情，接到了父亲的电话。以为是他想念于我，打来电话寒暄几句家常，可是当我听到父亲的声音，感觉得到了异常。心，也紧了起来！

爸，您怎么了？

焦急的声音，一下子传到他的耳畔。落地有声。

女儿，在忙吗？

为什么他的声音哽咽无力？我急得眼泪涌出。

孩子，爸爸住院了，一直控制不住病情。爸爸想你了，所以给你打个电话。知道你工作忙，所以一直没和你说。可是今天爸爸就是想和你说句话……

爸！别这样说!我马上回去看您！

不了。孩子，你忙工作吧，你就是回来也解决不了什么的。有妈妈在呢。年底了，检查多，不耽误你了。

爸……

好了，女儿你忙吧，我想休息会。

挂掉电话，我的心一下子被掏空了，我能感觉到他在强忍泪水。也许泪水已经滑落。从未有过的慌乱，在我身体里蔓延。想去请假，想去订机票，想立刻飞到他的身边。可是我如果回去，他定是要责怪我的！怎么办？内心的挣扎焦虑，心疼担忧让我在明晃晃的阳光下，失声痛哭起来。颤抖着手，给家乡的朋友打电话，请求她替我去看看我的父亲。

电话中，我泣不成声，她一边安慰我，一边记下父亲住院的地址。

那一刻，我感觉到了自己像个无助的孩子。

父亲的两次落泪，都是为我，饱含着对我的无限深厚的爱。在脑海中，父亲的眼泪莹亮剔透，如同他那颗纯净朴实的心。

父亲的眼泪，在记忆的星空中像两次流星，瞬间滑过却在我的心底，凝结，成为永恒的记忆。在夜深人静时，总是回想，虽然有些心痛，莫名的伤感，但还是会沉浸在那浓浓父爱之中。

抒情散文:父亲7

离开那个生我养我的城市早已有一番时日了，始终提不起笔，怕再凄美的词句还不能抒写内心的波涛汹涌，所以干脆不写。傍晚时分，羊城的天空飘起了雨，很难得的细雨，在这里，空气是湿热的，几乎每天下雨，但总是在一支烟的功夫就雨停云散，烈日当空，我其实并不讨厌，也没有像同伴一样，喋喋不休地咒骂着，我认为，那没有意义，何况，对于一个漂泊异乡的灵魂来说，在哪里漂泊都还是漂泊，没有本质区别，所以，它下不下雨出不出太阳又与我何干？

只是每个傍晚公司女伴有个惯例——散步，这倒是符合我的口味，出去走走逛逛，起码证明自己还活着，还能接受这个世界，那条路不长，风景也不美，仅有几棵香蕉树，一个果子也没挂，还路过一片喧闹区，那个大大的超市传出焦躁的狂野的流行乐，还好，不是刀郎的《20xx年的第一场雪》

今天又路过那里，突然听到喇叭里传出那熟悉的歌谣——《父亲》

“父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛，忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒”

我的眼眶蓦地模糊起来，那埋藏在心里的波涛汹涌终于蓄势待发了，这是从前从来没有过的感觉，就算是第一次寄宿学校都没有这么强烈的感觉，我想我快要决堤了，可是我还是努力着使眼前模糊的世界一点一点变的清晰。

原来，我一直在那里，原地没动，没有长大！

抒情散文:父亲8

父亲去世已经九个月了，这九个月是我有生以来最痛苦的日子，不知有多少个不眠之夜，我躺在床上辗转反侧，父亲的音容笑貌时时浮现在眼前；也不知有多少个万籁俱寂的夜晚，在梦中见到父亲，他的笑容依然是那样的慈祥，步履依然是那样的蹒跚，体形依然有点驼背，当我从梦中回到现实中来时已是泪流满面。

父亲健在的话今年就七十八岁了，他是位为人正直、淳朴善良的老人，虽然耳朵有些背，但只要他走在街上，不管是上了年纪的人，还是年轻人都愿意和他说上几句话，哪怕是特意大声点。父亲每次见到熟人，总是先笑后说，从来不拿老人架子，在乡里四邻中有极好的口碑。父亲去世那天，全社区凡是知道的人几乎都怀着哀伤的心情给他送上一刀黄裱纸，对他的去世表示哀悼，在父亲的遗体前，许多人悲哀哽咽，泣不成声。

父亲是个勤快人，从我记事起，从未见过他正经坐在家里休息过，即使到了农闲季节，他也闲不住，天刚破晓就背着粪筐到处拾粪，冰天雪地的冬季就到社区东部荒场里采石。随着岁月的流失，父亲年纪大了，腰弯背驼，身体一年不如一年，他仍然坚持干些力所能及的农活，即使是后来得了病，弱不禁风的父亲依然迈着蹒跚的步履，到田间地头看看庄稼长势，全家人都极力反对他出门，只要家人稍不注意，他还是偷偷地出去。

有一年冬天，父亲正在采石场准备放炮炸石，邻居家的孩子调皮，往坑里扔了块石头，把父亲的胳膊砸伤了，母亲要找那孩子的家人说道说道，父亲不同意，他说：“孩子小不懂事，算了吧。”父亲就是这样宽宏大量通情达理，同时，父亲还是一位热心肠的人，不管那位兄弟爷们，只要有活叫他帮忙，父亲总是有求必应随叫随到，而且是实心实意地干，从不偷奸耍滑。他一生到底给多少人家帮过忙，连他自己也记不清了，凡是被他帮过忙的人，没有一个不说我父亲实在的，不过有时帮忙也有惹气的时候，有一年，王大娘叫父亲给她家帮忙往东岭自留地运粪，王大爷那时在供销社工作，养的细皮嫩肉，尽管身体很魁梧，但干不了体力活，父亲二话没说推起架子车就去了。东岭上的路是条蜿蜒曲折、崎岖不平的羊肠小道，父亲从早晨一直干到中午，累的汗流浃背、气喘吁吁。吃中午饭时，王大娘是个守财婆，看着狼吞虎咽的父亲着实心疼那些饭，忍不住脱口而出：“你别还有什么用，不就是有点力气？”她以为我父亲耳背听不清，但由于声调过高还是传进了父亲的耳内，父亲什么也没说，放下还没有吃完的饭，把最后三车粪运到地里后就回家了，临走时，父亲对我王大娘说：“我不是来挣这顿饭的，我应了你就给你干完。”此后几十年，父亲再也没有给王大娘家帮过忙。

父亲不但是位有志气的人，而且还是一位充满爱心的人。从我记事起，父亲就从未打骂过我们兄妹几个，有时调皮气得母亲大声呵斥我们，父亲总是笑着劝我母亲，“不要和孩子生气，等他们大了懂事了，你想生气他们也不让你生”。七十年代的农村家庭日子过得很清苦，只有过年时才能吃到一点肉，平时连蔬菜都不常有，一个月倒有二十多天啃咸菜。就是这样的生活条件，父亲还是让我们兄妹五人先后进了学校。他常对人说：“我是个睁眼瞎，说什么也不能让孩子将来像我一样大字不识一个，就是砸锅卖铁也要孩子们上学。”在我上小学四年纪时，老师要我们每人买本《新华字典》，中午放学回家后我就和父亲说了，身无分文的父亲深思片刻后，用我母亲的头巾包起家里仅有的十几个鸡蛋走了，两个小时后，满头大汗的父亲回来了，他手里拿着一本蓝色塑料皮的《新华字典》，我欣喜若狂地一把从父亲手中抢过来，蹦蹦跳跳的直奔学校而去，后来才知道，父亲先是到矿区宿舍把鸡蛋卖了，然后又到八里外的书店买了字典，这本凝聚着父亲对子女深情和厚爱的《新华字典》，至今我还保存着并摆放于案头，每当看到它时，当年的一幕就会立即浮现在我的眼前，勾起我对父亲深深的怀念。

二零零六年的春季，因卑鄙小人的挑唆，我们家发生了一次极其非常的家庭纠纷，倔强耿直的父亲带着母亲搬出已住了三十多年的家，父亲一气之下病倒了，并且再也没有起来。十二月十日早晨，气若游丝、瘦骨嶙峋的父亲带着对我母亲揪心的牵挂，在流下最后一滴伤心的老泪后，离开了这个世界，他没有留下任何遗言，就这样悄悄地走了。我永远不会忘记父亲那蜡黄的脸色、伤心的泪水和哀怨的目光，永远不会忘记弥留时刻的父亲朝着老家的方向用力睁睁眼，我明白父亲想说他想家，想他已住了三十年的老家，因为那是他老人家用毕生的精力和心血建造起来的。

父亲走了，带着一生的疲倦、带着一生的正直、带着一生中人们对他人格魅力的肯定走了，而留给我的却是巨大的无尽的悲痛。父亲虽然走了，但他那勤劳、淳朴、善良的形象将永远铭刻在我的脑海里，就像一座坚不可摧的丰碑，永远矗立在我的心中。

抒情散文:父亲9

微信里突然收到女儿发来的一条留言:妈，老爸钓鱼还是坐的原来他自己做的那个凳子迈？帮我参考一下父亲节送啥礼物好呀。随即又发过来几张男士手链和男士衬衫的图片。我会心一笑，女儿长大了。而我今年竟然忘了这么重要的日子，俺的老父亲啊！我该拿什么来报答您？刹那间，父亲的身影在脑海里一幕幕不停地闪现……

——引子

从古至今，有很多文人墨客不惜用优美的词句来讴歌赞美母爱的伟大，可以说诗词歌赋举不胜举。相对来说，却很少文人赞颂父爱如山的高大，似海的深沉。小时候，我也只知道《世上只有妈妈好》这首歌，却一直纳闷怎么没人写《世上爸爸更好》的歌曲。不容置疑是母亲给了我宝贵的生命，然而在我幼小的心灵里，父亲的爱却扎根得更多一些，更牢一些。

在我的记忆里，相比母亲的大嗓门唠叨，父亲是一个不多言不多语的人。但是相对于母亲给予我的爱，父亲的爱却并不逊色，在我看来，反而更深沉绵长些许。温良的父亲是一个慢性子的人，这与急脾气的母亲形成了鲜明的对比。在我儿时的感知里，父亲是胆小怕事、懦弱的人。父辈兄弟姊妹六人，上有两个兄长和三个姐姐，按说他是家中的老幺，依据两位叔伯常骂爸爸的说法，“皇帝爱长子，百姓爱幺儿。”不知背地里受了多少婆婆爷爷的恩惠，我们家的日子应该是衣食无忧的。然而我深刻的记得，在我们与婆婆爷爷分开过的那段日子里是吃不饱穿不暖的，甚至于还贷了款欠了帐。父亲用勤劳的身影告诉我:靠父母不是本事，自己辛苦挣的才硬气。有时遇到叔伯欺凌，妈妈与他们据理力争，才只有桌子高的我气不过，就冲叔伯哭喊:“你们坏人！不要欺负我妈妈！”每当父亲在时，就会劝慰妈妈，“骂似风吹过，不痛又不痒。别和他们争吵；别与他们置气。今天他欺负我们，明天自有别人来教训他。”转头来，父亲又教育我:大人之间的事，小孩不许插嘴，无论如何从小要学会尊敬长辈。幼时的我没想到父亲会如此忍气吞声，反而对我说教，每每这个时候，我总是嘟着嘴生他的闷气，诧异于父亲的宽容大度是为了什么，愤愤然回到房间。现在想来，父亲是睿智的。吃亏是福不是祸，唯有勤劳能致富！如今，我们三姊妹已长大成人，各自都有了幸福的小家庭，父亲的言传身教让我们受益匪浅。

斗转星移，写到父亲的爱就不得不提笔忆起小时候趴在父亲宽广而结实的背上的那些日子。

有一次，我们全家去给大姑婆祝寿。在我小时的记忆中，大姑婆家离我们家好远好远，那时又没有通公路，不像我们那天去看望九十高龄的大姑婆，开车只用了大约一小时。印象里只有羊肠小道，要徒步翻越很多道山梁，跨越好几条小溪流的，途中还要经过妈妈的娘家。总之，迎着初升的太阳出发，要等太阳当顶了才能赶到。我呢，刚飞出家门时还蹦蹦跳跳着跑在前面追赶蝴蝶，最多坚持到外公家，（外婆在妈妈七岁时就去世了）我就像久旱的花骨朵；像即将凋谢的花儿；像霜打的茄子一般，高兴不起来了，撒着娇趴到爸爸的背上坐起火车来。小脚丫走累了歇息在爸爸舒适的背上，别提有多惬意了。一会儿假装睡觉，眯着小眼睛，只用小耳朵聆听爸爸苍劲有力的步伐，迈着节奏的声响；一会儿又睁开眼，望了前面望后面，问爸爸我们走了多远，还有多远；一会儿又骑在爸爸的脖子上，张开双臂学着小鸟飞翔。那时是没有见过火车的，更别说坐过了，只是从妈妈教的儿歌里，匍匐在爸爸的背上尽情想象……

午饭的时候，父亲不知是开心还是情难自已，与几个表舅猜拳行令，忘乎所以。当妈妈小声支我去劝爸爸少喝酒时，遇到他们在猜有无，我竟然忘了自己的任务，还帮着爸爸竞猜，提建议。一顿饭喝到太阳偏西，还意犹未尽，直到爸爸站起来摇摇晃晃挥手，说下次再较量才勉强收尾。妈妈的愠怒也不好在娘家人面前发作，只能留着在返回的途中不断地唠唠叨叨。对于妈妈的絮叨，当时的我是极不耐烦的，因为我在爸爸的背上。而爸爸只是冲妈妈“嘿嘿嘿嘿”地傻笑，却不作任何辩解。“妈妈您别吵吵了，爸爸都这样了，我保证他今后不会再喝醉了。”我求着搀扶着爸爸的妈妈。大我两岁的哥哥给爸爸找来水竹棍做拐杖后走在最前面，姐姐走在身后，偶尔扶一下我的屁股，嘱咐我抓紧爸爸的肩膀。我倒是一副满不在乎的神情，随着爸爸左右摇晃的身躯摇摇摆摆，觉得像是在坐摇摇椅一样开心快乐。因为我坚信爸爸坚实的背膀是最安全的港湾。现在，我虽然已经记不清，自己当时是怎么就非让喝醉酒的爸爸背的了，但是我们一家深一脚，浅一脚，披着月色在山间小路上穿行的温馨场景却让我记忆犹新，爸爸坚持背我的那份情让我难以忘怀。

脑海深处，平凡而渺小的父亲无所不能。他不但会用竹子编各种生活用具，而且还会用竹子给我编小巧的背篓或用棕叶编蚂蚱和蜻蜓，让玩伴们只有羡慕嫉妒恨的份。每当我调皮闯祸后，父亲也不像母亲那样打骂我，而是用布条反捆了我的手，不许吃饭，然后面壁思过，直到认识到自己的错误，保证不再犯，才默许姐姐给我解开布条，允许我上桌吃饭，把好吃的夹到我碗里，顺手自然的轻轻为我擦去即将掉入碗里的泪滴，慈爱地看着我的神情至今难忘。

还记得我七岁那年生了一场大病。不知怎么回事，嘴里、舌头上莫名地长满了小泡泡，张不开，连喝一滴糖开水都难以下咽，那种痛彻心扉的感觉别提有多难受了，更无法吃饭。那段日子，我请假在家，伙伴们怕传染，放学也不来和我玩了，哥哥姐姐也忙着要帮父母干活。我常常一个人胡思乱想:照这样下去，自己不被痛死烂死也会被饿死的。整日里无精打采，奄奄一息地躺在被窝里等着死神的降临。妈妈留着泪一滴一滴地喂我喝爸爸从深山老林里采来的清热败火的草草熬制而成的药水。那不能说是喝，只能说是浸，因为流出来的比流进嘴里的多得多。原先“妙手回春”的爸爸万没想到自己这次失手了，直到几天后我高烧不退，开始说糊话才乱了阵脚。父亲母亲商量后，从爷爷那儿借了二十元钱，然后妈妈找来大背篓，爸爸冒着雨把我背到乡卫生所，又是涂药，又是输液，才把我从死神手里抢了回来。后来听爸爸讲，第一天我都无法站在背篓里，也不晓得用双手抓住爸爸的双肩，只是在大背篓里蜷缩成一团，对于爸爸呼喊“幺儿”的声音不言不语，可把爸爸吓坏了。整整一周的时间，爸爸每天用大背篓背着我，天微微亮就出发，不顾汗水打湿补了几层补钉的衣裳，火急火燎地驮着我赶往卫生所。排队输液，直到傍晚时分才又匆匆忙忙往家的方向赶。每次下山大约需要两个小时，返回爬山就得三个多小时，天天如此，无论刮风还是下雨，父亲从来没有一句埋怨的话语。在我渐好，头脑清醒的时候听到他对我说得最多的是:幺儿乖乖，病好了爸爸给你买彩色的大棒棒糖吃哈。我心里乐着，眉开眼笑地应着。那时的我也没好好去想想，双肩瘦削的父亲哪来的力量，背着几十斤重的“小胖墩”来回几个小时，却不喊累。穿着破烂的草鞋，小心翼翼地迈着步子，生怕我摔跤，却不说苦。现在，当我为人母了，才深深的理解，感动着父爱的伟大。

如今，我已结婚生了女儿，有很多次只要一个电话回娘家，父亲都会不辞辛劳的有接有送。当女儿如我小时候一样，趴在父亲的肩膀时，我就会告诉懵懂的她:“幺儿，要记得外公背你哟！长大后要给外公买酒买糖哈！”幺儿便会数着爸爸的白发，“咯咯咯”地笑着回答:“我要给外公买好多好多糖糖，还有外婆，还有妈妈，还有……”?

父亲啊！我敬爱的老爸！当时光匆匆流过您的黑发；当皱纹已慢慢爬上您的脸颊；当您的双鬓已渐渐泛起了白霜；当您那曾经宽大结实的背膀已日渐消瘦变形时，您无言的爱早已让女儿情不自禁。蘸泪笨拙地默记您的爱，我深知那是三言两语难以诉说完的恩情，但我会永远铭记在心，永远珍惜我们之间的父女情缘。我也知道您不会上网，不会读到这篇关于您的小文，但我还是想对您说:“爸爸我爱您！祝您父亲节开心！晚年幸福安康！”

后记：

在父亲节即将到来之际，仅以此拙文献给我敬爱的父亲。感谢父亲几十年来含辛茹苦的养育之恩，铭记父亲的谆谆教诲，以及无私的包容和呵护，让我感受到的无与伦比的幸福。谢谢您老爸！再次深深祝福您节日快乐哟！

抒情散文:父亲10

今年春节前夕，我回到了阔别已久的老家，我已经好几年没有在家里陪他们过过年了，而今年我终于回来了。

因为最近的街市离老家还有很远，我是在街市上姑姑的家里住了一晚，第二天早上爸爸骑着三轮车去接我，他走进去的时候我是背对着门口的，他轻轻地走到我身后与姑姑说话，那熟悉的声音让我惊喜地回头，他只是对我微微一笑，我的心情却已不能平静。

这一年，我过得并不如意，工作不能稳定，生活紊乱，身体也越来越弱，近半年我都是在出租屋里节衣缩食，大多数时候煮一锅大米粥不配菜吃一两天，有时候是用调味料和酱油和开水兑汤把煮得发胖的挂面调着吃，每天一两餐，生病了也不会告诉别人，顽疾发作腹痛上吐下泻引发胃出血的时候都是自己一个人挺过去的，虽然想起来已经没什么感觉，但当时的心情……真的很不好。

那个时候，我有过怨恨，有过绝望，甚至在快要熬不下去的时候想过放弃自己的生命，但是最后都挺了下来。这次因为我知道，如果我出了什么事，我最爱的人就会痛不欲生。

我的不如意不曾告诉家里，而我也知道他们的不如意也不曾告诉我。原本我是不知道该不该回家的，因为我只能带着狼狈回去，我想他们一定会失望。而且直到最后的两天，他们都没有打电话问我要不要回去，我的心里其实很为难，我怕我回去不能让他们开心，给他们平添愁绪，又怕他们指责和唠叨。但是犹豫犹豫，我还是觉得应该回去。因为我想，他们是父母，父母的心里总是期盼着儿女在身边的，尤其是过年的时候，如果没有儿女陪伴，那将是一个多么寒冷的大年夜。

我知道，父母可以说为我操碎了心，从小到大，他们总是为我犯愁，而我却不能如他们所愿的那样生活。我有愧，愧让他们失望；我有悔，悔自己没有听他们的话走上他们期待的路；我有恨，恨自己不能让他们不再辛苦；我也有怨，怨自己不被理解，怨生活悲苦。

生活很窘迫，我又那么敏感，苦楚时加倍，不过还好，感受到美好时，美好也是加倍的。在我心里藏着最美的事情，那是这世间最好的东西。

一个人的生活很寂寞，孤独，甚至是悲凉。长期处于晦暗的日子让人压抑忧郁，而我更加渴望那些美好的东西来触动自己，告诉自己，生活还是很美好的。那些不经意的、小小的美好，就像一丝阳光，能够轻易地撞进满是疲惫苍老的心里，深深地感动。

天气很冷，但是有爸爸在一起，却好像没有那么冷了。

我们去买了一些过年所需，满心归家的渴望，却在准备走时发现车钥匙丢了，找了几遍都没有找到，只能去了修车的地方寻求解决。人家的爱搭不理，锁型号的无法匹配，爸爸的无奈等候，哥哥的埋怨和不耐，我陪他们等待结果，爸爸不时抬头对我微笑，风很冷，而我却不觉得时间难熬。

虽然经过这样一个不好的事件，但我们最终还是顺利地到家了。

这是一个可以说是坐落于深山老林中的村子，村子被山峦包围，遍布草木，夏天会是一片美丽的绿色，而冬天只会是一片黑白。多年前这里也曾家家户户其乐融融，而今，有的搬进了城里，有的常年在外，村子已是人烟稀少，寂静寥落。

家里还是老样子，高高的、孤寂的门楼，红砖围成寂寥的院墙，青砖建的、年代久远二层楼房，铺着青灰瓦片的房顶，斑驳掉色的门窗，还有平房上架着的满满的玉米棒子……整座房子在老旧中透着破败感，却又农间味道十足。

房子被梧桐光秃灰色的枝干包围掩映着，像一幅颜色单调的铅笔画，只有院子里的针松和屋后的松柏还是绿的，成了唯一动人的色彩。

院子里铺着一条水泥的地面，除此之外，屋里都是不平的土地。房子处处染着扫不尽的灰尘感，一股尘埃的味道萦绕在四处，充斥着冷冷的阴潮气息。

妈妈给我们煮了饺子，用我们自家种的麦子磨的面包成的饺子皮泛着水光，白里透黄，里面包着菜和肉混搭的馅，吃起来有种久违的感觉，很好吃。

吃过饭后哥哥出去串门，我太困了就去爸妈的床上眯了一会儿，不知不觉天就黑了。

我是被隔壁客厅电视机里的声音叫醒的，我不知道已经是什么时间，但是电视里表演节目的声音告诉我不早了，于是迷迷糊糊地爬起来脚下不稳地走到了客厅。

今晚是大年夜，按习俗家人是要一起看春节联欢晚会的，我有心陪爸妈一起看，谁知睡过了头，这时已经八点半了，晚会也已经开始了。

有些杂乱的客厅里，爸爸一个人坐在沙发上缩着膀子看电视，他的手里拿着遥控器不停地换台，换过来换过去，脸上没有一丝喜气。

我想到了，哥哥一定是还没回来，妈妈在准备饭菜，爸爸……我坐在了爸爸旁边，他终于停止了换台，和我一起看起春节联欢晚会来。期间我们平淡的、时而说两句话，渐渐的他会笑了，脸上也有了生气和情绪。

没多久，哥哥回来了，我们一起看。再没多久，饭好了，妈妈喊我端饭，我们一起端上几盘菜，再一碗一碗地盛饭，搁在桌上，摆上筷子，还不齐全的一家人总算坐在了一起。

这顿饭是漫长的，碗里的米汤凉了，盘里的菜也凉了，我们才陆陆续续放下了筷子。然后，爸爸和妈妈会看着节目看到好笑的小品时会笑出声，谈论着，我看着他们这样心里也是开心。

十二点的时候，我和爸爸在院子里放炮仗，爸爸点燃了礼花，喊我去看，但是礼花飞得太高被楼挡住了，爸爸要我站在楼梯上看，他在下面一个个放，我看了几个就跑下去笑着跟爸爸说看到了，爸爸笑着继续放了好些个才停下。

将近一点了，该睡觉的时候，我已经很困，但是却不知道睡在哪里。家里屋子确实不少，但能住人的却只有两间，爸妈一间，哥哥一间。

然后，爸爸在沙发边架了块木板增加了宽度，和妈妈一起给我找被褥、床单、枕头、枕巾，在沙发上一层层铺开，铺得厚厚的，看起来一定不会冷。

终于睡了，这是我近一年来睡得最安稳的一觉，一直到第二天快中午才醒。沙发是木制的，即使用木板加宽了也只是让被子不会掉在地上，并不能直接睡上去，长度比我身高还要短一些，因为是在客厅，为了避免不便我是穿着衣服睡的，睡得其实不是很舒服，但确实很踏实。

从初一开始，家里不断有客人提着礼物上门拜年，爸爸就和人家唠嗑，我和妈妈一起包饺子，从包得不好到还不错，妈妈不停地说着要好好学做饭之类的话。

饺子下好了，先给客人和爸爸盛出端去，他们吃好了我们才开始吃，这是礼数。新年的第一天就这么过去了，接下来的几天也是如此。

平淡无奇的，朴实的日子就这么过着，直到我快要离家的时候，那一夜爸爸不停的在为我的将来担忧，为我出谋划策，绸缪出路，虽然都不大合我的意，但那心意我是明白的。

其实我并没有确定什么时候离开，妈妈和哥哥是确定了，爸爸隐隐觉得我会和他们一起，问过我几次什么时候走，我都犹豫着没有回答。

正月十二，那天是妈妈和哥哥返市的日子，哥哥几天前和姑姑家的儿子去了县城玩儿，那天已经在市里了，妈妈问他的时候他让妈妈直接去。他们所在的城市在本市旁边的另一个市里，而我要去的本市，能够顺路一段。这也是我想和她一起走的原因之一，一个人走的感觉，真的不好。

我很犹豫，有想再陪爸爸几天的想法，而且对将来的日子很茫然，所以赖在沙发上想了很久。爸爸拉开被头笑着问我今天走不走，我沉默着还是没有回答。

可能就是知女莫若父吧，他猜到了我有想去的心思，显得很落寞。

我犹豫了很久，还是决定和妈妈一起走，起床、洗漱、收拾东西，起先爸爸手里夹着烟在院子里走来走去，时而看我，沉默，无奈。后来帮我收拾东西，等我打理妥当，送我和妈妈去街市上坐车。

在路边等车的时候，他不停地回头问我几点了，其实他有手机，完全可以自己看，但是……或许是想跟我多说几句话吧。当时我心里就在想，这篇文我不得不写，因为，我要记住，清清楚楚地记住那时眼眶发热溢满热泪的心情。

妈妈受的教育不高，而爸爸是上过大学的，他是村委里的会计，可惜我们那里是穷困潦倒的，这个饭碗并不能养活一家人，所以主要还是靠务农维持。

爸爸和妈妈身体都不是很好，但是苦他们也撑着，万般辛苦，从不细说。我偏向执着文学，而爸爸看重数理，所以我并没有达成他的期望。

小时候我觉得父母都不懂心理问题的重要性，长大后才知道，其实爸爸多少还是知道的，他也将之用在了我身上，只是……已经晚了。

各种原因造成了我现在的生活状况，即使父母有不对的地方，也是出自爱的。更大的原因是在自己身上，所以，我没有理由怨他们，最该怨得是自己。

我最怨的，是自己无能，不能让他们过得好。村子再过几年就要全部拆迁修建风景区，而县城的房子连装修都没有做，每月还要缴着几千的费用。家境如此，即使父母不说，身为儿女，何不自愧。

每每想起爸爸寂寥佝偻的身影，灰白的头发，沧桑的面容我的心就痛着。每次想起妈妈头上多出的银丝，苍老的面容，我的心情就陷入深深的愧疚之中。

父母的心是不曾言明的，他们从不将爱挂在嘴边，然而，却时刻不放在作为儿女的我们身上。那里有着隐隐的期盼，有着深深的疼爱，随着时光老去，只增不减。